形容笑的很开心的古诗

开心笑话短信

　　开心笑话短信

　　1、那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望 实现咯… 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛就躺在铁轨 上…结果一辆火车开过去… 那人还是死了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节…

　　2、奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”

　　3、在上海假如我们相爱了，带她去新天地，在老建筑里，看灯火拉长她的身影，拍一张唯美的照片。嗯，不错，再晚点你一个人去就会有小瘪三拉你衣服：帅锅，小姐要伐，外国的要不要，处女要伐。

　　4、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?

　　5、买一张地铁卡，不管站点，从4号线第一站做到最后一站，到哪一站喜欢了就下，来来*一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉，挺唯美浪漫的。

　　6、网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

　　7、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

　　8、那连斑马线都没有，小心尿急了找不到地方尿裤子里。

　　9、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

　　10、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

　　11、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。

　　12、晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。

　　13、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

　　14、陈大妈说：每个人都会坚持自己的信念，在别人来看广场舞是浪费时间，她却觉得很重要。 郑大妈说：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人跳广场舞的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了。

　　15、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

　　16、我很想我的老婆，你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。

　　17、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路!

　　18、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

　　19、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!

　　20、没有你的日子，不灿烂!没有你的地方，不好玩!没有你的饭桌，不香甜!亲爱的，你为什么还不回来?爱一个人容易养一个人难啊。

　　21、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　22、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。

　　23、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢?

　　24、在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价最便宜，加油啊!

　　25、小雪问老爸："爸，有没有比较KB的书ㄚ?" "有ㄚ，当然 有。" 老爸说："有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。" "啊?不会吧?哪一 本书会看了二十多年还觉得KB?" "结婚证书。"

　　26、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

　　27、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来 蟑螂爸爸问： "女儿怎么了?" 蟑螂妹妹说："爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……" 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说："爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼 喔——" 蟑螂爸爸问："真的吗?他们怎么说?"蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我 就说："嗨!——虫——"。

　　28、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，**去!别想歪了，是“眼镜”。

　　29、王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗?广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。

　　30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

　　31、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。” 大人说：“大惊小怪，那是gif。”

　　32、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

　　33、带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。

　　34、李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。

　　35、在上海假如我们相爱了，周末无所事事的慵懒下午一起去半岛酒店喝下午茶，看着窗外的人来人往，帅气的外国服务生夸你漂亮，你娇羞的低下头，看着我，我也看着你，好像时光雕刻的一部默剧一样一个月工资够买一杯的伯爵茶比尿还难喝。

　　36、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子!

　　37、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼!

　　38、“他们为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑。

　　39、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小;就象十六的月亮：白多黑少。

　　40、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

　　41、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸!

　　42、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

　　43、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

　　44、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

　　45、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

　　46、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊?

　　47、我出差的时候会托隔壁的阿姨叔叔帮你收牛奶盒快递，然后等我回来，每天晚上吃完晚饭像他们一样遛狗、散步。你确定叔叔阿姨会和外地租房客说话?

　　48、“我在家的地位提升了”“怎么，你老婆不打你了?”“不是，我家的狗死了”“……”

　　49、在上海假如我们相爱了，在长乐路的潮牌店里为彼此挑一身喜欢的衣服，赶在打烊前换上，第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服，100元3件。

　　50、“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”

朋友相聚很开心的诗词（朋友相聚欢乐的古诗句）

朋友，需用心去经营，需有一定的艺术性。不是在讲教，而是有切身的体会。对一个朋友，且不论男女朋友，不能太过于重视，否则对方会觉得压力很大，会被你的重视压的喘不过气，但又不能过于疏忽，过于疏忽…那朋友聚会怎么晒语言?今天，wed114结婚网小编为大家带来朋友相聚很开心的诗词。

朋友聚会怎么晒语言

1、岁月如海，友情如歌。

2、有一把伞雨撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了很久，枯萎了也不肯丢。有一种友情，希望到永远。即使青丝变白发，也能心底保留。这段经典的文字再次读过，还是会令我的心灵激起惜缘的花火，点点温暖…

3、友情是人最保贵的财富，无论你走到哪，身处何方，都会有一段温馨的回忆伴随着你。友情是金子，友情不像铁，越练，越氧化，最后化成一缕轻烟。它像块金子，越练，越纯，永远闪烁着金色的光芒。友情是一瓶…

4、友情需要，一点互助，一点真诚，一点信任。

5、友情需要，一点互助，一点真诚，一点信任;爱情需要，一点激情，一点浪漫，一点*淡;亲情需要，一点无私，一点孝顺，一点团聚。生活和人生，就是一点一滴拼凑的!选的料好，拼出来的生活，味道就好。

6、心，最终还是累了。这么多个漫长的日子，这悠悠的岁月，绮婉如歌。辗转的年华，像一幅渐渐退色的风景画，而我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续走在这风风雨雨的人生路上。

7、友情是相知，当你需要的时候，你还没有讲，友人已来到你的身边。他的眼睛和心都能读懂你，更会用手挽起你单薄的臂弯。因为有心情，在这个世界上你不会感到孤独。不由觉得，其实友情一样是浪漫的!

