荤段子诗句

经典荤段子笑话大全

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《经典荤段子笑话》，欢迎观看!

　　经典荤段子笑话(热门篇)

　　1. 守林人走到池塘的附*，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

　　2. 有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么?”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢?”

　　3. 小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班! 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了! ” 教练：“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了，嗝! ”

　　4. 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的?” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从份到明年份的。”

　　5. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

　　6. 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀! ”

　　7. 尼克了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

　　8. 星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥?”南南铮铮有词：“为将来准备! ”

　　9. 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学*。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

　　10. 小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

　　经典荤段子笑话(经典篇)

　　1. 小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说：“你确信是你的十块钱?可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”

　　2. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　3. 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办?”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。

　　4. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

　　5. 两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是观看斗牛的入场券。

　　6. 有三个人：美国人，*人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。*人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……”

　　7. 北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北*”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫：“小费收回了! ”

　　8. 某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗?”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你!”

　　9. 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名党成员并冲他吼到：“嘿嘿!黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

　　10. 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁?” 顾客：“李(里)白。”

　　经典荤段子笑话(精选篇)

　　1. 某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了! ”记者又问：“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了! ”记者就问：“那，那到底谁有救?”医生精神一振说：“国家有救了!! ”

　　2. 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

　　3. 两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

　　4. 一天晚上，诸事烦心的*让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。*向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，*看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”*奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”*无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是*的司机，我刚刚撞死了那 头猪。 ”

　　5. 当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-在是飞的太高了!结果有一次还是把U-下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指!*在*上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人?!

　　6. 警察：停车! 司机：怎么了? 警察：为什么不用保险带? 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了!

　　7. 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，*时我开的是大卡车呢?”

　　8. 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写! ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”小姐说：“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”

　　9. "大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

　　10. 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

荤段子

1、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！ 

2、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。” 

3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你…… 

4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊……。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！ 

5、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！ 

6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。 

7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 

8、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。- 

9、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！ 

10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 

11、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！” 

12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。 

13、昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？” 

14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。 

15、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。 

16、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！” 

17、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。” 

18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 

19、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。 

20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 

21、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒*上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 

22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。 

23、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。” 

24、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。*日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。” 

25、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。 

26、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？” 

27、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“*还是个party员。” 

28、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？” 

29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。 

30、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！ 

31、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。苹果；4。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 

32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。” 

33、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。” 

34、杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！” 

35、白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：“因为只有它能白手起家！” 

36、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 

37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。” 

38、一只母猫**了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。” 

39、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。 

40、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了… 

41、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！” 

42、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。 

43、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 

一秒笑喷的段子长篇(荤段子)16句

1．过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇，下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~”媳妇一愣：“他跟门口贴了个符？不让我出门还要把我封印了啊？”

2．

　　小编整理的一秒让你笑喷的幽默段子，最滑稽，很值得看！

3．昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

4．单身女同事晚上给我发QQ消息，让我给她打电话。我打了，但没接。我问:“为何”。她说:“不用管一直打”。。。第二天上班，她问我:“帅锅，手机进水了你会修吗？”

5．有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改*光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。

6．今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水

7．一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？

8．国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日，我的祖国…”，不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道:“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

9．

　　.1、高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。

10．清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"

11．男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。

12．听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀！一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。

13．王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

14．小学我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来。

15．我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗？

16．一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

撩妹荤说说句子 适合深夜开车的污段子

　　1、不能想你 一想你全是*的画面!

　　2、没有白羊座的金刚钻，就别揽天蝎座的瓷器活!

　　3、最完美的恋爱形态就是：我知你深浅，你知我长短。

　　4、“我要拉黑你!!绝交!!!”“绝交是什么姿势?我们试过吗?”

　　5、男孩小千和女孩小北恋爱了，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了，小乖

　　6、买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：“尺寸很好很舒服。”卖家：“注意安全”

　　7、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……

　　8、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢 ，才发现他家的自行车没有杠子~

有点污的内涵段子 荤内涵段子

　　1 你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。

　　2 父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

　　3 大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”

　　4 一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”

　　5 妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。 妈妈：让我想想，给你猜个难的。 宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。

　　6 一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

　　7 昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。

　　8 全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学*不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

　　9小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什么一直对着我笑？ 小明：因为我感冒了。 老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么？ 小明：广告上面说了，药效一整天呢。 老师：……

　　10 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气 就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？” 这学生说道：“我在默记。” 老师：“那你为什么头一点一点的?” 学生：“我在赞同你的观点。” 老师：“那你为什么还在流口水?” 学生：“因为我听得津津有味啊。。。”

