手机没流量搞笑句子

手机没流量幽默说说

1、最大的痛苦莫过于，大晚上洗头洗到一半发现停电了，头发干了估计天也快亮了，然而没流量了却连wifi都没救了

2、没wiFi，没流量，充电宝没电，手机快没电，整个市场停电，我的日子跟外面的太阳一样热烈。

3、电影院里陪儿子看冰川时代5没有wiFi爪机马上没流量了要一个半多小时的时间我要疯。

4、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

5、这消息公布了，让人很兴奋，做高铁太无聊了，手机也没足够的流量看视频，刷网页勉强，不过一路刷回去，也没流量了，高铁有wifi还可以看视频多好呀。

6、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸

7、钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽

8、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量

9、为了省流量我跟我对象说分手咧

10、多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

11、自从和对象分了，流量话费节省了80％

12、医院的人都疯了，因为没wifi没流量。人人都拿着个手机听电台奥运，女排赢球后，个个都精神百倍，欢呼雀跃，何况还是在302，果然好事儿治病。

13、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。

14、为了省流量我跟我对象说分手咧qqjay

15、宝贝，我家电脑没流量了，不能帮你留言了。

16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.

17、诶……没流量没wiFi好可怜，明天回去看录像！！！

18、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

19、老师讲课的质量，决定了这个月的流量。

20、没流量，没wIFI很艰难！等会去查车，太阳猛哦，连续二十天每天六个钟、白天不懂夜的黑，马上就会成包黑炭！拭目以待。

21、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

22、没wifi没流量没话说夜深了睡觉吧。

23、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半。

24、你如何证明自己很有钱?我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

25、没流量wifi只剩下零食和电视陪伴。

26、没wiFi没流量没吹风机没洗衣机没吃的没喝的没玩的的幸福日子。

27、没wifi没流量的日子简直生不如死…又被脑残电视剧带的智商一路下坡，前半段明明还正常热血又青春可到了后半段却是狗血假兄妹？？

28、在过去的5分钟之内，手机欠费，没流量，没wifi，感觉自己好像与世隔绝了，心慌！

29、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

30、没流量没wifi今晚注定孤独。

31、无聊啊，热啊，没wiFi啊，没流量啊…

32、还是第一次体验流量多的用不完的感觉

33、国庆节你收到什么礼物？我收到一个月的新流量

34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

35、我很吵吗我很粘人吗烦我吗讨厌我吗呵呵既然这样趁早断了联系别让我消耗你时间浪费你生命糟蹋你流量

36、女人眼泪的浓度和流量成反比

37、今晚电脑坏了，wifi也连不上，手机也没流量了，这叫什么事吗，还能不能愉快的生活。

38、年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接受新鲜事物，不去给身边的人带去正能量，整天挂着QQ，看看微信，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有什么用？

39、流量**了话费，生下了一个孽种叫停机。

40、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。

41、不是我不想走，你要体谅一个n天没wiFi，手机快没流量的人_(:_」∠)_

42、没钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽

43、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

44、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

45、没流量，没wIFI，说说都不敢开图！

46、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

47、老师的讲课质量直接决定着这月的流量。

48、一个人要待到八点多wifi也断了没有没流量。

49、*时不喜欢诅咒，但今天那个刷大图花掉我200m流量的sb，不说重的，至少也要祝她以后没网没流量没wifi，看她以后还怎样做这种缺德事。

50、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

51、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量!

