小沈阳报恩小品台词
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小沈阳四大才子小品爆笑台词
- 台词,爆笑,语文
小沈阳四大才子小品爆笑台词
小品《四大才子》是由小沈阳、沈春阳、宋晓峰、杨树林表演的小品“四大才子相亲记”，是东方卫视的综艺节目《欢乐喜剧人》，这个搞笑全场的小品是在第二季的第四期。下面是语文迷小编收集整理的小沈阳搞笑小品《四大才子》的经典台词，欢迎大家阅读参考!
管家：亲爱的父老乡亲大家好!今天是我们文府小姐招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。
老大：我们就是江北四
老二：大
老三：才
管家：那子呢?
老三：走丢了。
管家：哦，走丢了。那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。
老三：哎，大哥，这文家小姐果然美貌惊人。
老二:貌似天女下凡。
老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦
老二：大哥，论文才小弟不输给你哦
老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。
老大：那就比比看喽
老二：别整那没用的。
老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥(扭打在一起)是不是锁住了。
管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊
老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，
管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大小姐闪亮登场
老大：大小姐在哪啊
管家：这就是大小姐
老二：你别闹，这不就是保安吗
管家：no，这就是大小姐。我们文家是同时为两位小姐招亲，前提是必须我们大小姐嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。
大小姐笑
老大：这么回事啊
老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊
老大：吟来
老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金
老二：要问姐夫怎么办
老大：两位姐夫多费心(拱手)
老二：滚一边去
老大：好了好了，我们不争了。今天我们公*竞争二小姐，至于大小姐嘛，就看谁点高点低了。
老二：好
老大：开始吧，管家
管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大小姐出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。
大小姐：(笑)刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。
老大：老弟，快出题吧。
大小姐:好咧，大哥。请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。
管家：小姐啊，不是题的问题，是他们不愿意抢答，你把抢答题换成必答题。
大小姐：欧了，必答题，你是大哥，你先回答
老大：一加一等于几，这道题，应该是属于数学题。本人专研文学，对数学一窍不通。，二弟，你家祖传数学，你告诉大小姐吧。
老二：我们家的确是祖传数学，传女不传男。
老大：这不对啊，你的小名叫3.1415926啊。你快告诉大小姐吧。
大小姐：快说
老二:这道题，如果我没猜错的话应该是一道乘法。按照乘法口诀来讲，一五得五，二五一十，三五三十五，三五三十五，三五三十，三五四十，三五太难了(哭)
大小姐：坐下，这个费劲，你来回答(对老三)干啥呢
老三：睡着了
大小姐：你来回答这个问题，一加一等于几，一加一等于二，知道不，好咧，一加一等于几
老三：是，听说了，后天下雨
大小姐：后天没有雨
小沈阳小品经典台词
- 经典台词,语文,台词
小沈阳小品经典台词
相信大家都看过小沈阳的小品吧，下面小编为大家带来了小沈阳小品经典台词，欢迎大家阅读，希望能够帮助到大家。
1、你别看我长得变态哈，其实我老有才了！
2、看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。寿衣专卖店！
3、有，还是没有啊？
4、如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
5、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
6、我在商场逛，问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180。我说30卖不？她说卖，我说：不买，我就是溜达。
7、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
8、我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。
9、准备好了吗？准备好了吗？
10、睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
11、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
12、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！
13、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
14、我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
15、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
16、大爷你说这人吧，眼睛一闭一睁一天儿就过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了hang！
17、下面送给大家一首。来自台湾著名红歌星，演唱的美国摇滚电视连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲：《情人》献给大家。
18、就那伊拉克，你说国家都快黄了。
19、我到家了，你们还追啊！
20、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
21、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
22、哎呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320打完折15。
23、你瞅你，长这么难看还出来溜达啥啊，在家呆着被！就光看你了，都撞树上了。
24、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
25、小时候不学*，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学*，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
26、太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样。
27、哦啦感谢，你们鸦雀无声。
28、不用拍了，到我的班哈，其实就是休息！
29、你瞎啊！我这是棉花套只！
30、我太有才了，上辈子我是裁缝。
31、当你从我心里悄悄经过，一点一滴都那么深刻。
32、代沟就是——我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
33、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
34、哎呀我去，这不老萨吗！这不兰奇吗！
35、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈……我都没去过。
36、观众朋友们吖他们吧，都说我长地老变态了，其实我告诉你们哈，我可正常了！
37、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
38、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
39、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！
40、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
41、俗话说：人不可貌相，海水不可瓢崴。
42、再逼我，再逼我就装死给你看！
43、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
44、哎呀，我说别人跑，你不跑是吧…你藐视我是吧！我说你咋不跑呐我来啦……
45、你说我是男是女呢？这个问题给我也整矛盾啦！
46、别看我长得变态其实我老有才了。
47、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。
48、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
49、这是为什么呢？
小沈阳四大才子小品经典台词
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江北4大才子经过海选脱选而出
搞笑小品台词语录 一句台词爆笑全场(有小沈阳噢)
- 台词,搞笑,爆笑
“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。
搞笑小品台词
1、 鱼儿为何浮出水面，海底生物为何离奇死亡，是鱼怪在作祟，还是农药惹得祸，敬请收看今晚7.30探索发现系列节目，揭秘某某之某某在河边洗脚
2、 春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
3、 加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，ju.51tietu.net短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
