别人看你笑话的句子

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笑破你肚子的笑话30个最短冷笑话(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)36句
笑话,搞笑
1．
　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
2．
　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
3．
　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
4．男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
5．有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
6．
　　小王：&……￥…………我开始崇拜你了！
7．
　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8．
　　小王：？？？杰伦最*没有好像没有开演唱会吧。
9．
　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
10．
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
11．
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
12．
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
13．
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
14．
　　小美：我在电视上看的
15．
　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
16．
　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
17．
　　朋友在路边看见一个卖*的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已无小贩踪影.决定每天在此蹲守，抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手，小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice，所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有，并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看，还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
18．
　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实*。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
19．某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干了.女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:*是中国移动啊，还双向收费！
20．
　　昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
21．弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
22．
　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？！”
23．小美：我昨天看了场演唱会。
24．
　　旁边的男生大笑。
25．
　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
26．某男久不行房，妻很难受.一日他要妻*倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻*后，问妻:我留胡子好看吗？
27．我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
28．电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
29．
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
30．
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
31．双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

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笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话小学生(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)共30句
笑话,搞笑,小学生
1．我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
2．刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。
3．虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
4．承包过年见家长嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。
5．我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。
6．我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
7．没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。
8．对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。
9．我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。
10．天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。
11．最*我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。
12．叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。
13．是个凡人，偶尔也会烦人。
14．学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。
15．我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
16．欢迎打扰，最好打钱。
17．吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。
18．女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。
19．啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
20．有光的地方就有迪迦。
21．心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。
22．没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。
23．没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
24．不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。
25．没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
26．有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？
27．美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。
28．昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。
29．宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。
30．教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。

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让你笑破肚子的笑话_让你心寒的句子
笑话,心寒
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐让你笑破肚子的笑话。
让你笑破肚子的笑话集锦
1、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学*，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”
2、"公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:""姑娘，你这罐子还要吗。”"
3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
4、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。
5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
6、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！
7、男人的弱点是：他们在酒*上什么都敢答应；
女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。
8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
9、"牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑""；如果说""赞美上帝""它才停下。
农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"
10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”
12、*将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走*汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”
13、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。
14、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。
16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。
17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”
企业家：“那你...干吗还出来要饭？”
乞丐：“这也是里面的方法之一呀”
18、"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"
19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。
20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学
董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了
我：给个一般职位就行了
董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了
我：还是从普通业务员做起吧
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！
21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开
*人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！"
23、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"
24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。
25、a、b、c三人去看心理医生。
a:“我想跳楼
”b:“我想卧轨
”c:“我想结婚
心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！
29、一位顾客到理发店理发。
顾客：“理一次发多少钱？”
理发师：“10元”
顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”
理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。
30、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。
31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“*人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”
32、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
33、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
34、最*3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的
35、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。
36、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男*和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
37、小学生物课上：
老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
38、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
39、某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
40、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。
延伸阅读
一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么**放火，那是因为我想找死！
四、上联：试问*男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
六、说吧，你是想死呢还是不想活了?
七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
八、爱是做出来的！
九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。
十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…
十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
二十、强烈*广告时间插播电视剧！
二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
二十二、经典的到了要死人的程度。
二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
二十五、孔雀拼命开屏，却露出**！
二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
三十一、生活有时就像被太监**一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
三十二、不以风骚惊天下，就以**动世人
三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
三十四、你别皮进肉不进啊！
三十五、双手愿为女人而粗糙。
三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
笑话大全笑破你的肚子
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

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冷笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话(笑破你肚子的笑话30个儿童笑话)
笑话,搞笑
1．不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
2．躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
3．去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
4．舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
5．懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
6．我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
7．早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
8．这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
9．今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
10．正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。

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让你笑破肚子的笑话_让你心寒的句子
笑话,心寒,搞笑
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐让你笑破肚子的笑话。
让你笑破肚子的笑话集锦
1、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学*，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

