驾校教练搞笑语录
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驾校教练爆笑骂人语录
- 爆笑,教练,语录
1、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
2、靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”
3、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
4、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
5、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
6、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
7、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水*怎么可能?你没歪，是路修歪了”
8、给老子下车 去买两瓶老鼠药 你一瓶我一瓶 死了算了 倒了半个月库了还倒不好
9、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
10、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
11、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
12、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
13、说我姐的：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色
14、“教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
15、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我岁数大了，我怕犯心脏病”
16、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
17、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
18、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
20、这一停，你的一百分就没有了
21、怎么着?想跟我同归于尽?
22、开这么快，你是要上天吗?
23、下来! 换人!
24、打死!打死!
驾校教练经典搞笑语录
- 搞笑,语录,教练
驾校教练经典搞笑语录
在*凡的学*、工作、生活中，大家都经常接触到语录吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。你知道什么样的语录才能算得上是走心的语录吗？以下是小编收集整理的驾校教练经典搞笑语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我：教练，我怪紧张的外！教练：你紧张个屁该紧张的是走道儿的
2、开这么快奏什么？你又不是偷车滴
3、挂挡啊！刹车啊！憋死了！不会踩离合吗！打转向灯啊！打前灯奏什么！
4、方向盘上挂块肉狗都开得比你好
5、下车，换人！
6、红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是木有你稀罕的色儿
7、教练：看见捏个银木有？我：看见了教练：撞死特。学员：俺不敢，教练：不敢你想干啥还不刹车
8、你赶快去把你的学费拿走，我教不了你
9、老师，今日忘带烟了， 赶紧去买一包
10、恁这帮大学生，要学历奏什么，连开车都练不好
11、你有没有认识的人要学车，赶紧到我这报名
12、你MLGB的！老子跟上你，倒八辈子霉了！
13、坐你开的车就晃在骑马样
14、后面车按喇叭，教练说你白着急，按照你自己的想法开，后面的人着急，他有本事的.话会飞过去的
15、这一停，你的一百分就没了
16、开着开着，教练猛地一脚踩刹车，“你想死我还不想死呢”
17、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊？”开慢了他就来一句：“还在动吗？”
18、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停！”
19、你开出边线了，你想开去香港吗？
20、“开那么快干什么？我想看清楚路边的人都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉？”
21、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽？
22、有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来！我跟你两个人抬进去吧，行不？”
23、我发现你不是开得太快，你是飞得太低。
24、你不要踩空油门撒，人民币全部拿来给车子放屁了……
25、你为啥不让别人超啦，人家开的是宝马，你开得是普桑
26、对排档一定要像对女人一样，要温柔！
27、刹车和油门都分不清，我看你脑袋和屁股装反了吧？
28、老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的！
29、车都开菜地里了，你以为这是QQ农场，收菜呢？
30、一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊？”
31、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你？”
32、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！看前面！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！”
33、“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！”
34、练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
35、又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
36、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！”
37、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”
38、教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
39、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死！打死！龟儿子你不打死，老子打死你！再动就把你的腿捆起来！！”
40、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
41、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
42、出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
驾校教练爆笑骂人语录
- 爆笑,教练,骂人
1、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
2、靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”
3、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
4、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
5、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
6、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
7、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水*怎么可能?你没歪，是路修歪了”
8、给老子下车 去买两瓶老鼠药 你一瓶我一瓶 死了算了 倒了半个月库了还倒不好
9、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
10、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
11、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
12、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
13、说我姐的：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色
14、“教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
15、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我岁数大了，我怕犯心脏病”
16、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
17、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
18、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
20、这一停，你的一百分就没有了
21、怎么着?想跟我同归于尽?
22、开这么快，你是要上天吗?
23、下来! 换人!
24、打死!打死!