手机没有流量了的说说

　　1、为什么要恋爱，是酒不好喝，还是手机不好玩？因为酒是假酒，手机没流量了，所以恋爱。

　　2、今天寝室电用完了水用完了纸用完了校园卡没钱了手机没流量了，要不是明天回家大约就要去教室偷粉笔找个地铁站蹲着了

　　3、手机没流量了，我屋收不到wi-Fi，进了屋子就像与世隔绝一样，发一张自拍到朋友圈，等一个小时之后打开，可能会有一百多个赞，生活真开心。

　　4、手机没流量了！在公交车上，破解别人的热点竟然成功了。

　　5、那个我说下：手机没流量了！从今天到月底为止，不能在上班时间有空嫌时给你们发资源了，只好下班后发资源了！望私信要资源的勿着急！

　　6、手机没流量了每日一句好几天没更新了总觉得心里少了点什么

　　7、今天有人让我拿手机查东西，我张嘴就来我手机没流量了。对方说你撒谎也要走走心，今天特么的1号，你告诉我没流量了。我是真的过懵了啊，昨天还加了10块钱流量包。

　　8、有没有什么好看的书啊，但不是小说，手机没流量了，也没网，打算买几本书过咸鱼一样的生活，求推荐。

　　9、干了件挫事儿，手机没流量了，充流量，默认手机号码也没改，结果充别手机上去了。

　　10、手机没流量了今天做了*时半个月才能做完的事感觉要拿优秀员工奖。

　　11、没wifi上网，手机又没流量了；郁闷啊！

　　12、别问我最*怎么都不说话，这么说吧，魔都今年刮台风了吗？不，其实是我手机没流量了。事实证明，即使没有网络也是可以过得好的。

　　13、今天实在身体被掏空……手机没流量了，干活效率大增，没事只能折飞机。

　　14、我以为无线没网了……手机没流量了……然后我各种重启……巧妙的把微信卸了重新安装……然并卵。

　　15、手机没流量了，学校的wiFi又连不上，不然估计我会把沥川往事的小说看完。

　　16、济南已经很久没有下雨了。手机要没流量了。午夜梦回时被热醒了。该回家了。

　　17、网坏了，谁能告诉我怎么了这是。电视也看不了，手机也没流量了，绝望啊！我睡觉了。

　　18、家里没网，手机都快没流量了，足球比赛都没法看了。

　　19、手机没流量了，厕所里没有wifi，我*时都是刷wb的，今天只好读诗了

　　20、才知道手机停机了，没流量了的好处。

　　21、太惨了，到了一个荒芜人烟的山上过夏令营，20天！还没流量！拼死藏了手机到山上，前几天还军训！今天拿出来看大幂幂粉丝见面会直播，没流量了，无爱了。

　　22、每个月总有那么几天……手机没流量了！晚上见！()

