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快手搞笑段子台词

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单人搞笑的段子台词
搞笑,段子,台词
1、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
2、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
8、人生苦短，必须性感。
9、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
11、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
12、RMB 想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
14、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
15、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
16、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作*状)：“我们来晚啦!”
17、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”
18、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。
19、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。
22、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
23、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。
24、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。
25、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
26、小孩看动画片不会耽误学*，而且耽误了学*也真的不是什么那么了不起的事情。学*，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短
27、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
28、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
29、咳！该说的说，不该说的小声说。
30、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
33、青春啊，你太痘了！
34、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
35、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
36、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
37、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
38、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
39、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
40、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
41、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
42、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学*的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
43、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
44、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
45、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感
46、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
47、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
48、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
49、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
50、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

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单人搞笑的段子台词
搞笑,段子,台词
　　1、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　2、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
　　3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　4、不求门当户对，只求感觉到位。
　　5、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
　　6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
　　7、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
　　8、人生苦短，必须性感。
　　9、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
　　11、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
　　12、RMB想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
　　13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
　　14、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
　　15、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
　　16、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作*状)：“我们来晚啦！”
　　17、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”
　　18、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。
　　19、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
　　20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　21、爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。
　　22、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　23、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。
　　24、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。
　　25、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
　　26、小孩看动画片不会耽误学*，而且耽误了学*也真的不是什么那么了不起的事情。学*，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短
　　27、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
　　28、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
　　29、咳！该说的说，不该说的小声说。
　　30、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
　　31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
　　32、（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
　　33、青春啊，你太痘了！
　　34、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
　　35、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
　　36、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　37、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
　　38、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
　　39、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
　　40、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
　　41、水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？
　　42、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学*的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
　　43、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
　　44、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
　　45、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感
　　46、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
　　47、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
　　48、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　49、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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　　51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

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单人搞笑的段子台词
搞笑,段子,个性
1、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
2、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
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5、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!
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8、人生苦短，必须性感。
9、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
11、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
12、RMB 想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
14、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
15、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
16、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作*状)：“我们来晚啦!”
17、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”
18、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。
19、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。
22、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
23、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。
24、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。
25、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
26、小孩看动画片不会耽误学*，而且耽误了学*也真的不是什么那么了不起的事情。学*，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短
27、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
28、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
29、咳！该说的说，不该说的小声说。
30、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
33、青春啊，你太痘了！
34、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
35、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
36、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
37、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
38、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
39、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
40、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
41、水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
42、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学*的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
43、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
44、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
45、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感
46、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
47、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
48、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
49、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
50、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

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抖音俩人搞笑段子台词
抖音,搞笑,台词
1、小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀？
2、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
3、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。
4、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
5、发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、I see some people with ak47,they biu biu biu and they boom boom boom.people say a a a and die.You should call a car which vivo vivo vivo。
8、RMB 想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
9、I see some people with ak47,they biu biu biu and they boom boom boom.people say a a a and die.You should call a car which vivo vivo vivo ~
10、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
11、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
14、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
15、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
16、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
17、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。
18、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
19、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
20、今日开端我茹素，由于你是我的菜
21、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
23、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
24、这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
25、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找！
26、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
27、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
28、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
29、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
30、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
31、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
32、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
33、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
34、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
35、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
36、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱!
37、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
39、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈海草海草海草海草管它骇浪惊涛。
40、小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。
41、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
42、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
43、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
44、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
45、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。
46、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
47、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
48、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。
49、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
50、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
51、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈;海草海草海草海草管它骇浪惊涛。

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抖音分手段子台词
分手,段子,抖音
1、我想出去走一走，看看这个大世界，还有太多的梦想等我去冒险。
2、那一年，他离开女儿国。她在城头似哭似笑，当着百官的面，对着他的背影大喊“唐玄奘，下辈子娶我可好?”。夕阳下，白衣骑白马。风沙漫天看不见他的表情。玄奘不语，只余风声喧嚣……这一年，他圆寂。千佛诵经，万众朝宗。他临走前只笑着留下一句莫名奇妙的“好！”。
3、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
4、去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不躁，趁繁华还未开至荼靡，趁我们都还年轻。
5、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。
6、A:机场的安检为什么我总是过不了
7、当我们都还小时，你嫌我太幼稚；当我终于长成了成熟的模样，你却早已拥入他人的怀抱。原来，你的一句：我等你长大，竟是这个世界上最无情的谎言。
8、别说以后的事，妄想来日方长，因为岁月不能总回首，跟你也不能共白头。
9、一句“再见”，你我从此陌路。往后余生，寻花问柳，闭口不谈一生厮守；红灯绿酒，再也不想牵谁的手；人海漂流，再不奢求白头偕老。
10、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！
11、你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。
12、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
13、我喜欢你，如微风徐徐，如温阳媚丽，如山间小溪，如过桥人家，如你。
14、这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些。爱一个人，攀一座山，追一个梦。
15、小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。
16、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。
17、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守;从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手;从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。
18、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈海草海草海草海草管它骇查看详情
19、你是我抽了一晚的烟，也是我回不去的从前。
20、想做一个很酷的人，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走。
21、我的一生，我只借一程，从此人山人海，不问归期。以后的路，我好好走，你慢慢来，都别回头。
22、确认过眼神，我遇上对的人。
23、面对他，我很希望我的心长着一只手，那样我就可以把他牢牢的抓住了。
24、我拥抱着爱从梦中醒来，你执着的等待，却不从离开。舍不得分开，在每一次醒来。
25、你们放假和我开兰博基尼有什么关系？
26、分手之后我不奢求什么，只希望你遇见的女人一个不如一个。
27、我以前，是很怕你会忘了我的，但现在无所谓了，因为我知道，不管你记不记得我余下的日子，我们都不会再发生任何故事了。
28、那天你问我，我要走了，去一个能给我幸福的城市，你能来车站送送我吗？我摇摇头，我说我忍受不了离别的场景。那天，阴雨绵绵，我撑着伞静静地站在角落里，等你出现，可你始终没有出现。我以为你改坐火车或是飞机了，后来才知道，你没去，你在等一个人……
29、从什么时候开始，承诺都变得匪夷所思。
30、万丈高楼莫忘根，人若辉煌莫忘恩。
31、曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。
32、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

