最幽默最搞笑的古诗

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最搞笑最幽默的说说
幽默,搞笑
　　1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
　　2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
　　3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
　　4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
　　5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
　　6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
　　7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
　　8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
　　9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
　　10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
　　11.看的太透彻，因此活得不正经!
　　12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
　　13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
　　14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
　　15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
　　16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
　　17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
　　18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
　　19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
　　20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
　　21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
　　22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
　　23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
　　24.英语不及格代表我爱国，我是*哦。
　　25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
　　26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
　　27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
　　28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
　　29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
　　30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!
　　31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
　　32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
　　33.不管学*压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
　　34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
　　35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
　　36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
　　37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
　　38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
　　39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
　　40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
　　41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
　　42.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!
　　43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
　　44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
　　45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
　　46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
　　47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
　　49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
　　50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
　　51.有老公怎么的?有守门员球还进呢!

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,个性
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

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最搞笑最幽默的说说
搞笑,幽默
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
5、我给我对象打电话，她对象接的。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
10、摇啊摇，摇到奈何桥。
11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学*。
12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、上了贼船、就跟贼走。
16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
17、锁定目标，追求完美！
18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
19、水能载舟，亦能煮粥。
20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命！
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
22、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套*乎。
26、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、我不是随便的人！但随便起来就不是人。
28、特别爱笑但脾气不好。
29、傻傻乎乎，吃完变猪。
30、萝卜青菜，各有所爱！
31、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
32、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
33、寡人不死，尔等终究是臣。
34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
36、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
37、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
38、听君一*话，省我十本书！
39、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
40、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
41、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
42、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
43、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
44、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
45、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
47、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
48、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
49、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
50、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
51、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,幽默
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二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！
三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”
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夫妻最搞笑的笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,幽默
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　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

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最搞笑最幽默的说说幽默语句大全
幽默,搞笑,个性
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1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
3、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
4、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
9、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
11、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
12、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
14、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
16、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
19、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
22、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
23、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
26、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27、你是不是三鹿喝多了？
28、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
29、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
30、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
31、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
34、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
35、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！
36、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
37、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
38、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
39、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
41、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42、不希望，不奢望，就不会有失望。
43、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
44、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
45、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
46、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
48、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
49、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

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最新幽默搞笑的的个性签名
幽默
　　好句摘抄网为大家收集整理了最新幽默搞笑的的个性签名，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
　　2、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
　　3、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
　　4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
　　5、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
　　6、女友一说想我，我就知道她又饿了。
　　7、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
　　8、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走!!!
　　9、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
　　10、别拿你谈SP的速度,来挑战我拉黑的技术
　　11、生的再*凡咱也是限量版别瞧不起自己
　　12、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
　　13、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
　　14、//、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了
　　15、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业
　　16、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
　　17、//向钱看，向厚赚。
　　18、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
　　19、爱被你分割成了碎片弄湿我眼睛
　　20、“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
　　21、我貌似闻到了放假的味道。。。
　　22、开自己的店，让别人打工去。
　　23、帅是我一辈子的事，你不能管。
　　24、谈恋爱我自有分寸，不会影响学*!
　　25、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏<)
　　26、有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
　　27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　28、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学*，你们还有救。
　　29、他笑的如沐春风，却吹不开我心中的桃花。
　　30、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
　　31、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵!
　　32、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
　　33、‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
　　34、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包
　　35、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
　　36、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱。
　　37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
　　38、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
　　40、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
　　41、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。
　　42、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
　　43、我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。

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幽默搞笑的句子，最幽默的一句话
幽默,个性,搞笑
　　1.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
　　2.女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
　　3.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
　　4.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
　　5.做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给*就行了。
　　6.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
　　7.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
　　8.爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”
　　9.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
　　10.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
　　11.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
　　12.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
　　13.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
　　14.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
　　15.你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
　　16.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
　　17.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
　　18.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
　　19.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
　　20.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
　　21.好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死?
　　22.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
　　23.你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。
　　24.有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人给刨了啊?”

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2018年最红的搞笑句子搞笑幽默的句子
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1、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
2、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
3、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
4、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
5、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
6、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
7、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
8、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
10、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
11、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
12、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
13、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
14、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
16、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
17、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
20、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
21、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
22、要么你死，要么我活，选一个。
23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
24、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
25、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
26、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
27、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
28、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
29、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了
30、其实我不胖，只是被生活打肿了。
31、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
32、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。
33、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
34、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
35、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
36、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
37、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
38、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
39、一时的冲动，子孙的危机！
40、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
41、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
42、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
43、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
44、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。
45、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
46、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
47、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
48、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。
49、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。
50、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。