结工资小品台词

9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

小品戒杠台词

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子， 乙：我没脑子

甲：我眼眉 乙：我没眼

甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

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我咬你

甲：咬*什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园

那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

修老板：空调怎么又坏了

终点工小品贾玲台词

《不差钱》(2009)卖拐小品《功夫》(2005)小品《送水工》(2004)小品《心病》(2003)小品《卖车》

《不差钱》(2009)卖拐小品《功夫》(2005)小品《送水工》(2004)小品《心病》(2003)小品《卖车》

贾玲，李菁，沙溢演的是中央电视台综艺节目喜乐街 查看更多答案>>

他们只是玩弄传统文化娱乐大众而已，哗众取宠，已经走偏了。

啤酒据悉，语言类节目是观众最为期待的节目，今年春晚舞台上有不少演员都延续了自己在春晚舞台上的”人设“，使得观众“一秒入戏”，央视春晚编导直言：“在节目中人设不变，乔杉依旧饰演快递小哥“小乔”，贾玲依旧是那个钟点工实，在央视春晚舞台上，有很多伴舞演员的衣服都是重复利用的，一件裙子可能穿上五年以上，您可以仔细找找央视春晚的同款服装。

吼吼聚会

贾冰小品台词

贾冰小品台词

　　在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　打雷，下雨台词

　　王秘书：时间快到了，咱们该上路了。

　　贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？

　　王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？

　　贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？

　　王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。

　　贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？

　　王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...

　　贾冰：来呀来呀来一遍呐！

　　王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。

　　贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。

　　王秘书：是。

　　贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！

　　王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！

　　贾冰：那你替我去一次不就完了吗？

　　王秘书：我替你去六回了。

　　贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？

　　王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！

　　贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。

　　王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。

　　贾冰：放肆。

　　王秘书：我夸你两句。

　　贾冰：放肆吧！

　　刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？

　　李浩：滚！

　　刘帅：你怎么骂人呢？

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死死的。

　　谢芦晶：硬硬的。

　　贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？

　　谢芦晶：要。

　　贾冰：要不要？要不要学*？

　　谢芦晶：要要要。

　　贾冰：学会拍马屁，天下数第一。

　　谢芦晶：走你。

　　贾冰：淘气，表演时间。

　　（跳舞）

　　贾冰：来吧。

　　谢芦晶：走。

　　李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？

　　（贾冰、谢芦晶鞠躬）

　　李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

　　贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？

　　李浩：你瞎啊。

　　谢芦晶：什么他不是？

　　贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧！

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好！

　　范：你好！

　　赵：请问您是范师傅吧？

　　范：你是哪位？

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊？

　　赵：心理可健康呢！

　　范：那怎么会撞死呢？

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

　　徒弟：请问，范师傅在吗？

　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠！

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠！

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢？

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗？

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

　　赵：你想听吗？

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗？

小品 炫富台词

“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。

【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了

就是这儿

周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼

张：嘘

（左右张望）你小声点。

你以为我想这样啊，这不是没办法吗

这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。

咱们现在得抓紧时间走动走动。

周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上*吗。

张：哎

你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗

我的公司不就是你的公司吗

再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。

（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛

你说是不是

周：好啊

张前进，原来你是在利用我

张：你看你看，这怎么能说是利用呢

有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。

你这个就是。

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呸

我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛

你们认识容易沟通。

周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿

张：小声点，你别让人家听见了。

什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛

有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。

你说这办事儿不送点能行吗

周：可你

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张：行了行了。

赶紧敲门吧

周：我不敲

张：你

你不敲我敲

赵科长在吗

赵：（从内一侧上台，开门）谁呀

张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是

周：赵科长

赵：

赵本山小品台词

　　赵本山小品台词

　　赵本山小品台词《卖拐》

　　赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

　　高秀敏：孩儿他爸，

　　赵本山：恩，

　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

　　赵本山：因为啥呀？

　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

　　赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

　　高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

　　赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

　　赵本山：信不信？

　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

　　赵本山：你看吧，这就是我强项。

　　高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

　　赵本山：这拐打失误了，

　　高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

　　范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

　　赵本山：喊卖。

　　高秀敏：卖噢！卖，

　　赵本山：卖啥呀？

　　高秀敏：拐

　　赵本山：连上。

　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

　　范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

　　高秀敏：不是，他拐卖了——

　　范　伟：你要拐卖呀？

　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

　　范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

　　赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

　　范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

　　高秀敏：不卖啦——

　　赵本山：站下——非常严重。

　　高秀敏：啥呀？

　　赵本山：太严重了。

　　范　伟：说啥呐？

　　赵本山：呵呵，没你事儿——

　　高秀敏：什么完应严重啊？

小品包袱台词

如果我和你妈掉河里了，你先救谁?:掉哪河里?女：我不知道啊那你得说掉哪条河里啊女：我只是说如果掉河里了男果是谁?我又不认识如果，救他干嘛女：我是说假如男：假如我也不认识，他掉不掉河里关我屁事女：我只是打个比方男：比方我认识，比方是我朋友，你打他干啥

