含有谐音的古诗笑话

谐音的古诗笑话歇后语

　　谐音的古诗笑话歇后语

　　玻璃菩萨 —— 明白人(神)

　　赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)

　　赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红

　　挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)

　　城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)

　　城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)

　　城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)

　　城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)

　　药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)

　　药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)

　　茶食店里失火 —— 果然(燃)

　　茶馆里招手 —— 胡(壶)来

　　草把作灯 —— 粗心(芯)

　　草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)

　　草帽子当锣 —— 想(响)不起来

　　草滩失火 —— 留情(青)

　　荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)

　　荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮

　　带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官

　　树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到

　　树倒了 —— 没影(荫)

　　咸肉汤下面 —— 不用言(盐)

　　咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事

　　咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先

　　咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)

　　咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了

　　歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)

　　面条点灯 —— 犯(饭)不着

　　咸菜煎豆腐——有言(盐)在先

　　嘴上抹石灰——白说(刷)

　　精装茅台——好久(酒)

　　猪八戒拍照——自找难堪(看)

　　小苏他爹——老输(苏)

　　梁山泊军师——无(吴)用

　　一二三五六——没事(四)

　　一二三四五六七——王(忘)八，

　　一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对

　　一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶

　　一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心

　　一条腿的裤子——成了群(裙)

　　一辈子做寡妇——老手(守)，

　　空中布袋——装疯。(装风)。

　　宋江的军师——无用。(吴用)。

　　老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。

　　卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。

　　哥哥不在家——少来。(嫂来)。

　　外甥打灯笼——照旧。(照舅)。

　　雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。

　　半两棉花——免谈。(免弹)。

　　秃子打伞——无法无天。(无发无天)。

谐音笑话

谐音笑话

　　汉字中好多都是共同的音节，不同的声调而形成的不同的文字和意思，有时候一些刚学汉语或普通话不好的人就容易因这些谐音而闹出不少的笑话，以下是小编为大家整理的谐音笑话相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的'积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！

　　画梅

　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。

　　送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

　　笑人传话

　　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑傻子

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

　　那美女怎么了？

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　是不是凉快？

　　今天一同事来上班，看见他头发短了，

　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快？

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！

　　朱尚海

　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学*。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　　老师恶狠狠滴批评他：

　　“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

　　去把你是有（室友）叫来！

　　“老师，您找我啊？”

　　“听说你最*经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”

　　“额。我是有逃课。”

　　“你在宿舍用热得快了吧？”

　　“我是有用的。”

　　“你在寝室用电吹风了吧？”

　　“嗯。我是有用的。”

　　“哦，老师错怪你了，去把你是有（室友）叫来！”

　　既然这么跪，我就不买了

　　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，

　　翻开标签一看要6888元。

　　女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，

　　转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

　　我是迷路的小孩

　　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

谐音笑话

谐音笑话

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。接下来由小编为大家整理出谐音笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　1、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

　　2、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

　　3、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

　　4、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

　　5、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

　　6、高中的时候和同学出去，学校边上有个*光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　7、我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？

　　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的'，终身禁驾（禁嫁）。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

　　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!”

　　何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器!

有趣的谐音笑话

有趣的谐音笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的有趣的谐音笑话，一起来看看吧。

　　1、由于一次出差机会，要去某地的*银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去*银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　2、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　真是好驴当做心肝肺

　　3、初中的时候，老师叫翻译who is this man ?

　　一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语

　　4、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

　　5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

　　6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　7、上电脑课，一同学的'机器有问题，于是大喊；“老板，换机子!”

　　8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”

　　9、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问**吗去?我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　10、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，*惯性的叫了一声：“妈!”

　　11、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”

　　12、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”

　　13、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”

　　14、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

　　1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

　　2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

　　3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

　　4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

　　7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

　　8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上!''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少.''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.

　　车门开了，女士又大叫；"为什么不停车?我要死在你车上!''

