爆笑的古诗句子

爆笑段子大全笑破肚子_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐爆笑段子大全笑破肚子！

1、澡堂。。。

A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

B：你懂什么，这叫一定赢。

2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

老板：你是要正经的还是不正经的。

小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

老板。。。

4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了

大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

爆笑段子大全笑破肚子

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。

2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!

另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?

答：把手机装回兜里的人。

4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?

答：焖住方便面桶!

5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。

到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。

7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。

8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)

爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

爆笑段子大全笑破肚子

1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。

刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。

刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。

2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?

关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。

3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。

举例说明：一听力短对话。

男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。

问题：请问这是真牙还是假牙?

4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!

5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

爆笑段子大全笑破肚子_爆笑古诗

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1、澡堂。。。

A：你*上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

B：你懂什么，这叫一定赢。

2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

老板：你是要正经的还是不正经的。

小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

老板。。。

4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她*，没钱!我也一样任性!

5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了

大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

爆笑段子大全笑破肚子

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。

2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!

另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?

答：把手机装回兜里的人。

4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?

答：焖住方便面桶!

5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。

到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。

7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。

8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)

爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

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1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。

刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。

刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。

2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?

关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。

3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。

举例说明：一听力短对话。

男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。

问题：请问这是真牙还是假牙?

4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在*后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!

5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

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爆笑歇后语_爆笑古诗

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2、男人比女人比上不足、比下有余

3、布袋里失火烧包！

4、*馆客满井井有条

5、爱克斯（X）光照人算看透你了

6、寡妇睡觉上头没人

7、老两口上床说了就了

8、炊事员行军替人背黑锅。

9、飞机上点灯高明

10、*的半身标准照片狮（失）身人面像

11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

12、裤裆里点灯英（阴）明

13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？

14、爱克斯（X）光照人看透你了！

15、盲人做拉面瞎扯

16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！

17、医生卖棺材死活都要钱！

18、神仙放屁不同凡响

19、三角坟地缺德

20、有大哥有二弟你算老几

21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）

22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞

23、拔了塞子不淌水死心眼！

24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的

25、擦粉进棺材死要面子！

26、船舱里装太阳度（渡）日

27、冰块掉进醋缸里寒酸

28、老肥猪上屠挨刀的货

29、保护视力小心眼！

30、果男躺在电线杆上电（店）小二

31、放屁砸坑造窑（谣）

32、坟地改菜园子扯*

33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高

34、蝉不叫蝉知了！

35、吃核桃非砸了不可！

36、女人多次离婚前功（公）尽弃

37、玉皇大帝放屁神气

38、女人戴胸罩*

39、裁缝不带尺存心不良（量）

40、断柄的锄头没把握

41、韩国人和日本人吵架打狗棒

42、春哥上猫扑遍地菊花开

43、曹丕的钱未必（魏币）

44、新婚之夜开封

45、*坐板凳有板有眼

46、指屁吹灯没有希望

47、*对旗杆充（冲）棍

48、两地分居鞭长莫及

49、被窝里放屁能文能武

50、水仙不开花装蒜

51、鼻孔喝水够呛！

爆笑歇后语_爆笑古诗

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2、男人比女人比上不足、比下有余

3、布袋里失火烧包！

4、**馆客满井井有条

5、爱克斯（X）光照人算看透你了

6、寡妇睡觉上头没人

7、老两口上床说了就了

8、炊事员行军替人背黑锅。

9、飞机上点灯高明

10、**的半身标准照片狮（失）身人面像

11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

12、裤裆里点灯英（阴）明

13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？

14、爱克斯（X）光照人看透你了！

15、盲人做拉面瞎扯

16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！

17、医生卖棺材死活都要钱！

18、神仙放屁不同凡响

19、三角坟地缺德

20、有大哥有二弟你算老几

21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）

22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞

23、拔了塞子不淌水死心眼！

24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的

25、擦粉进棺材死要面子！

26、船舱里装太阳度（渡）日

27、冰块掉进醋缸里寒酸

28、老肥猪上屠挨刀的货

29、保护视力小心眼！

30、果男躺在电线杆上电（店）小二

31、放屁砸坑造窑（谣）

32、坟地改菜园子扯*

33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高

34、蝉不叫蝉知了！

35、吃核桃非砸了不可！

36、女人多次离婚前功（公）尽弃

37、玉皇大帝放屁神气

38、女人戴胸罩包二奶

39、裁缝不带尺存心不良（量）

40、断柄的锄头没把握

41、韩国人和日本人吵架打狗棒

42、春哥上猫扑遍地菊花开

43、曹丕的钱未必（魏币）

44、新婚之夜开封

45、光屁股坐板凳有板有眼

46、指屁吹灯没有希望

47、尿尿对旗杆充（冲）棍

48、两地分居鞭长莫及

49、被窝里放屁能文能武

50、水仙不开花装蒜

51、鼻孔喝水够呛！

经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

　　励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

　　一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

　　二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

　　三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

　　四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

　　五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

　　六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

　　八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

　　九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

　　十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

　　十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

　　十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

　　十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

　　十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

　　十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

　　十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

　　十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

　　十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"

