经典搞笑短句

搞笑短句

　　这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….

　　夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

　　高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?

　　一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊!” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎!”顿时大家都沉默了。。。

　　一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

　　考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文，泪千行.两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜日.楼顶上.泪千行。。。

　　妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

　　公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的福利彩票。glook.cn

　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

　　今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊："老王八犊子，你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!

　　开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：我操，傻逼，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你妈逼挤。横批：前面那车一定是女人开的

搞笑短句

这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。

一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。

妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn

邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的

搞笑短句

1、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

4、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

6、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

9、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

12、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

15、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

16、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

18、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

19、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

20、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

21、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

22、车到山前必有路，有路我也刹不住。

23、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

24、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

26、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

27、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

28、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

29、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

35、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

36、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

37、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

38、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

39、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

40、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

44、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

45、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

46、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

48、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

49、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

51、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

搞笑黄短句

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以*时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自*，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自*！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打**嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。

然后把所有点赞的男生都拉黑了。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，**嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐。

这句话出自MOP网。

现在又出现了一个“很黄，很暴力。”是恶搞央视一个采访的。

来源于新年的CCTV新闻。 “上次我上网查资料，突然弹出来一个网页，很黄很暴力，我赶紧把它给关了。”

这是13岁的北京小学生张殊凡，在去年12月27日19时新闻联播一则关于净化网络视听的新闻里接受采访时说的话。 只因这一句“很黄很暴力”，关于张殊凡的视频、图片、恶搞漫画、帖子一夜泛滥成灾；百度贴吧突然出现了张殊凡吧、很黄很暴力吧；猫扑网更是把其视频截图放在显著位置，发帖号召人肉搜索……“很黄很暴力”以其强悍的火爆程度和迅猛的传播速度在几天内闹得满“网”风雨，有网友戏称“开创了2008年首句流行语”。

现在特指90年代后的一些颓废势力。

- - 那是她看的太多，做的太多，你不要误会噢，我没那意思 看的电影太多 说者无意，听者有心！ 恶俗之人到处都是！ 避之！唾弃之。

一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！” 3。

考试前，学*好的孩子们都说“我去考试了！”学*不好的说“我去！考试了！”考试后，学*好的孩子们都说“我考完了！”学*不好的说“我靠！完了！” 4。 立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了… 5。 跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。

6。 一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。

于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”… 7。 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。

那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

8。 在自*室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊！ 9。

一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛… 10。

有个朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了。

11。 狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。

打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。

下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，**甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。

”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。

活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活*惯。

1.鸟大了， 什么林子都有 2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来 3.别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.开车无难事 ，只怕有新人 6.客官请自重， 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 8.男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丢人 11.丫真够奥运的12. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的 13.世上有很多路 ，走的人多了便没有路了 14。

别看资料，看聊效15 ，别拿83年。

、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族**事业，为此巴自治*决定以全体*世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和*peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测。

走心搞笑短句

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。下面是为小编为大家整理的走心搞笑短句希望大家喜欢。

1、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

3、先生，我能做你未来的夫人嘛。

4、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

7、不是说男女*等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

8、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

9、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

10、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。

11、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。

14、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

搞笑的短句子

1、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

3、名花已有主，锄头却无情。

4、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

5、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

6、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

7、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

8、先生，我能做你未来的夫人嘛。

9、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

10、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

12、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

13、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

14、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

15、距离有时候产生的不是美，而是第三者。

16、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

17、婚前，靠*一点；婚後，闪开一点。

18、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

19、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

20、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

21、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

22、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

23、我要给你幸福，谁都拦不住！

24、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

25、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

27、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

28、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

30、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

31、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

32、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

33、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

34、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

35、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

36、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

37、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

38、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

39、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

40、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

41、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

42、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。

43、问世间情为何物，也不过是一物降一物！

44、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

45、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

46、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

47、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

48、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

49、作弊不要慌，逮着就要装。

50、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

51、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

抖音搞笑很火的短句

抖音最火的句子集锦： 一、你若真见过那些强者打拼的样子，就一定会明白，那些人之所以能达到别人到不了的高度，全是因为他们吃过许多别人吃不了的苦。

这世上从来就没有横空出世的运气，只有不为人知的努力。 二、脸上的泥土不能阻止眼中的光芒，生活的艰辛不能阻止内心的渴望。

三、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。有梦别怕痛，想赢别喊停！ 四、活到今天，所有的努力，就是为了有能力做些真正喜欢的事，远离讨厌的人，不强求他人欢心。

五、也许我们奋斗一辈子，始终还只是个小人物，但不会妨碍我们选择用什么样的方式活下去。这世界远比你想要得更精彩，别败给生活，别败给“别人说”。

六、只要你有志气，就没有不敢想的事；只要你有霸气，就没有不敢干的事；只要你有骨气，就没有办不成的事；只要你有和气，就没有办不好的事。 七、在这个社会，你不努力，永远不会有人对你公*，只有你努力了，有了话语权以后，你才能为自己争取公*。

八、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。 九、所有的磨练换来的都是成长，所有的忍耐都将在日后的某一瞬间全部弥补回来。

命运没有绝对公*，别担心也别急，顺应流年，并不断努力。 十、成功是分两半的，一半在上帝手中，那是宿命；另一半在自己手中，那是拼命。

十一、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。 十二、尽管上帝是无辜的，苍天是无辜的，但人们在遭遇不顺或不幸的时候，总是埋怨上帝和苍天的不公*，却忘记了自己的愚昧和不努力。

抖音火爆的杜子建经典名言

1.学会吃亏但不吃暗亏

2.做事先做人，一定不能做伤害别人的事，这个世界的底线是以不伤害他人为底线，你做任何事你只要不害人，你将来一定有出息。

3.不是等你有了本事再去做，而是边做边学你才会长本事，不要为自己的懒惰去找一个不合法的借口。

4.本事越大的人脾气越小，而脾气越大的人本事越小，把脾气发出来那叫本能，把脾气压下去那才叫本事。

5.老公如果出轨，女人应该思考一下自己，是不是出门的时候把自己打扮成潘金莲，回家的时候把自己打扮成祥林嫂。

6.没有原则的爱情必将遭遇没有底线的背叛，那爱情的原则是什么了，许多人可能只懂暧昧不懂爱情，真正的爱情是本质是什么，爱情是本质是尊重、包容、相敬如宾。暧昧的本质是什么，互相撩，撩完以后可能内心里有一个目标就是找一个生活全面代理商，把自己的生活打包了，换句低俗的话说叫包养了。

7.抱怨越多你越穷，当你把抱怨忍下来，当你内心里能容下一些气，就意味着你成熟了，也意味着你的生活将会从此改善。

8.如果你确实想赚钱，就怕你看着、想着也蠢蠢欲动但就是不动。这人这一辈子最可怕的一种能力就是蠢蠢欲动，打死不动。

1、技能类，也是在抖音细水长流，一直有流量的一各套路。不管是学生、职场达人还是在家带孩子的宝妈，都能通过抖音展现自己的一技之长。

2、搞笑段子。陈翔六点半是抖音搞笑段子运营中较为成功的一个，除了这种团队精心打造的剧情。还有个人脱口秀、街上、地铁撩帅哥美女等。

3、夫妻秀恩爱，秀恩爱永远是个受关注的话题、当看到别人穿情侣装、情侣鞋、换情侣头像、一起吃饭、一起看电影、一起夹娃娃、一起旅游，会油然而内的散发快乐的情绪，对生活美好的感知更强。

我们总是会羡慕别人的生活，尤其是幸福恩爱的生活。

4、长得好看的小姐姐、小哥哥的日常

长得漂亮、长得帅是天然的优势，当年章泽天一张捧奶茶的照片流传至网上，大家蜂拥而上寻找。如果你长的好看，并且有一点点属于自己的气质，发什么内容都能吸引一**粉。

5、晒娃

混血娃、模特娃、戏精娃、兄妹宠溺日常为什么会在抖音上这么火。因为我们心里对小小的很可爱的有保护欲，再加上不是自己的孩子，没有看到顽皮的那一面，怎么看都很小很可爱很天真。

