经典荤段子语录

经典荤段子笑话大全

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《经典荤段子笑话》，欢迎观看!

　　经典荤段子笑话(热门篇)

　　1. 守林人走到池塘的附*，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

　　2. 有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么?”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢?”

　　3. 小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班! 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了! ” 教练：“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了，嗝! ”

　　4. 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的?” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从份到明年份的。”

　　5. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

　　6. 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀! ”

　　7. 尼克了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

　　8. 星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥?”南南铮铮有词：“为将来准备! ”

　　9. 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学*。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

　　10. 小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

　　经典荤段子笑话(经典篇)

　　1. 小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说：“你确信是你的十块钱?可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”

　　2. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　3. 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办?”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。

　　4. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

　　5. 两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是观看斗牛的入场券。

　　6. 有三个人：美国人，*人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。*人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……”

　　7. 北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北*”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫：“小费收回了! ”

　　8. 某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗?”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你!”

　　9. 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名党成员并冲他吼到：“嘿嘿!黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

　　10. 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁?” 顾客：“李(里)白。”

　　经典荤段子笑话(精选篇)

　　1. 某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了! ”记者又问：“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了! ”记者就问：“那，那到底谁有救?”医生精神一振说：“国家有救了!! ”

　　2. 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

　　3. 两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

　　4. 一天晚上，诸事烦心的*让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。*向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，*看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”*奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”*无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是*的司机，我刚刚撞死了那 头猪。 ”

　　5. 当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-在是飞的太高了!结果有一次还是把U-下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指!*在*上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人?!

　　6. 警察：停车! 司机：怎么了? 警察：为什么不用保险带? 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了!

　　7. 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，*时我开的是大卡车呢?”

　　8. 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写! ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”小姐说：“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”

　　9. "大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

　　10. 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

荤段子

1、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！ 

2、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。” 

3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你…… 

4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊……。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！ 

5、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！ 

6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。 

7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 

8、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。- 

9、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！ 

10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 

11、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！” 

12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。 

13、昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？” 

14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。 

15、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。 

16、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！” 

17、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。” 

18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 

19、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。 

20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 

21、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒*上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 

22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。 

23、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。” 

24、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。*日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。” 

25、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。 

26、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？” 

27、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“*还是个party员。” 

28、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？” 

29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。 

30、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！ 

31、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。苹果；4。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 

32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。” 

33、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。” 

34、杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！” 

35、白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：“因为只有它能白手起家！” 

36、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 

37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。” 

38、一只母猫**了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。” 

39、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。 

40、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了… 

41、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！” 

42、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。 

43、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 

荤段子套路一问一答

1、“我迷路了，呜呜呜。”“这条路你应该最熟悉。”“去你心里的路怎么走？”

2、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷”

3、“帮我看看我眼睛怎么了?”“没看到有什么啊”“没吗?再仔细找找”“真的没有”“有，我的眼睛里有你啊”

4、“妈我爱你，倒过来怎么说？”“你爱我吗”“爱。”

5、“你是个好女孩”“我怕我太长”“伤害到你”

6、“小姐姐，我看见你我牙疼”“为什么”“因为你长得太甜了”

7、“我觉得你应该挂在淘宝上”“为什么啊？”“因为你是我的宝贝啊”

8、“你可以帮我个忙么”“什么忙”“帮忙快点爱上我”

9、“不要随便相信男人的谎言”“绝对赞同”“比如我不喜欢你”

10、“上一次接吻是什么时候？”“你靠过来，悄悄告诉你。”“然后她把耳朵凑过来，你就在她脸颊上亲一下。”

11、“猜猜我的心在哪边？”“左边。”“错了，在你那边。”

12、“我们互换一下礼物行吗”“好呀”“好了，从这一刻开始，你是我的，我是你的。”

13、“我知道有三个人喜欢你。”“谁呀？”“我，我，我！

14、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”

15、“为什么我点的东西还没到？”“你点了什么东西？”“我们的未来”

16、“你属什么？”“属狗”“不对”“哪里不对”“你不属狗，你属于我。”

17、“我有两个被子”“是因为太冷了吗？”“不是，宠你一辈子和爱你一辈子”

18、“我越来越不像我自己了”“那像谁啊”“像你老公啊”

19、“我昨天看见你了。”“在哪里？”“在我的梦里。”

20、“知道我不完美”“所以能给你的我都给”