驾校教练年会发言稿
- 教练
驾校教练年会发言稿（通用6篇）
在我们*凡的日常里，很多地方都会使用到发言稿，使用正确的写作思路书写发言稿会更加事半功倍。那么问题来了，到底应如何写好一份发言稿呢？下面是小编收集整理的驾校教练年会发言稿，仅供参考，希望能够帮助到大家。
来安家岔驾校参加工作已有几年，这段时间里在业务主管和同事们的大力支持和帮助下，本人认真学*，严格履行工作责任，在工作期间，较好地完成了本职工作任务。现将20xx年的工作总结如下：
进驾校以来，本人尊敬领导，与同事关系融洽。为尽快进入工作角色，本人自觉认真学*驾校、本部门、本岗位的各项制度、规则，严格按照学校制定的工作制度开展工作。能够坚持学*岗位制定的职责、与工作相关的业务知识。积极参加部门里组织的各项学*活动，并利用业余时间进行自学。业务水*和理论素养都有所提高。
进校以来，在业务主管和同事们的支持和帮助下，本人很快就掌握和熟悉本岗位工作的要求及技巧，严格做到按时按量完成学校交待的任务，做到质和量均有保证。积极与主管部门荆州市运管局的领导和相关工作人员做好沟通协调，保证在第一时间为我校的学员办理学时卡及培训记录表，在给学员解答和处理一些矛盾时，努力做到微笑耐心服务。
年底，在学校领导的`信任和支持下，负责一对一特色班的相关工作，虽然我也是在摸索着前进，但有我们工作人员的积极配合，我相信会越来越好，成为我校的一个亮点，同时我还接任了办公室主任一职，这将对我又是一个新的挑战，在新的一年里，我会学*各方面的知识，努力提高自身综合素质，做好个人工作计划，力争做一名优秀的工作人员，为我们驾校的兴旺发达做出自己应有的贡献。
各位领导，各位同志：
我是来自随通驾校业务员的XXX，今天我发言诉题目是《我们在奉献中推动驾校发展》。
驾校是教会学员安全驾驶、文明开车，并协助其通过车管部门考试，取得驾驶证的培训单位。随通驾校经过两年多的发展，目前已成为随州培训驾驶员较好的学校之一。
回顾随通驾校的发展历程，正是我们这一批能吃苦、善开拓的驾校人，用自己的心血和汗水，一步一个脚印，推动了随通驾校在全市驾校中脱颖而出。
在训练场上，不论是寒风凛冽，还是骄阳似火，你都可以看到，我们的教练们都站在训练场上，手把手的教学员，随教练车观察学员操作情况，随时纠正错误，辛苦地工作着。古铜色的皮肤不知被晒脱了多少层皮，运转方向盘的手不知磨出了多少老茧。他们常说：驾驶训练工作虽然腿痛脚肿，工作累，但责任重大，是一项关系到人民群众生命安全的工作，我从事我骄傲。
在接待大厅，无论何时，你都可以看到，我们的业务员不是在热情接待前来报名的学员，认真、祥细、耐心的介绍学校情况，解答凝问，宣传政策，办理报名手续，就是在整理学员档案，认真填写每一项内容，帮助学员掌握道路安全知识。为了及时把学员的档案填好，他们加班加点，忘我工作。
在车管所，你可以看到，我们的`工作人员正在办理学员考试手续、向*网录入学员信息和成绩、预约考试时间。在运管处，你可以看到，我们的工作人员在上班前1个小时排队，办理学员培训记录。在考场，你可以看到我们的校领导和工作人员手拿名单，有序地安排学员进入考场，进行考试。
这就是我们驾校人的工作。他既忙忙碌碌，又频频繁繁，但他光荣而伟大，因为他们的目的只有一个，那就是让每个学员学到真本领，成为一名合格优秀的驾驶员。正是我们驾校严谨细致的办学作风，在社会上形成了良好的声誉。学员说：我们驾校办学水*，教练能吃苦，认真负责，能学到真本领。一批学员结业后，又介绍一批认识的同事、亲戚到随通驾校学*。目前我们驾校已培训学员1961名。
随通驾校成立时，我就到驾校上班，主要从事前台咨询、接待、报名登记、填表、整理资料和后期学员档案归档工作。
俗话说：隔行如隔山。由一名XXX收费人员转为一名驾校业务员，刚开始，确实束手无策。好在校领导请来其它驾校的业务员来帮助指导，经过半个月时间，我就全部熟悉了业务工作流程，进入了新的角色。
作为一个业务员，我本着把“工作做得更好”这样一个目标要求，始终把提高思想素质、知识素质、能力素质和身心素质放在工作的首位，创新工作方式方法，热情接待每一位前来咨询、
报名的学员，让他们“带着疑问来，怀着满意归”。与同事和谐相处，互相学*，除了做好本职工作外，还积极主动配合其它同事做好工作。不管是一个电话，还是一个口头交待，只要找到我，我都认真办理，尽量做到让校领导满意、同事们满意。
作为一名业务员，我只是做了我应做的工作。在今后的工作中，我将更加努力学*业务知识，勤勤恳恳，爱岗敬业，在激烈的市场竞争中，为随通驾校的’发展做出自己应尽的贡献，与驾校人一起共同谱写随通驾校发展的新篇章。
谢谢大家！
在各位领导的细心栽培和高度信任下，在各位同事的关心帮助下，在*年的工作中我努力做到爱岗敬业、恪尽职守，以务实的工作作风、坚定的思想信念和饱满的工作热情，在自己*凡的工作岗位上高效、高质的完成了领导给予的招生工作任务。下面结合我招生工作的岗位特点对其进行总结：
思想上，我热爱自己的工作岗位，以科学发展观统领自己工作的始终。积极服从与尊重学校领导的工作安排，自觉遵守各项法规与规章制度，与同事团结协作，共谋发展，一心为学校的招生工作贡献自己最大的努力。
工作能力上，我已在学校工作将*二十年，是一名老职工，非常熟悉招生的业务和知识，具有很强的交际、公关、组织协调、开拓创新以及分析、研究、解决和处理实际问题的能力。同时始终如一的严格要求自己，恪尽职守，积极主动，勤勤恳恳，兢兢业业，没有倚老卖老，更没有自大骄傲，而是团结同志，乐于助人，以高度的责任心，力求做好每一项工作。
作为主管招生工作的人员，我深知宣传工作是招生工作的重要环节，是沟通学校、招生部门和考生及社会的桥梁，是外界了解我校最直接的途径。我们学校在柏楼设立的招生办公室是我校面向社会的一个重要宣传窗口，临*车管所，在位置上就给我们学校进行了很好的宣传。当然为了吸引广大学生，根据多年的招生经验，我也总结出了自己的工作方法：
一、我积极研读家长心理，掌握沟通技巧方面，定期与其他招生点的同志进行交流、学*。
二、对前来咨询的家长进行热情的接待，认真、详细、耐心的介绍学校情况，使前来咨询的家长“带着疑问来，怀揣满意归”。
三、在招生的关键时期，我常常放弃节假日，进行宣传，从宣传力度上保证生源“上得来、留得住”。
就是由于这样的工作方法和态度，我的工作取得了显著的成绩，得到广大校领导的认可和表扬。为此，我个人也感到很光荣和自豪。
对待以后多的工作我更是充满了信心，在今后的工作中我会进一步总结经验，不断完善自己的工作方法，积极参加政治理论和业务知识学*，不断提高政
治素质和业务水*，进一步深入领会招生文件；扩大招生渠道，积极争取生源，做好学校招生工作宣传、咨询、报名工作；同时搞好招生资料的收集，建议领导筹备与招生有关的宣传牌、广告及简章的制作及招生期间所需的物品。
在过去的一年里，我在驾校的工作和生活得到了各位领导的关心和指导，也得到了各位同事的支持和帮助，个人思想觉悟和业务水*也有了进一步的提高，为了进一步做好今后的工作，现将上一年的工作进行梳理。
一、熟悉驾校各项业务，努力做好本职工作。
1、认真热情地为教练场服务。3—8月份在东区教练场工作，主要负责以下工作：提供考试计划；提供考试名单；做好教练考勤；做好行车记录；整理教练日志；新学员上车前组织学员学*交通安全常识；照相及做好听课笔记；提供报名咨询并做好电子监控模拟考试及卫生工作，使教练场的日常工作做到了有条不紊。
2、积极学*办公室各项业务流程。9—12大多数时间在办公室，做考试记录，报名咨询，填写教学日志，通知科目一考试学员，学员上车分车，办理学*卡等工作。尽管工作繁杂，但我凭着自己的耐心和细心，很快的熟悉了各项业务。尽管有时候也会出现差错，但我仍然不急不躁，不计酬劳，加班加点，按时保质的完成工作。
二、坚持学*，进一步提高业务水*和专业知识。
在认真学*和积极服务的同时，我还积极向同事和教练虚心请教，学*相关知识和实践经验，并和学员积极沟通交流，了解他们的学*需求，及时处理一些问题，促进了教练、学员和工作人员之间的沟通，增进了驾校内部的和谐。在工作之余，我力所能及的了解、学*本行业的相关法规制度，努力做好本职工作的基础上，诚实守信，真诚待人，以帮助他人为乐事，以服务学校而自豪，赢得了学员的信任和支持。
在工作中，取得进步的同时，我也清醒的认识到自身尚有许多不足之处，如缺乏经验，有一点马虎。但我相信：没有最好，只有更好。在今后的工作中，我将一如既往，立足本职工作，坚持业务学*，做到敬业爱岗、热情服务，为驾校的发展做出自己更大的努力！
尊敬的安校长，各位领导，同事们：
大家好！
我叫xxx，是xxx驾校负责人。很荣幸能被评为先进分校在这里发言，此时我的心情无比激动。首先，请允许我代表全家向给予我们关怀的安校长和各位领导，表示衷心的感谢！
伴随着学校的发展，在过去一年里，我们努力学*、锐志进取，取得了一些成绩，获得了今天的荣誉。回顾过去，我们没有忘记，在这荣誉背后有着学校各位领导对我们的殷切关怀，有着安校长对我们的谆谆教诲，有着和我们朝夕相处的各位分校同事的无私帮助。所以，请允许我代表全家，代表xxx分校再次向你们表示最诚挚的感谢，并致以最崇高的敬意！
