经典搞笑台词

搞笑双簧台词

　　搞笑双簧台词

　　新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生(不好意思，借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……

　　道具：椅子，粉，小辫子。(甲、乙上台，对观众鞠躬)

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　(甲、乙合)：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：(拉住乙)哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后(厚)脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始!

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。(乙给甲化妆)

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：(眼睛看向乙，期待地)哪张牌?

　　乙：幺鸡!

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有?

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧?

　　甲：好，开始。

　　(甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑)

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信?不信，咱们来试一试，试试。

　　(乙转身对着甲，甲照样一动不动)

　　乙：把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

　　乙：握拳。(甲握拳，一本正经地)

　　乙：伸出食指。(甲伸出食指)

　　乙：往回勾。(甲把手往回勾)

　　乙：勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

　　乙：往里钻。(甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐)

　　乙：再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状)

　　乙：拿出来。(甲听话地拿出来)

　　乙：放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身)

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：(赔笑)呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样?

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　(两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去?

搞笑相声台词

搞笑相声台词

　　凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词，欢迎阅读参考！

　　《如此学生》

　　（甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

　　乙：咋啦？

　　甲：考试呗！

　　乙：没考好？

　　甲：（悲伤）嗯，都怪教育部门缺德。

　　乙：（惊讶）缺德？

　　甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

　　乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

　　甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

　　乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

　　甲；这你就别问了。

　　乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

　　甲：班级_____姓名_____学号_____

　　乙：呸！填对一百个也没分。

　　甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

　　乙：还有啥？

　　甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

　　乙：（点了点头）对啊，这没错。

　　甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

　　乙：啥作文，说来听听。

　　甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要

　　乙：这文章好啊，开头点题，继续

　　甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。＂

　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

　　甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的`高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散，爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。＂

　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

　　甲：（悲哀）连你也这样说？

　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学*统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂

　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

　　甲：马有失蹄时，人有失手处

　　乙：少废话，几分？

　　乙：大声点！

　　甲：（急了）６０还差２分嘛

　　乙：哎，看来我们学*都有问题．

　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

　　乙：共同进步

　　甲：做学*的比翼鸟

　　乙：生活中的连理枝

　　甲：身有彩凤双飞燕

　　乙：心有灵犀一点通

　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　甲：请教你一个问题啊？

　　乙：啊，你说吧

　　甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

　　乙：那就是“吃”呀

　　甲：吃完以后呢？

搞笑台词

　　搞笑台词

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

　　赵小午对关健一针见血的评价：你们？铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们！真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够！

　　窝囊的关健顿时低头无语……

　　（身为70后的我也无语了……）

　　2、 到了月底，又没钱了。

　　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么？

　　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？——你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。

　　关健：……

　　3、 关健*时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

　　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！

　　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”——你送死来了？

　　关健顿时泄气了：……

　　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦！

　　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理？

　　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗？这话变化过很多次。

　　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗？

　　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗？

　　……等等等等。

　　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：

　　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗？所有人晕！

　　5、 猫的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

　　赵小午关健面有难色，很不情愿。

　　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！

　　赵小午关健纳闷：八不儿童？

　　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。

　　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊？

　　赵小晨傲然：憋也得忍着！我是严格按照西点军校训练他的。来！

　　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

　　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正！向左看齐！蹲下！起来！转圈儿！再次蹲下！劈叉……托马斯全旋……

　　赵小午：（急拦）算了算了这些高难度动作就不必了……

　　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车！

　　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学*最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。

　　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

　　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士*时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公（老婆），你的这个英语又精进了哟！”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“*个纂呀！”

　　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗？难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了？

　　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。

　　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，

　　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住！——记住了吗，儿子？

　　机器人重重点头：……爷，我记住了！

　　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

经典搞笑台词

　　经典搞笑台词

　　1、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》

　　2、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神! 《食神》

　　3、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》

　　4、鸡也有爱国的!《济公》

　　5、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo!《整蛊专家》

　　6、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球?《少林足球》

　　7、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》

　　8、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》

　　9、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

　　10、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧(生)。《少林足球》

　　11、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗!好诗啊!《食神》

　　12、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

　　13、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》

　　14、错!这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神!《国产零零漆》

　　15、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡**，佛挡杀佛! 《唐伯虎点秋香》

　　16、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》

　　17、你妈贵姓?《大话西游》

　　18、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!猪皮煮得太烂，没咬头，失败!猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败!最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错?哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有?哎，有坨屎!《食神》

　　19、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》

　　20、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖?《大话西游》

　　21、打人都没力气，还说是黑社会?《功夫》

　　22、好!他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你!《算死草》

　　23、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》

　　24、啊!师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》

　　25、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》

　　26、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了!《龙的传人》

　　27、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》

　　28、哇呀呀呀呀，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》

　　29、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

　　30、诸葛亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给它扇干……”周瑜说：“你就不怕它们着凉?”

