笑死人的说说

笑死人的说说

1，深夜里的红绿灯就是个神经病，都没人走，变来变去的笑死人了。 

2，朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3，我的成绩要有体重那么多就好了!!!

4，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

5，好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的。

6，相思不是病，却能要人命。

7，四大腻歪:请客没人到,ＢＢ机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.

8，始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！

9，以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了____

10，老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

11，喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

12，夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

13，我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污庸俗！

14，十年树人，百年死人，百年不死。也得烧纸。

15，青果学院最光荣，养成学霸不是问题，学*战队多团结，一二三四冲第一，我是青果我骄傲！

16，减肥尚未成功的妹子们还需努力

17，她失恋了，我放弃了三倍金币、免费皮肤，陪着她聊了一晚上

18，为了能更好的离婚我们结婚吧

19，不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。

20，经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！

21，-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。

22，读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

23，以后想吸烟了告诉我，我吻你！

24，我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。

25，既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!

26，莪挺喜欢瞎猫旳，因为它总能遇见死耗子。

27，青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫i@

28，顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。

29，世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

30，虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。

31，你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。

32，不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

33，那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！

34，老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

35，夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

36，戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

37，我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=

38，刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷

39，你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-

40，分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了

41，为了省流量我跟我对象说分手咧

42，我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

43，看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

44，待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

45，左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

46，世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

47，分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

48，女人减不了的肥，男人戒不了的色。

49，听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

50，你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

51，没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。

笑死人的笑话

笑死人的笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。

　　1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。

　　2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!

　　3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

　　4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。

　　5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。

　　6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!

　　7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。

　　8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”

　　2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!

　　3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

　　我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

　　4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”

　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

　　1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

　　2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

　　3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。

　　4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

　　5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

　　LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

　　就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

　　LZ凌乱了……

　　7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

　　8、第一次评论啊，好紧张啊!

　　该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

　　9、看了楼主的帖子，我面色凝重。

　　关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?

　　10、蔡依林《你还爱我吗》

　　张芸京《我不爱你了》

　　五月天《为什么》

　　唐笑《我不知道》

　　11、人等级一上去，就容易缺经验。

　　过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

　　12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

　　不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?

　　1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

　　一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

　　“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

　　2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

　　3、婚不久的小两口正在家中亲热。

　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”

　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”

笑死人的说说

★1☆　　我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

★2☆　　你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

★3☆　　还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

★4☆　　早上长睡不起；晚上视睡如归！

★5☆　　老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”

★6☆　　我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

★7☆　　带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。

★8☆　　得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

★9☆　　无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

★10☆　　若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

★11☆　　女人擅长的只是化？，而男人擅长的？是伪装。

★12☆　　如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

★13☆　　人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

★14☆　　千万不要占小便宜，要占就占*宜。

★15☆　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。

★16☆　　你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

★17☆　　晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

★18☆　　去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”

★19☆　　老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。

★20☆　　唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

★21☆　　世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

★22☆　　女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

★23☆　　每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

★24☆　　那时候着火，来了好多救护车，有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。

★25☆　　教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。

★26☆　　小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……

★27☆　　别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

★28☆　　说好一起到白头，你却偷偷？了油。

★29☆　　你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

★30☆　　时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

★31☆　　女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

可以笑死人的说说，能笑死人的说说

★1☆　　．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

★2☆　　．请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

★3☆　　．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

★4☆　　．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

★5☆　　相关可以笑死人的说说

★6☆　　．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

★7☆　　．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。

★8☆　　．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

★9☆　　这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

★10☆　　我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。

★11☆　　．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

★12☆　　．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

★13☆　　今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！

★14☆　　笑死人的说说：黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈

★14☆　　．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

★15☆　　鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

★16☆　　．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

★17☆　　．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

★18☆　　搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说

★19☆　　有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

★20☆　　不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

★21☆　　．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

★22☆　　．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

★23☆　　．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

笑死人的说说

慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。下面是小编为大家整理的笑死人的说说，希望大家喜欢!