一直以来，在学校的正确领导下，我们认真教学、宣传和贯彻大道的各项教育方针政策，坚持安校长的发展观，取得了丰硕的成果。我们围绕教育教学中心工作，杜绝：吃，拿，卡，要。 同时根据学生特点，发挥自身优势，照顾及认真安排教学时间，人员安排。并积极参加大学生献爱心等有特色，有影响的活动。为我校的声誉及建设贡献的自己的微薄之力。同时也充分体现了我校的凝聚力，战斗力和创造力。
成绩属于过去，未来在于创造，学校在发展，人人在进步。 在咸阳大道技能培训学校这片广阔的天地里，我将不断学*，不断奋斗，不断提高，在大道这个大家庭里展示自我的风采和姿态。
同事们，让我们携起手来，共创大道驾校明天的辉煌！
谢谢大家！
尊敬的王总，各位同仁：
大家晚上好！
非常感谢大学城驾校给我这个机会，让我今晚在此发言。多年的驾校教练工作，使我深刻地明白，教练是一桩考验人的技术、耐心与社会责任感的神圣事业。在多年的驾校教练工作岗位上，我一直本着勤勤恳恳、严格要求、高度负责的工作态度对待每一位学员。在工作中，我经历了很多酸甜苦辣，也获得了很多宝贵经验教训。回顾过去，放眼将来，现将我的工作，向大家做个汇报。
一、工作总结
在大学城驾校的这些年，我参与过对驾校教练员的培训，经历过驾考制度的改革，培养出来自各条战线上从事不同行业的学员，使我总结出了一套行之有效的教学方法一个教练员做好工作的关键就是教导好自己的学员，而教好学员的关键在于把握住教学共性的同时，根据不同类型学员的特点，做到“因材施教”。
在培训学员的过程中，有一部分教学工作是存在共性的。这一部分方法适用于所有学员，不管他是怎样的性格，从事怎样的工作，都需要教练员以同样的方式去对待。教练员需要不断总结训练方法，不断探索教学技巧，使学员快速掌握驾驶技术；教练员还需要积极与学员沟通，创造良好的教学气氛，使其完全放松，发挥出最好的水*。
教授搞笑语录
- 搞笑,语录
1、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……
2、猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。
3、我们每个人都是处在好人山脚下，坏人坑边上。
4、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。
5、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
6、普通人总是觉得自己了不起，不*凡的人觉得自己很普通。
7、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。
8、我这个人三光政策：人得罪光，专业忘光，头发掉光。
9、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
10、清华离世界一流大学有多远？出清华西门往前走500米！
11、两小无猜，很快相爱，你看我之时，就是我们分手之日。
12、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级*局长。
13、大学下课，你们一拍**走了，我一拍**走了，一拍两散。
14、有遗书还好，没有遗书，是不是不小心吃多了安眠药死的？
15、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。
16、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。
17、有人说，找老婆要找薛宝钗这样的，告诉你吧，一般男人驾驭不了……
18、是金子总会闪光，埋在地里怎么闪光啊？我还说是镜子会反光嘞！
19、学*上自暴自弃，就是**！就是犯罪！就是**！就是嫖**！
20、太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。
21、杨贵妃，原本是唐明皇他儿媳妇，给他看上了，然后周转了一下……
22、“七擒孟获”，还七擒，烦不烦啊，我要是孟获，干脆**算了！
23、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
24、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。
25、女生跟着男教师么，撒个娇，但不要抛媚眼，不要流泪，但要有流泪的样……
26、你们以为马克思主义那么浅薄啊？你们是把马克思降低到你们的水*来理解。
27、中国的教育走向了歧路啊……但是，总体上说，上我这样的课，你是不会吃亏的。
28、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
29、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。
30、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
31、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
32、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
33、有一个厂叫［中国国际太*洋鞋业有限公司"，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
34、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。
35、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
36、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。
37、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧。
38、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
39、梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，梁公的文章，笔端常带感情。
40、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢！
41、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
42、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。
43、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
44、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！
45、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。
46、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
47、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊！高不高尚？好人是什么？好人是装出来的，一切真善都起源于伪善！
48、你要是看了（黄碟），那是不允许的；你要是没看过，那你的人生是不丰满的。（注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿）
49、有人在*将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了***。
50、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔！那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔？为什么没有良仔？顺仔？
51、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
关于在学校的搞笑语录
- 搞笑,语录
1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
2、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
6、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
7、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
10、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
11、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
