哈哈笑的古诗

逗人哈哈大笑的搞笑语录

　　1.我是耶稣他儿子——椰子!

　　2.女为悦己者容，男为悦己者穷!

　　3.鄙视我的人这么多，你算老几?

　　4.人家有的是背景，我有的只是背影。

　　5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

　　6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　7.车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　11.远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

　　13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

　　14.千里马常有，而母千里马不常有。

　　15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。

　　16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

　　17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　18.吾家有男已长成，已经年过二旬。

　　19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。

　　20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

　　21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　22.连广告也信，读书读傻了吧!

　　23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!

　　24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

　　25.东边日出西边雨，老师无情我有情。

　　26.去了医院才知道，人比号容易挂。

　　27.我心里一直有你，只是比例变了而已。

　　28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

　　29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

　　30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

　　37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

　　38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　41.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

　　42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

　　43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

　　44.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　　45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　　46.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

　　48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

　　51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

看完让你笑哈哈的段子

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车！！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。

跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小*。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”

初中时候，学*不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学*，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最*很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

在网上看到个“500元带你走*马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……

一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问："这是啥料？" 女领导答："裘皮"。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说："就是貂毛"！老汉顿时失色，哆嗦的说道："俺的神唉，这*得祸害多少老爷们呀！"

色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来*。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”祝福语大全：

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的*小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

“经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高……” “那你看，我要不要···” “你已经够脑残了···”

媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的*丝！”太了解我了...

公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”

土味撩妹情话搞笑 让她一直哈哈哈哈哈哈哈

土味情话虽然土的掉渣，但是在一些关键时刻特别能派上用场。比如在和女生聊天尴尬或者女生不开心的时候，男生可以说一些土味撩妹情话搞笑一下。今天，小编就整理了一些土味撩妹情话。下面，跟我去看看吧~

1、

你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。

2、

你知道我属什么吗。属猴?不，我只属于你。

3、

最*有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

4、

我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

5、

你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。

6、

你能不能闭嘴?我没有说话啊。那为什么我满脑子都是你的声音?

7、

我最*有点烦。烦什么呀?想你想到烦。

8、

啊!出大事了!怎么了?我发现我越来越喜欢你了!

9、

我有花心啦!嗯?笨蛋!我把心都花你身上了吖。

10、

好遗憾啊!咋了?不能亲吻自己可爱的脸，你帮帮我呗!

以上就是小编给大家带来的关于搞笑的土味撩妹情话的推荐内容，希望能帮助大家，更多精彩土味情话大全，敬请关注土味网!

幽默精辟的搞笑说说 让人哈哈哈大笑的搞笑说说

★1☆　　今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

★2☆　　闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

★3☆　　没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

★4☆　　道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

★5☆　　前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

★6☆　　我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

★7☆　　遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

★8☆　　大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

★9☆　　医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

★10☆　　我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

★11☆　　子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

★12☆　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

班主任说过最牛的话是什么？哈哈哈，第一句就很经典！哈哈哈

　　我们班化学老师语录：让你往东你往西，让你撵狗你追鸡。成功之路千万条，看你长腿没长腿。脑筋一转，答案来到。

　　今日话题：班主任说过最牛的话是什么?

　　看看网友是怎么说的：

　　网友：五班的英语老师(女)和数学老师(男)为了争着上一节自*课而在全班同学面前吵起来了，数学老师骂不过他就走出门骂，然后英语老师叫前排的同学关门了，当时我们班听说了，全班都在笑，班主任说了一句，人家班都是老师争着上课，我们班是没有老师愿意上课。

　　网友：初中数学老师：这试卷简单的跟个屁一样，你们做的跟个屎一样。高中化学老师：只要咱能闭上嘴，咱班就有好风水。(金句连篇)

　　网友：物理老师:不要占课?好啊!来来来，你上来把这群笨蛋教会我就再也不占课我们:……没……没事……老师你占，不够这还有美术。

　　网友：我们老师：你们是想上天 ，和太阳肩并肩吗?/你们写的字，像啥了一坨什么。?_?

　　网友：我们语文老师，男的，*时挺有意思的，有一次我们班女生回来的时候被几个小混混拦住了说要钱，我们语文老师刚好路过，那些小混混告诉语文老师别管闲事，老师一个电话叫来了五六个特别壮身上描龙画凤的男生，那场面。

　　网友：高中班主任，班上有惹事，气炸了，说我们是菜市场的死鱼，动都不动，烂了就到垃圾桶里，还说我们是外太空的垃圾，真的是太经典了，记忆犹新啊!怀念。

　　今日话题：班主任说过最牛的话是什么?

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开心大笑的说说 让人哈哈大笑的说说

　　1．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

　　2．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

　　3．我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

　　4．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！

　　6．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最*我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

　　8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　　9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！

　　10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

　　12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　　13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”

　　14．我：“儿子，长大后给妈妈买啥啊？”儿子：“房子车子。”我：“买不起办？”儿子：“只有以后烧给你了。”我：。。。

　　15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

　　16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。

　　17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　18．儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”

　　19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……

哈哈树的特点有哪些特征

哈哈树的特点有哪些特征

　　笑树又名哈哈树，乔木植物，高度可达七米，生长在非洲卢旺达首都的芝密达兰哈德植物园里，由于能发出“哈哈”的笑声，因此人们风趣地把它叫做笑树。下面是百分网小编给大家整理的哈哈树的特点简介，希望能帮到大家!

