微信幽默祝福段子

幽默祝福短信大全

幽默祝福短信大全

　　在日常的学*、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用短信吧，短信的种类很多，可分为节日祝贺祝福类、重大事件类、表达思念等情感、商务交往、娱乐幽默搞笑、广告等类型。那么你所知道的短信都是什么样子的？以下是小编为大家收集的幽默祝福短信，希望能够帮助到大家。

　　1、周末来临，北斗系统锁定了你。幸福雷达正在追寻你的踪迹，失意拦截系统规律运转，无人机对你的烦恼给予坚决打击，好运火箭一举中的，你的“周末号”航母，正在快乐的大海自由游弋，从此天下无敌！

　　2、想你想的睡不着觉，想你想的心砰砰跳，想你想的拍手又跺脚，想你想的不知道怎么才好，虽然只隔了五天没见到，却仿佛隔着天涯和海角，周末又要如期到，让清风捎去我的问候和祈祷，愿你一切安好。

　　3、有你的心情充满香甜，七星高照无忧无怨，有你的思绪美轮美奂，情谊无价海纳百川，有你的愿望如期实现，幸福快乐开心每天，有你的陪伴阳光灿烂，称心如意左右逢源，有你的周末轻松无限，吉祥如意笑容光鲜！

　　4、朋友你在我心里，你是我生活的圆舞曲；朋友你是我知己，我会珍惜你的真情意；朋友是我的左膀右臂，我的一生会和你同舟共济；祝你周末一切的疲劳离你而去，我会与你不离不弃，幸福快乐永存心底！

　　5、快乐的周末，最温暖的事：赖床；最幸福的事：赖床；最舒服的事：赖床；最快乐的事：赖床；最健康的事：赖床。周末到，愿你专注赖床，心情更爽！

　　6、真正的朋友，要敢于面对负面的提醒；真正的友谊，要敢于面折廷争后的牵手一生；真正的成功，要敢于直面道路的曲折不*；真正的英雄，要敢于直视世道的坎坷不公；真正的快乐，要敢于在周末高声的呼喊我要放松！

　　7、健康你就蹦蹦跳，开心你就哈哈笑，得意你就冒冒泡，馋了你就要要要，累了你就歇歇脚，恼了你就发发飚，幸福你就呱呱叫，周末问候要周到，祝你快乐又逍遥！

　　8、时光流逝人情在，团结合作共谋财；光阴难留心永恒，合作万岁好心情；岁月飞奔友谊留，开创未来一起走。

　　9、共同劈波斩浪，面对惊险；一起高歌向前，收获喜悦。这一路走来既有艰辛也有欢乐，但更多是种下了许多希望的种子。愿明天合作更美好！

　　10、不经意的相遇，却成了我永久的牵挂；工作中的重逢，送给我难舍的朋友。发一条短信送给你一丝清凉，愿你开心度过这个夏天并工作顺利！

　　11、成功人生有九商：心商、德商、志商、智商、情商、逆商、悟商、财商、健商。如果把人生比喻为大树，心商、德商、志商就是树根，智商、情商、逆商、悟商就是树干，财商就是树叶，健商就是果实。只有“九商”全面均匀，人生才能算是真正的成功。