21、“在干嘛呀”“你能不能别老问我在干嘛”“为什么”“因为我无时无刻都在想你”

22、“我给你讲个故事吧”“嗯”“从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁”“我爱你啊”“我也爱你”

23、“我要这脑子有什么用？”“怎么了？”“整天胡思乱想的”“你都想什么啊？”“想你啊，想和你在一起，想和你结婚生孩子啊”

24、“我老是学不会一件事”“什么事？”“不会离开你”

25、“我喜欢上了一个人。”“那她一定很漂亮吧。”“那你也太自恋了。”

26、“亲爱的”“嗯？”“我有两个可爱之处你知道吗？”“不知道”“一个是我可爱”“另一个呢？”“我可爱你了”

27、“你知道情人眼里出什么吗”“西施啊”“不出现你”

28、“睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说”“请你用心一点，你已经数过我一次了。”

29、“这段时间你在干啥？”“吃。”“哇，百吃不胖啊。”“嗯，我在痴痴的等你。”

30、“我喜欢什么样的制服你知道吗？”“我不知道”“我喜欢被你制服”

31、“最*有谣言说我喜欢你。”“是不是哦？”“我要澄清一下，那不是谣言。”

32、“唉，感觉自己最*老失眠”“怎么了？”“睁眼闭眼全是你”

33、“我肯定是盐吃多了。”“为什么？”“因为我总是闲得想你！”

34、“我觉得我是一个很自私的人”“为啥这么说”“因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会”

35、“以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。”“什么爱好？”“就是只爱你一个人。”

情感段子语录

1、想抱抱你，就是那种两只手搂住你的腰，把头埋进我胸口的那种抱抱。

2、喜欢你这件事，从一而终，认真且怂。爱你的时间不长，一生为期。

3、越在乎，越畏缩，每一次欲言又止，都藏着一万句短促的情诗。

4、你一定是一个叫春的姑娘，因为你一出现，我心里的花就开了。

5、我也多么喜欢你，我就有多么没有勇气和你说，我爱你！

6、每一朵雪花，都是你迷人的微笑，每一阵冬风，都吹不散我对你的思念。

7、你胖了真好，这样我喜欢你的地方，又多了一圈。

8、如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗？

9、愿携你手到白头，给你一生一世的幸福，我爱你！

10、遇到你之前我没想过要喜欢一个人，遇到你之后我没心思想喜欢其他人。

11、喜欢你，我从不讲道理！爱上你，我从不讲天理！和你在一起，我心里笑嘻嘻！

12、以后有幸在一起的话，家务活一定要分工明确，你来收拾屋子，而我负责收拾你。

13、我不是可以陪你笑一辈子的人，但绝对是可以在你哭的时候陪你的人！

14、那些被时光温暖的岁月里，你一定也是某人翘首以盼的惊喜。

15、总有一个人离开，让你的情感世界变得一无所有。

16、原谅我给不了你永恒的承诺，但我会给你我的一生。

17、没有我的生活，何来支撑你空虚的灵魂，无处安放的青春。

18、玫瑰将浪漫演译，情语将温情诠释，牵手将幸福升华，拥抱将爱情盛开。

19、有你的夜我不在孤单，有你的思念我会笑容满面。

20、年少的我们什么都不在乎，总是让深受的人受伤。

21、我本来是要去行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。

22、望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。

23、整个世界就像一个很大的娃娃机，而我就是娃娃机外的那个人，并且只想要你。

24、吃到一颗好吃的糖，想跟你的嘴一起分享，不知道你愿不愿意。

25、生活不只有眼前的苟且，还有湿和你在床上的狂野。

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、老公，辛苦了，每天都给我准备了那么可口的饭菜，还给了我一个温暖的家。

