晚安超级搞笑的句子

幽默晚安句子 晚安超级搞笑的句子

每个人都希望自己是心上人在睡觉前最后一个聊天的人，我们可以对ta说一句“晚安”。有人说“晚安”这两个字还有着别的寓意，它的拼音“wanan”是“我爱你爱你”这五个字的首个拼音，能够对那个人说晚安也是让人觉得十分幸福的事情。

1、小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。晚安！

2、换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！晚安！

3、有人说你胖，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。晚安！

4、我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。晚安！

5、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。晚安！

6、记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。晚安！

7、没到桥头船就沉了。晚安！

8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。晚安！

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。晚安！

10、没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。晚安！

11、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就*惯了。晚安！

12、总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。晚安！

13、避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。晚安！

14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。晚安！

15、我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。晚安！

16、不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。晚安！

17、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。晚安！

18、然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。晚安！

19、可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。晚安！

20、如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。晚安！

21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。晚安！

22、我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！晚安！

23、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！晚安！

24、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…晚安！

晚安超级搞笑的句子

月亮今天不营业啦，所以我来对你说晚安，好梦。下面是小编为大家整理的晚安超级搞笑的句子，希望大家喜欢!

1、晚睡的小朋友是会被抓去月亮罚站的哦!

2、别让自己活得太累。应该学着想开看淡，学着不强求，学着深藏。适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。晚安!

3、晚是世界的晚，安是有你的安。

4、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。

5、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。晚安!

6、今晚的月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。

7、晚安，月亮，别忘记保护我。

8、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。晚安!

9、该乐观起来，这世界有朝夕与四季，有理想与远方，还有火锅和啤酒。晚安!

10、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!

11、安静的夜晚，寄上我热和的祝福，带走我深深的问候，愿我的一声祝福洗走你劳动的劳累，一句晚安带你进进美丽的梦境!

12、赶快睡觉吧，你的头发不允许你瞎想。

13、最困难的时刻也许就是拐点的开始，改变一下思维方式就可能迎来转机。以*常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友!

14、梦想无论怎么模糊，它总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到梦想成为事实。晚安!

15、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。晚安!

超级经典的搞笑句子

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

16、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

17、远处看到了一个帅哥，走*一看原来是一面镜子。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

48、其实我是故意不长个的，因为我恐高

49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

50、要在江湖混，最好是光棍！！

超级搞笑经典句子

超级搞笑经典句子

　　在生活、工作和学*中，大家都知道一些经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。还苦于找不到好的句子？以下是小编为大家整理的超级搞笑经典句子，希望对大家有所帮助。

　　1、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。

　　2、失去的东西再得到，永远都只是二手货

　　3、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

　　4、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

　　5、我非常想长高，但是，但是我恐高。

　　6、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

　　7、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

　　8、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

　　9、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

　　10、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

　　11、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

　　12、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

　　13、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

　　14、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹

　　15、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

　　16、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

　　17、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

　　18、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

　　19、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　20、百敬孝为先，别总张口就要钱。

　　21、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

　　22、猪涨价了，你值钱了。

　　23、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

　　24、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

　　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。

　　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

一些超级搞笑的句子

1、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

4、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？

5、连给我的思念，都成了例行公事还带着敷衍。

6、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

7、一个人，一座城，一生心疼。

8、骂人时最苦楚不过于他人用你的话往复骂你，重量也会猛增很多。

9、当文字穿过时空时,带来了情人节的祝福,让每个文字静静地溶人你心房吧!你的笑容有我在默默地祝福,记下我善意的期待吧.

10、啥时硬件也可以COPY就好了!