　　二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

　　二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

　　二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

　　二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

泡妞诗句大全爆笑

1、低回顾影无颜色，尚得君王不自持。

2、美人既醉，朱颜酡些。

3、十年生死两茫茫，纵横夜店找牛郎。

4、头上金爵钗，腰佩翠琅玕。明珠交玉体，珊瑚间木难。罗衣何飘飘，轻裾随风远。顾盼遗光彩，长啸气若兰。

5、一枝红杏出墙来，隔壁王二不摘。

6、妾撒一泡尿，君喝一口水。

7、远山眉黛长，细柳腰肢袅。妆罢立春风，一笑千金少。归去凤城时，说与青楼道。遍看颍川花，不似师师好。

8、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。

9、不识庐山真面目，只识弯弓射大雕。

10、昨日乱山昏，来时衣上云。

11、空山新雨后，自挂东南枝。

12、洞房花烛夜无忘告乃翁。

13、问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。

14、千树万树梨花开，一只红杏出墙来。

15、但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色。

16、洛阳亲友如相问，说我自挂东南枝。

17、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

18、翩若轻云出岫，携佳人兮步迟迟腰肢袅娜似弱柳。

19、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。

20、添酒回灯重开宴，白面馒头韭菜馅。

21、脉脉眼中波，盈盈花盛处。

22、我自横刀向天笑，笑完我就去洗澡。

23、但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色！

24、有美一人，清扬婉兮。

25、玉镮坠耳黄金饰。轻衫罩体香罗碧。缓步困春醪。春融脸上桃。

26、芸芸众神赞，飘飘仙子舞。

27、男人四十一枝花，我花开后百花杀！

28、青丝为笼系，桂枝为笼钩。头上倭堕髻，耳中明月珠。湘绮为下裙，紫绮为上襦。

29、爷娘闻女来，举身赴清池。

30、生若只如初见，七月七日长生殿。

31、宝贝是我手中宝，宝在手里是我宝。晚上睡得真是晚，安静早点心里安。

32、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音七四七。

33、美女卷珠帘，深坐蹙蛾眉，但见泪痕湿，不知心恨谁。

34、李白乘舟将欲行，从此君王不早朝！

35、短裙荆钗故不输，拔尽黄金演酒徒。月满云河成影趣，当年何必凤栖梧。

36、环佩归不得，塞外草如烟。犹恨汉宫月，时时照胡天。

37、天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

38、共道幽香闻十里，绝知芳誉亘千乡。

39、照花前后镜，花面相交映。

40、眉如翠羽，肌如白雪，腰如束素，齿如含贝。

41、锄禾日当午，自挂东南枝。

42、微晕红潮一线，拂向桃腮红，两颊笑涡霞光荡漾。

43、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

44、珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。

45、明月美酒夜光杯，金钱美女一大堆。

46、一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

47、古来圣贤皆寂寞，惟有自挂东南枝。

48、冶容多姿鬓，芳香已盈路。

49、不愿勾起相思，不敢出门看月。偏偏月进窗来，害我相思一夜。

50、冰肌自是生来瘦，那更分飞后。

51、翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松。

经典爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子爆笑

　　经典爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子爆笑

　　1、孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。

　　2、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

　　3、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

　　4、我要努力努力再努力不然除了美貌一无所有。

　　经典爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子爆笑

　　6、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。

　　7、我想变成一个向日葵，我开心时向着太阳，我不开心时嗑瓜子。

　　8、你不是一无所有，你还有病。

　　9、表白成功是种怎样的感觉?他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。

　　10、鱼与熊掌不能兼得，但穷和单身可以。

　　11、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话可就别怪我翻脸不认人了。

　　12、我决对不是那种吃着碗里瞧着锅里的人，我是一个喜欢吃着锅里看着碗里的人。

　　13、你为什么历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的!。

　　14、女孩子不要随便吵架 这会显得自己很没有教养 就应该一巴掌呼过去 让他们知道什么叫文武双全。

　　15、喜欢老子的可以加我，喜欢孔子的就算了。

　　16、是你读不懂我的心，还非说我作文跑题。

　　17、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。

　　18、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还有可能有孩子。

　　19、“有一天我会踏着七彩祥云来娶你”“你是说你要空手来娶我吗?”。

　　20、有一种人起床从不叠被子、头发随便就去刷牙、胡乱洗几把脸就搞好、洗漱早饭从不吃、也不喜欢出去不喜欢逛街、热衷某些东西如动漫小说或者追剧*时懒得要死、从不整理东西，然后会在某天集中大整理累的死去活来、恋爱经历热情几乎为零，这么天真无邪节俭好养活的怎么会没人要。

朋友圈爆笑句子 爆笑朋友圈

　　1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”

　　2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

　　3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

　　4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。

　　5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”

　　6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。

　　7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。

　　8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!