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快手搞笑段子大全
搞笑,段子,个性
　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑段子》，欢迎观看!
　　快手搞笑段子(热门篇)
　　1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
　　2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
　　3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
　　4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
　　5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
　　6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：*，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
　　9.某部队演*，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
　　10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量*期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过*子的了!
　　1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
　　2.妻子：我改掉骂人的*惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!*的敢!
　　3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
　　4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
　　5.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
　　6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
　　7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?
　　8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
　　9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
　　10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
　　1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
　　2.阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
　　3.一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
　　4.尊敬的客户：由于您任意收发电影短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
　　5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
　　6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
　　7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
　　8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
　　9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
　　10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是*。

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搞笑相声台词的段子精选
台词,搞笑,段子
搞笑相声台词的段子精选
　　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是小编整理的搞笑相声台词的段子精选，欢迎大家分享。
　　郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
　　于：别拍你自己啊！
　　郭：有苍蝇……
　　于：哪有苍蝇，这月份。
　　郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
　　于：哦。
　　郭：他这种做法和老爷子不相配。
　　于：是吗？
　　郭：他爸爸，盗墓的。
　　于：还不如我这个呢。
　　郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿
　　于：甭唱了。
　　郭：那回又去了。
　　于：是吗？
　　郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
　　于：这上面字都对。
　　郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
　　于：还挺熟阿！
　　郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。
　　于：哦。
　　郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。
　　于：我爸爸就是孙猴阿？
　　郭：看西游记看得阿。
　　于：哦。
　　郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
　　于：哦。
　　郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
　　于：不承认。
　　郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！
　　于：这不能啊。
　　郭：你掏一百块钱这事了了。
　　于：阿？一百块钱就了了？
　　郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
　　于：怎么了？
　　郭：有辙你想去。大！死了。
　　郭：说一个于谦的实事吧。
　　于：离不开我了？
　　郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
　　于：那就说我吧。
　　郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
　　于：您干嘛这么客气阿。
　　郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
　　于：什么叫野阿？
　　郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
　　于：这道多熟阿。
　　郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
　　于：人家明白了。
　　郭：多少钱？
　　于：开始咬账吧。

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快手搞笑段子大全爆笑(快手经典搞笑语录)42句
搞笑,段子,爆笑
1．小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。
2．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3．律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
4．我家有头猪，睡觉爱流口水。
5．别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
6．电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7．你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。
8．我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9．小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
10．我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11．我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
12．你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
13．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
14．什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15．掐指一算，美女，你命里缺我。
16．干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
17．今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
18．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
19．家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20．加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
21．很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
22．我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
23．后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
24．别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25．曾经我也是个土豪，装出来的土豪。
26．感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。
27．晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
28．如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29．你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
30．我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
31．谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
32．你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
33．今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
34．杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
35．别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，*，这尼玛也好吃。
36．都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
37．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
38．跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
39．每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
40．记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
41．我在原地等你，你居然忘记来这里。
42．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

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快手热门搞笑段子，快手搞笑说说大全
搞笑,段子
★1☆　　．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
★2☆　　．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
★2☆　　．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
★3☆　　．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
★4☆　　．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
★5☆　　．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
★6☆　　．特别能吃苦这字，我想了想，我做到了前。
★7☆　　能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
★8☆　　．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
★9☆　　别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
★10☆　　．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
★11☆　　．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
★12☆　　．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
★13☆　　．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
★14☆　　．如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
★15☆　　长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
★16☆　　．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
★17☆　　交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
★18☆　　．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
★19☆　　老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
★20☆　　作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
★21☆　　今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句*！
★22☆　　我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

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快手热门搞笑段子，快手搞笑说说大全
搞笑,段子
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”