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冷笑话句子

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冷笑话
笑话
　　还是古代好，割了就成公务员了。
　　我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
　　问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
　　从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
　　靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
　　我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
　　我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
　　●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
　　冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
　　一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
　　前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
　　一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
　　晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

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冷笑话
笑话,植物
冷笑话
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。
　　1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……
　　2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
　　3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
　　4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
　　6、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
　　8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
　　9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
　　10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
　　11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
　　12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
　　14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
　　15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
　　16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
　　17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
　　18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
　　19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
　　20、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
　　21、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
　　22、没人牵手，我就揣兜。
　　23、怪我太年轻，是人是狗没看清。
　　24、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
　　25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
　　26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
　　27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
　　28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
　　29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
　　30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
　　32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
　　33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
　　34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
　　35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
　　36、狐狸不是妖、性感不是骚。
　　37、我祝你孤独，并且长命百岁。
　　38、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

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经典冷笑话短句子
笑话,经典,文学
经典冷笑话短句子
　　在我们*凡的日常里，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子的组成部分，包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？以下是小编帮大家整理的经典冷笑话短句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
　　1、农夫养头牛，只有只角，为什么？——有一只犀牛
　　2、胖胖是个颇有名气的.跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？——因为下面没水
　　3、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？——警察要坐出租
　　4、什么鸡没有翅膀？——田鸡
　　5、打什么东西既不花力气又很舒服？——打瞌睡
　　6、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？——报纸
　　7、汽车会飞，请猜一种饮料——咖啡（Car飞）
　　8、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？——变包子了
　　9、忘情水是谁给的？——啊哈（"啊哈，给我一杯忘情水"）
　　10、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上莱，白猫对黑猫说了句什么？——喵
　　11、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？——刷的是假牙
　　12、天上的星星有多重？——八克（starbucks 星巴克）
　　13、台湾是*的一部分（打一中草药名）——当归
　　14、玉皇打喷涕（打一城市名）——天津
　　15、为什么大雁秋天要飞到南方去？——如果走就太慢
　　16、书店里买不到什么书？——遗书
　　17、最畅销的书？——ㄝ秘书
　　18、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？——我媽说了，整天在网上混的都不是ぬ人
　　19、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？——小鹿胆怯地说：我媽说了，戴墨镜的都是不良少年
　　20、动物园开会谁没去参加？——狮子（因为狮《失》去联络）
　　21、胖子坐轿子（打一地名）——南斯拉夫
　　22、上厕所（打一个香港女艺人的名字）——莫文蔚（理由：莫闻味）
　　23、爷爷爸爸弟弟谁听了媽媽的话会流眼泪？——爷爷（夜夜）想起媽媽的话，闪闪的泪光
　　24、有个蜜蜂很相爱，后莱母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？——因为这母蜜蜂爱上网
　　25、白天ぬ过，晚上难过（打一建筑）——独木桥
　　26、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？——救命
　　27、橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不ぬ？——橡皮擦（橡皮差）
　　28、布和纸怕什么？——不（布）怕一万，只（纸）怕万一
　　29、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡
　　30、哪一首歌歌詞有"李玟"？——月亮代表我的心（李玟我愛你有多深）
　　31、哈里波特为什么会住在灯泡里？——因为哈里波特是巫师（钨丝）
　　32、什么麒麟最ぬ吃？——冰淇淋
　　33、什么麒麟跑最快？——米其林
　　34、便秘的前因（打一个外国明星名字）——史泰龙（屎太浓）
　　35、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？——乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）
　　36、甲乙丙丁戊己庚辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
　　37、有一间屋子里，鸽子会藏在那里——我在屋顶藏着你的歌（鸽）
　　38、晚上点整要做什么事情？——抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚
　　39、警察流氓军人，那个人最瘦？——流氓（流氓教授—较瘦）
　　40、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下莱往外丢，猜为什么？——因为他是白痴
　　41、阿拉丁有几个哥哥？——三个（阿拉甲阿拉乙阿拉丙）
　　42、一群太监在聊天，猜一成语—— 无稽之谈（无鸡之谈）
　　43、一颗心值多少钱？——一亿（一心一意）
　　44、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
　　45、铅笔姓什么？——萧，削（萧）铅笔
　　46、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿
　　47、吃饱饭了谁会帮你添饭？——飞龙嘛，因为飞龙在（天）添
　　48、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？——他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？——点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？——很多小狗在排队，没等到一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？——因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
　　49、狼老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？——狼，因为—桃太郎（淘汰狼）

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20句冷笑话短句子49条
笑话
1.尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
2.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
3.某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
4.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
5.星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
6.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
7.一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
8.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
9.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
10.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
11.问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
12.几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
13.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
14.和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
15.昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
16.大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：个子高就是好，一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句：别灰心，你抬头能看见女生内裤。
17.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
18.。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。。看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”母亲带着刚度蜜月回来有深度*视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
19.老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
20.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
21.汉语六级听力请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A 小芳她妹妹 B 小芳她老娘 C 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
22.分手天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速住了三天。
23.A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”
24."赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几*昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"
25.【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
26.得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
27.穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
28.今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
29.现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
30.同学在QQ上向我抱怨自己刚出生个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
31.一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’
32.这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。。
33.眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
34.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
35.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
36.在医院做B超遇到一件事，一个孕妇做完B超询问医生，是男是女，医生说有规定不能说。孕妇说了一句话，哎呀！我女儿出生了要嫁给你儿子，你这医生当公公多好。医生笑了笑说等下一胎怀上女孩儿再说吧！孕妇的机智果断给个赞！
37.今天中午排队打饭的时候，有一男的插队，紧接他身后的女生突然来了句：“要插就插我后面，不要插我前面。”我和我哥们瞬间对视了一下
38.(酒驾遇警新招重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
39.胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
40.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己啊。
41.【小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说：“你问这干吗。？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”】
42.饿极的狮子靠*卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~
43.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。。。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好。
44.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
45.小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
46.【小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号】
47.【我侄子今年才岁上少年宫学*火球术会不会早了点】
48.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
49.【突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话。】