28、你有没有闻到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。

29、天如有情不会老，真情永不会灭绝。多情的心就像那双丝网，中间有千千万万个结。

30、我本来想把最好的礼物送给你的，结果那个快递员死活不把我寄给你。

31、我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。

32、真正的痛苦是忘不了的，因为它是你的刻骨铭心。

33、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

34、没有很喜欢吃的东西，没有很喜欢去的地方，但有个特别喜欢的你。

35、恋情不对错，要么爱，要么不爱。爱就留下来，不爱就走开。

36、你看这万千世界，山川河流，日月星辉，哪儿都不如你。

37、曾经和你一起笑过骂过，但你却不知道我爱过你！

38、我想牵着你的手，绕着地球走，绕着宇宙走，总之别放开，一辈子都握在一起。

39、别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。

40、不由自主望着你，用眼神吞噬所有距离，把你困在眼睛里，用热烈烙印所有标记。

41、山川、草原、湖泊，不及你眼中深潭动人，世间万般美妙，不及你对我悄悄一笑。

42、如果我的心是x轴，那你就是开口向上、Δ为负的抛物线，永远都在我的心上。

43、爱真的需要勇气，来相信我们会在一起！只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

44、每一朵云，都会俯吻。你的每一次温柔，我都想炫耀。

45、可以教我煮水饺吗？我有点笨，做什么都容易露馅，喜欢你也是。

46、没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。

47、如果我的生活是一本书，那你就是里头的字字句句。

48、如果有一天，我从你的世界消失，你会像电视演的那样记着我一辈子吗？

49、如果有来世，我想最先遇到你的人是我，然后最先爱上你的人也是我。

50、世界上美好的两件事：我和你在一起，你和我在一起。

51、你要是不进入我的生活，我现在还是每天苦着个脸。

一秒笑喷的段子长篇(荤段子)16句

1．过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇，下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~”媳妇一愣：“他跟门口贴了个符？不让我出门还要把我封印了啊？”

2．

　　小编整理的一秒让你笑喷的幽默段子，最滑稽，很值得看！

3．昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

4．单身女同事晚上给我发QQ消息，让我给她打电话。我打了，但没接。我问:“为何”。她说:“不用管一直打”。。。第二天上班，她问我:“帅锅，手机进水了你会修吗？”

5．有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改*光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。

6．今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水

7．一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？

8．国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日，我的祖国…”，不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道:“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

9．

　　.1、高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。

10．清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"

11．男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。

12．听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀！一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。

13．王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

14．小学我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来。

15．我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗？

16．一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

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1、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？老头说了一句你选那个手指头？】

2、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】

3、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！】

4、【一个老，但经典的笑话，一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享。太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：*，你谁啊？太阳：我日啊！草：*，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，草你妈好吗？】

5、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】

6、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】

7、【接到上头通知出差，我于是去了外地*一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。】

8、【{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，*的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】

9、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最*你*了吗？ 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我*的？是不是看到我牙齿上有*？ 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。】

10、【妻：你最喜欢我身上的哪个部位？夫：后脑勺。妻：为啥？夫：因为那代表你走了。荤段子笑话大全 爆笑】

11、【因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：一起睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。】

12、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】

13、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。最新荤段子笑话大全 爆笑】

14、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】

15、【男女在上厕所这件事上来看实在是太不公*了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是*还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这*又出去拉屎了！！！！】

16、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球】

17、【有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。】

段子手经典语录40句

段子手经典语录40句

导读：当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。下面是小编为你精选的段子手经典语录。

1. 有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

2. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

3. “我想给你整个世界。”——“那你整吧。”

4. 赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

5. 分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？

6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

7. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

8. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

9. 我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

10. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。

11. 说爱你，又没说只爱你

12. 我也许不完美，但我一向在做自我。如果他们不能理解最差的我，也就不配拥有最好的我。

13. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

14. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

16. 今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。

17. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。

18. 在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。

19. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

20. 人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意!

21. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

22. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

23. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

24. 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

25. 人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗

26. 广告就是告诉别人，他的钱还能够这么花。

27. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

28. 今日有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

29. 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

30. 世界上仅有三种事:我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。

31. 未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟可是是善于隐藏，沧桑可是是无泪有伤。

32. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

33. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

34. 唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

35. 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

36. 细心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大**缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

37. 男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

38. 我经常在反诘自我，为什么对礼貌的粗俗化有越来越强的容忍力我常常在抚慰自我兴许是年纪增大变得宽容，此刻看来切实是在退化。

39. 没有人能让你放弃梦想，你自己试试就会放弃了。

40. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

段子手经典语录150条

　　1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

　　2、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

　　3、谁的新欢，不是别人的旧爱。

　　4、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。

　　5、你是不是尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了性病败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

　　6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

　　7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　8、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

　　9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　11、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。

　　12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

　　13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　15、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。

　　16、距离产生的不是美，是小三。

　　17、心里仅有自我时，总嫌别人做得不够;心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。

　　18、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　　19、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

　　20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。

　　21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　22、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复*时间，考的还全是不会的东西。

　　23、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。

　　24、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

　　25、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!

　　26、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人

　　27、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

　　28、想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票!