手机没有流量了的说说

　　1、为什么要恋爱，是酒不好喝，还是手机不好玩？因为酒是假酒，手机没流量了，所以恋爱。

　　2、今天寝室电用完了水用完了纸用完了校园卡没钱了手机没流量了，要不是明天回家大约就要去教室偷粉笔找个地铁站蹲着了

　　3、手机没流量了，我屋收不到wi-Fi，进了屋子就像与世隔绝一样，发一张自拍到朋友圈，等一个小时之后打开，可能会有一百多个赞，生活真开心。

　　4、手机没流量了！在公交车上，破解别人的热点竟然成功了。

　　5、那个我说下：手机没流量了！从今天到月底为止，不能在上班时间有空嫌时给你们发资源了，只好下班后发资源了！望私信要资源的勿着急！

　　6、手机没流量了每日一句好几天没更新了总觉得心里少了点什么

　　7、今天有人让我拿手机查东西，我张嘴就来我手机没流量了。对方说你撒谎也要走走心，今天特么的1号，你告诉我没流量了。我是真的过懵了啊，昨天还加了10块钱流量包。

　　8、有没有什么好看的书啊，但不是小说，手机没流量了，也没网，打算买几本书过咸鱼一样的生活，求推荐。

　　9、干了件挫事儿，手机没流量了，充流量，默认手机号码也没改，结果充别手机上去了。

　　10、手机没流量了今天做了*时半个月才能做完的事感觉要拿优秀员工奖。

　　11、没wifi上网，手机又没流量了；郁闷啊！

　　12、别问我最*怎么都不说话，这么说吧，魔都今年刮台风了吗？不，其实是我手机没流量了。事实证明，即使没有网络也是可以过得好的。

　　13、今天实在身体被掏空……手机没流量了，干活效率大增，没事只能折飞机。

　　14、我以为无线没网了……手机没流量了……然后我各种重启……巧妙的把微信卸了重新安装……然并卵。

　　15、手机没流量了，学校的wiFi又连不上，不然估计我会把沥川往事的小说看完。

　　16、济南已经很久没有下雨了。手机要没流量了。午夜梦回时被热醒了。该回家了。

　　17、网坏了，谁能告诉我怎么了这是。电视也看不了，手机也没流量了，绝望啊！我睡觉了。

　　18、家里没网，手机都快没流量了，足球比赛都没法看了。

　　19、手机没流量了，厕所里没有wifi，我*时都是刷wb的，今天只好读诗了

　　20、才知道手机停机了，没流量了的好处。

　　21、太惨了，到了一个荒芜人烟的山上过夏令营，20天！还没流量！拼死藏了手机到山上，前几天还军训！今天拿出来看大幂幂粉丝见面会直播，没流量了，无爱了。

　　22、每个月总有那么几天……手机没流量了！晚上见！( )

手机如何免费上网不需流量

手机如何免费上网不需流量

　　手机如何免费上网不需流量?相信很多朋友第一反应应该是用WiFi吧。但，你有想过还有其他的方式吗？快跟小编来学*使用一下吧。

　　手机如何免费上网不需流量

　　第一阶段

　　进入系统设置--> 找到无线和网络 (找到移动网络即可)

　　然后进入接入点名称（APN） 你会看到手机的APN接入点 我们按一下手机上的菜单键(手机下面的三个键,我的是在最左边) 点击新建APN

　　新建APN填写的内容如下：

　　名称；【随便填】

　　APN；【移动cmwap】

　　端口：【80】

　　APN类型；【default】

　　代理：【127.0.0.1 】

　　其他的东西就不用管了，直接无视

　　(不要忘了设置好以后切换成他)

　　第二阶段

　　接下来就很简单了 我们每个手机应该都有类似的安全软件，可以控制应用能否连接网络的， 去软件里面，把应用网络禁止（就是禁止软件连接网络），WiFi不用管（保持允许连接）~

　　第三阶段

　　然后我们安装，打开小枫免流服务器软件

　　打开软件之后 ,按手机的菜单键 ,点击全局初始化

　　等待一番之后呢，在点启动全局， 手机必须root， 启动成功后有个免流管理，点进去， 会出现设置界面， 好的，恭喜你成功一半了。 记得模式改为圣子模式，host改为10086移动那个，点保存， 在软件首页有个开启放跳。 可以点那个“免流后台管理-XFBK.TK”进行如图的设置，必须设置成移动的

　　以上就是手机如何免费上网不需流量方法介绍，希望能对大家有所帮助！

　　【拓展阅读】

　　如何解决手机wifi连接上但不能上网

　　也许用过智能手机连接wifi上网的有过类似经历：输入了正确的wifi密码，手机也提示连接上了wifi，但网络还是不通。造成这样的问题原因比较多，下面讲讲如何逐个分析并排除。

　　检查路由器设置

　　第一步：打开连接了当前无线路由器的电脑的浏览器，在地址栏输入192.168.1.1(部分路由器为192.168.0.1，查看路由器的底部标签可获知)，登录到当前路由器的web配置界面，用户名和密码默认的话都是admin

　　第二步：在路由器的网络设置下，首先找到路由器的WAN口设置选项。正确设置这里的“类型”就是问题的关键。一般常用的类型也就是两个：PPPoE和DHCP。这个根据自己的情况选择。如果是家庭ADSL拨号上网，就选择PPPoE;如果是小区宽带或者酒店等有直接的网络接口可用的话，就选择DHCP

　　第三步：如果是DHCP的话，就不用进行其他的设置，路由器会自动获取相应的网络设置。选择PPPoE的话，就需要填入正确的用户名和密码，这个都是由网络服务商提供，比如*电信，忘记密码的可以打10000转人工咨询