4、 莫非阁下是当年华山论剑武功独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收的小沙弥无能收养的旺财踩死的蟑螂小强曾经滚过的粪球的制造者。
小沈阳_小品经典搞笑台词
1、 这是为什么呢
2、 人不可貌相`海水不可瓢崴
3、 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样
4、 给朋友们来个另类点的台湾著名歌星*的歌送给大家
5、 我自己能做到的事，从来不麻烦别人
6、 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!
7、 放你个五彩玲珑月光电缆屁！
8、 太阳出来照大地！
9、 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。.。。。打完折
10、 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!
11、 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.
12、 走别人的路，让别人无路可走
13、 我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户~~
14、 我太有才了，上辈子我是裁缝
15、 咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia
16、 不用拍,到我的班就是休息!
17、 多喜庆阿
18、 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
19、 piapia我就溜达，我可顽皮了呢!!
20、 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
21、 我到家了，你们还追啊!!
22、 老妹儿,你能抓着我啊~~
23、 我走死你~
24、 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐~~我来啦....
25、 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，元。我说，元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
26、 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下*足球
27、 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’
28、 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
29、 眼睛一闭一睁一天儿过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hang!
买单小品经典台词剧本 小沈阳 宋小宝
- 经典台词,语录
宋小宝:我孙子老得意你了,你给我照张相呗。我回去给我孙子看行不行？
小沈阳语录
- 语录
1、喜欢的话哥我给你买…（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”
2、哎呀，我说别人跑你不跑是吧，你藐视我是吧，我说你咋不蹽呐我来啦。
3、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，元。我说，元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
4、美国着名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家。
5、明月几时有，去问！
6、放你个五彩玲珑月光电缆屁。
7、趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
8、要问我是哪一个，人送外号小巩俐。
9、你都不理我，那我成狗不理了！
10、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
11、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下zg足球。
12、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的，寿衣专卖店。
13、今天天气不错，又刮风又下雨的。
14、你瞎啊，我这是棉花套只，
15、我不但手气好，脚气也不错！
16、我已经隆重滴开光了。
17、人家阿宝的是羊皮袄，你这啥玩意？
18、大家晚上九点多钟好。
19、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
20、告诉你们，其实我一点都不像。
21、别和我说放马过来----我是阿凡提！
22、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
23、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
24、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
25、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
26、太阳出来照大地欢迎大伙来看戏。
27、老子不但有车，还是自行的！
28、我到家了，你们还追啊眼睛一闭一睁一天儿过去了哈，眼睛一闭不睁，一辈子过去了哈。
29、讨厌啦，不要问单身男人这种问题。
30、我是男的还是女的呢？我也矛盾呢。
31、来哥啊？我小唐，恩那到女儿国了XX老狠了扇嘴巴子。
32、到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌你们的手腕子一疼我的心都疼，
33、作为失败的典型，你实在是太了。
34、“呸”臭不要脸。
35、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
36、观众朋友们吖他们都说我长地像变态。
37、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
38、诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。我天天背它出去逛，我就*我就逛，哎，姐，你猜我这兜子多钱？你信不？打完折。
39、人不可貌相`海水不可瓢崴。
40、我去年回来给我爷烧纸，那天很晚了，着急忙慌就穿我这身"休闲"去的我上路口一看，诶呀，不少人在这烧纸，我夹着纸往里一进，这帮上坟烧纸的看着我都跑了，这家鞋都跑丢了，最可恨吧，有个大姐还嘟囔："诶呀妈呀，这么快吗？我这刚点着，就过来取了？"你说拿我当啥了？
41、是镜子总会反光的！
42、再逼我，再逼我就装死给你看！
43、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
44、别紧张，我不是什么好人……
45、读书人的事，能说偷么。
46、鄙视我的人那么多，你算老几？
烤串的小品台词
- 台词,语文
烤串的小品台词
在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？
合：明白。
燕飞：没毛病。
程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。
燕飞：没毛病姐夫。
程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。
燕飞：好的，野总。
田娃：哈哈，野总。
程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？
燕飞：好的，野总哥。
程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？
合：开心。
程野：高兴不？
合：高兴。
程野：乐呵不？
合：乐呵。
程野：双击666。
合：闹闹，闹闹闹闹。
程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？
桃子：小狗让嫂子抱走了。
程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？
桃子：都收拾好了。
程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。
桃子：好嘞。
程野：干活啊。
宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。
桃子：呀，辣根哥哥。
宋小宝：海带妹妹。
宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。
程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。
燕飞：好嘞。
宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。
田娃：烤饺子来了，
宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。
田娃：来。
宋小宝：烤饺子。
程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！
宋小宝：有要的没？
程野：哥几个喝酒，来。
宋小宝：哎呀，来撸一串。
程野：来，没事。
宋小宝：给你拿一个。
程野：这是家属吧。
宋小宝：家属。
程野：家属也得吃。
宋小宝：拿一串。给他们都分一个。
程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。
合：走。
贾冰小品台词
- 台词,语文
贾冰小品台词
在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
打雷，下雨台词
王秘书：时间快到了，咱们该上路了。
贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？
王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？
贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？