　　12、岁月带走了时间，却了加深了友谊；距离阻挡接触，却增添了牵挂；在这美丽的周末我真诚地祝愿您永远健康快乐！

　　13、我们不是把内裤穿在外面的超人，我们是在外面赚钱的凡人，我们不是会飞的超人，我们是需奔波的凡人，我们只是凡人，我们只需快乐的生活，朋友别太累。

　　14、炎炎夏日多吃瓜，补水防暑降血压。生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈！

　　15、夏季晚睡早起，午睡不可错过。居室通风凉爽，防止暴晒湿热。饮食清淡即可，补水莫待口渴。常备消暑药物，防患未然最妥。祝你度夏快乐！

　　16、健忘健忘，不忘哪来的健？所以能忘的就忘，不能忘的也可以试着忘，保持一个健康的心态，只专心记住那些不该忘的就行。要记得适时健忘哦！

　　17、五种交通方式助你轻松游世博园：徒步跋涉，随遇而安；世博公交，远程必选；电瓶观光，惬意自然；码头轮渡，往来*；十三号线，地下纵贯。

　　18、存款小贴士：若有10000元要存储，可分四张存单，如4000元，3000元，20xx元，1000元各一张，一旦有急用，利息损失才会减到最低。

　　1、一丝不苟让人疲惫，行云流水潇洒进退。苛求完美总是很累，放下执着好运跟随。心想事成当然很美，放飞梦想努力去追。周末轻松面对，祝男朋友你心情美美！

　　2、有这样一个周末，最爱的是被窝，可以不吃不喝；最爱的是拍拖，可以吃喝玩乐；最爱的是山水，可以一路踏歌。爱你所爱，乐你所乐，周末数你最快乐！

　　3、周一工作排仔细，周二工作忙碌碌，周三工作一般般，周四工作快做完，周五工作结结尾，周六休息玩游戏，周日懒觉不早起，周末心情真欢喜，男朋友周末快乐！

　　4、又到周末，忙碌了一周的您可以稍稍休息一下了，愿秋冬的暖阳伴男朋友渡过一个轻松愉快的周末！

　　5、周末啦！烦恼嘛，捏捏按按，滚了个球；忧伤嘛，打打踹踹，死了个蛋；快乐嘛，寻寻找找，连它个线；朋友嘛，约约聚聚，吃他顿饭；祝你周末，乐它个颠！

　　6、周一拼死拼活，周二忙忙碌碌，周三上上下下，周四颠三倒四，周五翘首盼望，终于盼来了周末的时光，愿男朋友你周末轻松又愉快！

　　7、加班多的薪水少，熬夜多的健康少，票子多的回家少，权力多的自由少，运动多的疾病少，微笑多的烦恼少，朋友多的困难少。周末到，不管多少，心情要好。

　　8、捉一只蝴蝶送您，愿您拥有快乐的翅膀，兜一丝清风送您，愿您心情舒畅，发个短信给您，愿天天神采飞扬！祝男朋友您渡过愉快的周末。

　　9、周末到，你要笑，笑笑年老变年少，笑笑烦恼都没了。看短信，当知晓，不做痴人梦不醒，何必庸人自苦恼。愿男朋友你快活似神仙，活得明白常欢笑。

　　10、生活是*淡的，犹如蓝天下碧蓝的湖水。生活也可以是诗，在一路的奔腾中高歌。只要用心对待，每一个日子都是幸福。男朋友周末愉快！

　　11、用遍地红叶铺成床，把碧空蓝天当做房，聆听着小鸟的歌唱，让烦恼似云烟飘荡，枕着天边的云霞，香香甜甜入梦乡。周末了，好好休息，祝幸福似秋水绵长！

　　12、光下雨不出太阳，那肯定是老天爷在耍流氓；光加班不加薪，那肯定是老板在耍流氓；光傻笑不回信息，那肯定是你在耍流氓。周末快乐，别耍流氓喔！

　　13、昨天的周末，变成今天的期盼，昨天的欢乐，变成今天的回味，昨天的悠闲，变成今天的奢望，周末你没盼周一吧，周一你肯定盼周末了吧！

　　14、让星星送去我的祝福，让小雨送去清爽的凉风，让好运和美丽永远追随你一生，让短信一次次地奉献我永远的祝福，祝男朋友周末愉快！

　　15、一把伞，撑不起蓝天，却有温馨的相伴；一扇窗，留不住春天，却将美好映入眼帘；一声问候，洗不去疲惫，却重复了很多遍。周末放松身心，祝你一切遂愿！

　　1、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！

　　2、远远地看，记忆波澜现，**地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！

　　3、在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你！

　　4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

　　5、我发现收到这条短信的人，都有以下不可思议的完美转变：第一，心情居然变得舒畅了。第二，生活居然变得充实了。第三，最重要的是，相貌居然变帅了。

　　6、蜜蜂是养来采花的，小狗是养来看家的，小牛是养来把犁耙拉的，王子是养来变青蛙的，小偷是养来给警察抓的，你是养来吃喝拉撒准备给人开刷的，哈哈！

　　7、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。

　　8、累了的时候，给自己一个鼓励的微笑，让疼痛不那么彻底；寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。今天你微笑了么？

　　9、父亲问儿子在写什么。儿子说：“我在给奶奶写信。”父亲笑着说：“你还不会写字，怎么写信啊？”儿子说：“没事，反正奶奶不识字。”

　　10、如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！

　　11、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

　　12、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！

　　13、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

　　14、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会*庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

　　15、好消息：新婚姻法规定，一女可以找四个老公。一个挣钱，一个干家务，一个跑外交，最后一个负责夜生活，三月八日起正式执行。

　　16、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！

幽默段子坊

幽默段子坊

　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称。以下是小编帮大家整理的幽默段子坊，欢迎大家分享。

　　1、 一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。

　　一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。

　　到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。

　　学懒店的师傅大喝一声:“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。”

　　待了一会儿，他才如梦初醒地说:“你比我还懒，我可尊你为师了。

　　2、 从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。

　　便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

　　3、 有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。

　　走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。

　　他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，*惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　　4、 女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。

　　我说:“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。

　　我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。

　　原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　　5、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　6、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

　　那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。

　　我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。

　　俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。

　　接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。

　　我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。

　　真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一***，这个居然还有警报声，晕倒，就是*那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

　　神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　　7、 一位年轻的法官，很幽默。

　　在一次法庭*时，人流如织，所有的旁听*位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。

　　这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。

　　但是旁听*已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告*还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　　8、 一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。

　　(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。

　　再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。

　　我:.....................(编辑注:扣B，幸好没做老板。

　　不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。

　　9、 有一个男子，长得很幽默的`样子。

　　他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。

　　几分钟后，那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

　　就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道:“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。

　　10、一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。

　　泼妇找出种种理由还是不肯还债。

　　阿凡提把腿一伸，躺在床上说:“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道:“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。

　　“你怎么知道他不在家?”泼妇问。

　　“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。

　　1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

　　2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

　　3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

　　4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

　　5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

　　6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

幽默祝福短信

幽默祝福短信

　　在**淡淡的学*、工作、生活中，大家都不可避免地要接触到短信吧，短信可以起到增进人与人之间交流的作用。相信许多人都想找到可供参考的短信模板吧。以下是小编为大家整理的幽默祝福短信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　祝你中秋节快乐！开心！幸福！做个月饼给你吃。皮：祝福你；馅：思念；添加物：快乐加幸福多多；制造日期：认识你的那一天起；保存期限：到永远。