　　第四步：接下来要检查路由器的`LAN口设置。不同品牌的设置其实也大同小异，最主要的就是要开启DHCP功能，这样才能保证设备接入LAN口或连接wifi的时候路由器能为其分配IP地址，DHCP划定分配的IP地址范围要和路由器的IP地址处于同一网段，比如192.168.1.X

　　第五步：最后，检查路由器的安全设置。查看是否开启了限制MAC或者IP地址连接的一些安全策略，或者是相应的限速策略，是的话就关闭掉，否则就只有特定MAC或者IP地址的设备才能连接上

　　检查手机设置

　　第一步：打开手机设置，选择“Wi-Fi”，然后，看到当前已经连接上的那个wifi信号，点击最右边的那个蓝色圆圈小箭头

　　第二步：点击“忽略此网络”。然后，手机的wifi连接便会断开，这样，再次点击连接该信号源的时候手机也不会自动连接了，而是要重新输入连接的wifi密码，也就是说，

　　手机会重新识别一次该网络，这样就能达到清空原有网络配置的效果

　　第三步：如果想清空得更彻底一点，可以依次打开设置---通用---还原，选择“还原网络设置”。这样设备会重启，重启之后，先前所有连接过的网络都不会保存，而是识别为新的网络，需要输入wifi密码才能连接

怎样设置手机QQ为最省流量模式

怎样设置手机QQ为最省流量模式

　　熟悉手机QQ的人，都知道怎么为手机节省流量。那么怎样设置手机QQ为最省流量模式呢?下面就让小编来告诉大家怎样设置手机QQ为最省流量模式吧，欢迎阅读。

　　1、首先，我们需要找到手机QQ中的设置，一眼望过去，新版的QQ还真没有给设置留位置，但是点击你的QQ头像，你会发现很多功能都藏在你的QQ头像后面。

　　2、点击头像后，“设置”图标在界面左下方，如图所示。

　　3、进入“设置”后，找到“辅助功能”这一项，如图所示。

　　4、在“辅助功能”里，我们可以看到这几个和我们的流量是息息相关的：2G/3G/4G下自动接收图片，2G/3G/4G下自动接收魔表动画以及空间图片浏览设置。我们可以将2G/3G/4G下自动接收图片，2G/3G/4G下自动接收魔表动画这两项设置为关闭，那样图片就不会再消耗我们的'流量了，但是同时，我们在处于只有流量的情况下，也不能再看到小伙伴们发送的表情了。

　　5、点击“图片浏览设置”，会看到里面有大图、自适应和无图三个，你可以设置成无图，那么在只有流量的情况下，QQ也不会接受图片了。

　　6、如果你想知道到底是什么消耗了你的流量，可以点击进“流量统计”，查看你的QQ流量*时都用在了什么地方。

　　扩展：手机版qq设置密保的方法

　　现在手机qq安全越来越重要，那么我们要怎么去设置密保呢，现在的版本已经出了第三代保护，人脸识别，直接在手机qq里面是不能设置的，需要下载一个第三方软件“qq安全中心”，在上面才可以修改从而保护qq帐号安全。

　　手机版qq设置密保的方法

　　工具/原料

　　手机，手机qqQQ安全中心软件

　　方法/步骤

　　1点击打开“QQ安全中心”软件

　　2添加和绑定帐号

　　3输入手机号验证，二代密保

　　4点击我的密保

　　5点击立即设置，创建人脸识别。

　　6验证成功后便可进行安全检测和修改密码项目

　　电脑qq如何设置密保

　　如果要设置密保，最好的方法还是利用电脑，先打开网址

　　登录你的QQ，点击密保工具，再依次选择需要的密保类型（有四个类型，分别是问题，QQ令牌，手机绑定，安全中心手机版）

　　为了你的QQ安全，密保设置完成之后，还建议你设置一个登录保护，具体的步骤是：登录你的QQ之后，点击账号保护，再点击登录保护，在里面选择你经常所在的省份与城市（举例说：你经常在北京，就设置北京为你的常用地，就算别人知道你的QQ，但是他在其他省份，比如河北时，也一样无法登录你的QQ）

