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搞笑污句子

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各种搞笑的污段子
段子,搞笑
　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!
　　各种搞笑污段子(热门篇)
　　1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，*; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客;④茶馆：纯心找茶，井茶局;⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑;⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活; ⑦ 烧烤：高烤，思烤者;⑧网吧：一网情深，你来我网;⑨粥店：粥绝伦。
　　2.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……
　　3.【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
　　4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
　　5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好
　　6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?
　　7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应，日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师英国员工：微笑地报警俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 *员工：上网怒吼。
　　8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
　　9.啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。
　　10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少和尚爱老道，多少老道不带套。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。　　各种搞笑污段子(经典篇)
　　1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”
　　2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。
　　3.最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)
　　4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
　　5.【娶*女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个*女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院*院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
　　6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公*法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
　　7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)
　　8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
　　9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
　　10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。　　各种搞笑污段子(精选篇)
　　1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
　　2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...
　　3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。
　　4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
　　5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
　　6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
　　7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。
　　8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
　　9.哪个字最酷?答：丁字裤
　　10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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污的搞笑段子短句
搞笑,段子
1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你！
3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
6、你这人有点……有点什么？有点漂亮。
7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
10、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
17、该我上场不要脸啦。
18、这一生好难，我想被你哄着过完。
19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、你给我一生，我还你三世。
23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
30、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？
36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
37、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。
38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
41、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
42、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。
43、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
44、我只是喜欢你，我没有恶意。
45、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
46、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。
47、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
48、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
49、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
50、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
51、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠*你。

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经典搞笑污段子
段子,搞笑,经典
　
　　1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?
　　老王脱口而出来了句：“*惯了”
　　两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?
　　2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
　　3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”
　　答：“当然不会，它们只会爽!!!”
　　。。。我现在已经无法直视天气预报了。
　　4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
　　朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”
　　5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。
　　6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?
　　7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!
　　男：不就掏个耳朵吗?*个什么啊!!!
　　8、我最佩服三种人：1、看完一部*坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部*的人; 3、看完一部*还没撸出来的人。
　　9、*是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
　　10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
　　11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
　　12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”
　　美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
　　*，我竟无言以对～
　　13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
　　14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
　　一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
　　15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
　　我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
　　师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附*就你一个男人!”
　　16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
　　唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!
　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!
　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧!
　　唐僧：悟空，你今天不用变了。
　　17、张姐约李姐下班后去扫年货!
　　李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”
　　张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
　　18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”
　　我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
　　不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
　　19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
　　我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
　　20、男：我喜欢你!
　　女：我也喜欢你很久!
　　男：有多久?
　　女：至少二三十分钟吧。。。
　　21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
　　我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面*静实际却都脑补完了。”
　　22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小*荤段子腐文*约炮的应该叫贪污。

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让人脸红的搞笑内涵污句子和段子
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　　1.女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!
　　2.新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点;结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点
　　3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
　　4、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!!
　　5、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
　　6.女人经不住老，男人经不住穷; 女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚; 女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼; 女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎; 男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会。。。
　　7.保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的! 妻子不解的问：都有什么呀?瞧你乐的! 听好了：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!
　　8.某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
　　大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧?
　　女，羞涩曰：阿姨，不买了。
　　此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了
　　9.女：别用指头了..
　　男：我都要SHE了.
　　10.女：你的好硬啊。。。。。
　　男：你的也是啊。
　　11、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。
　　12.餐厅里面排着长长的队伍
　　男的发现一个熟悉女生已经快排到了
　　他跑上前对她说
　　男：我能插一下吗?
　　女：好的，你想插前面还是插后面
　　男：你喜欢我插前面还是后面
　　女：都行啊，随便你吧

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污得很有内涵的话（搞笑的污段子让人笑喷）
内涵,搞笑,段子
1、我的女朋友*视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……
2、女汉子闺蜜最*恋爱了，于是开玩笑逗她： “如果你撞见你男人和别的女人偷情，你会怎么办”？闺蜜淡淡的说：“扭头就走”。我有些吃惊，“你太宽容了吧”！ “那以后你打算怎么办”？ “然后把头扔了喂狗” “我擦！哪个扭头”
3、我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……
4、男：妹子你怎么看待gay 女：真是暴殄天物。男：怎么说呢！女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
5、甲: 当下流行三利病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。乙: 你知道病因吗？甲: 不知道乙: 懒，贱，穷！想想真*是这个理。
6、一朋友，给网名该成“南浮电池”约到一美女。激情过后。美女说：原来南浮电池。不是我想的南浮电池。
7、用一句话说明人丑，答：初夜没了，初吻还在。用一句话说明人漂亮。答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。用一句话说明人与人之间的信任，答:在一块都不用穿安全裤！
8、妃妃：你知道吗？其实西游记里，妖怪抓唐僧，并不是为了吃唐僧肉。肚肚：*，真的假的，那他们那么费力抓唐僧为了什么妃妃：为了吃俺老孙一棒。
9、一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！”md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！
10、老师对小明说；‘假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来’？小明对老师说；‘我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’？小明说，我脑袋里没水干嘛跳进去？老师；‘滚出去