8、左手握住右手，不安;右手握住左手，取暖;左手握住右手，友情;右手握住左手，爱情本以为当我离开以后可以不带走一片云彩，却还是发现在绝望时侯，自己手中仍旧紧紧抓着云彩的尾巴。

9、五一假期，多年不见的好友阿旺毫无预约地来到我所在的小县城，令我意外而又欣喜。晚上，我请阿旺到外面去吃饭。阿旺说，在外面吃饭没有氛围，还是在兄弟家里随意些好。于是叫妻子备菜，决定与阿旺在家…

10、淡淡友情满衣袖，红尘红颜两相就……

11、以文会友，无声胜有声。一笺墨韵铺满才人们顶贴的深深脚印，一缕春风荡漾大家关注的笑靥如携半卷诗画。今日轻度万里红尘，涤尽岁月的尘埃，在这里共赏唐风宋雨?，遥看朋友们的共同进步。

12、心中的你和身边的他，都是我的所爱;一样的情却只能深埋心间。想你在每一个有星星的夜晚念你在每一刻欢乐的时光;盼你在每一次想你的瞬间;爱你在每一秒呼吸的间隙人生有太多无奈，愿我简单的问候能…

13、无论是亲情、爱情、还是友情，凡是与人相处都得有个度。这个世界上只有我们的父母和亲人是真正无所谓回报的付出，所以要永远记得父母的恩赐，等以后我们当爸爸妈妈了，就能体会父母的不易。有的人命好…

14、在我们的一生中，亲情、友情、爱情是生命的主旋律，缺一不可，在这三种情愫当中，唯有友情是一种浩荡宏大、可以随时安然栖息的理想堤岸。也许，在我们的内心深处，谁都渴望拥有一位与心相约的朋友共同走…

15、朋友，需用心去经营，需有一定的艺术性。不是在讲教，而是有切身的体会。对一个朋友，且不论男女朋友，不能太过于重视，否则对方会觉得压力很大，会被你的重视压的喘不过气，但又不能过于疏忽，过于疏忽…

16、生活在这个多彩的世界，任何一个人决不是孤立的，每一个人都拥有朋友。因为是朋友，也就存在着性别、年龄、学历、职业之分，这些是现实存在而不可更改的。既然是朋友，就应该*等而互尊的。

17、亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯。

18、亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴;友情是一种浩荡宏大、可以安然栖息的理解堤岸;而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至到忘情的心灵照耀。…

19、昨天，也就是初四，有几位要好的朋友相聚在一起，虽然是家庭聚会，但是酒*宴会之间的情谊，好像又回到了那昔日的时光，那淡淡的景象历历在目，和往日相比，只是那慢慢的两鬓染上银丝，额头爬满片片的波…

20、爱情是零度的冰，友情是零度的水，我们是最好的冰水混合物。#p#副标题#e#

朋友相聚很开心的诗词

[朋友聚会祝酒词]相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

[朋友聚会祝酒词]路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒?—令打酒官司的人喝一杯

[朋友聚会祝酒词]锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦?

[朋友聚会祝酒词]春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少?—小姐说了算

[朋友聚会祝酒词]少小离家老大回，这杯我请小姐陪。—与在座小姐对饮一杯

[朋友聚会祝酒词]酒逢知己千杯少，话不投机大口喝

[朋友聚会祝酒词]若要人不知，除非你干杯

[朋友聚会祝酒词]天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

[朋友聚会祝酒词]天上无云地下旱，刚才那杯不能算

[朋友聚会祝酒词]酒逢知己饮，诗向会人吟

[朋友聚会祝酒词]百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲

[朋友聚会祝酒词]跟着感觉走，这次我喝酒。—咳，没办法，喝了吧

[朋友聚会祝酒词]来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

[朋友聚会祝酒词]酒壮英雄胆，不服老婆管

[朋友聚会祝酒词]酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

[朋友聚会祝酒词]量小非君子，无毒不丈夫

[朋友聚会祝酒词]市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

[朋友聚会祝酒词]日出江花红胜火，祝君生意更红火。—请经商下海者喝一杯

[朋友聚会祝酒词]结识新朋友，不忘老朋友。—与新老朋友共干一杯

[朋友聚会祝酒词]朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。—好酒量，喝一杯

[朋友聚会祝酒词]危难之处显身手，妹妹(兄弟)替哥喝杯酒。

[朋友聚会祝酒词]一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。—自饮一杯

[朋友聚会祝酒词]东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁?