　　11 初中，临*期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

　　12 小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

爱情的诗句段子

1、此情无计可消除，才下眉头，却上心头。——李清照《一剪梅》

2、相思相见知何日？此时此夜难为情。——-李白《三五七言》

3、入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。——李白《秋风》

4、相思似海深，旧事如天远。——乐婉《卜算子·答施》

5、落红不是无情物，化作春泥更护花。——龚自珍《己亥杂诗》

6、曾与美人桥上别，恨无消息到今朝。——刘禹锡《杨柳枝/柳枝词》

7、美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。——李白《怨情》

8、愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。——范成大《车远远篇》

9、静女其姝，俟我于城隅。——佚名《静女》

10、愿为西南风，长逝入君怀。——曹植《明月上高楼》

11、若有知音见采，不辞遍唱阳春。——晏殊《山亭柳·赠歌者》

12、换我心，为你心，始知相忆深。——顾敻《诉衷情》

13、谁料同心结不成，翻就相思结。——夏完淳《卜算子·秋色到空闺》

14、忆君心似西江水，昼夜东流无歇时。——鱼玄机《江陵愁看有寄》

15、尊前拟把回期说，未语春容先惨咽。——欧阳修《玉楼春》

16、泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。——欧阳修《蝶恋花·庭院深深深几许》

17、相恨不如潮有信，相思始觉海非深。——白居易《浪淘沙·借问江潮与海水》

18、还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时。——苏曼殊《本事诗》

19、借问江潮与海水，何似君情与妾心？——白居易《浪淘沙·借问江潮与海水》

20、执手相看泪眼，竟无语凝噎。——柳永《雨霖铃》

21、红豆不堪看，满眼相思泪。——牛希济《生查子·新月曲如眉》

22、十年生死两茫茫，不思量，自难忘。——苏轼《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》

23、多情自古伤离别。更那堪，冷落清秋节。——柳永《雨霖铃》

24、一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。——柳永《昼夜乐》

25、明月楼高休独倚，酒进愁肠，化作相思泪。——范仲淹《苏幕遮》

26、离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。——欧阳修《踏莎行》

27、离恨却如春草，更行更远还生。——李煜《清*乐》

28、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始乾。——李商隐《无题》

29、自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。——徐干《室思》

30、直缘感君恩爱一回顾，使我双泪长珊珊。——卢仝《楼上女儿曲》

31、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。——苏轼《江城子》

32、梅花雪，梨花月，总相思。——张惠言《相见欢·年年负却花期》

33、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。——曹雪芹《红豆词》

34、夜月一帘幽梦，东风十里柔情。——秦观《八六子》

35、人如风后进江云，情似雨馀黏地絮。——周邦彦《玉楼春》

36、怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝。——俞彦《长相思·折花枝》

37、一种相思，两处闲愁。——李清照《一剪梅·红藕香残玉簟秋》

38、凄凉别後两应同，最是不胜清怨月明中。——-纳兰性德《虞美人》

39、生当复来归，死当长相思。——佚名《留别妻》

40、闻君有两意，故来相决绝。——卓文君《白头吟》

41、人到情多情转薄，而今真个未几情。——纳兰性德《摊破浣溪沙》

42、似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。——黄景仁《绮怀诗二首其一》

43、千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉。——辛弃疾《摸鱼儿》

44、君为女萝草，妾作菟丝花。——李白《古意》

45、人到情多情转薄，而今真个不多情。——-纳兰性德《摊破浣溪沙》

46、相思本是无凭语，莫向花笺费泪行。——晏几道《鹧鸪天·醉拍春衫惜旧香》

47、山远天高烟水寒，相思枫叶丹。——李煜《长相思·一重山》

48、日日思君不见君，共饮长江水。——李之仪《卜算子·我住长江头》

49、两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。——-秦观《鹊桥仙》

50、寻好梦，梦难成。况谁知我此时情。枕前泪共帘前雨，隔个窗儿滴到明。——聂胜琼《鹧鸪天》

改编诗词幽默段子

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。古诗词改编成段子也是朗朗上口，让人停不下来。下面好句摘抄小编精心整理了一些改编诗词幽默段子，希望可以帮到你!