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爆笑短笑话笑破你的肚子
笑话,爆笑
爆笑短笑话笑破你的肚子
　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲*欢乐，接下来小编就为大家整理了爆笑短笑话大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。
　　1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。
　　问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。
　　2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
　　答：架线上杆掉下来了。
　　年底，打工回来去他家。
　　问“还没好呢？”
　　朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
　　3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
　　老板说：不甜你不会加糖吗？！
　　1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
　　应聘者：有，我都*视八年了，精通各种*视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。
　　2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
　　哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
　　3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
　　于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。
　　结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
　　4、一位*妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了。真是严格遵守当地法律。
　　1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！
　　2、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！
　　3、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首折寿，众哗然，我回头看屏幕：祈祷
　　4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
　　5、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
　　6、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
　　弄巧成拙
　　有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"
　　哈哈哈，全班的同学都笑了。
　　眼小到这种程度
　　同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
　　有绅士风度的'新郎
　　婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！"
　　然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步......
　　好一顿闭门羹
　　和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！"作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀？"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关上了...
　　一样的心理
　　老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"
　　我也没有勇气开始这一天
　　妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
　　异想天开的孩子
　　昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！"
　　俏皮的儿子
　　儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
　　原来是小人
　　带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快？"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"
　　嘭的一声
　　篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。
　　绕了一个弯
　　今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
　　胖子没市场的
　　王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪？"姑娘看看他："胖子没市场的。"

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笑破你肚子的笑话30个最短冷笑话(笑破你肚子的笑话30个长篇)
笑话
1．老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
2．妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
3．NO.6
4．NO.11
5．理发员回答：“80元。”
6．老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
7．他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
8．NO.4
9．老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
10．NO.2
11．NO.9
12．一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说:“我怀孕了！”
13．一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
14．理发员：“嗯，只要你愿意。”
15．NO.3
16．记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
17．某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
18．一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
19．这时，少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
20．记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
21．女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个*丝。有人问女神为何会选择*丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
22．大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
23．理发员：……
24．我说：“是我本人消费的。”
25．NO.13
26．老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
27．隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，*！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
28．男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”
29．一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
30．骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
31．忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
32．NO.10
33．NO.5
34．唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”
35．哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！
36．高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……
37．NO.14
38．记者问：“你是怎么做的？”
39．这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
40．结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
41．唐僧说：“对不起，没那个时间！”
42．刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
43．NO.7
44．一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
45．NO.12
46．所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
47．唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”
48．一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
49．妖精又说：“我要和你处对象！”
50．他老婆笑着说：是我。
51．男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

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超级笑话不笑你厉害让你爆笑的笑话段子
笑话,爆笑,段子
　　上大一的时候我们班篮球队自己搞火锅吃，每个人带一些材料。有一个货超级懒，属于能把袜子攒一个月再洗的邋遢，他那天带了些蘑菇来，我们都吃得很开心。饭局结束，我们问他蘑菇哪儿买的，他回答看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们这些个人都难以入睡。超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，一起来看看吧~
　　1、一名男子在餐厅吃饭，吃完后准备结账，老板送上账单后男子大惊：“2000块!你们怎么不去抢钱?!”随后男子沉默半晌，又问老板：“你们对同行有打折优惠吗?”老板问：“您也是做餐饮的吗?”
　　男子把手伸进了口袋，悠悠说了句，“不，我是抢劫的。”
　　2、前几天是爸妈的三十周年结婚纪念日，爸爸送了一个特别的戒指给妈妈，妈妈喜滋滋地拿给小姐妹们看。今天一大早，老妈从菜市场买完菜回家，就把老爸拉进卧室开揍了。原来老妈在菜市场买的一只鸡，脚上也套了一个和老爸送的戒指一模一样的环。
　　3、某老光棍常年独守空房，寂寞难耐终于半夜摸到神婆家行不轨之事。老光棍刚进去，神婆就说：“进来就是死!”老光棍吓得赶紧退出来，接着神婆又说：“出来也活不了。”
　　老光棍便问，“那要怎么办?”神婆娇羞一笑，“进进出出保你一生*安富贵。”
　　4、小蓝帮助同学小明一起打扫卫生，等到放学时，小明说：“小蓝感谢你的帮助，我没啥好送你的，就送你到校门口吧。”
　　5、和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你牙刷刮起来，不能浪费了。”
　　以上就是名资汇(roadlady.com)为您精选的超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，笑点低的人会笑傻的呀~

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精品笑话集锦，笑破你的肚子的笑话
笑话
　　1、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较*。
　　2、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
　　3、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
　　4、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
　　5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
　　6、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
　　7、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
　　8、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
　　9、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！
　　10、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
　　11、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
　　12、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。