[朋友聚会祝酒词]万水千山总是情，少喝一杯行不行?

[朋友聚会祝酒词]要让客人喝好，自家先要喝倒!

[朋友聚会祝酒词]商品经济大流通，开放搞活喝两盅。[朋友聚会祝酒词]感情铁不铁?铁!那就不怕胃出血!

[朋友聚会祝酒词]感情深不深?深!那就不怕打吊针!

[朋友聚会祝酒词]会喝一两的喝二两,这样朋友够豪爽!

开心古诗词经典名句

下面是小编整理的有关开心古诗词经典名句，欢迎大家阅读和分享!

1、春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。(唐·李商隐·无题)

2、身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。(唐·李商隐·无题)

3、相见时难别亦难,东风无力百花残。(唐·李商隐·无题)

4、青女素娥俱耐冷,月中霜里斗婵娟。(唐·李商隐·霜月)

5、庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。(唐·李商隐·锦瑟)

6、何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。(唐·李商隐·夜雨寄北)

7、春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。(唐·李商隐)

8、历鉴前朝国与家,成由勤俭败由奢。(唐·李商隐)

9、桐花万里丹山路,雏凤清于老凤声。(唐·李商隐)

10、夕阳无限好,只是*黄昏。(唐·李商隐·乐游原)

11、天意怜幽草,人间重晚晴。(唐·李商隐·晚晴)

12、风暖鸟声碎,日高花影重。(唐·杜荀鹤·*怨)

13、吟安一个字,捻断数茎须。(唐·卢延让·苦吟)

14、雪消门外千山绿,花发江边二月晴。(宋·欧阳修)

15、月上柳梢头,人约黄昏后。(宋·朱淑真·生查子)

开心谐音笑话

开心谐音笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来开心谐音笑话，快来看看吧。

　　1、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?

　　小明：娶了个祖宗生了个爹!

　　老师：啥也不说了，全部鼓掌!

　　2、监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求

　　死刑犯:我想吃荔枝。

　　监狱长说:这个季节没有，

　　死刑犯说：没关系，我可以等!

　　3、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：就是这个味!

　　4、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……

　　5、一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大

　　爷答:你一上车，车就自动报警了。

　　警察问:咋报的

　　大爷答:“盗车，请注意!盗车，请注意!”

　　贼眼含热泪的望着天空说：没文化太可怕了!

　　6、北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的……骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。

　　谐音小笑话

　　那美女怎么了?

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　你能给我瓢吗?

　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　杰士邦

　　一女人去超市买菜，

　　她男人说买盒杰士邦回家。

　　女人回家的时候递给男人一个盒子，

　　男人打开一看：一对鸡翅膀。

　　男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!

　　是不是凉快?

　　今天一同事来上班，看见他头发短了，

　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

　　朱尚海

　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学*。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　　老师恶狠狠滴批评他：

　　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　　去把你是有(室友)叫来!

　　“老师，您找我啊?”

　　“听说你最*经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

　　“额……我是有逃课。”

　　“你在宿舍用热得快了吧?”

　　“我是有用的。”

　　“你在寝室用电吹风了吧?”