　　29、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　　30、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

　　31、搞笑说说

　　32、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

　　33、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

　　34、恋这个字很神奇，上头取自变态的变，下头取自变态的态。

　　35、人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意!

　　36、在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。

　　37、你自我什么样难道心里没个B数吗被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。

　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　39、人生最重要的不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。

　　40、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

　　41、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓;你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖;天若有情天亦老，你妈**放大枣。

　　42、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。

　　43、好的运气令人羡慕，而战胜厄运则更令人惊叹。--塞涅尔

　　44、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉年，睡觉!值得信赖!

　　45、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!

　　46、孩子把玩具当朋友，**把朋友当玩具。

　　47、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

　　48、过去:一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

　　49、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

　　50、世界上怎样会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎样把你生出来的。

　　51、军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“仅有他的膀胱长在脸上。”

段子手经典语录

段子手经典语录150条

　　经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。

　　语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。以下是小编整理的段子手经典语录（精选150条），希望能够帮助到大家。

　　1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

　　2、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

　　3、谁的新欢，不是别人的旧爱。

　　4、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。

　　5、下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

　　7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　8、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

　　9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　11、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。

　　12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

　　13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　15、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。

　　16、一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。

　　17、心里仅有自我时，总嫌别人做得不够；心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。

　　18、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　　19、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

　　20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。

　　21、我们的奋斗目标，不是长寿，而是活得正直。

　　22、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复*时间，考的还全是不会的东西。

　　23、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。

　　24、电影没有导演，能够成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

　　25、我没有别的东西奉献，唯有辛劳泪水和血汗。

　　26、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人！

　　27、一个人如果不到最高峰，他就没有片刻的安宁，他也就不会感到生命的恬静的光荣。

　　28、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

　　29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　　30、要自立自重，不可随人脚跟，学人言语。

　　31、心志不苦，患难未尝，则智慧顿而胆力怯。

　　32、不好不坏的在中间，爱羡慕的在左右摇摆，爱嫉妒的始终不痛快。

　　33、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

　　34、时间仍在，是我们在飞逝。

　　35、人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意！

　　36、在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。

　　37、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。

　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的`背影远去，我恨自我，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　39、人生最重要的不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。

　　40、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

　　41、绝口不提，不是因为忘记，而是因为铭记。

　　42、不要高估两年内的自己，不要低估十年后的自己。

　　43、好的运气令人羡慕，而战胜厄运则更令人惊叹。

　　44、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

　　45、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

　　46、孩子把玩具当朋友，**把朋友当玩具。

　　47、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　48、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现实扎心语录段子

其实大家都是普通人都挺善良的也都傻怕寂寞有的时候耍一些小聪明都希望别人对自己好一点但是又懒得付出.

1、那些能够在一起的人，请好好珍惜。因为，有些人想在一起，却不能。

2、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越持续沉默。

3、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

4、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。

5、属于我的，会一向记得。不属于我的，我只能学着若无其事。

6、回忆，真的就是能让一个人变成神经病，在前一秒，还是嘴角微扬，在这一秒，却是湿润了眼眶。

7、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

8、在一段感情中，投入较多的一方，最先有分手的想法。而先提出分手的，却是最不走心的那一个。

9、爱就是心疼，能够喜欢许多人，但真正心疼的只有一个。

10、看不清的东西，就让它继续模糊下去吧。有些事，有些爱，有些情，有些人，看得太透彻，反而会受伤害。

11、感情中最无奈的事，莫过于两个人经历的不匹配。你还初出茅庐单纯爱意情深似海，对方已经千帆过尽不会再爱。

12、顺着泪痕一点一点擦净，然后一句话也不说就走。

13、若要结婚必须要找一个在他面前能够尽情做自己的人能够素颜马尾邋里邋遢他不在乎你零星的痘痘也不在意你一顿吃三碗饭加一个鸡腿他能容忍你的喜怒无常偶尔爆粗他喜欢你在大街上笑得直不起腰来的样貌无论高矮胖瘦黑白美丑他还是爱你如初。

14、一场旅程一座城市，或许你去的并不是你内心最向往的地方，那里充满了太多的未知与诱惑!然而另一座城你却能够素面朝天。随心所欲的去捕捉那份唯美!但心里始终会有一些无法抚*的缺憾!更多的是缺乏一种勇气!

15、即使没有人为你鼓掌，也要优雅地谢幕，感谢自己的认真付出。