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内涵搞笑污段子搞笑内涵段子大全
内涵,搞笑,段子
　　1.老婆怀孕7个月了，最*我俩天天想给娃起啥名字。。。
　　我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
　　老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
　　2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。
　　明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。
　　而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
　　3.对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。
　　对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。
　　家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。
　　老王，我看看你有没有通天的本事？
　　4.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！ ”
　　“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！ ”
　　5.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
　　我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
　　他说：太丑了我实在看不下去了。
　　最后也没收我钱。
　　6.女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！
　　男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，
　　他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……
　　7.女子对媒人说：你骗人！
　　他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？
　　媒人道：怎么没告诉你？
　　你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
　　8.“那个谁交上来的PPT我看了”
　　“怎么样？”
　　“根本是一部红楼梦啊！”
　　“有那么好？”
　　“不，满纸荒唐言。”
　　9.开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。
　　我们学*知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……
　　突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
　　10.刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…
　　因为lz是个胖妹子…而楼主的内心则是崩溃的…“
　　麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…
　　你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…”…
　　……突然间心好累…

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有点黄和污的搞笑说说大全
搞笑
　　1、某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个?”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说：“经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么?”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的!”
　　2、时间像把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。
　　3、一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。
　　4、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗?我TM差点就招了!
　　5、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
　　6、一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了?他说：等会再上，实在拿不出手啊。
　　7、某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇，他俩贴得很*很*……七秀女子道：“把你的兵器先收起来，倭寇还没来呢!”少林弟子疑惑的回答：“我的天魔棍一直搁在背上啊……”
　　8、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
　　9、某男老师讲课时发现下面以女生在打瞌睡，于是非常气愤的对女生说：“我在上面累的要死，你却在下面一点反应也没有，不但没反应，还一副要睡着的样子，你让我在上面怎么又心情继续下去!!告诉你，以后要是肚子里没东西，可别说是老师不行!!”
　　10、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”
　　11、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
　　12、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
　　13、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
　　14、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使其感到愉悦;第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。

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有点黄和污的搞笑说说大全
搞笑
★1☆　　某男老师讲课时发现下面以女生在打瞌睡，于是非常气愤的对女生说：“我在上面累的要死，你却在下面一点反应也没有，不但没反应，还一副要睡着的样子，你让我在上面怎么又心情继续下去！！告诉你，以后要是肚子里没东西，可别说是老师不行！！”
★2☆　　某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇，他俩贴得很*很*……七秀女子道：“把你的兵器先收起来，倭寇还没来呢！”少林弟子疑惑的回答：“我的天魔棍一直搁在背上啊……”
★3☆　　天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
★4☆　　今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。*，你能好好说话吗？我TM差点就招了！
★5☆　　一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。
★6☆　　悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
★7☆　　人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调有骨气有能力。
★8☆　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
★9☆　　某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个？”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说：“经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么？”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的！”
★10☆　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
★11☆　　对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
★12☆　　交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
★13☆　　一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。
★14☆　　时间像把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。

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污的有内涵的超搞笑说说2020
内涵
　　1、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
　　2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
　　3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
　　4、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
　　5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
　　6、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
　　7、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死
　　8、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
　　9、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
　　10、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人
　　11、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
　　12、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
　　13、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
　　14、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
　　15、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
　　16、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
　　17、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
　　18、左手拿着教科书，右手拿着打火机丶那里不会点哪里
　　19、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
　　20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你*却在玩手机。
　　21、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
　　22、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
　　23、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上
　　24、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
　　25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
　　26、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
　　27、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
　　28、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
　　29、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
　　30、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
　　31、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
　　32、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
　　33、看看你的排名，就知道你班有多少人。
　　34、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
　　35、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
　　36、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
　　37、小清新都去死吧！重口味才是王道！
　　38、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
　　39、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
　　40、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是*几年来最差劲的一届。
　　41、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
　　42、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
　　43、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
　　44、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
　　45、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
　　46、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
　　47、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
　　48、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警
　　49、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑…