2019搞笑句子

2019幽默搞笑的句子

一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

二、本人鄙视那些常用表情聊天的人。

三、数学是很有意思的有意思到什么程度呢自从学了数学觉得连活着都没什么意思了。

四、别说什么是我上辈子欠你的了你有本事把欠条拿出来给我看看。

五、如果有一天我嫁不出去请把我埋在非诚勿扰里。

六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯*了。

七、你信仰基督教还是公鸡叫。

八、减肥这种事情一般都是胖子喊瘦子做。

九、每当我考试砍下分你还真以为那是我一个人干的!

十、打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。

十一、我的悲伤不给你看我怕你忍不住笑场。

十二、做不到所有人满意也不怕全世界对我开枪。

十三、别问我过的好不好又不是没我支付宝。

十四、不知道是可悲的不希望知道更可悲。

十五、为什麽我一直感觉不幸福难道是当幸福来敲门的时候我不在家

十六、在家的时候发烧还是会坚持上网上学的时候打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十七、心事太多太重太复杂全是与你死结的旧疤嗯不提也罢。

十八、人又不聪明还学别人秃顶。

十九、其实比起当才女我更喜欢当财女

二十、你走了我很痛苦以后放的屁就只有我一个人闻了。

二十一、如果有来生我要当条被子不是躺在床上就是在晒太阳！

二十二、有些事不是不知道只是看在眼里记在心里罢了!有些事不是不在乎只是将痛苦埋藏在心里罢了!

二十三、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。

二十四、小时候总是觉得把自己答案吼得大声点就一定是对的。

二十五、从今以后保持低调和神秘对自己的可爱与仙气只字不提。~

二十六、你这么爱说风凉话莫非你是风油精和清凉油生出来的。

二十七、八戒说：笑只是一个表情与大师兄是不是猴子没的关系。

二十八、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个分数也是爱！

二十九、本来只想老老实实做个水煮蛋的我现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

三十、一直没有告诉你们我真正的身份其实我是白雪公主。

三十一、自爱必先自私唯有自私才能大爱。

三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友让他做饭让他洗碗让他洗衣服让他赚钱。

三十三、考试最崩溃的时候是看到一道题模糊的记得老师讲过但清晰的记得我没听。

三十四、锄禾日当午地雷埋下土。老师走过来炸成二百五。

三十五、“我是一个脾气好的人如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

三十六、长发及腰算个屁有种你刘海及腰啊。

三十七、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。

三十八、我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。

三十九、我不是随便的人我随便起来不是人。

四十、跟女友吵架威胁称走着瞧现已互相看着对方走了十余里。

四十一、青春期的爱恋就像是精神*不管你有没有吸身后总站着一群林则徐。

四十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身二等青年靠关系三等青年靠天资四等青年靠努力五等青年耍文艺六等青年打游戏穷游看美剧。

四十三、脂肪那么厚动一下都那么难受！

四十四、在爱情的道路上我总是走走停停妈妈说我腿脚不行

四十五、阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去？

四十六、有人说自己单身两年了我说这有什么了不起我从出生就开始单着。

四十七、每天早上醒来都要坐上好几分钟怀疑人生。

四十八、真正的勇士穷还追星丑还颜控胖还贪吃困还熬夜死也不写作业。

四十九、就让我忙的疯掉忙的累倒连哭的时间都没有最好。

五十、到了某个特定的季节就会想起你比如春夏秋冬。

2019搞笑说说句子

★1☆　　二年级上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

★2☆　　月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

★3☆今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

★4☆　　“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

★5☆　　于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

★6☆　　最新搞笑说说大全：我又不是唐僧，为什么要经历那么多磨难

★7☆　　真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

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★9☆　　和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。

★10☆　　别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

★11☆　　哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的”

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★13☆　　男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！

★14☆　　一女同事长的比较黑，穿低胸装，拍个照片发朋友圈，只给脖子以上p白了，脖子以下黑黑的，然后有人留言，妹子，你胸前黑乎乎的是胸毛吗？

★15☆　　早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。”

★16☆　　活对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。

抖音2019搞笑段子 抖音上很火的搞笑句子

　　1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!

　　2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

　　3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

　　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!

　　5.初恋无限好，只是挂得早。

　　6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

　　7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

　　9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

　　10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!

　　11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

　　13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!