　　诗词改编幽默段子

　　1、朝辞白帝彩云间，忙里偷闲去游玩;千里江陵一日还，火车飞机不犯难。*猿声啼不住，快乐心情变无数;轻舟已过万重山，逍遥一天是一天。愿你多多出门游玩，别怕花钱!快乐最重要哟!分享2、故人西辞黄鹤楼，今朝一别两地走;烟花三月下扬州，白云一片空悠悠。孤帆远影碧空尽，思念之情永随君;唯见长江天际流，若干年后再聚首。朋友，愿今夕分离，千万别忘记哟!分享3、李白乘舟将欲行，看我一眼行不行;忽闻岸上踏歌声，别笑今生我痴情。桃花潭水深千尺，爱你一生我发誓;不及汪伦送我情，疼你爱你我使命。亲爱的，有我的爱存在，愿你永远快乐!4、春眠不觉晓，转眼夏来到;处处闻啼鸟，春光无限好;夜来风雨声，想你在梦中;花落知多少，念你在今朝;祝愿朋友开心快乐，身体健康。分享5、借问江潮与海水，思念之潮不停歇。何似君情与妾心，只愿体康把吾念。相恨不如潮有信，浪潮送福愿君安。相思始觉海非深，心意浓浓把爱存。距离的爱，远方的思念，愿有情人永远相爱，永不分离。分享6、青山隐隐水迢迢，真诚友谊心相交;秋尽江南草未凋，温馨祝福思念表;二十四桥明月夜，爱心传递不停歇;玉人何处教吹箫，牵挂思念直到老;祝你生活幸福，万事如意。分享7、白发三千丈，你的影子眼前晃;缘愁似个长，你的声音耳边荡;不知明镜里，吃饭睡觉想着你;何处是秋霜，想你想得心发慌。爱你在心口难开，短信帮我表个白，愿携手同路，天长地久。8、朝辞白帝彩云间，出门在外心喜欢。千里江陵一日还，晴空万里格外蓝。*猿声啼不住，山前山后一排树。轻舟已过万重山，祝福短信给你看。放假出游，愿你旅途中收获开心相伴，找到快乐永存。分享9、知君用心如日月，妾身哪敢付沟渠。事夫誓拟同生死，辜负君心妾自知。还君明珠双泪垂，多少无奈多少泪。不敢回眸君应知，恨不相逢未嫁时。原谅我此生无缘，祝君家庭美满。10、雨想衣裳花想容，哥哥爱妹真感情;春风拂槛露华浓，牵挂思念在心中;若非群玉山头见，爱意绵绵短信传;会向瑶台月下逢，甜甜蜜蜜伴一生;祝有情人终成眷属，如意幸福。 　　改编诗词段子精选

　　11、千里黄云白日曛，千万里我牵挂你;北风吹雁雪纷纷，雪花飘飘祝福你。莫愁前路无知己，不要畏惧向前走;天下谁人不识君?我的祝福伴你行。祝最亲爱的朋友，一生幸福乐悠悠。分享12、蓬头稚子学垂纶，世间难得是童真;侧坐莓苔草映身，多些童心快乐临。路人借问遥招手，忧愁烦恼摇摇头;怕得鱼惊不应人，幸福在身往前奔。愿你保持童心，快乐永在!分享13、水光潋滟晴方好，爱你一生直到老;山色空蒙雨亦奇，温柔浪漫都给你。欲把西湖比西子，爱你之情永不逝;淡妆浓抹总相宜，一生永远不离弃。亲爱的，我永远爱你!14、泉眼无声惜细流，高考已过不再愁。树阴照水爱晴柔，三五好友喝点酒。小荷才露尖尖角，那是比喻你高考。莫愁清华不回眸，早有蜻蜓立上头。祝你：金榜题名，笑口常开!分享15、床前明月光，照亮我心房;疑是地上霜，吾把老婆想;举头望明月，思念更浓烈;低头思故乡，漂泊在远方;祝愿朋友早日与爱人团聚，身体安好，幸福如意。分享16、渭城朝雨浥轻尘，辞别好友天下雨;客舍青青柳色新，心中惆怅柳絮飞。劝君更尽一杯酒，且把祝福作美酒;西出阳关无故人，原君一路*安走。亲爱的朋友，祝你一路好走，一生幸福!分享17、归山深浅去，踏青去愁忧。须尽丘壑美，苦恼莫逗留。莫学武陵人，做个快乐人。暂游桃源里，幸福每时刻。生活中，愿你无忧无虑，幸福永远。18、故人西辞黄鹤楼，祝福声声送朋友，烟花三月下扬州，两地相思分手后，孤帆远影碧空尽，此去一别不见亲，唯见长江天际流，保重*安诉不休。与君分别，祝你一路*安!分享19、墙角树枝梅，观赏心安泰;凌寒独自开，心气自然在;遥知不是雪，只为坚韧怀;为有暗香来，独立不依赖。祝你坚持自我，勇闯成功，在人生路上不屈不挠!20、千山鸟飞绝，牵挂永不绝;万径人踪灭，思念永不灭。孤舟蓑笠翁，天天望远方;独钓寒江雪，鸿雁传祝福。愿亲爱的你吉祥如意，*安幸福!分享21、莫道谗言如浪深，只要自信不沉闷;莫言过客是沙尘，有勇气才是最真;千淘万漉虽辛苦，努力却是必经路;吹尽狂沙始到金，收获成功看我行。希望你在人生路上战胜挫折，自强不息，是金子总会发光! 　　改编诗词段子推荐