11、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。

12、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

13、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

14、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

15、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

16、到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。

17、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

18、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

19、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

20、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练*！金剑不练，练*！

21、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

22、一*EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。——一些超级搞笑的句子

23、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会，以及舛讹带来的沿途美景。

24、吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”。

25、尘归尘土归土骂人不要提老母，碰瓷狗广场舞学校校长二百五！

26、还记得上幼儿园的时候老实说：*一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡！新年快乐！

27、你的一句否定，足以让我绝望。

28、有钱的男人不会变坏我怎么不信。

29、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

30、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

31、故事开始我们陌路相逢，结局后我们背道而驰。

32、我渴望那种，一好就好到结婚的爱情。(好句子mip.2jz.net)

33、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。

34、几个小年轻说前方一美女*圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

35、今天是七夕，我为你乞巧，希望你心灵手巧！

36、谁又为谁撕心裂肺，只有自己、卑微的靠在墙角。

37、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！

38、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

39、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

40、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。

41、我的天啦，每天都要被自己帅醒。

42、总有一天我会从你身边默地走开不带任何声响。

43、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

44、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

45、妇女节到了，祝天下妇女年轻十岁，上班不累，化妆免费，海吃不肥，身材完美，帅哥排队，有情安慰，有爱伴随，红杏出墙无罪，节日过得有滋有味。

46、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

47、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐！

48、超级搞笑的句子——汇仁肾宝：他踩我也踩。

49、怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

50、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。

超级搞笑短信

超级搞笑短信

　　无论是在学校还是在社会中，要用到短信的情况还是蛮多的，短信往往灵活机动，可以随机应变。怎么编辑短信才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的超级搞笑短信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

　　2、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开……如果你是我的菜……对不起我最*不想吃菜……

　　3、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！”

　　4、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

　　5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然..

　　6、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最*，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

　　7、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two.

　　1、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

　　2、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

　　3、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。

　　4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

　　儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”

　　父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

　　5、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？爸爸，那个吃豆子的怎么那么大？……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

　　6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”

　　小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

　　7、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!

　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

　　孕妇母亲捂着肚子**，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?

　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。

　　一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!

　　两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

　　一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

　　一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。

　　某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最*我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

　　我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?

　　1、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　2、通知：*来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

　　3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　4、千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

　　5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

　　6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

　　7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的'跌倒了，爬起来再哭。

　　8、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

　　9、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

　　10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

　　11、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~

　　12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

　　13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

　　14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　1、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

　　2、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

　　3、小李参观先进单位，看了很长时间不为所动，在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像，才领悟地自语：明白了，要想当先进，一要会吹牛，二要会拍马。

　　4、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”

超级搞笑的句子 经典搞笑微说说

★1☆　　前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”

★2☆　　某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在，黑白B在，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

★3☆　　他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

★4☆　　某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人个八。——批语：太绝了！！！

★5☆　　昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我:“你买单？想干人家么？”我连忙摆手:“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。

★6☆　　有一个漂亮的小妞，*时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己，有一天她忽然性致大发想来点荤菜，于是就到市场的摊贩去买火腿，那个老板看到漂亮的小姐来买火腿，想说服务周到一点，

★7☆　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊。“到，到，到”还没遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车*，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J挥！！！”

★8☆　　A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

★9☆　　昨晚半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起*了……

★10☆　　今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个*池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

★11☆　　甲乙丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我”

★12☆　　一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

★13☆　　有人写“我发烧到°”，老师令其改正后，他写“我发烧到°”

★14☆　　上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

★15☆　　搞不好还有艳遇就把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说"老板，你当我是扑满啊，一片一片的塞呀"！！

★16☆　　今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

★17☆　　今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；

★18☆　　我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

★19☆　　老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

★20☆　　生物课，教授正在讲解*构造。当教授讲到*的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

★21☆　　昨天去公司对面的大学看*会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

★22☆　　聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

★23☆　　一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦？？？”小盆友说：“我感动哇！！！......”

★24☆　　一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

超级搞笑短句

1、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

2、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

3、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

4、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

5、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

7、侥幸的人生，活不出人样。

8、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

9、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

10、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。

11、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

12、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

14、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

15、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

16、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

18、有传言说我最*结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。

19、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息的，尤其是年节的时候。

21、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

22、大哥长大哥短，大哥有事没人管。

23、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

24、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

25、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。

26、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

28、都说剪个*头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

29、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

30、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。

31、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

32、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

33、房间里待久了，准备去客厅散散心。

34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

35、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

36、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

37、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

39、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

40、要什么避风港，钞票才是梦想。

41、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。

42、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

43、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

44、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

45、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

46、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。

47、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

48、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

49、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

50、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。

51、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。