12、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*?
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
21、考试是浮云，考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
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1. 上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
2. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
3. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
4. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5. 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
6. 信就信，不信就不信，还整个微信。
7. 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
8. 大学几年，长了见识，也长了头发。
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10. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
11. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
12. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
13. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
14. 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
15. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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16. 不要一遇上外语考试，就说你是*人。
17. 高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
18. 对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
19. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
20. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
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21. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
22. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
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24. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
25. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
26. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
27. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
28. 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
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29. 你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
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32. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
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34. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，*丝是怎么来的？
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41. 今年这三月春风似砍刀啊~~ 9每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
42. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”微信情感语录
43. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
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44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
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1、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 2、按您生辰八字，*期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！ 3、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 4、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！ 5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 6、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。 7、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。 8、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！ 9、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。 10、没有*开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
11、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默有哲理的句子 经典搞笑幽默语句 12、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和*，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。 13、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！ 14、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 15、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。 18、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 19、*绝密文件：为提高国民素质，*决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 20、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
21、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！ 22、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！ 23、我谨代表*，*，*，*，港澳*公室向你提出强烈*：你昨晚尿床留下的*地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。 24、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 25、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 26、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！ 27、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 28、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！” 29、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 30、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信*惯了吗？
31、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿~ ( ) 32、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！ 33、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我! 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳) 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子! 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 46.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 48.将每个女生后面的男生数减少到6名! 49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战! 50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸 051.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053.钻石恒久远，一颗就破产! 054.和-谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女…… 060.别和我谈理想，戒了! 061.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066.长个包子样就别怨狗跟着! 067.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068.为中华而努力读书!一包中华好多钱碍… 069.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074.老子不但有车，还是自行的…… 075.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 080.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……( 082.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086.避孕的效果：不成功，便成“人”。 087.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091.男人都好色，色心稍强一点叫色-狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变-态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093.此地禁止大小便，违者没收工具。 094.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097.一炮走红——是形容女艺人的…… 098.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
43条搞笑语录
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1. 我掐指一算，发现你命里缺我。
2. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
3. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
8. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
10. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
12. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃.
13. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
14. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
16. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
18. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
20. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
21. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
22. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
25. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
26. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。
27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
28. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
29. 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
31. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
32. 赖床是对周末最起码的尊重，
33. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
34. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
36. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
37. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
38. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
39. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
40. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。本文来自
42. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
43. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
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在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。下面是小编为大家整理的搞笑语录，希望大家喜欢!
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、想跟你在一起，把蠢传给你。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、情敌掉水里了，我们只能*。
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