　　14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

　　15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

　　16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。

　　17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

　　19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

　　20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

　　21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

　　22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。

　　23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

　　24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

　　25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

　　26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

　　27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!

　　28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

　　29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

　　30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

　　31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

　　32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

　　33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

　　34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

　　35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

　　36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

　　37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

　　38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

　　39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!

　　40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

　　41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

　　42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

　　44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　45.现在的社会，插队都得排队。

　　46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

适合发说说的句子搞笑2019

★1☆　　旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

★2☆　　个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

★3☆　　小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

★4☆　　暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

★5☆　　生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

★6☆　　如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

★7☆　　小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

★8☆　　人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

★9☆　　在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

★10☆　　生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

★11☆　　你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

★12☆　　什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

★13☆　　在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

★14☆　　一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

★15☆　　一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

★16☆　　轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

★17☆　　*老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

自我嘲讽的搞笑空间说说2019 看了笑喷了的搞笑句子

　　1、痛并快乐的日子叫做青春。

　　2、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

　　3、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

　　4、你活着浪费空气死了浪费土地。

　　5、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！

　　6、夜晚的星空，如同海水里漾起的小火花，闪闪烁烁的，跳动着细小的光点。

　　7、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

　　8、现在的狗好能，连人都能装了是么？

　　9、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去.

　　10、上晚自*玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光...

　　11、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

　　12、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

　　13、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

　　14、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。

　　15、你有你的自由，随便找女人。

　　16、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到。。。濉

　　17、我孤独成性因为我厌恶人心。

　　18、天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　19、我看不出你*有什么不一样，你看起来是有点人样！

　　20、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　21、我们结婚时在手指上纹个戒指，谁先离婚谁就剁手指。

　　22、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

　　23、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

　　25、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

　　26、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

　　27、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

　　28、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

　　29、路见不*一声吼，该出丑时就出丑

　　30、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

　　31、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

　　32、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

　　33、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

　　34、小三，除法中的余数而已

　　35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

　　36、你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话

　　37、早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺

　　38、请勿骚扰本人正在骚扰别人。

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励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐2019搞笑九库说说笑死人。

1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地

3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?

4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。

6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。

7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。

8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我

9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。

10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。

12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。

13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。

15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。

16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!

2019搞笑的段子说说

★1☆　　禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

★2☆　　你觉得你自己又丑又穷得时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

★3☆　　“上天为什么要这样折磨我，我身在清华却让我有一颗想上北大的心！为什么！”“麻痹不就是参观学校拍个照吗，你咋那么多屁话呢，下一站就是北大了！”

★4☆　　超级搞笑的说说

★5☆　　“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“

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★7☆　　大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。

★8☆　　女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

★9☆　　澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉*都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“*好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”

★10☆　　昨天上课，老师让班长去擦黑板，班长就在那有气无力地擦着，下面的同学就都受不了了，和他同宿舍的体委就大声喊道：“班长，你昨天晚上的猛劲去哪了！！”全班瞬间安静了一下，然后突然哄笑起来，体委的脸羞得通红，班长擦得更慢了。

★11☆　　老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理深明大义啊。”老婆：“好啥？小鸡用你的！”

★12☆今天有点不开心，我现在真的需要一个拥抱，还有十万美金。

★13☆　　刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“*！”我急忙拖下裤子指着下面道：“妹子，别怕，都是自己人。”