王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。
贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？
王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...
贾冰：来呀来呀来一遍呐！
王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。
贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。
王秘书：是。
贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！
王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！
贾冰：那你替我去一次不就完了吗？
王秘书：我替你去六回了。
贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？
王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！
贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。
王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。
贾冰：放肆。
王秘书：我夸你两句。
贾冰：放肆吧！
刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？
李浩：滚！
刘帅：你怎么骂人呢？
贾冰：死局。
谢芦晶：硬了。
贾冰：死局。
谢芦晶：硬了。
贾冰：死死的。
谢芦晶：硬硬的。
贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？
谢芦晶：要。
贾冰：要不要？要不要学*？
谢芦晶：要要要。
贾冰：学会拍马屁，天下数第一。
谢芦晶：走你。
贾冰：淘气，表演时间。
（跳舞）
贾冰：来吧。
谢芦晶：走。
李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？
（贾冰、谢芦晶鞠躬）
李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。
贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？
李浩：你瞎啊。
谢芦晶：什么他不是？
贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。
校园小品台词
- 校园,台词
校园小品台词
在当下社会，能够利用到台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的校园小品台词，希望能够帮助到大家。
话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！
音乐声渐弱。停。范文先生版权所有
刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！
熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？
刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？
熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？
刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！
熊：恩！不错！还记得我啊！
刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……
熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？
刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……
蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？
熊：是啊。是啊。
刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？
蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？
刘：哟，我的知名度还挺高！
熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？
蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……
刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！
蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！
刘：我？我有吗？
熊：你傻啦！她不就是咱班的学*委员竹子吗？
刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的'年轮也越来越深了！
熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！
蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最*在忙些什么呢？
熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！
蔡：厨子？
刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！
熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？
刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！
蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！
刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？
蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？
熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！
刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？
熊：得了吧。她还菩萨呢！
蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。
《丁香花》音乐声起。
刘：小婧子是丁香花儿？
蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。
熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。
刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。
蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。
刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？
熊：你先别急嘛！听竹子往下说。
蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！
熊：她真的是小婧子吗？
蔡：恩。是的。
刘：那她今天来了吗？
经典小品台词
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经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
高秀敏：错！中央党校。2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
高秀敏：错，是潜规则。4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
高秀敏：错，是CCTV。5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加？
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
高秀敏：错！是银行。7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
高秀敏：错！是*社会。8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
高秀敏：错！是演艺圈。9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
高秀敏：错！是免职官员。10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
高秀敏：错！是中国专家。11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
高秀敏：错！是*，不认识你也要代表你。12、小品：《开锁》
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 林永健：是。 林永健：不一定。 林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的*贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来） 巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 林永健：大哥，俺给你开锁。14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。19、秀才：为何不让我写春节对联。
20、老板娘：你的目标是啥？
老板娘：那么远提它干啥呢，说个*的。 老板娘：这个比前一个还远。
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