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爆笑冷笑话
笑话,爆笑
爆笑冷笑话
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来由小编为大家整理出爆笑冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
　　1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”
　　蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
　　2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
　　这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
　　阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
　　灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
　　1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
　　鱼妈妈：你爸爸上课去了。
　　鱼儿子：上什么课？
　　鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
　　鱼儿子：……
　　数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
　　鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
　　2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
　　它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
　　“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
　　3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”
　　另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
　　1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
　　2、一楚国人在大街上卖盾和矛。
　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
　　然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
　　3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
　　“长得丑就应该像我一样。”
　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
　　一个说：“我要二分之一。”
　　另一个说： “我要三分之一。”
　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
　　2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
　　4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风*浪静……”
　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
　　5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
　　“不知道，女儿，是什么呢？”
　　“真笨，是钢琴。”

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暴笑冷笑话
笑话,个性,搞笑
一个真正的学*高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。” “你不是骗人吧？” “不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
胖子对瘦子说："看见你就知道世界在闹饥荒。。。" 瘦子说:"看见你就知道世界闹饥荒的原因。。。。”
中山大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了北门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋！
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口*而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口
非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
女: 成功的男人背後一定有个女人。男: 失败的男人背後呢 ? 女: 一定是有一堆女人。
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了
丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！...
最*有个朋友，她说她脑子进水了，上班老是做错事，我问她怎么回事，她告诉我，她最*洗头洗多了。
男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

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冷笑话段子爆笑
笑话,段子,爆笑
　　1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
　　2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
　　3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
　　4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
　　5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
　　6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
　　7、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
　　8、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
　　9、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
　　10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
　　11、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
　　12、狗对公鸡说：哥们，最*咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
　　13、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
　　14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!
　　15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
　　16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
　　17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上*丝，喊到：“约吗，妹妹?”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
　　18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
　　19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
　　20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
　　21、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
　　22、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
　　23、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛?然后男友开心的笑了。
　　24、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
　　25、“老板，你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走?”
　　26、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个!
　　27、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!
　　28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
　　29、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
　　30、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?
　　31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
　　32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”-
　　33、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
　　34、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
　　35、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!”
　　36、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
　　37、蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了!
　　38、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗?咱们*在咫尺啊。”十答：“别跟俺套*乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
　　39、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”
　　40、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
　　41、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
　　42、一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了，已经干了”!
　　43、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑?他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不?”
　　44、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

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经典冷笑话段子
笑话,经典,段子
经典冷笑话段子
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。
　　1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
　　2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
　　3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"
　　4、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。
　　5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
　　6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
　　7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
　　8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"
　　11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
　　12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
　　13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
　　14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！
　　15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
　　16、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
　　17、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

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笑到喷血的冷笑话
笑话
笑到喷血的冷笑话（精选5篇）
　　刚听到一个冷笑话，不为所动。等反应过来后，哈哈爆笑。以下是小编为大家带来的笑到喷血的冷笑话，希望大家喜欢。
　　1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
　　一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
　　天吶。知道真相的我眼泪流下来......
　　2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所......
　　出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账!”
　　3、女：“老公电脑里有片吗?”
　　男：“没有啊，我从来不看”
　　女：“那D盘里怎么有，你这骗子!”
　　男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”
　　女：“对不起啊，老公。”
　　男：“哈哈。没事。”
　　女：“有点卡啊。”
　　男：“就第一个卡，其他的没事。”
　　啪啪！
　　“媳妇......我错了”
　　4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”
　　然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B......
　　5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
　　那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗?”
　　她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
　　他说：“因为你胳膊太粗了!”
　　1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢!
　　我......
　　2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了!第二天，海鲜过敏，又花了一千多......让我再哭会儿......
　　3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
　　小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
　　中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了?在哪住?”
　　小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
　　中年妇女又问：“家里都有什么人呢?”
　　小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
　　中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
　　小伙子道：“你打**嘛呀?我是代驾......”
　　4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。
　　到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
　　5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
　　没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去......
　　1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!
　　往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!”
　　2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的'年轻人真懒，都舍不得多走两步路!
　　电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找......
　　3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?
　　我：暂时不考虑。
　　猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!
　　4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。
　　那头是低沉的男声：是XX吗?
　　我：是。
　　那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
　　我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?
　　对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

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冷笑话段子爆笑
笑话,段子,爆笑
　　1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
　　2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
　　3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过*舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前*不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
　　4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
　　5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
　　6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
　　7、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！
　　8、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
　　9、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
　　10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
　　11、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
　　12、狗对公鸡说：哥们，最*咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
　　13、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
　　14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
　　15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
　　16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
　　17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上*丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
　　18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
　　19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
　　20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
　　21、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：*……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
　　22、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
　　23、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。
　　24、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
　　25、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
　　26、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
　　27、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！
　　28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
　　29、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！
　　30、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
　　31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
　　32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”-
　　33、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
　　34、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
　　35、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
　　36、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
　　37、蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！
　　38、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们*在咫尺啊。”十答：“别跟俺套*乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
　　39、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”
　　40、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
　　41、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
　　42、一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
　　43、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
　　44、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。