微笑的开心句子

1、人总是很贪心，有了微笑还想要拥抱。​

2、你用微笑，掩饰了所有的所有，你用微笑，扛下了所有的不了了知。

3、有时候，突然觉得微笑很重要。如果这世界没有了微笑，还会有快乐吗。

4、微笑是岁月的使然，是生命的必然，在微笑里让自己的每一天前行，我畏无惧。

5、微笑是种放松，微笑是种心情，微笑是种境界，微笑是种宽容，微笑是种人生。

6、序幕没有拉开，指挥就说声再见。微笑没有启齿，眼泪就打湿衣衫。厮守没有开始，爱人就远走他乡。

7、微笑，是春天里的一丝新绿，是骄阳下的饿一抹浓荫，是初秋的一缕清风，是严冬的一堆篝火。微笑着去面对吧，你会感到人生是那样温馨。

8、微笑是混凝土可以加固友情的桥梁。我们见面时以微笑面对对方没有说话，但我们的眼神互相给了对方答案。也许你猜对了我们互相原谅对方。

9、微笑，就是那么有亲和力，就是那么伟大，让我们保持微笑，给寂寞的人一些依靠，我们要微笑，给孤单的人一种心情的拥抱，我们要微笑，给

10、命运是很奇妙的事情，人生如书，有了微笑的便有了闪光的主题。给自己一个微笑，让心情开心;给别人一个赞赏的微笑，或许可以成为种种鼓励。​

11、微笑是金黄的玉米，健康无比，微笑是心爱的玩具，快乐无比，微笑是春暖的花开，幸福无比，微笑是周末的祝福，开心无比，朋友，周末轻松给力哦。

12、微笑是朋友间最好的语言，一个自然流露的微笑，胜过千言万语，无论是初次谋面也好，相识已久也好，微笑能拉*人与人之间的距离，另彼此之间倍感温暖。

13、微笑，是温暖的阳光，在冰冷时给予人温暖;微笑，是活力的源泉，在失落时赋予人活力;微笑，是鼓舞的力量，在失败时给予人鼓舞。微笑，可以让人有美好的回忆。

14、笑是一种谦虚的态度。对处在顺境中的我们来说，安逸是你们最大的挑战。学会微笑吧!以微笑面对安逸，而且微笑还是战胜失败的最好法宝，所以我们应用微笑面对人生，面对挫折。

爱笑的开心的句子

1、好多话忍着憋着后来就懒得说了

2、疏远不一定是讨厌也许是太喜欢        

3、爱笑的人运气都不会太差，用积极阳光的心态去面对一切，我是正能量。

4、也就八分熟，说不定放回海里，还能游呢。         

5、我喜欢阳光，喜欢积极向上，我喜欢笑，也喜欢爱笑的人，因为爱笑的人身上都是满满的正能量。

6、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!         

7、从明天开始，搬新家、晨练起、始工作、爱学*、多读书、约老友，重新寻回那个像向日葵的女子!!!

8、ldquo;我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”        

9、以前周围的人，总认为我爱笑、积极、乐观，给人阳光，突然发现快要失去自己这个美好的品质了!调整自己，做回自己!

10、学*向日葵，哪里有阳光就朝向哪里。做一个积极开朗爱笑的人，对别人好，也要对自己好。只要心善，世界就是亮的。

11、看到向日葵热情奔放的笑脸，永远朝向太阳。就想到自己在生活中没有理由不乐观，更没有借口不开心。拥有一颗积极向上的心，做一位阳光爱笑的女孩，加油。

12、要做一株向日葵，积极乐观的生活，工作，爱身边的每一个人;做一名爱笑的女生，好好经营亲情、友情和爱情;同时也要健身，保养，善待自己，让每一天都充满阳光。

开心幽默的笑话

开心幽默的笑话

　　在日常学*、工作或生活中，大家都不可避免地会接触并使用语录吧，语录是指一个人言论的记录或摘录。那么问题来了，到底什么样的语录才经典呢？以下是小编收集整理的开心幽默的笑话，希望能够帮助到大家。

　　1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

　　2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

　　3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比他们标准，我浑身就充满了正能量。

　　即使我没他们有钱，也了无遗憾。

　　4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。

　　5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。

　　6、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

　　7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　　8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

　　9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

　　10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

　　11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

　　12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

　　13、你永远不懂*视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

　　14、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

　　15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

　　16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

　　17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

　　20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

　　21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　22、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

　　23、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！

　　24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘！五十六种**汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！

　　25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

　　26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

　　27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

　　28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

　　29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

　　30、有人喜欢你的`脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　　32、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

　　33、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　34、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

　　35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心*气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

　　36、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

　　37、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

　　38、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

　　39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　　40、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

　　41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

　　42、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

　　43、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

　　44、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！

　　45、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

　　46、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

　　47、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

　　48、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

让人开心一笑的段子(可以让人开心的笑话)

1．我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

2．其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

3．我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

4．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5．人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

6．现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

7．小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

8．通往成功的路，总是在施工中。

9．知道你过得不好，我也就安心了。

10．小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

11．最*天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

12．现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

13．不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

14．觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

15．我多想一个不当心就和你白头偕老。

16．我要让全世界都知道我很低调。

17．请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

18．女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19．年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

20．我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

21．你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

22．钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

23．漫漫人生路，总会错几步。

24．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

25．最*总是失眠，16小时就醒一次。

26．当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

27．问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。

28．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

29．名流无非就是耐心的狼。

30．那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

哄美女开心的笑话(好笑的笑话哄女孩开心)