　　9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”

　　10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!

　　11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”

　　12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!

　　13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”

　　14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!

　　15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

　　16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!

　　17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……

　　18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"

　　19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"

　　20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

　　21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?

　　22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

　　23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

　　24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

　　25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。

　　26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"

　　27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”

　　28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

　　29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”

　　30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”

　　31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”

　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”

　　34、我不知道

　　35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

《木兰诗》爆笑版

《木兰诗》爆笑版

　　《木兰诗》讲的是一首长篇叙事诗，讲述了一个叫木兰的女孩，女扮男装，替父从军，在战场上建立功勋，回朝后不愿作官，只求回家团聚的故事。但是博学多才的网友们已经出了好几个版本了，下面是小编整理的《木兰诗》搞笑版，一起来乐呵一下吧!

　　《木兰诗》搞笑版一

　　唧唧复唧唧，木兰智商低，智商有多少，零点零零一

　　问女何所思，问女何所忆，女亦有所思，女亦有所忆

　　昨夜见请帖，五星大餐厅，菜单十二卷，何菜都有名

　　阿爷无大儿，木兰无长兄，愿驰千里马，从此替爷撑

　　东市买大包，西市买火烧，南市买油条，北市买炸糕

　　旦辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷娘唤女声，但闻红薯烤得鸣溅溅

　　旦辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷娘唤女声，但闻开水烧得鸣啾啾

　　万里赴宴宾，千里度若飞，香气传烧鹿，油光照火鸡，宾客百撑死，木兰吃饱归

　　归来见天子，天子坐柴房，粮食十二石，赐百千牛羊

　　可汗问所欲，木兰不用刷盘将，愿驰千里足，送儿还故乡

　　爷娘闻女来，出郭啃生姜，阿姊闻妹来，当户吞盐糠

　　小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘

　　开我东阁门，坐我西阁床，脱我厨时袍，著我吃时裳

　　当窗啃云饼，对镜吃蛋黄，出门看火锅，垂涎三尺长

　　同吃十二年，木兰撑得像头羊

　　雄兔吃菜叶，雌兔啃萝卜，双兔同桌餐，安能辨尔是雄雌?

　　《木兰诗》搞笑版二

　　嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机;不闻拨号声，惟闻女叹息。

　　问女何所思，问女何所忆;女亦无所思，女亦无所忆。

　　昨夜网上行，所遇实心惊;妹儿十二封，皆邀网下逢。

　　靓女本已嫁，已随他人姓;上网为自娱，兼为结新朋。

　　东版赋闲情，西版写自传;南下诉心曲，北上为聊天。

　　朝起网上来，暮亦网上连;不闻夫君唤妻声，惟闻虫虫呼叫不断间。

　　旦辞聊天室，又至戒聊版;不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。

　　下网见夫君，夫君泪成行;只顾上网瘾，欠债百千强。

　　问女欲何去，坦言拜爹娘;借款千里行，赴约诉衷肠。

　　爷娘闻女来，四处急躲藏;阿姊闻妹来，速速锁门窗;小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。

　　开我昔时门，挪你罗汉床;撬我旧时橱，搜你密码箱。

　　当窗点钞票，立马去机场。

　　千里见网友，网友眼放光;同网一个月，不知靓女俏模样。

　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样?

　　《木兰诗》搞笑版三

　　咚咚复咚咚，木兰端机枪，端的什么抢，AK四十七。

　　问女何所思，问女何所忆，女亦无所思，女亦有所忆。

　　昨日看军贴，可汗大收枪，收书十二卷，卷卷有此枪，枪枪买不起，阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造机枪.

　　东市买图纸，西市买螺丝，南市买火药，北市买铁皮.

　　旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦.

　　旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈.

　　万里开机枪，关山一下没.热气传子弹，日光照枪管.将军被吓死，壮士魂已飞.

　　飞来打天子，天子躺病床.

　　策勋十二转，赏赐俩耳光.可汗问所欲，木兰不愿进牢房;愿用此机枪,追着回故乡.

　　爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举枪;小弟闻姊来,举枪噌噌推上膛.

　　开我机枪门,进我机枪放,脱我战时袍,换上防弹装,多装手榴弹,对外架机枪.

　　出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰子弹狂.

　　疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常

　　拓展阅读：木兰诗(改写)

　　月下独孤

　　“花将军，恭喜恭喜，又是个千金！”黄阿婆（产婆）抱着还没睁开眼的孩子，欣喜地告诉花老爹，花老爹瞅了一眼孩子，才四十岁的人眉头已有了锁痕，长叹一声：“乱世之中，生女何用？莫非让我花家就此绝后？！”

晚安爆笑句子

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了。下面是小编为大家整理的晚安爆笑句子，希望大家喜欢。

1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?

3、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!

14、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。