　　还需要说明的是，建议你下载一个QQ安全中心到手机上，绑定你的QQ账号（可以绑定3个QQ），要修改密码时，只需要打开，按照流程操作即可。

　　在手机QQ版本中，你也可以修改密码，具体的方法是：打开你的手机QQ，右滑，会打开功能面板，点击设置，找到设置锁与账号安全选项，再下拉，找到修改QQ密码，就可修改。（这个功能非常实用，当你在异地登录时，QQ系统为了保证你的账号安全，会提示你，这时你修改密码就OK了）

关于校园的搞笑说说;老师上课的质量，决定手机此月的流量

★1☆　　年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“*这还用证明”，另一种是“*这也能证明”。

★2☆　　老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

★3☆　　卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

★4☆　　同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

★5☆　　“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

★6☆　　堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

★7☆　　身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

★8☆　　感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

★9☆　　百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

★10☆　　恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

★11☆　　在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

★12☆　　就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

★13☆　　学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

★14☆　　诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

★15☆　　学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

★16☆　　晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

★17☆　　小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，*年级第一，我恨这个别人家孩子！

★18☆　　界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

适合发朋友全的搞笑说说： 每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不

★1☆　　以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

★2☆　　说沉默是金，所以我把*时不怎么爱说话的朋友都卖了。

★3☆　　人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

★4☆　　才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

★5☆　　家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。

★6☆　　以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

★7☆　　来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

★8☆　　再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

★9☆　　看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

★10☆　　不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅厨房厕所走走。

★11☆　　果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

★12☆　　这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。

★13☆　　养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

★14☆　　肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。.

★15☆　　的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

★16☆　　每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

★17☆　　要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

★18☆　　你们这两天早点回家，最*偷猪的多，我怕你们出事。

愚人节搞笑手机短信_七夕节的搞笑诗句

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐愚人节搞笑手机短信。

最新愚人节搞笑手机短信

1、都知道今天是愚人节，所以在今天愚别人多没有意思啊，要愚就愚你这样的愚人，但是像你这样的愚人一般的短信是愚不到的，那你觉得我到底要怎么愚你呢？猜不到吧？再想想，好吧，其实你还没有愚到一定水准，今天就不愚你了。愚人节快乐！

2、人活的真累，站着也想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝水还闹肚，上班无力去，短信得要费，愚人节还要祝福，祝你愚人节快乐。

3、"老板叫你去结算工资走人,因为上个月你出勤三十二天,公司经营额降低负百分之五十,造成今日一天即完成本月任务。领奖金过愚人节去吧,老板特批!"

4、愚人节到了，我愿“愚”你同乐，发条信息情谊“愚”重心长，祝愿财富“愚”日俱增，收入年年有“愚”，心情天天“愚”快，幸福“愚”味无穷，人生“愚”发风光。愚人节快乐、好运连连、美梦甜甜。

5、愚人节，因为你，我相信命运，因为你，我相信缘分；因为你，我相信爱情，想念你。我最快乐，想见你，我最幸福，想爱你，我最浪漫，呵呵，句句是谎言，愚人节快乐。

6、今天愚人节，你郁闷的在我身边晃悠，我看到你那深邃的双眼里透出的闪亮仿佛在控诉为嘛愚人节没人愚你，我叹了口气，轻轻的拍了下你的脑袋：“傻狗，愚人节愚的是人，和你没关系，来，给你根骨头，你也快乐快乐吧”

7、这世界上，只有我在你最伤心的时候送来安慰，然后背后放一个冷枪；在地球上，也只有我在你最迷茫的时候伸出手指，指向那错误的方向；在愚人节，还是只有我在你最被整的时候把你救助，我已经拨打了120，救护车马上到！