　　31、难道我学过如来神掌也要说给你听吗?《功夫》

　　32、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么?达文西回答：被人研究!《国产凌凌漆》

　　33、其实我是一个演员。《喜剧之王》

　　34、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》

　　35、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

　　36、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

　　37、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

　　38、凭你的智慧，我唬得了你吗? 《唐伯虎点秋香》

　　39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!《鹿鼎记》

　　40、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》

　　41、能不能有点专业精神!《喜剧之王》

　　42、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女?《功夫》

　　43、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》

　　44、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》

　　45、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和*……唉。《功夫》

　　46、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

　　47、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

　　48、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

　　49、周瑜：“这么冷的天还扇扇子?”诸葛亮：“我需要时刻保持冷静……”

　　50、I服了You。《大话西游》

搞笑双簧台词

　　搞笑双簧台词

　　新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）……

　　道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起*。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后（厚）脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？

　　乙：幺鸡！

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧？

　　甲：好，开始。

　　（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。

　　（乙转身对着甲，甲照样一动不动）

　　乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）

　　乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）

　　乙：伸出食指。（甲伸出食指）

　　乙：往回勾。（甲把手往回勾）

　　乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）

　　乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）

　　乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）

　　乙：拿出来。（甲听话地拿出来）

　　乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？

电影搞笑台词

1、楚门的世界　　Truman: Good morning, and in case I don't see ya, good afternoon, good evening, and good night!　　Truman:假如再也见不到你,就祝你下午好，好，晚安

　　Sylvia: Look at what you've done to him!　　Sylvia: 看看你都对他作了什么

　　Christof: I h*e given Truman the chance to lead a normal life. The world, the place you live in, is the sick place.　　Christof:我给了Truman过正常生活的机会。

而你所生活的世界，是一个病态的世界。

　　Network Executive: For God's sake, Chris! The whole world is watching. We can't let him die in front of a live audience!　　Network Executive: 看在上帝的份上，Chris!全世界都看着呢。

我们不能让他当众死亡!　　Christof: He was born in front of a live audience.　　Christof:但他当众出生.　　Truman Burbank: Was nothing real?　　Truman:一切都是假的?　　Christof: You were real. That's what made you so good to watch...　　Christof:你是真的，大家都爱看你……　　2.大话王　　Max Reede: My dad? He's... a liar.　　Max:我爸爸

他是个……骗子。

　　Teacher: A liar? I'm sure you don't mean a liar.　　老师：骗子

我肯定你不是这个意思。

　　Max Reede: Well, he wears a suit and goes to court and talks to the judge.　　Max：他穿着西装去法庭，并且跟法官说话。

　　Teacher: Oh, you mean he's a lawyer.　　老师：哦，你是说他是个律师。

　　------------------------------------------------------------------ Max Reede: My teacher tells me beauty is on the inside.　　Max:老师说美是内在的。

　　Fletcher: That's just something ugly people say.　　Fletcher: 只有那些长得丑的人才这么说。

　　Jerry: I love you!　　Jerry:我爱你

　　Audrey: Thank you.　　Audrey:谢谢。

　　Jerry: Well, that's wasn't exactly the answer I was hoping for...　　Jerry:那不是我想要的答案……　　Audrey: Thank you very much?　　Audrey:非常感谢

　　3.飞机神探头：　　Melissa：You know what? I'm not even going to talk to you. Would you please le*e.　　梅利莎：你懂什么

我不想和你说话，请你离开。

　　Ace Ventura：Why? So you can beat him?　　艾斯：为什么

这样你就能揍他了

　　Ace Ventura：Fatty.　　艾斯：真肥。

　　Melissa：You're unbelievable. Hiring you was the biggest mistake I ever made.　　梅利莎：你让人难以置信，雇用你是我犯过的最大错误。

　　Riddle：How in the hell do you loose a five hundred pound fish?　　瑞多：你究竟是怎么把一条500磅重的鱼弄丢的

　　Melissa：I'm sorry sir, I was just going to say, that it's not a fish, it's a mammal.　　梅利莎：对不起先生，我只是想说，它不是条鱼，它是哺乳动物。

