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爆笑句子

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爆笑表白句子
表白,爆笑
1、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
2、好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
3、我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。
4、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
5、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
6、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
7、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!
8、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星;你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。
9、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
10、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松!
11、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。
12、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
13、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
14、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念,喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你,喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!
15、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
16、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!
17、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
18、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!
19、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
20、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子…
21、你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我!
22、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!
23、据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊!是情让我们直立行走!
24、温柔的心是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人!
25、不知什麽时後开始，我已学会依赖你，亲爱的网络情人节快乐啊。
26、最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
27、如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
28、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事!而想你，却身不由己!
29、现在的位置为圆心,做一个无穷大的圆,必定包绕很多爱你的人,但是我相信,此刻我离你的心最*!
30、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
31、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
32、我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。
33、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
34、我每天许下相同的愿望，让你从此走进我的世界，当梦想变成了一句誓言，我相信总有一天爱情会因为真心而实现!
35、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
36、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗?
37、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠*你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
38、我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些!无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你!
39、你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。
40、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜
41、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
42、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了!
43、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
44、回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?
45、你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。
46、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪,但是我做到了。
47、把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧，想说什么
48、你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。
49、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!
50、我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
51、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。

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晚安爆笑句子
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我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了。下面是小编为大家整理的晚安爆笑句子，希望大家喜欢。
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
3、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!
14、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

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拍抖音爆笑的句子
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1、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
2、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
4、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
5、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
6、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
7、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
9、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
17、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
19、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
20、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
21、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
22、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
23、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
24、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
25、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
26、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
28、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
29、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
30、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
31、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
32、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
33、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
34、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
35、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
36、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
37、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
38、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
39、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
40、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
41、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
42、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
43、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
44、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
45、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
46、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
47、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
48、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
49、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
50、我喜欢的人，都在硬盘里。
51、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

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朋友圈爆笑句子爆笑朋友圈
爆笑,朋友圈,朋友
　　1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
　　2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
　　3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
　　4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
　　5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
　　6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
　　7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
　　8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
　　9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
　　10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
　　11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
　　12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
　　13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
　　14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
　　15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
　　16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
　　17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
　　18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
　　19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
　　20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
　　21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
　　22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
　　23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
　　24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
　　25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
　　26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
　　27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
　　28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
　　29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
　　30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
　　31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
　　33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
　　34、我不知道
　　35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

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自恋爆笑句子
爆笑,自恋,经典
　　自恋爆笑句子精选
　　1)凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
　　2)长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
　　3)成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
　　4)我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
　　5)出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
　　6)我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
　　7)做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
　　8)那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
　　9)我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
　　10)每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
　　自恋爆笑九库说说
　　1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
　　2.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
　　3.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
　　4.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
　　5.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
　　6.最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
　　7.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
　　8.“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?”“想都不敢想，哪有这种福气!”
　　9.靠*我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
　　10.人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
　　11.长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
　　12.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
　　13.小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!
　　14.凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
　　15.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
　　16.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
　　17.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
　　18.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　19.如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
　　20.上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
　　21.在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
　　22.刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
　　23.每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
　　24.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
　　25.我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
　　26.有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
　　27.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
　　28.当我们老子，是否会成为一个空空的蝉壳，是否挂在岁月的枝头，张着口面对黄昏，却忘记唱歌。
　　29.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
　　30.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
　　31.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
　　32.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
　　33.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
　　34.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
　　35.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
　　36.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过*的生活自在又轻松。
　　37.我一点也不酷，但是十分帅气。
　　38.今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
　　39.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

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爆笑可爱的短句子
爆笑,可爱,经典
七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!
搞笑好句子
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑!
和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱!
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
搞笑好句子
一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
搞笑好句子
我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
搞笑好句子
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

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爆笑段子大全笑破肚子_爆笑古诗
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励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐爆笑段子大全笑破肚子！
1、澡堂。。。
A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!
3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?
老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!
5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了
大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
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1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。
2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!
另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?
答：把手机装回兜里的人。
4、问：什么事 ipad 能做，iphone 不能做?
答：焖住方便面桶!
5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。
到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。
7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。
8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)
爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
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1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。
刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。
刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。
2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?
关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

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爆笑的句子发到朋友圈
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看一次笑一次，下面是小编整理的爆笑的句子发到朋友圈，欢迎阅读!
1、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院。
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
6、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣!
7、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱付钱付钱。
8、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
9、宝贝你裙下的人间真美。
10、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布。
11、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
12、人生自古谁无死，就是你死我不死。
13、听说可爱会传染你快离我*一点。
14、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
15、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
16、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
17、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。
18、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
19、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖!
20、跟我走路时要牵着我小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
21、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
22、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?
24、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
25、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
26、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
27、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

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爆笑发朋友圈的句子
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1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
4、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
5、别说话，用心感受我的帅。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
8、想谈恋爱了，快点阻止我。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
13、嘴里很享受，心里很想瘦。
14、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
15、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
17、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
20、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
21、我有一卡车的娇，无处可撒。
22、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
23、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
25、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
28、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
30、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
31、钱不是问题，问题是没钱！
32、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
33、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
34、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
36、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
37、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
38、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
39、谈一次恋爱，少一个朋友。
40、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
41、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
42、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
43、不想颠倒众生，只想颠倒你。
44、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
45、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
46、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
47、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
48、你以为我在看你，其实我在看风景。
49、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
50、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
51、你这么针对我，是不是想睡我。