8、不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还*惯吗？祝愚人节快乐！

9、注意了，看看你的左边，再看看你的右边，小心有一个精神病人，他正拿着手机东张西望。

10、这是一封精美设计的短信，将手机上下摆动看，会看到奇妙的图案……来回摆动手机有意思吗？

11、愚人节到了，有一种病毒正随短信四处传播，此短信特点为：带有“愚人节”三字；中毒症状：收到短信者，先发呆，发傻，而后无来由的大笑。解法：向他发出祝福，祝愚人节快乐。

12、愚人节，大家都忙着发信息逗人，或者看信息傻笑，只有你既不看短信，也不编短信，大家凑过来询问，你深深叹气：我其实不识字！

13、唐僧被妖怪捉走了，为了索要赎金给孙悟空打电话，结果悟空手机已停机。妖怪问道唐僧：“猪八戒手机号多少？”唐僧说：我已经给他发短信了，他正在看呢。

14、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！呵呵，愚人节快乐！

15、今天是个特殊的日子，只要将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次。。。哈哈，你将花掉2元钱。愚人节开心哦！

16、说你“滥愚充数”，那是低估了你；说你“愚龙混珠”，那是小瞧了你；说你“嫁祸愚人”，那是看扁了你；说你“愚乐无限”，那才是名副其实的你！祝你“愚人节”愚乐无限精彩！

17、你知道为什么我不爱你吗？你知道企鹅是怎么死的吗？你知道猪为什么那么笨吗？你要想知道答案，我的问题就是最好的答案，笨笨的你猜到吗？你好逗啊，祝你愚人节快乐！

18、愚人节短信给你，教你妙招怎做人，看看信息变傻人，不转你会成呆人，删除你就是痴人，回复你就是废人，愚人节短信整人，愚人快乐。

19、"给你做条糖醋鱼,吃了鱼头变聪明,吃了鱼眼目光明,吃了鱼身变机灵,吃了鱼心长记性。四月一日愚人节,祝你吃了鱼儿变愚人,,愚人节快乐。"

20、我过去爱你如痴如醉，哪去都有你跟随，现在找你找的心神疲惫，没有你吃饭没味，想你想的夜不能寐。亲！看短信的人别误会——我的自行车不翼而飞。亲，愚人节快乐！

21、今日愚人节，特颁愚人令:学声小狗叫，心情很美妙；朝天三声笑，好运身边绕；劝你快执行，快快来执行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。愚人节快乐！

