25句搞笑发圈的句子

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发朋友圈搞笑的句子
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发朋友圈搞笑的句子（精选55句）
　　在*时的学*、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编为大家收集的发朋友圈搞笑的句子（精选55句），仅供参考，大家一起来看看吧。
　　1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
　　2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
　　3、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
　　4、最*穷得连家里的耗子都搬家了。
　　5、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
　　6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
　　7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
　　8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
　　10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
　　11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
　　14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
　　16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
　　17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
　　18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
　　19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
　　20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
　　21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
　　22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
　　23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
　　24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
　　25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
　　26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
　　27、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
　　28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
　　29、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
　　30、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
　　31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
　　32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
　　33、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
　　34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
　　35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
　　36、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
　　37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
　　38、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　39、做人不要太攀比要比就比激光雨
　　40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
　　41、一天，我正在书房下载学*软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
　　42、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
　　43、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
　　44、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
　　45、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑
　　46、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
　　47、改革春风吹满地新的一岁要争气
　　48、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
　　49、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

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搞笑句子发朋友圈
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　　1、拜拜二字像四根串串。
　　2、小鹿乱撞是神明的拜访。
　　3、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
　　4、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
　　5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
　　6、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
　　7、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
　　8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
　　9、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
　　10、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
　　11、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
　　12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
　　13、我每天的头部活动，笑到头掉，我每天的腿部活动，蹲一个链接。
　　14、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。
　　15、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
　　16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
　　17、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
　　18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
　　19、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
　　20、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块都得深思熟虑。
　　21、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
　　22、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
　　23、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
　　24、唯一对我说过“别走好吗？”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
　　25、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　26、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
　　27、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
　　28、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。

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发朋友圈句子搞笑
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1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、装逼是你的自由，打你是我的权利。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
11、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
15、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
20、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
23、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
24、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
28、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
32、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
40、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
47、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
49、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
50、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
51、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

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搞笑简短朋友圈句子搞笑发朋友圈的句子
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1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、难以理解你的污秽的思想。
4、风吹又日晒生活自由自在。
5、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
6、你一主动，我们的故事才暧昧。
7、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。
8、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
9、当一个逗比到一个程度的时候，他会说他要变高冷。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
12、现在长得多经典，原来长的多惊险。
13、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
14、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。
15、感情淡了不会放盐吗。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
18、等哪天狗戒了吃屎我就戒了你。
19、装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
20、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
21、我不沾花惹草怎配你的风流。
22、我的天赋没你高所以碰上你算我倒霉。
23、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。
24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
29、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。
30、考试时学霸是WiFi，学渣就是求密码的。
31、饺子要沾醋，装逼要有度。
32、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！
33、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。
34、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。
35、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。
36、众里寻他千百度，那人却在优衣库。
37、我爱学*，但我更喜欢你。
38、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。
39、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
40、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
41、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。
43、这辈子我只想睡你一个人。
44、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
45、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
46、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
47、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。
48、知识就像内裤，看不见但很重要。
49、新的朋友刚认识都是有废话连篇的技能。
50、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

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适合发朋友圈的搞笑句子适合搞笑发圈的句子
搞笑,朋友圈,经典
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1、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
2、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
3、我不骂人，因为我动手能力比较强。
4、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。
5、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
6、当个罪人还能这么嚣张，你是怎么做到的。
7、不知道在你身上的赌注会不会回本。
8、任何恐怖片都比不上从窗台突然冒出来的班主任。
9、每次都要到临死的边缘才补作业，这就是青春。
10、和你结婚这件事，我随时待命。
11、麻烦把手头的事先放一放，开始喜欢我。
12、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
13、麻烦大家进教室之后把冰箱门关上谢谢。
14、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
15、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
16、思想可以肮脏，但身体必须健康。
17、这天气，对象跟人跑了都不想去追。
18、巴不得你贫困潦倒，深夜想起我的好。
19、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
20、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
21、别分对错，你情我愿。
22、只要有你撑腰，什么祸我都敢闯。
23、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
24、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
25、爱一个不爱你的人就像是在机场里等一艘船。
26、自从谈了恋爱，俨然成了个侦探和分析家。
27、和喜欢的人在一起，总会莫名的变得*起来。
28、上厕所不玩手机难道玩屎啊。
29、过来人给高三狗的良心提示：毕业别分手，大学的更丑。
30、公交车的魅力就是大，不管刮风下雨大太阳我们都愿意等他。
31、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
32、只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。
33、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
34、梦想还是要的，万一实现了呢。
35、因为我手里有你的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
36、你过来，我有一场恋爱想跟你谈。
37、不是我在抽风啊是风在抽我。
38、走路太骚会闪腰。
39、没有新中国，就没有性生活。
40、承诺就像放了个屁味儿散了什么也就没了。
41、跟我走，我带你迷路。
42、人傻一点，糊涂一点，快乐就不止多一点点。
43、我的青春败在了作业先生的西服裤下。
44、如果蚊子会发光，那我的房间真是美到窒息了。
45、喜欢胸大是本能，喜欢*胸是真爱。
46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
47、说好了一起白头，你却偷偷焗了油。
48、住地球上真不容易，冷热不定的。
49、其实夏天挺好，至少有蚊子肯喜欢我。
50、好看的人拍张照片当头像，丑的人只能当表情包。

