搞笑的说说短句

搞笑短句

　　这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….

　　夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

　　高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?

　　一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊!” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎!”顿时大家都沉默了。。。

　　一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

　　考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文，泪千行.两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜日.楼顶上.泪千行。。。

　　妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

　　公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的福利彩票。glook.cn

　　邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

　　今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊："老王八犊子，你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!

　　开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：我操，傻逼，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你妈逼挤。横批：前面那车一定是女人开的

搞笑短句

这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。

一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。

妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn

邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的

搞笑短句

1、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

4、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

6、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

9、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

12、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

15、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

16、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

18、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

19、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

20、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

21、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

22、车到山前必有路，有路我也刹不住。

23、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

24、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

26、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

27、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

28、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

29、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

35、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

36、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

37、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

38、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

39、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

40、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

44、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

45、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

46、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

48、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

49、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

51、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

搞笑锁屏短句

手机屏幕摔碎了，可以发的幽默说说： 手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了；今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了？ 手机屏幕摔碎了的解决方法如下： 外屏摔碎 如果只是外屏摔碎了，但手机仍能正常使用，那么只需要换一个外屏就可以了，一般中档机价格不到100，高档机价格在150-300之间，可在网上搜索“手机型号+触摸屏”进行购买或去维修点更换；内屏摔碎 如果是内屏坏了，肉眼是看不出来的，但是使用时会失灵，比如黑屏、触屏不灵等，可以选择去维修店维修，但是成本较高，也可以在网上自行购买，再去附*找维修店修理。

搞笑黄短句

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以*时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自*，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自*！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打**嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。

然后把所有点赞的男生都拉黑了。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，**嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐。

这句话出自MOP网。

现在又出现了一个“很黄，很暴力。”是恶搞央视一个采访的。

来源于新年的CCTV新闻。 “上次我上网查资料，突然弹出来一个网页，很黄很暴力，我赶紧把它给关了。”

这是13岁的北京小学生张殊凡，在去年12月27日19时新闻联播一则关于净化网络视听的新闻里接受采访时说的话。 只因这一句“很黄很暴力”，关于张殊凡的视频、图片、恶搞漫画、帖子一夜泛滥成灾；百度贴吧突然出现了张殊凡吧、很黄很暴力吧；猫扑网更是把其视频截图放在显著位置，发帖号召人肉搜索……“很黄很暴力”以其强悍的火爆程度和迅猛的传播速度在几天内闹得满“网”风雨，有网友戏称“开创了2008年首句流行语”。

现在特指90年代后的一些颓废势力。

- - 那是她看的太多，做的太多，你不要误会噢，我没那意思 看的电影太多 说者无意，听者有心！ 恶俗之人到处都是！ 避之！唾弃之。

一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！” 3。

考试前，学*好的孩子们都说“我去考试了！”学*不好的说“我去！考试了！”考试后，学*好的孩子们都说“我考完了！”学*不好的说“我靠！完了！” 4。 立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了… 5。 跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。

6。 一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。

于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”… 7。 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。

那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

8。 在自*室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊！ 9。

一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛… 10。

有个朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了。

11。 狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。

打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。

下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，**甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。

”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。

活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活*惯。

1.鸟大了， 什么林子都有 2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来 3.别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.开车无难事 ，只怕有新人 6.客官请自重， 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 8.男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丢人 11.丫真够奥运的12. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的 13.世上有很多路 ，走的人多了便没有路了 14。

别看资料，看聊效15 ，别拿83年。

、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族**事业，为此巴自治*决定以全体*世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和*peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测。

走心搞笑短句

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。下面是为小编为大家整理的走心搞笑短句希望大家喜欢。

1、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

3、先生，我能做你未来的夫人嘛。

4、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

7、不是说男女*等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

8、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

9、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

10、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。

11、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。

14、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

搞笑的情书短句

搞笑的情书短句

　　生活就是需要乐趣的，如果你只是一个*淡，没有什么太多乐趣的人，那么女孩子肯定都不喜欢，下面整理了一些搞笑的情书短句，一起来看看吧!

　　1、只看天空中星星的人，是看不到脚底的鲜花的，尽管我不是一朵美丽的花，只求您看我一眼!

　　2、我明知道那花是冲着他飞过去的，我横刀夺了过来，请接受我的花，我会连同他的那份让你幸福的。

　　3、比起爱别人我更喜欢爱我的人，我也想被人爱;我可以成为逗你笑的人，会让你非常快乐的，不想成为被你取消的人。

　　4、我觉得爱情就象是一颗种子，你要给它浇水，给它阳光，细心呵护它，我想这就是爱情的力量，请成为我爱情的种子吧，让我们一起把它培养成大树。

　　5、爱情是移动的，所以我们应该去守护爱情。

　　6、爱一个人的意义，是在他爱着另一个人的时候，能有放他走的勇气那才是爱。

　　7、比起被一个心里没有我的人抛弃，被一个更帅的人踢开更好。

　　8、有人说，只有给予爱情的人才能长久拥有爱情，我想为他付出一切，拥有这份爱情……

　　9、我准备了一束花和一个硬币，无论什么样的硬币都有正反面，如果正反面不一直帖在一起就无法成为永远了，想成为你这样的硬币。

　　10、我觉得处处都有爱的悸动，我也想在这样的悸动中与他有一段纯净的感情。

　　11、爱情就是……失去理智，陷入爱情的话……眼睛会看不到，耳朵会听不到，变成只能看着那一个人的傻瓜。

　　12、爱情不是在下雨天为对方打伞，而是两个人一起淋雨……

　　13、请问你是富翁吗?我不想来一段穷酸的爱情。不是因为没钱才叫穷酸的爱情，是没有浪漫的回忆的才叫穷酸的爱情。

　　14、要想接到玫瑰，就不可能不被刺，我想和你一起幸福的被刺。

　　15、把心爱的人送走，是个幸福的选择，如果你觉得幸福，那就走吧，可是要是觉得太累，那就回来吧!

　　16、我可以为了我爱的人什么都能做。象妈妈一样的女人，象朋友一样的女人，象妹妹一样的女人，比100句假话，不如用真实的接受我温馨的眼神和心……

　　17、我是很爱你，我是不想成为你的包袱，我想知道我爱你的心，你是怎么想的?

　　18、你给我的爱情不管是同情还是爱情都不重要了，我宁愿做一个爱情傻子。

　　19、就算走向你的路多么坎坷多么吃力，我也会走到底的……

　　20、据说如果每天读15分钟的书，命运就会发生变化，我觉得只要看着你就会改变命运的。

　　21、活到现在的我曾无数次的想以“你”的身份出生，因为我想以“你”的出生来爱自己，我会象爱我自己那样爱你的。

　　22、不是说有守门员就不会进球了，同样，我也会坚持喜欢他，就算他对我没有感觉。

　　23、我恰巧所爱上的人是总统的千金，而不是因为你是总统千金，在我心里，你就是我的总统大人。

　　24、如果说这朵花是抛给我的，那我的心脏就是为了你而跳的。

　　25、人们都说恨也是感情，希望日后我们之间只有好的感情。

　　1、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

　　2、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

　　3、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

　　4、和你在一起只是我不想给任何人机会!

　　5、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你，无所□能的为你。

　　6、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。

　　7、今生，如果不能拥有你，我会，好恨自己。

　　8、看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　9、没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人。

　　10、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

　　11、请你当我手心里的宝。

　　12、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

　　13、如果不曾相逢也许心绪永远不会沉重，如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。

　　14、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。

　　15、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。

　　1、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

　　2、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。

　　3、我的心情，只有你能遥控;我的生活，惟有你能改变。你随便一句话，让我思量好久;你一个灿烂的笑容，让我别无所求;你一个微怒的眼神，让我伤心过了头。

　　4、我希望睡前最后看到的是你。

　　5、我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。

　　6、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　　7、我想要和你一起慢慢变老。

　　8、我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你。

　　9、我一直在找一个理由，来说明我爱你。但我找不到，因为我并不能将我对你的爱只局限在一个理由上!

十字搞笑短句

1、春眠不觉晓，有些小烦恼。

2、知之为知之，不知百度知。

3、我们还没成熟，又要老去。

4、等你出现，黄瓜菜都凉了。

5、惹我光头强，揍你没商量。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

8、开车无难事，只怕有新人。

9、万花丛中过，片叶不沾身。

10、天塌下来你顶着，我垫着！

11、逃得了和尚，逃不了方丈。

12、名花已有主，锄头却无情。

13、我是水神，我为自己带盐！

14、只要功夫深，拉屎也认真。

15、钻石恒久远，一颗就破产！

16、作弊不要慌，逮着就要装。

17、一直被模仿，从来不收钱。

18、生活就是，生出来活下去！

19、我不是吃货，请叫我食神。

20、现在不吃苦，以后哭死你。

21、男人要有钱，和谁都有缘。

22、没有心飞扬，只有透心凉。

23、这么可爱的我，你要不要。

24、一白遮百丑，你白还是丑。

25、开车无难事，只怕有新人！

26、愿得一人心，免得老相亲。

27、夕阳西下，断肠人在刷牙。

28、初恋无限好，只是挂得早。

29、爱就一个字，我没做一次！

30、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

31、要在江湖混，最好是光棍！

32、听君一*话，省我十本书！

33、别说话，用心感受我的帅。

34、你就是个井，横竖都是二！

35、喜悲都要过，何必不快乐。

搞笑失眠短句

1、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。

2、我听你的故事失眠整夜。

3、失眠能看出一个人的病态。

4、早上长睡不起，晚上视死如归。

5、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。

6、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。

7、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

8、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9、你是让我失眠的最佳理由。

10、失眠，是枕头之上无尽的流浪。

11、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。

12、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。

13、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

14、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。

15、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。

16、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。

17、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。

18、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。

19、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

21、是否有一种药可以治疗失眠？

22、失眠，是梦也在挡我去见你。

23、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。

24、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。

25、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

26、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

27、我想有那么一个人，他会害怕失去我。

28、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

29、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

30、一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。

31、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

32、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

33、我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。

34、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。

35、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

36、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。

37、失眠的人都出来好吗？有什么心事我安慰你，肩膀拿去。

38、你的一句晚安，成全我的失眠。

39、夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。

40、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

41、我又再次的失眠了。

42、原来失眠的人那么多。

43、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。

44、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。

45、大半夜睡不着觉，起床打扫卫生，我真是越来越勤快了。

46、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

47、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

48、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

49、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

50、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。

51、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。