手机砸到脸的搞笑说说

　　1、我现在心态特别好，即使被手机砸到脸也只淡淡骂一句话“**，操。​​​

　　2、被手机砸到脸算什么，刚TM被*板杵脸上，庆幸买的最小的，如果是个10寸的估计我要与世长辞了。

　　3、大晚上躺床上玩手机，一不小心手机掉脸上，砸到脸了，痛死宝宝了。

　　4、若有录像，自然十分有趣。昨日下午，躺床上刷词，十分困，手机不时从手里脱落，砸到脸或落床上，我再拿起来继续刷，继续困，继续掉。​

　　5、我的妈啊手机砸到脸真的不算什么砸到牙齿那才叫一个疼​。

　　6、事实证明，输液就好好输，别仰个大脸玩手机，一只手操作，砸到脸砸到鼻子是小事，砸到花花草草就不好了！！

　　7、我诺聪明的嘞。拿我的手机玩，不小心砸到脸。哇哇哭。后来，看见手机里有她的照片，让我举着手机，翻照片给她看，她自己看的高兴的直拍巴掌。​

　　8、手机插着耳机放在桌上，用耳机线把手机扯过来，刚好砸到脸了，这分钟想死。

　　9、手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

　　10、网上说的手机砸到脸都不算什么昨晚我把pad立在置物架上今早它猝不及防地压下来我觉得我半边脸都扁了”。

　　11、怎么办怎么办今天办了好几件蠢事，比如说削铅笔吧，把铅笔刀扔到了垃圾桶，看手机，手机砸到脸，写作业，脸磕到纸上，突然觉得自己智商不在线。

　　12、每天困的要死就是不肯早点睡，手机都要砸到脸了还死犟着不肯睡觉，何苦和自己作对，何苦和生活作对…​

　　13、在家躺着玩手机，手残砸到脸，刚要脱口而出的“我艹”，在感受到我妈关爱的目光后，硬是改成了“我……哇！！！

　　14、不知道是第几次躺床上玩手机因为手机太重砸到脸。。

　　15、那个走路随随便便能绊倒，什么躺在床上玩手机能脱手砸烂嘴巴我都见怪不怪了，居然拿个插头都能重重的砸到脸又是什么鬼，可能最*瘦太多不上心了吧？​

　　16、好好在篮球课办公室里看我自个的手机吹空调，被一个篮球直接砸到脸，眼镜也掉了手机也掉了，一个半大男孩冲过来连连道歉，我能说什么？让他走了呗。半个脸肿了。

　　17、因昨夜没睡好，故今日撞到了背，划到了手，撞到了脚，四肢还各被蚊子叮了一个包╭(╯^╰)╮绝了，只剩脸没遭殃了。难说一会儿可能还会被手机砸到脸╭(╯^╰)╮​

　　18、躺着手机砸到脸，直接砸哭了，呵呵…​

　　19、以后买手机还是买小点的屏吧，*时躺在床上砸到脸也就算了，今天中午没拿稳砸了脚，到现在都还在疼，威力堪比板砖了。

　　20、我喜欢轻薄小巧砸到脸不会疼的手机（揉了揉脸​。

　　21、当我再次被手中滑落的手机砸到脸的时候，我决定睡前绝不看手机了，为颜值珍爱自己，留点漂亮谈恋爱用。

　　22、有种困是手机也能分分钟砸到脸、超累的一天​。

　　23、无数次躺着被手机砸到脸的瞬间真的有种想把它扔进卫生间冲个一百次的冲动。

　　24、手机掉下来砸到脸，清醒了一分钟，刷朋友圈看到更新的动态，消息发出去，不等回了。睡吧，安啦。

　　25、今天已经是第三次手机掉下来差点砸到脸了，我也是醉了！​

　　26、关手机闹钟，手机砸到脸。瞬间睡意全无。

　　27、其实是我俩都困得不行了他后来还被手机砸到脸了。

　　28、连续三天睡前玩手机被砸到脸，我也太可爱了吧​。

　　29、幸好刚刚手机不是在脸的正上方哈哈哈哈哈哈哈哈不然就砸到脸了​。

　　30、躺床上玩手机砸到脸已经不算事了，躺床上吃冰棍砸到脸才尴尬​。

　　31、迷迷糊糊的拿手机真的很容易被砸到脸…

　　32、我现在觉得手机掉下来砸到脸都不是最痛苦的事...最痛苦的是砸到胸。

　　33、躺在床上玩手机一不小心砸到脸.....告诉我不是我一个人。

　　34、躺在床上玩新买的手机，手举酸了没拿稳砸到脸之后又弹到了地上……是脸比较痛还是心比较痛？​

　　35、在床上躺着玩手机的时候被掉下来的手机砸到脸！真痛啊！要是很久以前的小灵通的话就会很温柔了！​

　　36、手机没握住砸到脸是真的有点疼。

　　37、大半夜被自行车砸到脸了……回家照镜子，脸上一条巨大的黑色齿轮……手机钢化膜碎的很矜持……啊~可爱的假期。

搞笑手机短信

　　搞笑手机短信

　　1、英语老师让张小姐造句，其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到：A呀，好大一个Ｂ呀，使劲往里Ｃ呀，一下塞到Ｄ呀，洪水往外Ｅ呀！

　　2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒！哼！砸不扁你就算我白活

　　3、我的朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！许他们养狗！不许我养猪！

　　4、女："象你这种人，只有狗才会爱你".男："告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产".女："汪！汪汪！"