　　总有月光，柔柔地穿过窗棂；总有月光，碎碎的漏过树叶；总有月光，绵绵地引起相思；总有月光，写在中秋的晚上；总有月光，让我想你远方的你。

　　最好喝的酒不一定是最贵的那瓶，因为买到酒，买不到心情.最好的朋友也许不是联络最多的，而是在特别的日子还记得你的人！祝中秋节快乐！

　　祝我们这些表面风光内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；成就难有，郁闷经常；比蚂蚁忙；比岳飞更忠良的兄弟姐妹们，中秋节快乐！

　　转眼又是这个熟悉的中秋节，我的祝福分分秒秒，我的关心时时刻刻，就在你的身边！愿我的祝福随轻风飘送，顺着柔水漂流，直达你的心扉.中秋快乐.

　　装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝中秋快乐！

　　最*老是心律失常，半夜醒来汗流如浆，没事就去翻翻日历，心里紧张得早已变样。谁想

　　跟我抢*秋祝福的沙发？哼，想都别想！预祝中秋快乐，喜气洋洋！

　　最是一年中秋美，花前月下人相对；风挪桂花暗香动，月色荷塘渡清辉；醉酒赏花花迷离，自摘一枝嗅芳菲；但愿美景你共赏，乐得逍遥不思归。中秋快乐！

　　仲秋月，中秋节，桂花飘香满宫阙，嫦娥蟾宫来祝福，祝福一刻不停歇，祝您团团圆圆，**安安，快快乐乐，健健康康，长长久久，幸福美满，直到永远。

　　紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。

　　自古中秋月最明，凉风届候夜弥清。一天气象沉银汉，四海鱼龙跃水精。月到是秋分外明，又是一年团圆日，祝你们节日愉快，身体安康

　　祝福，句句斟酌；关心，声声真切；问候，字字温暖；友情，浓浓醇厚；林书全的短信，实时到达，您的快乐，天天增多！祝中秋节快乐！

　　祝福按着快捷键，速度赛过活神仙，复制健康与团圆，甜甜月饼做附件，吉祥如意是标签，十万火急保新鲜，深情一片胜金钱，中秋祝愿我争先。中秋快乐哟！

　　祝你理想幻想梦想心想事成；公事私事心事事事称心；财路运路人生路路路畅通；晴天雪天天天开心，亲情友情爱情情情似海；中秋国庆重阳节节节快乐！

　　祝你天天好心情；皓月当空洒清辉，美好事儿一堆堆；千好万好事事好，月圆情圆人团圆，祝：中秋节快乐，万事如意，心想事成！

　　1.祝福不论多少，心诚就好;快乐别嫌多少，开心就好;幸福只多不少，照单全收就好;春节祝福趁早，愿你万事大吉，好上加好!

　　2.金蛇摆尾卷雪而归，羊扬前蹄嘶鸣报新春。送蛇归，迎羊来。祝你纳金蛇于小库，骑骏羊之于腾飞。

　　3.如果爱我，你就回复我。如果疼我，你就给红包。如果幸福，你就请吃饭。如果无聊，你就来找我。如果烦恼，我就是你的开心果。

　　4.一片绿叶，饱含着它对根的情谊;一句贺词，浓缩了我对你的祝愿。又是一个美好的开始--新春岁首，祝成功和快乐永远伴随着你。

　　5.奉上一颗祝福的心，在这个特别的日子里，愿幸福、如意、快乐、鲜花，一切美好的祝愿与你同在。新春快乐!

　　6.带上我的一份心意，送上蓝天，透过空气，伴随着清风，送到你的身边，致意真诚的祝福：身体健康，心想事成，一帆风顺。

　　7.第一最好不相欠，如此才可常相见;第二最好有合约，信用的大帐合约算;第三最好共发展，道路越宽越能远;最后最好把信息看，我的祝福在里面，生意通达达四海，财源滚滚囊中来!

　　8.领导好，领导忙，领导“打仗”一流棒，直来直去很嚣张，没有一次丢过“枪”，跟着您走没有错，一起走过幸福桥，祝愿领导身体好，福如东海幸福长。

　　9.送你一双翅膀，让你在事业的道路上飞得更高;送一缕清风，让你拥有一份舒畅的心情;送一条短信，让祝福与好运伴着愿你顺顺心!

　　10.许一个美好的心愿祝你新年快乐连连，送一份美妙的感觉祝你来年万事圆圆，送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜。

　　11.如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海;如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河;如果一棵树代表一份思念，我送你一片森林。新春快乐!

　　12.支持你，支持他，支持合作你我他，小人肚量“断人肠”，伤了朋友伤智商，携手共赢创辉煌，积极进取不相忘，相信对方互帮忙，互相合作悠远流长，祝咱们的合作愉快!

　　13.因为你，我学会了奋斗。因为你，我学会了微笑。因为你，我学会了宽容。因为你，我多了一个一生的朋友。亲爱的同事，能相遇真是缘分，能相知我定当好好珍惜。

　　14.看到，想到，做到，所以你比别人先到;你好，我好，大家好，所以你是领导;率先垂范是你的作风，强大的凝聚力是成功的关键，愿您带领我们蒸蒸日上，创新不断，领先同行业，走向全世界!