1、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

3、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

4、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

5、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

6、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

8、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

9、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

10、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!

11、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

12、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

13、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

14、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱!

15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。

可以笑死人的说说，能笑死人的说说

1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

3．好好读书，好好学*，不然以后拿什么吹牛逼。

4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀*，我竟然伸手要了一个！！！

5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。

10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。

22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

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搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说

笑死人的说说：黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈

搞笑诗句笑死人

搞笑诗句笑死人

　　1、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行、、、(掩面=v=)

　　2、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠

　　3、问君能有几多愁，困了累了喝红牛(囧囧囧囧)

　　4、醒时同交欢，儿女忽成行(这个太强大了。。。

　　5、

　　但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色(将军绝色也~~~~)爷娘闻女来，举身赴清池。

　　阿姊闻妹来，自挂东南枝。

　　小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这……………

　　6、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针

　　7、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

　　8、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)

　　9、曾竟沧海难为水，你俩肯定有一腿!

　　10、春宵一刻值千金，千金散尽还复来

　　11、停车坐爱枫林晚 ,玉人何处教吹箫

　　12、上联：老夫聊发少年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少， 亲赴窑，探柳郎。

　　下联：今惜独自去**，轻兄弟，不讲义，腐败堕落如何报爹娘。令尊摇头轻声叹，早 知此，射上墙!

　　13、人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟

　　14、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。

　　15、红军不怕远征难，千里江陵一日还

　　16、朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。但使龙城飞将在，从此君王不早朝。

　　17、遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜、、、无语

　　18、红军不怕远征难，千里江陵一日还。 春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。

　　19、穷则独善其身 富则妻妾成群

　　20、

　　江州司马青衫湿，宣城太守知不知。

　　春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。

　　小楼一夜听云雨，明朝自挂东南枝。

　　21、洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。

　　22、落霞与孤鹜私奔，秋水和长天离婚。

　　23、美人卷珠帘，万径人踪灭(气势啊!!!)

　　24、洞房花烛夜　无忘告乃翁～

　　25、洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼

　　26、

　　李白：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情!

　　飞将：李白乘舟将欲行，从此君王不早朝!

　　君王：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色!

　　(古代断背研究。)

　　27、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!

　　28、说好一起到白头，你却偷偷焗了油

　　29、桃花滩水深千尺，古人大便不用纸

　　30、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍

　　31、何事长向别时圆，我会天马流星拳

　　32、武林新贵8江山如画皮，人生如梦遗。

　　33、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球

　　34、

　　轻轻的'我走了，正如我轻轻的来

　　我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!

　　35、但使龙城飞将在，君王从此不早朝。

　　36、史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠希!

　　37、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸

搞笑短语大全笑死人_笑死人的说说

句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐搞笑短语大全笑死人。

引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！

2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊

4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！

6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”

10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！

11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…

13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆*脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。

14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈

15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！

16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！*常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………

18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”

20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”

22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-

23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。

24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，*时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”

25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？

27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………

28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。

30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水*很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”

编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”

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搞笑短语大全笑死人_笑死人的说说

　　句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐搞笑短语大全笑死人。

　　引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

　　1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！

　　2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

　　3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊

　　4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

　　5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！

　　6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

　　7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

　　8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

　　9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”

　　10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！

　　11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

　　12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…

　　13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆*脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。

　　14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈

笑死你不偿命的段子

一、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！

二、霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。

三、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕，实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

四、顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “*的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都

五、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！

六、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生*自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

七、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

八、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两*补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

九、以前有一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。

十、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：...

十一、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

十二、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

十三、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”

十四、听说老妈最*在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”

十五、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”

十六、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

十七、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！

十八、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身。然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

十九、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

二十、太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？

二十一、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

二十二、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！

二十三、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。

二十四、教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”

二十五、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

二十六、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

二十七、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

二十八、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。

二十九、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

三十、老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

三十一、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

三十二、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

三十三、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。

三十四、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

三十五、小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。

三十六、两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？他说：田野、森林、山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里？那人说：我住在他隔壁。