乐哈哈写句子

班主任说过最牛的话是什么？哈哈哈，第一句就很经典！哈哈哈

　　我们班化学老师语录：让你往东你往西，让你撵狗你追鸡。成功之路千万条，看你长腿没长腿。脑筋一转，答案来到。

　　今日话题：班主任说过最牛的话是什么?

　　看看网友是怎么说的：

　　网友：五班的英语老师(女)和数学老师(男)为了争着上一节自*课而在全班同学面前吵起来了，数学老师骂不过他就走出门骂，然后英语老师叫前排的同学关门了，当时我们班听说了，全班都在笑，班主任说了一句，人家班都是老师争着上课，我们班是没有老师愿意上课。

　　网友：初中数学老师：这试卷简单的跟个屁一样，你们做的跟个屎一样。高中化学老师：只要咱能闭上嘴，咱班就有好风水。(金句连篇)

　　网友：物理老师:不要占课?好啊!来来来，你上来把这群笨蛋教会我就再也不占课我们:……没……没事……老师你占，不够这还有美术。

　　网友：我们老师：你们是想上天 ，和太阳肩并肩吗?/你们写的字，像啥了一坨什么。?_?

　　网友：我们语文老师，男的，*时挺有意思的，有一次我们班女生回来的时候被几个小混混拦住了说要钱，我们语文老师刚好路过，那些小混混告诉语文老师别管闲事，老师一个电话叫来了五六个特别壮身上描龙画凤的男生，那场面。

　　网友：高中班主任，班上有惹事，气炸了，说我们是菜市场的死鱼，动都不动，烂了就到垃圾桶里，还说我们是外太空的垃圾，真的是太经典了，记忆犹新啊!怀念。

　　今日话题：班主任说过最牛的话是什么?

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看完让你笑哈哈的段子

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。

跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小*。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”

初中时候，学*不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学*，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最*很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

在网上看到个“500元带你走*马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……

一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问："这是啥料？" 女领导答："裘皮"。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说："就是貂毛"！老汉顿时失色，哆嗦的说道："俺的神唉，这*得祸害多少老爷们呀！"

色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来*。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”祝福语大全：

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的*小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高……” “那你看，我要不要···” “你已经够脑残了···”

媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的*丝！”太了解我了...

公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”

土味撩妹情话搞笑 让她一直哈哈哈哈哈哈哈

土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~

1、

你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。

2、

你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。

3、

最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

4、

我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

5、

你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。

6、

你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?

7、

我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。

8、

啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!

9、

我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。

10、

好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!

以上就是小编给大家带来的关于搞笑的土味撩妹情话的推荐内容，希望能帮助大家，更多精彩土味情话大全，敬请关注土味网!

幽默老公气死老婆……哈哈哈！_调侃老公生日幽默句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默老公气死老婆……哈哈哈！，希望于您有所收获。

老婆:老公给我钱

老公:钱不是问题,问题是没钱! 　

老婆:那你给我买钻戒呗!

老公:钻石恒久远,一颗就破产! 　

老婆:那我再找个去!

老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.

老婆:我告诉你,水能载舟!

老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 　

老婆:不信就试试吧!

老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.

老婆:那你就是不服呗!

老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 　

老婆:我看你这辈子没什么大出息了!

老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 　

老婆:天啊!我怎么爱上了你!

老公:问世间情为何物,就是一物降一物... 　

女：你有三室一厅吗?

男：没有

女：你有日本本田雅阁吗?

男：没有。

女：（站起）：我有点事，先走了。

男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

女：（僵住）……

男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？

女回眸一笑，相亲继续……

男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……　

女（大怒）：我有好多事，先走了……

男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了……

女转身坐下相亲继续……　

男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……

女一声不吭，站起身。

男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……

女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家……

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

幽默老公气死老婆……哈哈哈！_调侃老公生日幽默句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐幽默老公气死老婆……哈哈哈！。

老婆:老公给我钱

老婆:那你给我买钻戒呗!

老婆:那我再找个去!

老婆:那你就是不服呗!

女：你有三室一厅吗?