　　15.世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。领导，你属于后者。真诚祝福你，愿你身体棒棒、心情舒畅，爱情婚姻全芬芳、生活事业都飘香!

　　16.有一种合作叫做真诚，有一种发展可以无限，有一种伙伴可以互利共赢，有一种祝福送你心间，愿我们合作起来流连忘返，发展起来前景可观，相互携手走向明天，我的祝福就在眼前!

　　17.生活没必要轰轰烈烈，**淡淡就好，有钱花钱，没钱咱挣了再花，钱多吃好，钱少吃饱。兄弟，祝福你商途一帆风顺，愿我们的情意越来越铁!

　　18.)以你为圆心，我们是半径，画了一个圆，以你为中心，我们是射线，凝聚在你的身边，扩大了我们的地盘。愿老大圆心不断盘踞新地，越画越圆;中心不断扩展，事业风光无限!

　　19.我们戴久了面具，等摘下面具时却发现，我们的脸早就跟面具一样了。兄弟记住：生活不是演戏，自己精彩就好!祝福我们合作的项目前景广阔、蒸蒸日上;我们的情谊真水无香、如铁似钢!

　　20.风无情，雨无情，人间处处有真情;山无凭，水盈盈，通力合作不会停;送彩霞，迎黄昏，说出祝福行不行，愿我们的合作依然顺利前行。

　　看着你的照片，你的眼睛在说话，传达出内心的脉脉情意，闪烁着温暖、友好、善意、挚诚...愿我们的友谊与日俱增。

　　忙碌的生活带走的只是时间,对朋友的牵挂常留心底,一声问候一个祝福,在这美丽神怡的日子里祝您周末愉快!

　　你打喷嚏了吗?那是我在想你;你的耳朵发热了吗?那是我在念你!你看到短信了吗?那是我给你发的!老朋友，愿你有个周末好心情!

　　你的关怀，使我不再寂寞。祝福你，*安快乐。

　　你来，打开了我尘封的记忆;你走，留下了我对你无尽的思念;我不会怪你，在我的记忆里你是我永远的回忆，珍重，再见!

　　你是灯塔、路标，指引我前进;你是号角、战鼓，激励我奋发。正是因为你，使我不怕风吹雨打。

　　周末又至，祝福送上，幸福指令，听好；悲伤烦恼，扔掉；快乐甜蜜，围绕；保重身体，安好；朋友关怀，珍藏；挫折困难，忘掉；一生*安，记好。

　　周末又至，总觉的祝福的语句该有些创新，酝酿了好久，构思了许多，推敲了不少，斟酌了一堆，直到最后才发现，还是最朴实的那句最好：祝君周末快乐。

　　周末愿你喜气盈门：出门遇见贵人，串门遇到故人，相爱遇到情人，谈心遇到友人，打牌遇到“霉”人，祝你成为最幸运的“牛”人。

　　周末约你去海边，邀海星跳支欢快的舞，看悠闲游动的水母，向可爱的海豚注目，不必怕它们偶尔的冷酷，你的安全由我全程保护，我的快乐来自你的答复！

　　朋友就像片片拼图，结合后构成一幅美丽的图画，如果不见了一片，就永远不会完整，你——就是我不想遗失的那重要的一片!

　　朋友是惆怅的解药,是迷途的路标,是伤痛的忠告,是失意时的微笑,是流泪时的拥抱,是患难中的依靠!

　　朋友之极品，便如好茶，淡而不涩，清香而不扑鼻，缓缓飘来，精神气爽。做人如饮茶，清淡的好!朋友。

精选微博幽默搞笑段子

　　1、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

　　2、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。

　　3、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”

　　4、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　5、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”

　　6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…

　　7、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

　　8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗?

　　9、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。

　　10、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。

　　11、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你……

　　12、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。

　　13、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一**妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。

　　14、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……

　　15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”

　　16、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”

　　17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”

　　18、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

　　19、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”

　　20、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT，要命不要钱啊!

　　21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!!

　　22、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

　　23、一名妇女面对强拆，怒斥干部：我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了，我这块土地是我的;八国联军来了，这块土地还是我的;*来了，这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了，理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?

　　24、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自*课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

　　25、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚，却甚是经典!

　　26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说：“可是我好聪明!把小内裤脱掉了，这样他就看不到了!”呃…

　　27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新)：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新!

　　28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……

　　29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!

　　30、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

　　31、今早的黑车司机说，前些天他一个开黑车的朋友被抓了，罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客，如果遇到查车的，就说是邻居，顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是：他收我十五块，比正规出租还多五块。

　　32、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　33、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧?”我义正言辞地说：“不行!”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要?”我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事?”各位觉得我做的对吗?

　　34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最*想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!!!