6、美食

人离不开吃喝拉撒睡，谈到美食，总是有话聊。不管是创新式剧情版做美食、还是教你实用的美食技巧，抖音粉都会通通收下。

7、旅行

我们总嚷嚷着身体和灵魂，总有一个要在路上；生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。但现实是每天要困在办公室格子间，朝九晚六，拼命赚钱，每天也只能通过别人的旅行饱饱眼福。

8、励志故事

每每看见这种抖音视频，我一定会看两遍以上，因为内容反差很大，看完满受激励。瞬间觉得自己干什么都可以。

搞笑的说说短句

　　1、姐属于国有财产，绝不贱卖。

　　2、你以为你装可爱，就回归童年了？

　　3、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

　　4、你不懂得体谅，他却懂得忍让。

　　5、坏人需要实力，败类更需要品位。

　　6、因为太个性，所以没签名。

　　7、留不住的东西，用脚踹远一点。

　　8、姐的世界，不需要你，毋庸置疑。

　　9、谁是谁老公？都他妈临时工！

　　10、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

　　11、船不考桨划，一生全靠浪。

　　12、早上长睡不起；晚上视睡如归！

　　13、不知道爱算什么，你我又算什么。

　　14、强扭的瓜不甜，但TM的解渴。

　　15、孔子出题孟子监考，老子不会做！

　　16、走了就走了，我不念旧的。

　　17、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。

　　18、咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！

　　19、再不如别人，可那毕竟是我的。

　　20、我什么都比你强，看不起你也正常。

　　21、必修课选逃，选修课必逃。

　　22、不见才能忘怀，再贱就能忘记。

　　23、兄弟记住，江湖险恶，不行就撤。

　　24、哥是你永远驾驭不了的男人。

　　25、如果要挖井，就要挖到水出为止。

　　26、同心而离居，忧伤以终老。

　　27、女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　28、人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。

　　29、后悔就别做、做了就别后悔。

　　30、我把你当朋友你却把我当你女神。

　　31、理想很丰满、现实很骨感。

　　32、没有与生俱来的温和和好脾气。

　　33、本应*不羁，却又钟情于你。

　　34、好坏与你无关，善恶我自己会担。

　　35、哥没有错，就是从来没对过！

　　36、不要回头看，因为在爱的恐惧。

　　37、现实社会一场戏，玩的就是人民币！

　　38、女人长得漂亮，不如活得精彩！

　　39、胃里和心里，总要有一个是满的。

　　40、心有多大，舞台就有多大。

　　41、不必仰望别人，自己亦是风景。

　　42、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

　　43、天空飞来五个字，就要开学了。

　　44、我笑我看透世人，却看不透自己。

　　45、所有的人都到齐了就差你。

　　46、八戒，又在偷看为师的说说啦。

　　47、你在怎么装B，不也是借老子的光。

　　48、大哥不爱了，大哥祝你们幸福。

　　49、活着是为了自己，不是为了爱情。

　　50、别紧张，我不是什么好人。

　　51、我知道没人懂，所以我不喊痛。

搞笑段子短句

1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

搞笑逗比短句说说 搞笑点的短句

1、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。

2、我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。

3、小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…

4、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信

5、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。

6、今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。

7、突然想到，饿肚子也未尝不是一件好事情，你想呀，如果你没有吃饱，那么你就只有一个烦恼就是肚子饿，可是一旦你吃饱了，你就会有无数个烦恼，唉，人生艰难呀！

8、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

9、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

10、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道！

11、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩因为里面有电话卡。那是家人的味道！

12、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。

13、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？

14、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

15、大家好，我是练*时长年的王者荣耀练*生，喜欢空大，挂机，越塔和喷人。

16、早点睡吧，心理都已经很变态了，身体一定要健康啊

17、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了

18、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？

19、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

20、以前很烦那种一边玩游戏一边大声自言自语的玩家，后来发现这类玩家在游戏直播领域可以说是天赋异禀了。