[相声小品]

活———段子 一块活———一个段子 使活———表演段子 包袱———笑料 倒口———模拟方言 下挂———重新整理 皮厚———不容易懂 皮薄———容易懂 码前———快一点 码后———慢一点 格念———别说了 杵头———钱 抛杵———给钱 杵门子———要钱 对托———正合适 黄调———不搭调 念嘬———不好 使相———面部表情 夯头———嗓子 圆粘———招徕观众 包袱点———爱笑的观众 泥啦———效果不好 出蛊———发生问题 抽签———少数观众退场 开闸———大批观众退场 攒儿亮———心里明白 对儿春———对口相声 单春———单口相声 柳活———学唱的段子 海———大,多 蹶———小,少 硬买卖———挣钱多 册子———台词本子 醒攒儿———觉悟了 稀溜纲———逗趣的话 疃春———相声 咧瓢———笑啦 瘟———*淡,效果不好 起堂———观众走了 盘儿尖———面孔漂亮 撇苏儿———哭 瓤———饿 念啃———没吃饭 “开门柳”——即“垫话”，旧时也起着招揽观众作用。

“荤口”——陈旧卑庸俗的语言。

“发托卖像”——双簧术语。

背后的说唱，前脸的学其动作口型。

“撂地” *前表演相声时，设在庙会、集市、街头空地上的演出场所。

演员在*地上演出，另有人向观众租赁桌、凳，供观众坐*。

撂地”卖艺按场地分可以分为三等：上等的设有遮凉布棚和板凳；中等的只有一圈板凳；下等的什么设施都没有。

“念年儿” 旧相声术语。

指没有听众或者很少， 火年儿” 旧相声术语，指听众很多

“包是相声的术语的是经过细密组织、铺达到的喜剧效果。

比三立的《逗你玩》，前面贼怎么跟小虎做游戏，教他念自己的名字，经过这些铺垫，最后贼来了，把小虎妈的被单偷走了，效果是让观众开怀大笑。

你要考曲艺项目啊

呵呵，不错

我建议你啊，多使传统段子，更有助于你的发展

在传统的段子里，添加新的包袱，就如同注入了新的血液会让人有一种耳目一新的感觉我建议你多使老活

包袱指相声、独脚戏、山东快书等曲种中组织笑料的方法。

一个笑料在酝酿、组织时称“系包袱”，迸发时称“抖包袱”。

*惯上也将笑料称为“包袱”。

开锁小品全部台词

开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。

哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。

看见没，啊~

这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。

今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好

哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。

现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。

有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。

喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊

我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊

现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊

过年好啊

过年好。

自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。

yeah

（按门铃）黄：来啦

来啦

.....林：大哥。

黄：哎。

林：开锁

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊

黄：对对......是。

林：没问题

黄：对

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。

这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。

经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛

黄：对啦

林：恩

（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。

你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢

你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢

啊

你看照片，你看一看，看见没，这是我吧

林：是的。

黄：这是我老婆吧

林：不一定。

黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛

搞笑小品小台词大全

校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

。

。

同。

。

。

同什么们

请大家听我说一句

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊

二人：听着呢

团支书：真的听

二人：真的! 团支书：确定

二人：确定。

团支书：不反悔

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的

没骗我

二人：你说不说啊

团支书：噢，我开始说了

----我要说什么来的

二人晕倒。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。

。

好好改过，抵制日货

小玲：这都什么乱七八糟的

团支书：小玲

你为什么上课要睡觉

小玲：我困故我睡

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊

可老师不让走

团支书：你就不能下课睡

小玲：我下课了也睡

团支书：那你晚上做什么

小玲：你晚上做什么

团支书：睡觉啊

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个*性一样

团支书：你除了睡觉还做什么

小玲：很重要的事

----吃饭

团支书：那学*怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢

团支书：同学