　　35、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。

　　36、*人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……*人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

　　37、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

　　38、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

　　39、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感——一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?”我无奈的说：“唉!胸又压到键盘了——”后来我成了他女朋友……

　　40、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子!……

元旦幽默祝福短信

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　　1、【如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑?在这个假期里谁是你思念的人?不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。新年快乐!】

　　2、【春暖花开，春回燕来。我寄清风入君怀：和*无价，爱心永在。千帆竞发展风采。小康在望，龙腾四海。宏伟蓝图写豪迈。】

　　3、【元旦节，大家都快乐，可以吃香的喝辣，让每个人都可以停下来在一起吃一顿团圆饭，在这里我祝福大家天都快乐。】

　　4、【愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。】

　　5、【你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方!】

　　6、【一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物!用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。】

　　7、【过节啦，祝大家拿沙特的工资，住英国的房子，用瑞典，戴瑞士手表，*女人，包日本*，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当*干部!】

　　8、【事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位，感觉和你一起很开心，真的!对不起，多打了一个“出”字。祝新年快乐，心想事成!】

　　9、【新年快乐!这四个字虽然只花了我毛钱，但却相当于。吨的祝福砸在你身上!】

　　10、【送你一份春节美食，成分：真心、思念、快乐。营养：温馨、幸福。制造商：你的朋友。有效期：一生。祝你鸡年万事如意!】

　　11、【鸡年将至，提“钱”祝你“鑫”年快乐：愿你跑步“钱”进、勇往直“钱”、“钱”程似锦、郎“财”女貌、一表人“财”、“富”如东海，鸿“富”齐天!】

　　12、【默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快团圆欣喜万分!】

　　13、【每天送你888、顺心顺意天天发、每天送你999、前前后后都富有、每天送你555、日日上班不辛苦、每天送你333、无论做啥都过关!】

　　14、【本短信独家原创，做工精细，质量免检，如有雷同，纯属巧合--接收者很有福气，查看者幸福甜蜜，储存者一切顺利，转发者万事如意!祝你今年更福气!】

　　15、【新的鸡年祝福你：老板顺着你，敌人躲着你，爱*贴你，贵人帮着你，家人护着你，彩卷偏向你，升官发财随便你!祝您事事皆如意$$恭喜发大财$$!!】

　　16、【佛佛佛佛佛佛佛佛。把这八个吉祥佛送给八个好朋友，你今年将会财源不断，不然你今年只有佛光普照，没有财神光照，发吧，别人祝愿我的，我也祝愿你!新年快乐!】

　　17、【如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。2。它比你聪明。】

　　18、【新年新气象，元旦祝福送去吉祥。愿烦恼远走他乡，愿好运陪在身旁，愿你幸福生活总绵长，元旦快乐!】

　　19、【让元旦的欢乐驱走你生活疲惫，让你的心灵跟随节日气氛一起陶醉;愿假期的休息带给你精力充沛，愿你节后上班信心百倍!祝你生活美丽、工作顺利!】

　　20、【新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是看短信的你呀!】

　　21、【明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年，我欲乘风去去，却恐，你独自一人，一人，一人，对影成三人，把酒再问今天，看短信的人还过得好吗?酒入喉，思念生，难入睡，尽相思!】

　　22、【新年快乐，加班快乐!嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过!但我的祝福一直随你一起度过!愿你事业顺利，合家幸福!】

　　23、【愿我寄予你的这份祝福是最新鲜最令你百读不厌的。新年快乐，万事如意!】

　　24、【我在你们的爱中成长，如今我长大了会用更多的爱来回报你们，我最最亲爱的--老爸，老妈!新春愉快，这一年我会让二老为我而骄傲。】

冷幽默段子40个

1、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

3、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。

4、一人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

5、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘……我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下！

6、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：“老公，儿子调皮不听话快来揍他，我连忙拿只拖鞋跑了过去，只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：”爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听哈哈哈话，你骗人“丫的瞬间笑场了

7、蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！

8、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”

9、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

10、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！

11、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！

12、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

13、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

14、“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

15、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

16、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

17、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

19、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

20、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头大汗的服务员过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。

21、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

22、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

23、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：“兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？”哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着“史尚飞”

24、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

25、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！

26、一天小明去上班，公司在公墓附*。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”司机当场晕了…

27、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

28、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。

29、“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

30、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

31、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

32、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

33、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很*静地说：“你开的是后门……”

34、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”

35、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

36、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……

37、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

38、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答……他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…

39、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

40、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了？”我妈怒吼道。

春节幽默段子

春节幽默段子

　　“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是小编精心整理的春节幽默段子，希望对你有帮助！

　　1、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“*移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

　　2、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

　　3、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

　　4、一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在本市过年了。我想点首歌。”

　　主持人问他：“你想点歌送给谁?”

　　他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”

　　1、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：“多少响的?”我说：“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：“多少响?”我说：“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：“多少响的?”我说：“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：“傻子，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”

　　2、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”

　　3、公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的!谁又开了一瓶?”

　　4、大年初二，妈妈那面的亲戚聚在我家吃团圆饭，酒足饭饱之后全家人围坐在电视机前面看表姐和姐夫婚礼录像带，小侄儿(表姐家的小孩，今年4岁)在电视旁边手舞足蹈。

　　这时候老姨就问小侄儿：“你妈妈爸爸结婚的时候你在哪里那?”