1．医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

2．'自恋'就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；'绝望'就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：'世上还有比这更难吃的吗？！'吃第二个'靠！还真有！''无语'就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

3．小明上完厕所回到教室跟老师说：'厕所有好多蚂蚁'老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：'蚂蚁怎么说？'小明一脸茫然……说：'蚂蚁他……什么也没说……'

4．一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

5．蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：'你怎么这么傻？切这么碎会死的！'蚯蚓爸爸弱弱地说：'……突然想踢足球

6．一犯人执行枪决，子弹是'某某县'生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：'你掐死我吧，太吓人了！'

7．我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：'这哪是西周的？这是上周的！

8．毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

9．两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”

10．有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：'*—#要吃什么！自己去买！！！

11．同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

12．有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：'儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…'儿子回答：'我在穿袜子阿……'妈妈又说，'都失火了还穿什么袜子…'过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，'儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……'儿子说，'我在脱袜子阿……

13．病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

14．有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

15．母蚊子：'孩子，你怎么啦？'小蚊子哭着说：'今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。'母蚊子：'别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

16．龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句'你好'你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说:你抓紧点，这乌龟好快

17．一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：'你能不能不出声啊？'然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：'我不出声，现在已经调成振动的了！！！'

18．一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

19．明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“*的先告诉我明明是谁。

20．一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

21．父亲给儿子讲故事：'大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？'儿子回答道：'可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

22．儿子：'娘，今天我数学测验不及格'母亲：'为什么啊，什么题。'儿子：'老师问我2*3=？我说=6、'母亲：'这没错啊，然后呢。'儿子：'然后老师又问我3*2=？'母亲：'这TMD不是一样的么！'儿子：'我也是这么说的

23．某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

24．织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

一天很短，开心了就笑，不开心了过会儿再笑

　　2. 叉叉你个蛋蛋熊。

　　3. 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　4. 每件事在没想通之前都是事，可在你想通之后，这都不叫事。 你懂得。。。

　　5. 你说我是你的命，是不是我离开了你就死了。。咦？咋还不死！

　　6. 世界上有两种人最难打：一种是不怕死的人 另一种是不要脸的人

　　7. 赖床最基本是对床的理解

　　8. 那些在过往泼过我冷水的人 我一定会烧开了还给你们

　　9. 这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

　　10. 不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是*几年来最差劲的一届。

　　11. 问好学生抄作业时他总会说一句：“错了别怪我哦”。

　　12. 对着英语书说：快到脑里来。单词说：你才到脑里去，就不能找个大点的脑吗？。

　　13. 你到底喜欢我什么，我改还不行么？

　　14. 撒谎要撒得理直气壮、扯淡要扯得妙笔生花、要把牛头吹成马面，马面吹成大排面～

　　15. _____你再 不听话 我就把你关进嘿屋子里 让你跳钢管舞给贞子看```

　　16. →_→ 与其说你失去一个人，不如说他在你身边陪伴已经成了你的一种*惯。

　　17. 不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是*几年来最差劲的一届。

　　18. 问好学生抄作业时他总会说一句：“错了别怪我哦”。

　　19. 对着英语书说：快到脑里来。单词说：你才到脑里去，就不能找个大点的脑吗？。

　　20. 你到底喜欢我什么，我改还不行么？

　　21. 撒谎要撒得理直气壮、扯淡要扯得妙笔生花、要把牛头吹成马面，马面吹成大排面～

　　◇ ◆___ ___ 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

　　22. 四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了

　　23. 有些课就像南孚电池：一节更比一节长！

　　24. 鲜花过万是要我死给你看么

　　25. 一天很短，开心了就笑，不开心了过会儿再笑~

　　26. 不要跟我比懒，我懒得跟你比。

　　27. 在爱情面前，世俗永远都是跪着的；在利益面前，爱情就是趴着的。

　　28. 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　29. 每件事在没想通之前都是事，可在你想通之后，这都不叫事。 你懂得。。。

　　30. 你说我是你的命，是不是我离开了你就死了。。咦？咋还不死！

　　31. 世界上有两种人最难打：一种是不怕死的人 另一种是不要脸的人

　　32. 人是活的、心是肉长的、某人死了

　　33. 悟空，把金箍棒留在女儿国咱们走吧。

　　34. 你用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

　　35. 复*不努力，考试徒伤悲。

　　36. 鲜花过万是要我死给你看么

　　37. 一天很短，开心了就笑，不开心了过会儿再笑~

　　38. 不要跟我比懒，我懒得跟你比。

　　39. 在爱情面前，世俗永远都是跪着的；在利益面前，爱情就是趴着的。