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2020发朋友圈的搞笑句子
搞笑,朋友圈,经典
1、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、道理我都懂，可我就是想睡服你。
6、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
7、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
11、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
23、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
24、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
25、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
26、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
27、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
28、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
29、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
30、都是女孩子，凭什么我要让着你。
31、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
32、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
33、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
34、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
37、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
38、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
39、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
41、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
43、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
44、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
45、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
48、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
49、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
50、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
51、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

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发朋友圈比较搞笑的句子
发朋友圈,搞笑
　　1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
　　2、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
　　3、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
　　4、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
　　5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
　　6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
　　7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
　　8、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
　　9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
　　10、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
　　11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
　　12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
　　13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
　　14、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
　　15、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
　　16、也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
　　17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
　　18、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
　　19、问：你喜欢我哪一点?答：喜欢你离我远一点!
　　20、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
　　21、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
　　22、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
　　23、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
　　24、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了
　　25、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
　　26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
　　27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
　　28、我是个隐形富豪，所以至今我都没有找我的钱。
　　29、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
　　30、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象!
　　31、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!更可怕的是离西天还越来越*了。
　　32、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
　　33、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　34、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!
　　35、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
　　36、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
　　37、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
　　38、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

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搞笑的句子发朋友圈（搞笑短句子能笑死人的）
搞笑,朋友圈,笑死人
一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
八、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……
十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

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发朋友圈的搞笑幽默句子
搞笑,幽默,朋友圈
1、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
5、吃的是草，挤出来的是青春痘！
6、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
9、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
11、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
12、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子！
13、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
14、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
18、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
19、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
20、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、从不讨好别人，所以才如此迷人。
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
25、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
26、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
27、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
28、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
29、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
30、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
31、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
32、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
33、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
34、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
35、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
36、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
37、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
38、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
41、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
42、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
43、最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
44、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
45、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
46、你好，你让我心动了，请负责。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
49、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
50、建议你喜欢我，我回消息贼快。
51、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

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女生自黑搞笑句子25句
女生,搞笑
1、我这个人物还没有解锁。
2、我脸油吗? 反光，看不清楚
3、作弊不要慌，逮着就要装。
4、夜里开车被拍成无人驾驶。
5、我交朋友只有一个要求---瞎!
6、无论怎样对着我拍照都是剪影。
7、对很多人来说，剪发就等于毁容!
8、整死一个Q宠比整死一个人都难。
9、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
10、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了。
11、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
13、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
14、我高考竟然凭着丑拿到了残疾证加了分!
15、哎...我的长相，为什么这么拿不粗手啊...
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、我对自己长相较高的评价就是---梵高的画儿。
18、别人是丑小鸭变白天鹅，而我...丑小鸭变丑老鸭...
19、爸妈从来就没担心过我会早恋，但担心我会孤独终老。
20、每一次打开不带美颜功能的手机前置，我就想砸了手机。
21、怎么能阻止自己越来越丑，在线等解决方案，很急的那种!
22、都说身份证上的照片是较丑的，但我身份证上的照片真比本人好看...太多...
23、那天偶遇一个整容医生，他主动要求帮我做手术还不收钱，说我一定是活广告。
24、每次历史老师讲到人类的进化史时，就把我拉上台当模特，还说我是没进化好的那种。
25、睡前问了问电风扇我的长相，电风扇要了一晚上的头还不停叹气，我可能是真的没希望了...