　　Riddle：Thank you, miss Jacques Cousteau.　　瑞多：谢谢你，雅克·库斯多（著名海洋学家）小姐。

电影中经典哲理台词：1.时间不会让你不痛，时间只会让你*惯了痛。

——《爱得太迟》（吴宗宪） 2.这个世界所有的事情都有障眼法，看见的未必是真的，真的，你又没那么幸运看的到。

——《十分爱》（方力申） 3.睡不着觉的人分不清现实和梦境。

——《刺青》（杨丞琳 梁洛施） 4.过去唯一的用处就是让我不再想回到过去。

——《如果爱》（周迅） 5.恨一个人要比他恨的人更痛苦。

——《寄生人》（范冰冰 张家辉） 6.这是个商业的社会，没有多大的恩人是要用毕生来回报的。

——《门徒》（刘德华 吴彦祖） 7.不能因为一棵烂椰子树，浪费了整个海南岛。

——《追爱总动员》 8.我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

知我心者谓我心忧，不知我者谓我何求。

——《天下无贼》（葛优） 9.世人不知有因果，因果何曾饶过谁。

——《新白娘子传奇》 10.装不可耻，装的可耻才可耻。

——《棒子*》（夏雨 梁咏琪） 11.钱为人用无须多，认为钱忙净白忙。

——《命运呼叫转移》（邱心志） 12.什么叫成功人士你知道吗

成功人士就是买什么东西都买贵的不买最好的，所以我们做房地产的口号就是；不求最好，但求最贵。

——《大腕》 13.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明——《不见不散》 14.腰里别个死耗子还装是打猎的。

——《功夫》 15.*生只有两行泪，半为浮生半美人。

搞笑的三句半台词

搞笑的三句半台词

　　三句半是曲艺曲种，以一组表演词仅三句和一个短语而得名。表演者为四人，前三人每人说或唱一句，第四人则念诵归纳前三句内容的词或短语，反复循环至结束。以下是小编整理的搞笑的三句半台词，希望对大家有所帮助。

　　1、各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）

　　2、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!（刘准备香皂，江表演）

　　3、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）

　　4、今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）

　　5、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

　　6、领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）

　　7、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）

　　8、销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单！

　　9、市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到！（占军准备结婚证，做动作）

　　10、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！（全体晕倒状）

　　11、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛！（江做孕妇状）

　　12、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨！（众人指责，小师妹哭）

　　13、今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡！（江、胖子做睡状）

　　14、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退（集体向右转，跑步、喊口号撤退）

　　1、走进南大园，师姐迎上前，问她干什么，交钱。

　　2、走到宿舍楼，未进先探头，你走错了吧，欠揍。

　　3、校医真叫好，不火不恼，没病怎么办，找。

　　4、接着办户口，那得四处走，照片拍得好，没头。

　　5、然后把险保，囊中钱又少，就怕不出事，胡闹。

　　6、什么都办完，热了一身汗，洗澡怎么算，时间。

　　7、食堂品种多，环境也不错，菜钱真便宜，胡说！

　　8、每晚十一点，宿舍不供电，睡不着咋办？瞎转！

　　9、联络人来找，一定很不妙，没钱怎么办？逃！

　　10、来到体育馆，设备真叫全，球打得怎样？烂！

　　11、学生会招新，大家都想进，进不了咋办？攀亲！

　　12、该去鼓楼了，太远要坐车，座位留给谁？女的.！

　　13、南大情侣多，对对好亲热，单身的咋办？没辙！

　　14、开学典礼上，校友来演讲，校歌怎么样？难唱！

　　15、新生辩论赛，斗得好精彩，辩的是什么？谈恋爱！

　　1、我们四人上了场, 锣鼓家伙一起响, 一起说段三句半, 怎么样？! （好）

　　2、欢庆六一喜气浓, 我们的校园乐融融, 今天举行大联欢, 高兴! （鼓掌）

　　3、在座老师真不少, 叫声园丁辛苦了, 先给你们敬个礼, 老师好!

　　4、粉笔虽小描画卷， 讲台不高涌春潮， 教我做人懂道理， 真高！

　　5、校园辛勤育桃李， 教师风德无尚高， 三句半里说不尽， 你的好！

　　6、德高望重刘校长 一身正气观念强， 学校管理有一套， 独到

　　7、还有我们孙校长 教研教改力度强 标新立异创新路 敢闯！

　　8、再说敬爱的王主任，行为规范管得好， 纪律卫生有起色， 真有招！

　　9、自主管理走在前 学生能力受锻炼 *惯养成上台阶 给力

　　10、食堂伙食不用说， 牛肉排骨鸡蛋多， 吃了上顿想下顿 可劲搓！

　　11、早晨牛奶一大袋， 晚上水果花样多 知识身体一起长 真棒

　　12、今天欢聚庆六一, 家 长个个都到齐, 看着我们笑眯眯, 欢喜!

