超级逗比的古诗

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1、白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。

2、女人是书，男人是猪，千万别指望猪会读书！

3、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

4、会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。

5、总有一些疯狂的人在每个班谁喜欢整天粘在一起，笑，尽管形象。

6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

7、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。

8、如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。

9、原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。

10、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。

11、想想当年是多么的瞧不起60分 这是个多么愚蠢的想法

12、不是喜欢怎么样，是因为不一定适合自己。

13、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

14、去庙内求签，求得一签，找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘?”“100元”。

15、很多时候，看得太透却不快乐，如同天真的没心没肺。

16、玉生骨瘦如柴，为剑鸣易水寒。

17、男人可以倾听和欢笑，但不要相信他们。

18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?

19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

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1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

2、问:那些全款买房的人，他们到底怎么想的?答:有钱。

3、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

5、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

6、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

7、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

8、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

9、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　

10、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

11、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

12、小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。

13、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

14、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

15、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

16、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗?”“享受啊!”

17、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

20、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

最逗比最搞笑的说说，超级搞笑逗比的说说

1、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

2、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

3、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

4、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。

5、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

6、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

7、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！

8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

9、厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十。

10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

11、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

12、其实表白也不好，显得手黑。

13、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

14、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

15、我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。

16、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：*丝～～*丝～～*丝～～*丝～～*丝～～

微信关于圣诞节的搞笑说说，超级逗比有趣

　　一、我向圣诞老人许了个愿，希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你，放在你的枕边，让你睡觉也能闻到我浓浓的气息?小样儿，熏不死你!

　　二、农场里的牛妈妈问鸡妈妈：为什么生小牛的时候累得要命，你生完鸡蛋却还咯咯的叫呢?鸡妈妈说，因为生蛋快乐呀!哈哈，祝你生蛋快乐!

　　三、圣诞老人昨天对我说要送你一袋*安快乐健康幸福，前提是袜子不臭。你快脱下臭袜子闻闻臭不臭，快点!祝你即刻*安快乐、健康幸福!

　　四、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗，不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐!

　　五、大家注意了：圣诞将*，一老者白须红袍，常趁夜色隐蔽，潜入居民家中放置圣诞礼品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

　　六、看，那天气又冷了;听，那风携带着冰!给，这是送你的围巾。温暖的围巾在寒冷的天气里带给你温暖的祝福，圣诞*了，你准备好了……生蛋了吗?

　　七、你好!我是圣诞老人，我有一份礼物要送给你，却发现你家没有烟囱，收到短信后请把你家的房顶拆了，方便我去送礼物。祝圣诞快乐!

　　八、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭;袜子也不洗，把他差点熏倒!今年圣诞他不来了，我特发短信前来安慰，希你不要哭要笑!

　　九、在这个愉快的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，剩一个，送给你的就是圣诞，祝你节日快乐!

　　十、圣诞老人扔掉驯鹿和雪橇坐上了直升机，我问他咋改交通工具了?他愤然道：这叫臭气熏天呀!告诉看信息的这小子，再不洗袜子我不下来了。哥们，快洗吧!

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1．女人是书，男人是猪，千万别指望猪会读书！

2．玉生骨瘦如柴，为剑鸣易水寒。

3．男人可以倾听和欢笑，但不要相信他们。

4．想想当年是多么的瞧不起60分这是个多么愚蠢的想法

5．很多时候，看得太透却不快乐，如同天真的没心没肺。

6．会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。

7．我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

8．去庙内求签，求得一签，找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘?”“100元”。

9．小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

10．上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。

11．如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。

12．原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。

13．生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。

14．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

15．不是喜欢怎么样，是因为不一定适合自己。

16．总有一些疯狂的人在每个班谁喜欢整天粘在一起，笑，尽管形象。

17．如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

18．白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。

19．认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

20．有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?

句句是内涵段子 超级逗比的搞笑说说大全

1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。

2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、最*想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

16、*胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

超级搞笑的逗逼段子，不笑算你输

超级搞笑的逗逼段子，不笑算你输

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫**嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

6、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”

瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。

7、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？

老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

8、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！

9、“您好，你是XXX先生吗？”

“是的，干嘛？”

“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”

我：“我怕加班猝死。。。”

11、人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

12、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

13、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

14、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

15、教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。

16、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

17、很显然，里皮救不了*足球，能救国足的只有詹姆斯邦德，因为他手里有**执照，从足协官员到球员，不干掉几个，还真不行！

18、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”@呦呦ta爹

19、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

20、甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？

甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了。

21、霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”

霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”

天使:“对您的去世，您还挺满意？”

霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”

雷人逗比搞笑说说：*时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如

★1☆　　个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

★2☆　　ldquo;让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

★3☆　　任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

★4☆　　天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写，看同桌自信满满的埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。

★5☆　　从小就怕黑，小时候学*不好就是因为不敢看黑板。

★6☆　　“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

★7☆　　我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

★8☆　　*时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

★9☆　　小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！

★10☆　　里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

★11☆　　如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

★12☆　　“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

★13☆　　ldquo;为什么家长们只看分数？”“废话，你以为他们能看懂题目吗？”

★14☆　　洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。

★15☆　　作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

★16☆　　自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！

★17☆　　的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

★18☆　　要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。

★19☆　　绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

★20☆　　ldquo;你是什么时候喜欢上他的？”“喜欢，但没上过”

无聊时逗自己开心的搞笑说说 超级搞笑的逗比句子

　　1、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

　　2、生活，就是过了等明天而已。

　　3、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。

　　4、把我的经液（验）传授给你！

　　5、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

　　6、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

　　7、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧

　　8、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。

　　9、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

　　10、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。

　　11、你快回来，我一人忽悠不来。

　　12、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。

　　13、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺

　　14、都是第一次做人，没什么经验。

　　15、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

　　16、你说我没有他爱你那么深。

　　17、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

　　18、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

　　19、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿

　　20、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

　　21、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

　　22、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

　　23、高考完后，我们就一起私奔吧。。。

　　24、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　26、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐！

　　27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

　　28、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。

　　29、白雪公主的故事告诉我们就算七个潘慷运俸靡脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰

　　30、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

　　31、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　32、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

　　33、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

　　34、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。

　　35、若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气

　　36、尽管我是骗你的，但你要相信我！

　　37、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

　　38、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

　　39、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

　　40、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

　　41、如果我哪天游泳溺水了该怎么办？”“想让我亲你直说。

　　42、社会路难走，人*不同。