　　我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢?''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上!''

谐音笑话大全

谐音笑话大全

　　在日复一日的学*、工作或生活中，大家总少不了接触笑话吧，以下是小编为大家整理的谐音笑话大全，欢迎阅读与收藏。

　　1

　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!

　　玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”

　　太白金星：“知法犯法，按律当诛!”

　　玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”

　　2

　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

　　A：“好了，骰子盖在桌子上了!”

　　B：“买定离手，我先来。”

　　A：“我买双，你呢?”

　　B：“我买单!”

　　A：“去吧。”

　　3

　　生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?

　　学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　　全班皆倒。

　　4

　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

　　妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

　　丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“灵啊!”

　　5

　　有个女的叫乔妮娜，有个男的叫沙彼得，他们俩相爱了，有一天他们俩相约去看流星，等了好久终于等到了，他们兴奋的命名为那个星星“乔妮娜沙彼得星”!

　　6

　　表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”

　　她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”

　　7

　　一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗?”

　　男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?”

　　8

　　今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的!”

　　你说我弯下的腰该怎么办?

　　9

　　今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的`叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇?”

　　谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?”

　　10

　　唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。

　　晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”

　　八戒说：“被扣了。”

　　唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”

　　唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”

　　八戒说：它尾气超标了。

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

谐音笑话大全

谐音笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的谐音笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。*间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：公的！便弃之，又夹起一个又道：又是公的！嘴里不短嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！连田螺的公母都看的出来！

　　也是请朋友吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完就换坐了，朋友。

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

　　*间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　有一户潘姓人家，长辈过世。

　　家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

　　讣闻是这么写的：

　　孝 男：潘根科

　　孝 媳：池氏

　　孝孙女：潘良慈

　　孝 孙：潘道时

　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

　　接着又说：「孝媳，也……是……」

　　孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

　　再来：「孝孙女，翻两次。」

　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」

　　只见老先生扯开喉咙，大声念出：

　　「孝孙……翻……到……死……」

　　早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。

　　有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。

　　有一个女子外出打工，给家里寄了封信：

　　我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来。

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺

　　漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练*汉语的机会， 抢着说，“睡觉”多少钱？

　　小姐大窘，既而十分生气， 我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

　　……

　　饺子端上来，我问他要不要芥茉。

　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？

　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？ ”

　　“就是那种黄色的啦。”

　　某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的'客人上船游览时，很认真的说："今天风大浪大，大家吃点避孕药（药名"避晕"），免的大家头晕。"众人脸红。然后，该领导有热情的招呼大家："来来来。请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美啊！

　　云南

　　有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说："去那两只烤鸭来甩甩！"等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说："你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ？"

　　注：（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"）

　　河南

　　老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问："小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？"服务员很不高兴，就说："没有。只有

　　馒头。"老董说了："哦，摸摸（馍馍）也行。"服务员极为恼怒，骂到："流氓！"老董极为惊讶："六毛？太便宜了！"

　　四川

　　某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。

谐音笑话集锦

谐音笑话集锦

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编给您带来的谐音笑话，希望对您有所帮助！

　　1、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

　　2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　3、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

　　4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　5、一个种地的叫马占田。

　　6、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的?

　　7、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”

　　8、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

　　9、宋秋波——一起上过课。

　　10、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

　　11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗?

　　12、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

　　13、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)

　　14、我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!

　　15、我一同学，电工，名字：庞光大。

　　16、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

　　17、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

　　18、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

　　19、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

　　20、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

　　21、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的故事

　　22、小明说：“我要写字”。小红以为：“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。

　　1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！

　　2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

　　4、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

　　6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试......

