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精选微博幽默搞笑段子

　　1、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

　　2、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。

　　3、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”

　　4、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　5、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”

　　6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…

　　7、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

　　8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗?

　　9、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。

　　10、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。

　　11、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你……

　　12、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。

　　13、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一**妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。

　　14、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……

　　15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”

　　16、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”

　　17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”

　　18、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

　　19、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”

　　20、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT，要命不要钱啊!

　　21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!!

　　22、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

　　23、一名妇女面对强拆，怒斥干部：我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了，我这块土地是我的;八国联军来了，这块土地还是我的;*来了，这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了，理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?

　　24、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自*课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

　　25、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚，却甚是经典!

　　26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说：“可是我好聪明!把小内裤脱掉了，这样他就看不到了!”呃…

　　27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新)：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新!

　　28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……

　　29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!

　　30、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

　　31、今早的黑车司机说，前些天他一个开黑车的朋友被抓了，罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客，如果遇到查车的，就说是邻居，顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是：他收我十五块，比正规出租还多五块。

　　32、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　33、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧?”我义正言辞地说：“不行!”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要?”我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事?”各位觉得我做的对吗?

　　34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最*想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!!!

　　35、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。

　　36、*人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……*人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

　　37、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

　　38、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

　　39、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感——一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?”我无奈的说：“唉!胸又压到键盘了——”后来我成了他女朋友……

　　40、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子!……

幽默段子坊

幽默段子坊

　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称。以下是小编帮大家整理的幽默段子坊，欢迎大家分享。

　　1、 一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。

　　一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。

　　到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。

　　学懒店的师傅大喝一声:“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。”

　　待了一会儿，他才如梦初醒地说:“你比我还懒，我可尊你为师了。

　　2、 从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。

　　便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

　　3、 有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。

　　走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。

　　他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，*惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　　4、 女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。

　　我说:“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。

　　我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。

　　原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　　5、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　6、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

　　那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。

　　我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。

　　俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。

　　接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。

　　我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。

　　真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一***，这个居然还有警报声，晕倒，就是*那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

　　神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　　7、 一位年轻的法官，很幽默。

　　在一次法庭*时，人流如织，所有的旁听*位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。

　　这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。

　　但是旁听*已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告*还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　　8、 一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。

　　(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。

　　再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。

　　我:.....................(编辑注:扣B，幸好没做老板。

　　不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。

　　9、 有一个男子，长得很幽默的`样子。

　　他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。

　　几分钟后，那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

　　就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道:“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。

　　10、一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。

　　泼妇找出种种理由还是不肯还债。

　　阿凡提把腿一伸，躺在床上说:“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道:“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。

　　“你怎么知道他不在家?”泼妇问。

　　“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。

　　1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

　　2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

　　3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

　　4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

　　5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

　　6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

2013搞笑段子大全 微博幽默的段子

一、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

三、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

四、心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。据统计，一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。

五、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

六、【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

七、我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下！求求你了！好难受！他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。

八、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

九、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

十、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！

十一、女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间...... 男人的历史记录：空。

十二、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水*，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

十三、有病不吃药，你这不是有病吗？

十四、今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回复：人笨就是学不会，蒙的答案全不对。期末挂的嘎嘣脆，来年再交重修费。重修不过去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹还不配，上个大学真心累！真～心~累！

十五、我有一闺蜜，她很少听歌。。。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在一个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了！尼玛！其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚 彭佳慧。。。

十六、答辩和*的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。

十七、上动车的时候，发现自己的位子上坐了一个人，正呼呼大睡，我就礼貌地推醒他说，你好，我是8C的。那人擦着口水，一脸迷糊地对我说，哦……你们那儿球踢得不错。

十八、小时候学*不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学*好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

十九、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃！

二十、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意！

幽默有内涵段子

　　幽默有内涵段子

　　导读：世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。下面是小编为你精选的幽默有内涵段子。

　　1. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体!

　　2. 我每天早上都是被自己帅醒的。

　　3. 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

　　4. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

　　5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　6. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

　　7. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

　　8. 说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。

　　9. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

　　10. 有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

　　11. 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。

　　12. 我长得天下无双，英俊洒脱。

　　13. 一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

　　14. 美丽这个形容词简时是为我而造的!

　　15. 经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。

　　16. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　　17. 你说陈奕迅唱歌不好，你可以上网查查他飚高音多少秒，你说BIGBANG靠脸火的，你可以看看一首loser打破多少记录，你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震时他捐多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月，你说我帅的一塌糊涂，抱歉，我实在找不到理由反驳你。

　　18. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

　　19. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

　　20. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

　　21. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　22. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　　23. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

　　24. 靠*我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。

　　25. 今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!

　　26. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

　　27. 有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗?”我说：“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

　　28. 每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。

　　29. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

　　30. 唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——-我就是帅。

　　31. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

　　32. 今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的--帅!

　　33. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　34. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　35. 少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。

　　36. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　37. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福

股市幽默段子

股市幽默段子

　　语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。下面是小编为各位同学收集和整理有关股市幽默段子，希望对大家的学*和写作有所帮助。

　　1、昨天遇见一股友，问他：最*股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。

　　他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

　　2、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。

　　保安：别装了，就说你亏多少吧？

　　我：5万。

　　保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！

　　我：为什么？

　　保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！你在哪一楼？

　　3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。

　　以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。

　　革命尚未成功，小伙伴们仍需努力！别让反弹的只是你的体重。

　　4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。

　　院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。

　　效果不错！患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。

　　5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！

　　6、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。

　　记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

　　1、当1000只、2000只股票全部跌停，才发现每个股民都好爱国侠之大者，为国接盘。

　　经过这次大跌分清了革命本色：昨天和今天上午割肉的人，属于过完了草地和雪山，却背叛革命；一直持有今天上午加仓的，绝对是革命领袖；一直持有没钱加仓的，属于革命战士；一直满仓到今天上午被强行*仓的，可以申请追认革命烈士。