　　22、谁家玉笛暗飞声，思念牵挂悠悠情;散入春风满洛城，漂泊在外把钱挣;此夜曲中闻折柳，夜晚无眠几多愁;何人不起故园情，盼望早日回家中;祝愿游子早日与家人团聚，事事顺意。分享23、朝辞白帝彩云间，好运飞到你眼前。千里江陵一日还，带回健康满身边。*猿声啼不住，幸福向你打招呼。轻舟已过万重山，前路广阔很*坦。祝君生活顺利，一顺百顺，顺顺顺。分享24、九曲黄河万里沙，你想要啥就有啥。浪淘风簸自天涯，你的财运很大呀。如今直上银河去，*步青云没人比。同到牵牛织女家，饮酒吃菜有鱼鸭。祝你梦想成真，生活滋润，前途无限广。分享25、故国三千里，遥远的思念;深宫二十年，穿越时空恋。一声何满子，心声把君唤;双泪落君前，双双把家还。亲密的爱人，非常想念你，梦中常见你，愿一切都好，盼早日团圆!26、记得临走前，慈母手中线，缝我身上衣，灯下密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。妈妈，我不在您身边，要好好照顾自己。我想您了!分享27、杨柳青青江水*，早餐记得吃烧饼。闻郎江上唱歌声，高高兴兴度一生。东边日出西边雨，无论如何最爱你。道是无晴还有晴，温暖你心我真情。亲爱的，相信我，你是我一生的最爱。分享28、独在异乡为异客，离开家乡心不乐，每逢佳节倍思亲，独酌小酒无人陪，遥知兄弟登高处，短信代我把福祝，遍插茱萸少一人，祝福亲人天天润。愿家乡的亲人健康*安!分享29、黄河远上白云间，鸿雁传书表思念;一片孤城万仞山，真情永远不会变。羌笛何须怨杨柳，无怨无悔把你恋;春风不度玉门关，感动岁月感动天。亲爱的，什么时候嫁给我?等你爱你一万年!分享30、别梦依依到谢家，分别身儿不分心;小廊回合曲阑斜，日思夜想惦念你。多情只有春庭月，明月代表我的心;犹为离人照落花，魂牵梦绕陪伴你。祝福亲爱的你一生*安、无忧无虑、幸福吉祥!

撩男生*的段子(撩人的污段子短的)15句

1．老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：“大漠孤烟直！”末了，在尾骨处轻轻打圈，“长河落日圆。”

2．上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

3．昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

4．我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗？美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的

5．我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗？

6．一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

7．

8．婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”

9．一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！”

10．“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！”“可以啊，你先说吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”。。。。。。。。。。顺间安静了

11．一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装*塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。

12．有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

13．早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了！！！

14．喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来

15．男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道：“你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”

幽默搞笑押韵顺口溜诗句（一秒笑喷的段子）

古代很多诗词忧国忧民，情感比较深沉，文字也是相当严肃。但也有许多诗词，风格轻松，文字好玩，体现了趣味的一面。

我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。

这首诗的作者是宋代大书法家米芾，就是苏黄米蔡里面的那个米。

很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。

之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗，背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官，刚好遇到了天大旱，蝗灾肆虐。

我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。

搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

第2首：年去年来来去忙，不饮千觞与百觞。今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。

明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

诗歌的意思很明白，说忙忙碌碌一年了，结果大过年的也不能喝酒，只能可怜巴巴地喝水。

“除却酒边酉字旁”，这也是汉字字形的妙用，“酒”减去“酉”，可不就是水嘛。

其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

像金珊还是比较乐观了，还能够苦中作乐，通过打油诗的方式来调节心情，也给*带来一丝努力生活的勇气。

顺便说一下，金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃，除却鹅边鸟字旁。”

这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。

第3首，《黄莺儿·抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。

这首词写的是抹布，采用的乃是拟人手法，把抹布比喻为人，从而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干净，所以说“命犯水星”。

抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让*凡的抹布具有了生命力，也让*觉得趣味盎然。

第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。

但是老婆还不满意，还要惩罚他：“打他嘛，太便宜他了；杀了他的话，太狠了一点。那看来只有给他来个宫刑，永远不能沾花惹草了。”

很显然，这个男子吓得瑟瑟发抖，只能够靠着黑夜，偷偷摸到妻子的床边，小心伺候，小心求饶了。

这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。

在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。