女回眸一笑，相亲继续……

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

编辑推荐

引导语：初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？

1、不想听他讲课，只想听他吹牛比！

2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。。下午化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！！！”

3、有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那么好，看下面这道菜。。。

4、初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？

5、班主任在班里缴了6个手机，里面有我的。直接在走廊上摔。后来我去数了数，她摔了7个。顿时觉得好解气。

6、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”！

7、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

8、化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。

9、我们班有个群。星期天早上班主任发了个早安婊贝们。没有人理他。后来又发快起来装逼啦。还没有人理他。然后他说了句你们都出去约了都来欺负我这个单身狗。后来自己去空间发了个。一个人、__慢慢甾)ˉ冷漠中、__*惯。。。班主任28很帅！

10、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面，有一节化学课，老师为了复*就问道“钠是什么”大家默不作答老师又很大声的说“钠！是！什！么！啊！”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来：“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑，我只记得当时化学老师的脸都绿了。

11、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文！哈哈哈！

沙雕句子看完哈哈大笑 很有个性的沙雕说说

1.系统都有人维护 你却没有

2.如果道歉有用的话还要支付宝干什么？

3.你会不会秃然的出现在街角的植发店

4.早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个

5.抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了

6.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

7.关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……

8.皮卡丘站起来变成了皮卡兵

9.你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹

10.在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼

11.喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

12.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

13.要节约用水 所以你别一个人洗澡

14.什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有

15.一般般的我，但是很多人都爱。

16.你好 我对你见色起意了.

17.每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸

18.像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下

19.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

20.要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

21.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

22.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

23.紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点

24.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25.嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快

26.小时候我最喜欢玩捉迷藏 等别人藏好了我就回家吃饭

27.你一定要和她好好走下去 我坐车

逗人哈哈大笑的搞笑语录

　　1.我是耶稣他儿子——椰子!

　　2.女为悦己者容，男为悦己者穷!

　　3.鄙视我的人这么多，你算老几?

　　4.人家有的是背景，我有的只是背影。

　　5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

　　6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　7.车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　11.远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

　　13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

　　14.千里马常有，而母千里马不常有。

　　15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。

　　16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

　　17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　18.吾家有男已长成，已经年过二旬。

　　19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。

　　20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

　　21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　22.连广告也信，读书读傻了吧!

　　23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!

　　24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

　　25.东边日出西边雨，老师无情我有情。

　　26.去了医院才知道，人比号容易挂。

　　27.我心里一直有你，只是比例变了而已。

　　28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

　　29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

　　30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

　　37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

　　38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　41.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

　　42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

　　43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

　　44.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　　45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　　46.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

　　48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

　　51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

27条有趣搞笑沙雕句子 嘻嘻哈哈的搞笑心情说说

★1☆　　.不要觉得自己每天都像个憨批自信一点你一直都是憨批

★2☆　　.今天有点烦就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

★3☆　　你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

★4☆　　.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

★5☆　　.公交车上我频频看你你也频频看我我对你一见钟情你却紧紧捂住钱包

★6☆　　.我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

★7☆　　月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

★8☆　　我对象说给我一万块象说:滚

★9☆　　.*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

★10☆　　.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

★11☆　　.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

★12☆　　.支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

★13☆　　我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

★14☆　　.如果我有男朋友这句话就不用加如果

★15☆　　在线招十个男朋友先私聊的当队长

★16☆　　可以借我钱吗不是我没有我主要是想用用你的

★17☆　　.不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

★18☆　　.穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

★19☆　　.为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

★20☆　　.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

★21☆　　.脖子真可爱顶着一张猪脑袋

★22☆　　.女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。

★23☆　　如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

★24☆　　.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

★25☆　　我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

★26☆　　有没有人知道怎么追双子座知道的话追我一下谢谢

27条有趣搞笑沙雕句子 嘻嘻哈哈的搞笑心情说说

1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2.我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

3.有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

4.我对象说给我一万块 象说:滚

5.在线招十个男朋友 先私聊的当队长

6.月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

7.可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

8.我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

9.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

11.*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

12.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

13.公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

14.女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

15.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

16.刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

17.不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

18.脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

19.穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

20.如果我有男朋友 这句话就不用加如果

21.今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

22.不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批

23.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

24.我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

25.为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

26.支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

27.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

这些个性签名33句，惹的我哈哈大笑

　　1、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

　　2、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

　　3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

　　4、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

　　5、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

　　6、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

　　7、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

　　8、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

　　9、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

　　10、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

　　11、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

　　12、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

　　13、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

　　14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

　　16、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

　　17、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

　　18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

　　19、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

　　20、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

　　21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

　　22、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

　　23、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

　　24、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

　　25、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

　　26、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

　　27、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

　　28、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

　　29、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

　　30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

　　31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　　32、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

　　33、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了