　　小侄儿很严肃的'回答道：“那里太热闹了，我没去……，我和我小姐上街溜达去了。”

　　5、解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

　　1、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！呵呵，新年快乐！

　　2、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，*前停下来，司机探头说，“这是私家车！”呵呵，新年快乐！

　　3、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！呵呵，新年快乐！

　　4、辛苦一分，赚来两元，攥上三天，四处淌汗，装进兜里捂来捂去不值钱，赚钱不简单，花钱更是大学问。祝你赚钱更容易，花钱有花钱的理，短信要转出去会有更多惊喜（一毛的短信有无限升值空间）！呵呵，新年快乐！

　　5、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的**，我就捏你雀雀。众人齐回头。呵呵，新年快乐！

　　6、赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血！希望你钞票满包，生活步步高！呵呵，新年快乐！

　　7、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的个字，我就已经做到了个！呵呵！呵呵，新年快乐！

　　8、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经如来问：“如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：“”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级”呵呵，新年快乐！

　　9、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！呵呵，新年快乐！

　　10、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。呵呵，新年快乐！

**的幽默段子

**的幽默段子

　　万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面是小编为大家整理了**幽默段子，希望对大家有所帮助，欢迎阅读。

　　1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说："你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?"

　　鸡姑娘低下了头，说："本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我......我后悔都来不及了。"

　　2、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。

　　老板说："你带乌龟散散步去吧!"

　　3、一个手机号是："135135135XX"的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。

　　那个人说："135---135---135-"

　　经理说："我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧!"

　　4、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人："不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。"

　　1、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”会场一片寂静，遂全票通过答辩。

　　2、某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好*衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。

　　3、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学*这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学*呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……

　　4、一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱；然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃！”只见女儿突然站起来，站着吃……

　　5、休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧！”

　　6、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

　　7、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

　　8、考试临*，老师再次强调复*的重要性：“同学们，一定要复*一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

　　9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

　　10、和老公在网吧通宵。 天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会，老公实在忍不住了，冷冷的'说：“鸡叫了，我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。

　　11、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

　　12、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

　　13、有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：“你叫什么名字？” “我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” “不对，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

　　14、女友跟我说，晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”

　　15、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

　　16、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”

　　17、某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？

　　18、孩子：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈：“从河边捡来的。”孩子：“是谁这么狠心把我扔河边？”妈妈：“……”

　　19、今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。”这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？”只见老外白扭过头去不理我了。

　　20、张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。张三冲进卧室，疯狂搜索。最终在大衣柜里发现了一个**，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

2021幽默搞笑的段子

　　1、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！

　　2、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看*诸位原形。

　　3、人生这条路，哪有什么捷径可走，唯一的交通工具，就是自己的一双脚。长年累月的坚持，兢兢业业的汗水，才能带你去你所向往的远方。

　　4、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。

　　5、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

　　6、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！

　　7、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

　　8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　9、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。

　　10、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。

　　11、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

　　12、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

　　13、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

　　14、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变，难道别人说你长得丑你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。

　　15、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

　　16、我一见你就笑，二话不说喜欢上你；对你绝不会三心二意，偷偷想四世同堂在一起；你的五官那么让我着迷，看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地；天长地久真情真意，十全十美一生爱你！

　　17、勉强的事不要干，不爱的人别爱，不要随意落泪，回头一看，只剩下幼稚而已。记住，你值得更好，要活成别人高攀不起的样子。

　　18、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。

　　19、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。

　　20、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老*，*经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。

　　21、想你，用尽我所有的脑细胞；爱你，用尽我生命的每一秒；我也知道现在的牛粪太难找，所以，我依然选择了你——这坨牛粪。

　　22、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。

　　23、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。

　　24、你，把我变得不正常；你，让我的视线着迷；你，让我莫名的忧伤与欢喜；你，让我的世界飞旋；你，让我的思念蔓延；你，做我未来的伴侣。可愿意？

　　25、不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。不属于我的东西，我不要，不是真心给我的东西，我不稀罕。

　　26、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

　　27、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

　　28、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤；然后对自己说：听过许多道理，依然过不好这一生；那么，活该你过不好。

　　29、一吻定情其实是珍惜，虽然吻得很随便，但是心不随便，决定好了再吻，决定更紧了再吻。否则到处留情，最后伤情。

　　30、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责！

　　31、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

　　32、如果你是鱼，我愿变成水，让你游进我的心里，如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里，如果你是碗，我愿变成方便面天天和你泡在一起。

　　33、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

　　34、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。

　　35、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。当每做一件事都在考虑别人怎么看时，你其实已经在放弃自己了。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。

　　36、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

　　37、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。

　　38、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！

　　39、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。

　　40、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。

　　41、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！

　　42、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复*时间，考的还全是不会的东西。

　　43、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

　　44、恋爱不是选美，长得越俊越好，恋爱不是赛马，跑得越快越好，恋爱不是弹琴，谈的越多越好，恋爱不是童话，编的越美越好，*凡一点，简单一点，真诚一点，恋爱才能幸福久远！