　　13、素质教育倡导多， 特长培养人人说， 父母望子成龙切， 忙活！

　　14、可怜天下父母心， 盼儿成为有用人， 我们立志多努力， 没问题！

　　15、六月风光多美好， 大好光阴惜年少， 放飞理想乘春风， 向前冲！

　　1、北方娱乐三句半，四人上台把词念，今天上台演一段，一人转;

　　2、领导同事大家好，新年就快到来了，金鼓铜钵凑热闹，拜年了;

　　3、只身一人来演出，演得不好不要跑，演得好来怎么办?给钞票;

　　4、今天上台定了题，要说就说咱国际，你讲我讲大家讲，请鼓掌;

　　5、说国际来唱国际，个个讲得很神气，常德酒店数第一，高星级;

单人搞笑快板台词

单人搞笑快板台词

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是小编整理的单人搞笑快板台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　　2、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道："干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　　4、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

　　5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

　　6、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的，出来接客了。’"

　　7、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　8、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个**！

　　9、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

　　10、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

　　11、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

　　12、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”……

　　13、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

　　14、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

　　15、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”……

　　16、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

　　17、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：……分手

　　18、男：我离你这么*，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。

　　今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　　19、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”

　　20、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的.时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　21、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！

　　22、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

　　23、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

　　24、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

　　25、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　　26、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

　　27、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

　　两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　　28、低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！

　　29、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

　　30、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

　　31、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……

　　32、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：**的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

　　33、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。

　　34、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

　　麻雀说：你是啥子鸟哦？

　　乌鸦说：我是凤凰噻！

　　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

　　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

　　35、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

　　妈妈说：“要求你啃！”

　　36、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

　　。仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　38、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

双簧台词简短搞笑

双簧台词简短搞笑

　　导语：欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，双簧是一种有趣的舞台表演形式。下面是语文迷小编收集整理的搞笑的双簧台词，欢迎大家阅读参考！

　　甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

　　乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

　　乙：是呀，有什么问题吗？

　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。

　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作"双簧"：双簧就是一人说，一人做，要做到"说学一人"。懂吗？它的`爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你———记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

　　乙：为什么呀？

　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！

　　1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！

　　2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！

　　1：怎么是冲我来的啊

　　2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊

　　1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊

　　2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型

　　1：这发型

　　2：这长相

　　1：这长相

　　2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！

　　1；正经点呗

　　2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢

　　1：希望大家喜欢

　　2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装

　　1：哟，手法听熟练的嘛

　　1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利

　　好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊

　　2：行了吧来吧

　　1：好咧

　　2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题

　　1：各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢————情爱的表妹我马上要离开你——————————噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊—————————噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去———呃，亲爱的表哥，我不让你走—不，我马上要走——————————恩———————我不让你走嘛—不我一定要走——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛2：你还是让他走吧

　　1：怎么了，多有情调啊

　　2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲*生活的

　　1：啥生活

　　2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！

　　1：大学生活？

　　2：对，就大学生活

　　1：来

　　2：再来

　　1：唉—唉———————————唉=——————————

　　2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了

　　1：大学生活，在寝室无聊吗

　　2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学

　　1：、对、对、对、对、对

　　2：你去操场遇见女同学

　　1：对、对、对、对、对

　　2：你去图书馆怎么样

　　谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎！老吴怎么还没到啊

双簧台词大全（搞笑双簧台词）

 搞笑双簧台词1

    甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。

    乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

    （甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

    乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

    甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

    乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

    甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

    乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

    甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

    乙：后脸儿演得比较调皮。

    甲：叫“后（厚）脸皮”。

    乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

    甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！

    乙：等等，演出之前先化化妆。

    甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）

    乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

    甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？

    乙：幺鸡！

    甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？

    乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

    甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

    乙：真聪明。那咱们开始吧？

    甲：好，开始。

    （甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）

    乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。

    （乙转身对着甲，甲照样一动不动）

    乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）

    乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）

    乙：伸出食指。（甲伸出食指）

    乙：往回勾。（甲把手往回勾）

    乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）

    乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）

    乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）

    乙：拿出来。（甲听话地拿出来）

    乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）

    甲：这个做不了。你也太损了你。

    乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

    甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

    乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

    甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

    乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？

    甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

    （两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）

    乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

    剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

    （甲开始一人分别扮演表兄和表妹）

    ——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

    ——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？

    ——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。

    ——不，我马上要走！