　　7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名

　　8、*自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

　　9、公车中，一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！！

　　10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

　　11、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

　　12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

　　13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

　　14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

　　15、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可这天是我的生日！

　　16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

　　17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞。

　　18、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。

　　19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了

　　20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

　　21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　　22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！

　　23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！

　　24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　25、为何飓风通常以女人的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

　　26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田

　　27、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

　　28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　　29、贼甲：快数数这天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

谐音幽默笑话大全

谐音幽默笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来谐音幽默笑话大全，快来看看吧。

　　是我刚才吃过的

　　有个女孩，经常来吃面，而且每次都做同一个位子。

　　这天她又来了，要了碗刀削。想到以前的位子吃去。

　　可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。

　　就在这个位子的后面做了下来，刚要吃。手机响了。

　　因为面馆里太吵。就跑到门口接了个电话，等她接完电话。

　　她的对面多出来刚才那位帅哥！她也没多加理会。端起刀削就吃。

　　而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的敏感。

　　觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己。而且是一副欲言又止的样子。

　　女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧？看他那副傻傻的样子真好玩！

　　万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢？女孩正暗暗的盘算的时候，

　　帅哥终于开口了：“小姐，你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上……”

　　一激动

　　昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。

　　摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。

　　尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。

　　今早到彩票站一看我中了200。

　　默默的去家具城买个茶几花了350。

　　从来没有失败过

　　有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”

　　科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

　　脑筋急转弯

　　Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　A：叫救命啦！

　　绿豆的悲剧人生

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，

　　流了很多血，

　　变成了红豆，

　　一直流脓，

　　又变成了黄豆，

　　伤口结了疤，

　　最后成了黑豆。

　　做梦的

　　甲：你年薪多少？

　　乙：800万。

　　甲：那一个月有80万哦。

　　乙：是的，这是基本工资。

　　甲：不错嘛，做什么的？

　　乙：做梦的。

　　无意中说漏了嘴

　　妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！

　　小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

　　没错

　　老师发下作文本时，

　　问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”

　　汤姆回答：“那是我爷爷。”

　　“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

　　“没错，它是我爸爸写的。”

　　谁大谁小呀

开心谐音笑话

开心谐音笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来开心谐音笑话，快来看看吧。

　　1、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?

　　小明：娶了个祖宗生了个爹!

　　老师：啥也不说了，全部鼓掌!

　　2、监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求

　　死刑犯:我想吃荔枝。

　　监狱长说:这个季节没有，

　　死刑犯说：没关系，我可以等!

　　3、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：就是这个味!

　　4、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……

　　5、一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大

　　爷答:你一上车，车就自动报警了。

　　警察问:咋报的

　　大爷答:“盗车，请注意!盗车，请注意!”

　　贼眼含热泪的望着天空说：没文化太可怕了!

　　6、北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的……骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。

　　谐音小笑话

　　那美女怎么了?

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　你能给我瓢吗?

　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　杰士邦

　　一女人去超市买菜，

　　她男人说买盒杰士邦回家。

　　女人回家的时候递给男人一个盒子，

　　男人打开一看：一对鸡翅膀。

　　男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!

　　是不是凉快?

　　今天一同事来上班，看见他头发短了，

　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

　　朱尚海

　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学*。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　　老师恶狠狠滴批评他：

　　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　　去把你是有(室友)叫来!

　　“老师，您找我啊?”

　　“听说你最*经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

　　“额……我是有逃课。”

　　“你在宿舍用热得快了吧?”

　　“我是有用的。”

　　“你在寝室用电吹风了吧?”

谐音笑话大全(爆笑)

大吃一斤

　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。

　　老师赞叹：“海量，海量……”

　　只有一个音道

　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。” 

　　一次**4600元

　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次**4600元，住宿费不另收。

　　睡觉（水饺）多少钱？

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

　　朋友总是不放过任何练*汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？

　　小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？

　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉？

　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？

　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？ ” 

　　“就是那种黄色的啦...” 

　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

　　我选修了《*古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子

　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）

　　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”

　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

　　老董说：“哦，摸摸（馍馍）也行。”

　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”

　　老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！”