　　45、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。

　　46、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

　　47、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

　　48、跌倒了，一定要爬起来。不爬起来，别人会看不起你，你自己也会失去机会，在人前微笑，在人后落泪，可这是每个人都要学会的成长。

　　49、在爱的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！

　　50、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

　　51、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

教师节幽默祝福短信

1、您讲耕耘，讲奉献，讲拼搏，讲独立，唯独不讲功绩；您说勇气，说毅力，说坚持，你卓越，唯独不说汗水。亲爱的老师，真心的祝愿你教师节快乐。

2、九月十日教师节了，诚挚祝福短信携。桃李芬芳天下满，托举学子龙门跃。*日教学工作累，节日请您好好歇。愿此短信带给你，开心快乐与喜悦。

3、金秋十月，秋风送爽，在徐徐的秋风中，我们迎来了一个美丽的节日。教师节，恩师情重，无以回报，唯有默默祝福，愿您身体健康，一生幸福。

4、教师节来临，我把百合花的纯洁、康乃馨的温馨、风信子的喜悦、香石竹的热心、桂花的吉祥一起揉入到我的短信祝福里送你，愿你快乐，生活无忧。

5、伴着教师节的深情，把美好送给老师；迎着中秋节的来临，愿好运陪着你旅行；我对你的祝福不曾停，衷心祝愿你事业爱情双双赢，时时刻刻好心情！

6、今天太阳格外耀眼，今天鲜花格外娇美，今天思念格外浓烈，今天日子格外特别，今天祝福格外明显：老师，祝您节日快乐！

7、春夏秋冬一年一个轮回，一届一届的学子来了又走过，而老师您却诲人不倦的培养祖国的人才，教师节到了，祝愿您身体健康亲爱的老师！

8、如果我是小树，你便是我需要的阳光，如果我是小鸟，是你教会我飞翔，亲爱的老师，我们因为你而成长，愿你每天都和今天的教师节一样快乐！

9、老师是一声光荣的称谓，教师是一个高尚的职业，其实，你可想过没有那些老师的引导，我们会迷失在哪，所以，在教师节，我要告诉老师：谢谢您！

10、还记得，上课铃一响，同学们就起立问一声：老师好！如今，身在异乡的我，在教师节，想起了仍然在家乡笔耕不辍的老师，就让我在远方给您行一个礼：老师，祝您节日快乐！

11、在这个属于您的日子里，借这条短信寄上我温馨的祝福·带去我真诚的问候，愿我的一句祝福洗去您工作的劳累·一声问候带走您身边的烦恼，老师，节日快乐哦！

12、鱼儿离不开溪水的相伴，红花离不开绿叶的扶持，花儿离不开泥土的滋润，学生离不开老师的教导。今天教师节，老师，谢谢您，您辛苦了！

13、快乐似雪闪着耀眼的光芒，快乐如风吹拂着四面八方，快乐像阳抚摸着世界的每个角落，快乐是细雨洒落在柔和的秋天，愿快乐伴您到老，祝您教师节快乐！

14、讲台与课桌之间，有老师和学生的距离，却包含了一颗关怀的心和无数求知的眼睛；难忘校园时光，难忘老师的孜孜教诲，教师节到了，愿天下老师身体健康！

15、天蓝蓝，云渺渺；风**，月皎皎；雨绵绵，叶萧萧；思切切，情袅袅；问候遥遥，祝福悄悄。金黄的季节迎来您的节日，祝教师节快乐，桃李满天下。

16、你不是歌手，却让知识的清泉叮咚作响；你不是演员，却吸引着学生饥渴的目光；你不是凋塑家，却琢出了人类的灵魂。祝教师节快乐。

17、是祝福还是期待，是问候还是关怀，我的快乐与教师节同在，心情为今天的日子而澎湃，让岁月为今天喝彩，让祝福浇注未来，衷心祝愿你教师节愉快。

18、愿温馨喜悦与幸福，如同吐露芬芳的花朵，洋溢在您欢乐的时光。我们最爱的老师，衷心祝您永远*安健康，万事如意，教师节快乐！

19、教师节到了，我送您郁金香，大吉大利；送您玫瑰花，魅力常在；送您康乃馨，健康常在；送您百合花，愿您与爱人百年好和，生活甜蜜！

20、您是我们的老师，教给我们知识和道理；您是我们的朋友，和我们交心，一起玩耍；您是我们的父母，时刻关心着我们的生活和学*。今天是您的节日，我们真诚的说一声：老师，您辛苦了！

21、送一杯茶的问候，冲淡您的疲劳；送一束花的祝福，映照您的微笑；展开一个拥抱的感恩，重温师爱的美好。老师，我爱您，祝您教师节快乐，青春不老。

22、老师，您是雨露，灌溉着幼苗的梦想；您是太阳，照亮了学子的前程；您是马达，推引着我们进步。今天是教师节，没有丰厚的礼物，只有简单的祝福，愿您每天笑容满面，幸福快乐。

