超级搞笑幽默笑话句子

超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐超级搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”

十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

二十二、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。

二十三、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

二十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

二十五、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。

二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个**给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的**也是可以随便看的吗？”

二十七、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”

二十八、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀！

二十九、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

三十、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

三十一、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

三十二、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

三十三、“为什么要这么做？”李*合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！

三十五、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……

三十六、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛

三十七、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。

延伸阅读

超搞笑20个短笑话段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话段子，太绝了！可乐啊！一起跟随小编过来看看吧

1、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！

2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

3、上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。

4、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

5、老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。搞笑语录

6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

7、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学*的样子！他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！

8、（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！

9、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢

10、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

11、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

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　　一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

　　二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

　　三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

　　四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

　　五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

　　六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

　　七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

　　八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

　　九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

　　十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

　　十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”

　　十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

　　十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

　　十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

　　十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

　　十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

　　十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

　　十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

　　二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”……一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

　　二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”

十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子,

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子之一：

　　1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

　　2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

　　3、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我：……

　　4、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最*几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

　　超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子之二：

　　5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

　　6、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

　　女的：“知道呀，单身狗。”

　　男的：“那女的单身叫什么?”

　　女的：“不知道...”

　　男的：“狗不理。”

　　7、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

　　8、一*被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知*一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

　　以上就是我们给大家推荐的“超级搞笑冷笑话，幽默笑话段子”，希望能够真正适配到大家的心情，让心情更好的倾诉。

超级幽默笑话精选

　　超级幽默笑话精选

　　1、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

　　2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级! 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

　　3、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!

　　4、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮，她比较丑!另一个说、我比较白，她比较黑!

　　5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了!

　　6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。

　　7、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了!邻居最*养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫!

　　8、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。 老师急了，大声喊道、“到底谁是方丈?”。 这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!” 老师。。。

　　9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷*针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、“姑娘你看你大爷*真白啊!”当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊

　　10、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!

　　11、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么? 小宝、书! 老师、他喜欢什么类型的书? 小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书

　　12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑

　　13、新买的汽车，特意选了个MN520，意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，“猛男我爱你”。

　　14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了!! 我、怎么又是我啊? 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!

　　15、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

　　16、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、“多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行!

　　17、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢?

　　18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗?

　　19、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、“主要在床下打了个喷嚏……

　　20、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出:“ 白带啤酒有没有”

　　21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来…

　　22、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。

　　23、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说、“掐这个位置你不方便和你妈告状!

　　24、电话里。。。 老婆、老公，快过来，有人想打我! 老公、谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!

　　25、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》

　　26、迷恋上网，和一哥们通宵!戈一下吧.,:,第二天早上准备回家，发现他刚买的山地车被偷了!郁闷的家都不敢回!后来过了几天，我们一伙在广场等人一起通宵，这时有个二逼过来问我要车不要，哈哈，没错!那车正是我朋友丢的!最后一晚上啥也没干，光tm顾得打那货了!

　　27、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱! 唉，大老爷们不会演戏啊!

　　28、领导请客吃饭，只叫了几个关系好的，吃饭难免要喝酒～但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来，发现自己躺在宿舍床上，什么都想不起来。问了问宿舍同事，我竟然喝醉后，硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟

　　29、二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功…二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李?…二大爷说了一句、“*个腿的，*就是传说中的李十针吧! .. .

　　30、初中一哥们儿，写作业时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。 作文交上去后，老师评语:“你试试!

　　31、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心

　　32、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的

　　33、你会离开我吗?” “会啊。” “什么时候?” “你离开这个世界以后。” “滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光。。

　　34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。”“哦?哪几件?”“和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。

　　35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐，你是来相亲的吗?我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧!放心吧不是她啦!

　　36、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到、老板，买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。

　　37、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”! 同桌看见了，惊奇道、“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊!” 小新笑道、“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么!

　　38、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、“你知道这故事说明了什么?” 见我摇头，他继续说道、“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。

　　39、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

　　40、我们经理有些结巴， 有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说、“经理，接吧，接吧” 经理脸通红、“你……你……*敢骂我!明……明天别……来了!

　　41、在上数学课，数学老师问小明说、“3后面是几。”小明说、“是4。”“很好。”“那9后面是几”“是10”老师最后问“10后面是几”小明说“是J。”老师说、“滚出去."

　　42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗?他说吃了呀，医生说可能是药物的事，滴慢一点就好了，我能说他吃的shi早饭吗?现在都快三点了，而且早上就吃了一个鸡蛋。

　　43、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷!爷爷耳背听不清!信号也不好!于是就有个傻大个在街边上大声地喊!我是你孙子!是你孙子 对大孙子!哎对 爷爷找我什么事啊?啊没事啊!哦那我挂了啊!我这孙子喊的是心服口服啊!

　　44、班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、“哇塞，你鼻子来大姨妈了!”于是全场寂静了……

　　45、以前一个女性朋友，倒追我一个好朋友，这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子，没带纸……于是打电话给那妹子，人家大老远坐车给他送纸，还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说，活该你单身!