　　若干年以后，当子孙问我，您这辈子干过轰轰烈烈的`大事儿没有。

　　我能够报以坚定的眼神，告诉他们，在共和国66年的2015年六月，你外公还有你外婆在抗击海外*势力金融保卫战中，倾尽所有，满仓为国护盘！

　　今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出“心若在梦就在，大不了从头再来！”的微弱歌声～为党庆生

　　昨天涨224点，今天跌223点，还是给我党留了1点面子。

　　今日大盘下跌，昨天在营业部唱**的大爷大妈们想到今天是党的生日，集体起立唱起了国际歌：从来就没有什么主……

　　2、不炒股不足以悟人生

　　有一种涨叫看别人涨，有一种跌叫进去就跌，有一种行情叫满仓踏空，有一种经历叫没有在牛市里赔过钱的不足以语人生！

　　“我站在高岗上向下望啊，只看见一片绿茫茫~”手上没有跌停板，都不好意思说自己在炒股嘛。

　　看到大家的股票下午大跌，我很高兴。

　　我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。

　　如果你今天手里没几只跌停的股票，只能说你前期一直没踏准节奏。

　　天天接到售楼处打来推销房子的电话，刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化，65%要不要考虑下？”滚吧。市中心绿化65%。

　　开发商有病吧！我跟他说：“不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%”，他说不可能，你住哪个市，我说股市，他电话挂了。

　　1、天下无贼

　　证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！

　　基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！

　　庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！

　　证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！

　　委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。

　　庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！

　　证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！

　　上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

　　2、医生与股票

　　几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。

　　乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。

　　丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。

　　3、股市人生五种境界

　　一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。

　　第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。

　　第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。

搞笑幽默段子

1、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.

2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱，一心一意接*你，可否重新来过

17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

爱情搞笑幽默段子

爱情搞笑幽默段子

　　爱情搞笑幽默段子：每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。以下是小编为大家整理的爱情搞笑幽默段子，欢迎阅读与收藏。

　　1、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗?这么厉害，能不能教教我?

　　我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷!

　　2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

　　3、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”

　　“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

　　1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

　　听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊?

　　2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!!!

　　3、北漂狗一只，北京的.房价触目惊心，

　　我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”

　　女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

　　4、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

　　突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!

　　一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

　　5、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”

　　我：“为什么不直接环游世界呢?”

　　好友：“没有房子，哪来姑娘?不卖房子，拿啥去旅行。”

　　我...

　　一、有一个男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。

　　二、在雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”

　　三、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

　　四、一位丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。

　　五、那天她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”

　　六、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个*惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

　　七、此时车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”

　　八、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班*惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

　　九、有一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。

　　十、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。

　　天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。

　　女人在屏幕上打出“我很冷。”

　　男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”

　　女人微笑告诉男人“不冷了。”

　　这时男人和女人的心都是暖暖的。

　　虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。

关于减肥的幽默段子

　　1、大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附*的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗？大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：“我这最*怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。”然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：“这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋10几公斤的肉过磅。”

　　2、闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！

　　3、我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：“年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。"

　　4、和朋友一起吃饭。他的妻子有150斤重。我开玩笑说，“嫂子。你这每天吃得好养得也富态呀。”朋友的妻子叹了口气，回道“想当年我也只是100斤左右。谁知道它越往后长，就变成长1斤送半斤了。”

　　5、火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！

　　6、有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：“是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。”小丽望向窗外，有些伤感的说道：“还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了120，救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。”

　　7、闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。

　　8、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：“我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？”

　　9、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！

　　10、老婆最*减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，“老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，“姐要那样的话，你就能学会打猎了。”

　　11、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”

　　12、我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过10天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，“适度的锻炼似乎对你没有影响。”我回答道，“它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。”

　　13、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

　　14、最*，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：“我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！”

　　15、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生的这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

　　16、在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：“对不起，我们已经尽力了！”听到这个消息，家人都哭了。“真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。”医生摇摇头，叹了口气，“你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。”

　　17、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃这些长成那样的………”

　　18、舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。

　　19、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”

　　20、家有一胖媳妇，最*嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了

　　21、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”

　　22、A：“这附*哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有*点的？”。

　　23、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。

　　24、去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：“没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。”他不依不饶地在后面喊：“你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？”

　　25、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，“妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。”我不乐意了。“好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。”

　　26、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝……

情人节幽默段子

1.把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

情感语录幽默段子

我上班不打瞌睡。我把手机调成静音。我晚上按时睡觉。我放弃了所有的烦恼和烦恼。我也对幸福漠不关心。我可以舒服地睡一天，睡个好觉，祝你做个好梦。小编在这给大家带来情感语录幽默段子，欢迎大家借鉴参考!

情感语录幽默段子

1. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

2. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

3. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

4. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

5. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

6. 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

7. 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

8. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

9. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

10. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

11. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

12. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

13. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

14. 这个夏天，是要热死我么!

15. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

18. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19. 只要功夫深，拉屎也认真。

20. 我不是胖，只是热胀冷缩。

21. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

22. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

23. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

24. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

25. 道理我都懂，可我就是想睡服你。

26. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

27. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

28. 人要有脾气，才能长志气。

29. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

30. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

情感语录幽默语录

1. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2. 做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

3. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

4. 虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

5. 我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

6. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

7. 每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点!

8. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

9. 谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

10. 给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

11. 开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

12. 没用的人都会把自己说的挺可怜。

13. 再丑的人也能结婚再美的人也有单身。

14. 我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

15. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

16. 早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

17. 不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情!

18. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。