23、神圣而光荣的职业，人类灵魂的工程师，您的辛劳我们感恩，您的高尚我们敬仰，您的付出我们尊重，敬爱的老师，您辛苦了，教师节快乐！

24、德容天地，情系桑梓。勤业勤职勤公勤奉献，从来勤为天性；爱国爱校爱生爱教育，总之爱是源泉！今天是您的节日，我要衷心对您说一声：谢谢您，老师！

25、快乐如风吹拂着您的四面八方，快乐似雪闪着耀眼的光芒，快乐像阳抚摸着世界的每个角落，快乐是细雨洒落在柔和的秋天，愿快乐伴您到老，祝您教师节快乐！

26、春蚕，不足以形容您的忠诚；烛火，不足以表现您的伟大；白雪，不足以媲美您的圣洁，默默耕耘在三尺讲台，无欲无求。教师节，为您献礼祈福！

27、老师，天都黑了，您乖乖的，早点睡吧，晚安！我们喜欢您笑嘛，您笑起来好漂亮，真的！最后，祝您教师节快乐！

28、欢笑如风吹拂着四面八方，快乐似雪闪着耀眼的光芒，快乐像阳抚摸着世界的每个角落，快乐是细雨洒落在柔和的秋天，愿快乐伴您到老，祝您教师节快乐！

29、学识在心中，出口便成文，祖国栋梁才，辛苦培养着，教师节将至，祝福年年送，愿你身体好，愿你心情好，愿你宏图展，愿你笑口开，老师祝节日快乐！

30、忘不了您的笑脸，遗忘不了青春厚重的记忆。但愿明月千里寄相思，祝福您好老师、老师，亲爱的老师！九月十日，您的生日！学生祝您永远快乐！

31、学问，让我们一直敬佩。为人，是我们毕生楷模。情怀，是我们不变的遐想。惦念，是我们经久的回忆。祝福，是我们情感的倾注。教师节，祝愿节日快乐。

32、教师节，我托阳光送你美好的祝愿，我托秋风带给你深深的思念，我寄白云捎给你久久的惦念，我挟蓝天传给你真真的问候，辛苦了，敬爱的老师。

33、教师节即将到来，我将祝愿捻成绒线，为您织成暖暖的坎肩，前身是健康，后身是*安，开心在领口，幸福在两肩，陪您度过凉秋和寒冬，温暖您天天！

34、您是摩天大楼的粒粒基石，您是跨江越河的座座桥墩，您是祖国建设的中流抵柱。老师，节日快乐！您是灵魂的工程师！我们永远尊敬您，热爱您！

35、你用青春耕耘，花园里鲜花灿烂；你用心血浇灌，果园中芬芳弥漫；你用微笑播种，一路上快乐无限；你用智慧领航，人海里精彩不断。教师节，愿你拥有最多财富最大幸福最美祝福：桃李满天下，快乐伴身边。

36、您是春雨，浇灌着幼苗的憧憬；您是烛光，照亮了童稚的心灵；您是马达，推引着每个学子前行。教师节无以为赠，送一条祝福，点亮老师宽慰的笑容。

37、你的奉献，悄无声息，一任岁月蹉跎了身体；你的教诲，终生铭记，指引前行经历风风雨雨；你的恩情，悠然而起，化作节日问候一句；教师节了，祝老师身体健康，一切安好！

38、儿时对老师的那份深情，祈祷一万分美好送给园丁，金秋缓缓的踏月而来，愿好运为你大声喝彩，衷心祝愿你事业爱情双双赢，时时刻刻好心情！教师节愉快。

39、我愿是一杯水，您讲课渴了可以喝润润嗓子；我愿是一段轻音乐，愉悦您疲惫的身体。老师啊，歇歇吧，要爱惜自己。教师节到了，祝您节日快乐，身体健康！

40、亲爱的园丁，鲜花正是在您的精心培植下，才开得那么艳丽多彩，才笑得那样欢畅淋漓。教师节到来之际，敬祝您：桃李满天下，春晖遍四方！

41、耳边回响的是您的谆谆教诲，眼睛里看到的是您的孜孜不倦，心里边感觉到的是您的竭尽全力，教师节到了，祝您节日快乐！

42、今天我还是一株幼苗，是你给我阳光给我雨露，让我快快成长；明天我将成为一棵参天大树，做国家的栋梁之材，报答老师的养育之恩！祝老师教师节快乐！

43、敬爱的老师，您用赤诚的爱，唤醒了迷惘，哺育了自信，点燃了青春，摧发了征帆。教师节，祝辛勤工作的老师身体健康永不老，工作顺利生活好！

44、尺长教鞭，督促学生，顺利成长；满怀期望，慈爱关怀，学生健康；倾情关注，莘莘学子，一路辉煌；教师节到，学生祝愿，老师快乐，长寿无疆！

45、童年你陪着我笑，少年你陪着我跑，青春你陪我烦恼，学*你陪我努力，生活你陪我积极，如今工作却失去了你，怀念良师如友的你们，祝你教师节开心快乐。

46、你是冬日的阳光，把光芒温暖给了我们。你是春天的细雨，将雨露滋润了我们的心田。你是天上灿烂的北斗星，给我们指明了前进的道路。教师节祝恩师快乐！

47、科技是第一生产力，而科技需要人才，人才需要学校，学校需要老师！所以按这个逻辑老师才是第一生产力。教师节了，祝老师生产科技也生产快乐！

48、“老”字代表父亲，“师”字代表师傅；你用父亲的慈爱关怀，师傅的教诲心怀，让我成才！谢谢你，尊敬的老师！祝你教师节快乐！

49、看那太阳耀眼夺目，看那百花娇艳迷人，看那秋风耳边拂过，看那歌声高亢嘹亮，看那思念心中弥漫，看那祝福真挚真切：教师节到，祝您节日快乐！

50、一闭眼一睁眼就毕业了，如今站在校园外，回想起往日情景，历历在目，无比怀念。怀念教给我知识的老师，如今教师节到了，我要对老师说声节日快乐，生活幸福！

51、种花容易树人难，而您却选择了树人；英才济济笑开颜，但这却是您辛勤的结果！教师节到了，祝恩师节日快乐，您的恩情我们终身铭记！