　　哈哈树的特点

　　哈哈树，乔木植物，高度可达七米，生长于卢旺达首都基加利的芝密达兰哈德植物园，叶子呈椭圆形，枝干上长有坚果，形状像铃当，果壳薄而脆，壳表面长有小孔，内有皮蕊，在一阵微风吹过之后，皮蕊滚动，会发出一阵阵"哈哈"的笑声，因此当地人称之为"哈哈树"、"笑树"。

　　哈哈树的发声原理

　　原来，这种笑树的每根树枝上都有着一个皮果，皮果的外形如铃铛，果实脆脆的，而且长满了小孔。皮果内有许多自由滚动的小珠似的皮芯。每当皮果在微风中摇摆时，皮芯小珠滚动，果壳儿被敲响，就发出阵阵像人欢笑的响声。

　　哈哈树的主要价值

　　笑树这种会笑的功能，被人们巧妙地利用起来，把它种植在田边，每当鸟儿飞来的时候，听到阵阵笑声，以为是人来了，不敢降落，从而保护了农作物不受损害。

　　关于笑树

　　非洲东部卢旺达的'首都基加利，有个芝密达兰哈德植物园，园里有一种会发出“哈!哈!”笑的树，初到植物园的人往往被这笑声所戏弄，对此迷惑不解，听到“哈!哈!”笑声却看不到发出声的人。

　　原来笑声是树发出来的，当地人称这种树叫笑树，笑树是一种小乔木，能长到7-8米高，树干深褐色，叶子椭圆形，每个枝杈间长有一个皮果，形状像铃铛，皮果内生有许多小滚珠似的皮蕊，能在皮果里滚动，皮果的壳上长了许多斑点般的小孔，每当微风吹来，皮蕊在里面滚动，就会发出"哈!哈!"的声响，很像人的笑声。

　　笑树是一种小乔木，高为9-10米，树干为棕褐色，叶子成椭圆型它们果子成熟时自行落地，果壳相碰发出“哈!哈!”的声音，就像人的笑声。因此称为笑树。

　　笑树这种会笑的功能，被人们巧妙地利用起来，把它种植在田边，每当鸟儿飞来的时候，听到阵阵笑声，以为是人来了，不敢降落，从而保护了农作物不受损害。

　　有趣的是，在*国家的一些地方，生长着另一种可以使人发笑的树。它在白天能“笑”，晚上会“哭”，发出不同的声响。植物学家经过研究后，认为这一奇妙的现象与阳光的照射有着密切的关系。

27条有趣搞笑沙雕句子 嘻嘻哈哈的搞笑心情说说

★1☆　　.不要觉得自己每天都像个憨批自信一点你一直都是憨批

★2☆　　.今天有点烦就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

★3☆　　你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

★4☆　　.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

★5☆　　.公交车上我频频看你你也频频看我我对你一见钟情你却紧紧捂住钱包

★6☆　　.我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

★7☆　　月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

★8☆　　我对象说给我一万块象说:滚

★9☆　　.*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

★10☆　　.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

★11☆　　.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

★12☆　　.支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

★13☆　　我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

★14☆　　.如果我有男朋友这句话就不用加如果

★15☆　　在线招十个男朋友先私聊的当队长

★16☆　　可以借我钱吗不是我没有我主要是想用用你的

★17☆　　.不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

★18☆　　.穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

★19☆　　.为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

★20☆　　.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

★21☆　　.脖子真可爱顶着一张猪脑袋

★22☆　　.女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。

★23☆　　如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

★24☆　　.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

★25☆　　我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

★26☆　　有没有人知道怎么追双子座知道的话追我一下谢谢

乳罩脱落掉了,哈哈，好笑死了,太扯了真牛逼

吃完午饭 正在看电视

老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）

当时我脑袋里一片空白

天啊 怎么买啊

但是一向无敌的我怎能说不敢去买

反正不是周末 路上人不多 我就去看看

附*有个大超市 肯定有

问完尺寸 出发

到了超市二层 找到了文胸货架

好家伙 这么多啊 琳琅满目啊

至少有上百种

可是都是女孩子在挑选啊

只有一个男的 还是陪女朋友的

怎么办

我只好在旁边装作要买保暖内衣

一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去

本来想最短时间随便拿一个就走

突然发现 不可能

文胸大小号码怎么没标出来啊

老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度

正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了

女的在看文胸 男的在看我

靠 我倒

我只好再次去保暖内衣货架上躲起来

这对男女挑了半天才走 边走边聊天

我只好硬着头皮再次过去挑选

这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他

我一回头 刚才那对男女又回来了

指着我在窃窃私语

女的看我的眼神由好奇变成了吃惊

妈的 不会把我当成变态了吧

以为我有恋物癖吧

真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的

但是又怕影响我的光辉形象

只好以最快速度拿了一个 闪人

出了一身汗

快走去结帐

当我到达收银台的时候 我后悔了

收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望

而我的购物筐里面只有一个文胸而已

大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了

我当时想的就是马上结帐 走人

这个世界很多时候是不能如愿的

前面的5个人 却有4个刷卡

在旁边的收银台已经换了3茬人的时候

该我结帐了 一种解脱感油然而生

56.30元 我有零钱 我不刷卡

27条有趣搞笑沙雕句子 嘻嘻哈哈的搞笑心情说说

1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2.我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

3.有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

4.我对象说给我一万块 象说:滚

5.在线招十个男朋友 先私聊的当队长

6.月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

7.可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

8.我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

9.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

11.*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

12.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

13.公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

14.女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

15.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

16.刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

17.不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

18.脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

19.穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

20.如果我有男朋友 这句话就不用加如果

21.今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

22.不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批

23.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

24.我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

25.为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

26.支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

27.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。