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑（搞笑幽默笑话大全爆笑）

1.每次媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

2.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

3.今天是鬼节,总觉得自己要告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢

4.同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。

5.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

6.男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的 MM 说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

7.甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

8.和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:“你长得这么丑,没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”

9.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

10.走路上,碰见一考试坐我后面的同学,*时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自*去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我………尼玛,有本事考试别看我的。

11.三高中生在食堂边吃饭,边聊天, A :其实我喜欢文史。 B :你恶不恶心? C :吃饭呢知不知道?真恶心 ！A 问:怎么了? B :你不是说你喜欢闻屎吗?

12.公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

13.一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我死了,我继承了他所有的遗产…

14.上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

15.一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

16.迄今为止唯一一位让我不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的人只有一人,那就是监考老师

17.之前我喜欢一个男孩子,听说他打刺激战场很厉害,于是我开始苦练,日夜疯狂游戏,一个月后我把他忘得一干二净。

18.我最*因为长相问题感到非常难过甚至自卑因为总有人跟我说长得好看的没一个好东西。

19.我本来想今年结婚的,但是我跑到民政局排了一天队,他告诉我结婚要两个人,搞得我一下子就迷茫了…

20.现在年纪大了,不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。

超级幽默搞笑的说说

★1☆　　时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

★2☆　　次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！

★3☆　　为什么放弃治疗只为给你腾出床位。

★4☆　　我愿意用斤体重换米身高。

★5☆　　明年iPhone长一点，三星又要再大一圈。年后，我们左手拿着剑一样的iPhone，右手拿着盾牌一般的三星。

★6☆　　天到了……尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。

★7☆　　有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

★8☆　　望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”

★9☆　　金子都会发光，何况，我是钻石。

★10☆　　前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

★11☆　　厌扒橘子时指甲里留下*的汁儿。

★12☆　　最*情绪多了，表情明显不够用了。

★13☆　　，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。

★14☆　　天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

★15☆　　的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

★16☆　　果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

★17☆　　夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

★18☆　　身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

★19☆　　想着去韩国和敏镐来个旷世之恋，可是现实却是国内的土豪都拿不下

★20☆　　下长得可真是天生励志。

★21☆　　觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

★22☆　　得帅，死得快；长得丑，活得久。

★23☆　　为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

★24☆　　不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置。

★25☆　　我长发及腰，你先整容可好。

★26☆　　现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

★27☆　　后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

★28☆　　我想升天，却找不到电梯。

★29☆　　果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”

★30☆　　最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

★31☆　　终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。

★32☆　　特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪

★33☆　　有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

★34☆　　个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

★35☆　　男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

★36☆　　我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。

★37☆　　从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。

★38☆　　疼怎么办，揉揉蛋，继续过！

★39☆　　不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。

★40☆　　是我的，就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。

★41☆　　实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

★42☆　　么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

★43☆　　星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

★44☆　　花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了……

★45☆　　说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。

★46☆　　看：你的后背让我魂梦牵绕。*看：你的面孔让我大叫：鬼啊！

★47☆　　，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

★48☆　　山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

★49☆　　看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道……

超级幽默搞笑的说说(49句)

　　1、我想升天，却找不到电梯。

　　2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　3、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

　　4、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

　　5、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

　　6、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪

　　7、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

　　8、讨厌扒橘子时指甲里留下*的汁儿。

　　9、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。

　　10、我在学校的生活仅仅能做的三件事。1.看学霸秀成绩2.看情侣秀恩爱3.看土豪炫富。

　　11、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

　　12、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道……

　　13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　14、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。

　　15、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

　　16、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

　　17、阁下长得可真是天生励志。

　　18、月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。

　　19、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。

　　20、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

　　21、冬天到了……尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。

　　22、待我长发及腰，你先整容可好。

　　23、是金子都会发光，何况，我是钻石。

　　24、棉花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了……

　　25、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

　　26、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

　　27、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置。

　　28、长得帅，死得快；长得丑，活得久。

　　29、每次英语听力完，总会听见某人大叫“啊！就完啦”

　　30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　31、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

　　32、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　33、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

　　34、我愿意用10斤体重换5厘米身高。

　　35、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋，可是现实却是国内的土豪都拿不下

　　36、希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”

　　37、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”

　　38、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。

　　39、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

　　40、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。

　　41、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

　　42、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

　　43、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　44、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。

　　45、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！

　　46、远看：你的后背让我魂梦牵绕。*看：你的面孔让我大叫：鬼啊！

　　47、你是我的，就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。

　　48、目前的状态：工资上不去、体重下不去、伤不起。

　　49、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！

超级搞笑的冷笑话

妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。

承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！！！

刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”

我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”

天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。祝福语大全：

前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”

女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”

抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。

以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”

刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活有了意义？”我笑着摆手，“我哪有那么好？”“别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义？”

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了……

超级爆笑短笑话 幽默笑话大全 爆笑

　　1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

　　2一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。） 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

　　3 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子急得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

　　4公交车上两小孩在聊天 小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢？ 小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了 小孩甲：真的吗，我也要试试。

　　5 我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。

　　6 甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的 乙：然后呢，卖了吗？ 甲：医生说虚，不要

　　7 “爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

　　8 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。 从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。 男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。 人艰不拆啊!

　　9 有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。 没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!

　　10 带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

　　11遇到个逗Ｂ送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道： 一共２４块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后， 他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！

　　12 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

　　13 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。 变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！ 壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！

　　14 蚂蚁最*不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！ 看我不吹飞了你！