　　5、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

　　6、走在街上人群中，你是那麽独特，超前的发型，个性的衣着，我深深的被你打动，当你一步步向我走来，我再也忍不住的开口：喂！要饭的，刚才给过你了！

　　7、蚂蚁来到泳池，见大象在游泳道：你上来一下！大象爬了上来，蚂蚁看了看说：下去吧！大象很恼火：你想干什麽？蚂蚁说：没什麽，我泳裤不见了，看是不是你穿了！

　　8、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！

　　9、你比镜子还能反映我的缺点；你比庄子还更博学多才；你比孙子还有谋略；所以，我们都亲切的叫你“镜庄孙子”

　　10、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？

　　11、经理评论女秘书的文章：你的上面两点很突出，中间**，下面漏洞很大，晚上到我的办公室来我帮你加一条进去

　　12、学*的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！

　　13、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗？

　　14、有一老农在田间，忽然头上飞过一乌鸦，拉了一堆屎在老农脸上，老农骂到：*，出门不知道穿个裤衩啊！乌鸦：*拉屎穿着裤衩呀！

　　15、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

　　16、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急！

　　17、一中国猛男给一日本女子搓澡，搓着搓着便将自己的阳刚之物插入了女子的害羞之处，日本女子忙问：什么的干活？猛男回答：里面的搓搓。

　　18、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验*去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，*俺实在咽不下！

　　19、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看懂短信，但是你做到了！

　　20、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

　　21、一名妇女怀了一对双胞胎，一天腹中的哥哥对弟弟说：你看咱爹多不相话，进来看咱临走还吐了口痰。弟弟说：还是隔壁王叔好，吐口痰还拿小袋装走了。

　　22、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？

　　23、美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射？”这时镜头转向全体球员：“我们能！”

　　24、今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！

　　25、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”！

　　26、母亲问女儿：你昨天约会有没有吃亏？女儿说：我才没那麽傻呢，他扒我衣服，我扒他裤子，他吸我蜜桃，我含他香肠！他插到我流血，我夹到他流脓，妈你说我聪明不聪明？

　　27、我知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人了，而是剑人！

　　28、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧

　　29、某男去一农场参观见电脑*器为奶牛*，遂想入非非，将鸡鸡插入*器，感觉很爽，*后拔不出来，急道：怎麽回事？电脑回答：必须挤够二斤

　　30、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞——！

　　31、一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都7天了！

　　32、夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝那！

　　33、猪找到上帝说想做人。帝问：想做工？答太累；务农？答太苦；经商？答太难。帝大惊：*想当国家干部！

　　34、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了——

　　35、一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许*！焦急了：我们全家都姓焦！

　　36、孔子东游，遇一少妇，欲与其欢，不依，强掳林中，去其衣，脱其裤，掏出囊中之物，插入销魂之处，事毕，妇曰：兽行。子曰：妇人之见。

　　37、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

　　38、好几亿秒没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？

　　39、一先生在饭店吃饭，小姐端上一盘牛鞭，先生不怀好意的问：这是什麽。小姐面红不答，先生感觉得意，夹起一块刚送嘴里，小姐说：那是往牛B里送的东西

　　40、一男PC，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后*也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

　　41、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重达到MT，长期从事IT，上班经常OT，曾经做过脑CT，发现里面有TNT！有知其下落者，速拔911。

　　42、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　43、晚上，傻子逛公园，见情侣做〈！--爱，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人怒：*你看什麽！傻子一笑：我*?你才*哩，底下人都走了，还干呢！

　　44、一女在井边提水，歹徒从背后插入，事后家人问当时为何不跑？答曰：往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑给人家别断了咋办！

　　45、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！

　　46、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我…猪肉涨价了，你能买个好价钱！

　　47、一个女人抱只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人夸赞到：小姐，你的*好白好大哦！女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了

　　48、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟——

　　49、新郎对新娘约法三章：我回家没时限，饭菜要丰富，我可随时和朋友去游玩，你看怎么样？新娘说：我只要求一点，我每天晚上九点必须要做〈！--爱，不管你在不在

　　50、交通快报：今天晚上在*隧道发生交通事故，一辆*巴士闯入尿道，路口造成严重出血，妇科交警提醒司机：需要进入子〈！--宫的车辆请绕*行驶