★14☆　　夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。

★15☆　　老婆，我错了！我不应该抛弃你去找那个贱女人。我现在后悔了，以后我一定会对你好好的！说着，从床底下拿出了打气筒。

★16☆　　年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

★17☆　　

搞笑又霸气的爱情说说2019最新 笑喷了的搞笑句子爱情说说

　　1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　　2、感情就像头发，长了就会分岔

　　3、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的

　　4、把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心*气和的继续。

　　5、我依然相信爱情，但是也已经明白，爱情绝不是生命的全部。

　　6、我在也不吃醋再也不胡思乱想我累了，你爱跟谁好就好去吧。

　　7、炫耀你比我过的好是吧，我现在告诉你只是你没发现其实我过的比你好。

　　8、闭着眼停止呼吸的那一天，我也会想着你。

　　9、要多久我，才能拔出你在我心里埋下的情种。

　　10、梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。

　　11、今天，全世界都是有一个理由甜蜜。而我，是最甜蜜的那个，因为我有你，我的爱人！

　　12、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

　　13、你的每一点我都不想错过我可否伴你一时哪怕一刻便足矣

　　14、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。-

　　15、兄弟，永远比友情更进一步。

　　16、很想打扰你，可是没有话题也没有勇气

　　17、在你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，那么你也看不懂。

　　18、预测中最坏最恶毒的那个。

　　19、最初不相识，最后不相认。

　　20、想你，就像把糖化进了心里，蜜成了满脸的笑

　　21、我以为我忘了一切，最后才发现我还是忘不掉你。

　　22、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。

　　23、对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。

　　24、人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。

　　25、请珍惜那个和你大吵一架后，还死不要脸的回来找你的那个人。

　　26、我喜欢一无所有的感觉它让我觉得像一个死去多年的人

　　27、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

　　28、爱的欢乐寓于爱之中，享受爱情比唤起爱更加令人幸福。表达爱情幸福的句子

　　29、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆

　　30、现实告诉我们，总要*惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。

　　31、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。

　　32、爱不爱我，够不够久，会不会走。

　　33、老公，没有嫁给你之前，我根本不会想到，你是一个这么好的男人.

　　34、我以为烦恼会怎么伤人，后来才晓得，你若转身，它即浮云。

　　35、因为你有你的世界我走不进去，所以我选择不打扰。

　　36、给我一场车祸，要么失忆，要么死去。

　　37、不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。

　　38、今晚我要裸睡！”－－只蚊子点了赞。

　　39、我曾多少次在课桌上刻下你的名字。

　　40、爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人

2019说说搞笑

　　1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　2、一杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。

　　3、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

　　4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

　　5、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

　　6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

　　7、闲的没事就得陪你压压马路看看花姑娘然后对你说媳妇儿还是你好看

　　8、脾气是越来越好了，人也是越来越2了。

　　9、一个人不喝酒，两个人不赌钱，三个人斗地主。

　　10、等到我结婚那日，就是你嫁我给的时候

　　11、世态炎凉，人比黄花瘦。

　　12、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　13、心情好时，连放屁都昰香旳。

　　14、谁说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。

　　15、如果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。

　　16、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

　　17、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走。

　　18、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

　　19、你不让我吃饱，我就不让你睡好…

　　20、楚留香处处留香，我却处处留情。

　　21、大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。

　　22、自从放假后我的生活里就没有了上午

　　23、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

　　24、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。

　　25、我们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘！

　　26、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。

　　27、蛋疼，是一种阳光的态度。

　　28、小时候口头禅看看我在，看看你，看看隔壁大老李

　　29、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

　　30、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌

　　31、当生活给你柠檬，就把柠檬汁挤到别人眼睛里，然后拼命跑开

　　32、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。

　　33、虽说胜败乃兵家常事，可我总在跌倒时怀疑，那儿有个坑！

　　34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

　　35、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。

　　36、伱说伱很牛逼，那么请问太*间有多少人是你杀的呢

　　37、男人不变态，怎么会有下一代。

　　38、依然感激你，赐我空欢喜。

　　39、地球在公转，我就怀疑他转的内么快怎么还没把你甩出去

　　40、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。

　　41、我跟老妈说我要买苹果四代，老妈说：“买那么多苹果你吃的完吗？”

　　42、大热天，多想对着天空说：“把风力开到最大”

　　43、赶快迷恋哥，趁哥还不是传说…

　　44、原来，结婚的主要原因是，一个人洗澡不好搓背。

　　45、送女朋友回家，去哪都是顺路。

　　46、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

　　47、用实践证明，混不好发誓不回去了。

　　48、一般的我，一般的坏，一般的女人我不爱

朋友圈说说搞笑句子2019 朋友圈说说的好句子搞笑

　　1、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

　　2、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　3、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

　　4、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

　　5、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

　　6、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

　　7、机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。

　　8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　9、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

　　10、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

　　11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　12、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

　　13、走自己的路让别人打车去吧。

　　14、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

　　15、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

　　16、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

　　17、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

　　18、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

　　19、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

　　20、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱

　　21、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

　　22、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！

　　23、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

　　24、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

　　25、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

　　26、毕竟这也不是一个人***爱的社会，你还是收敛一点的好。

　　27、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

　　28、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

　　29、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

　　30、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

　　31、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

　　32、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

　　33、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

　　34、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

　　35、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.

　　36、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

　　37、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

　　38、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

　　39、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

　　40、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！