微信说说搞笑配图

搞笑微信说说

★1☆　　为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

★2☆　　连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你

★3☆　　有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

★4☆　　些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

★5☆　　黑暗的叹息教我怎么学*逃避。

★6☆　　我会想念，只是你知不知道而已。

★7☆　　世间情为何物，直叫人自插双目。

★8☆　　为是你，我才如此执着

★9☆　　安晚安你安不安

★10☆　　最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

★11☆　　不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

★12☆　　活是自己的，不要为他人的眼光而活。

★13☆　　给多了就容易上脸。

★14☆　　洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

★15☆　　还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。

★16☆　　如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。

★17☆　　恋并不可怕，没有恋失才可怕

★18☆　　持的爱情，也会变成二氧化碳

★19☆　　永远不要后退，因为退到最后是无路可退！

★20☆　　算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。

★21☆　　果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

★22☆　　会用微笑见证你所谓的永恒

★23☆　　人，都是妆出来的。

★24☆　　难过的时候，很多人都在笑。

★25☆　　辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

★26☆　　怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

★27☆　　言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。

★28☆　　一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子

★29☆　　时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪

★30☆　　会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。

★31☆　　你就打你，还需要挑日子么？

★32☆　　经分手的情侣，最好余生都不要重逢。

★33☆　　泪播种的人一定能含笑收获。

★34☆　　生要学会三说：算了，不要紧，会过去的

★35☆　　证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了

★36☆　　有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

★37☆　　不了但又舍不得，谁懂。

★38☆　　我机会去体会，生命里有你多美

★39☆　　系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断

★40☆　　门功课红灯，照亮我的前程。

★41☆　　笑靥如花，谁懂我苦中作乐

★42☆　　每段资料的背后都有一个不为人知的故事//

★43☆　　生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。

★44☆　　在的晚安，对任何人都可以说。

★45☆　　天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…

★46☆　　你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

★47☆　　痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了

★48☆　　家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦

★49☆　　一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

微信搞笑段子

1.A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………

微信搞笑签名

1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。

2、看他人不刺目，是本人素养不敷。

3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？

4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

5、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。

6、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

7、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？

8、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

9、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

10、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

11、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。

12、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

13、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

15、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

17、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

18、还是小时候性感，**天天露外面。

19、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。

20、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。

21、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

22、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？

23、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

24、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

25、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

26、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？

27、远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸黑点。

28、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

30、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。

31、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。

32、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

34、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

35、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。

36、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

37、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

41、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

42、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？

43、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

44、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

45、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。

46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

47、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

48、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

49、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

50、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？

51、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。

微信搞笑的求赞句子

　　1.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!

　　2.天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

　　3.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

　　4.看过太多大起大落 要么越来越冷漠再者热情如火。

　　5.我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

　　6.送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧!天气转变，注意身体!

　　7.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

　　8.水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐

　　9.人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

　　10.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

　　11.赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。

　　12.我是烂人我不配 你要走也无所谓。

　　13.单身至今的原因：熟人不好下手 生人不好开口。

　　14.刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

　　15.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

　　16.别看姐爱不爱，就看你帅不帅!

　　17.钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　18.可以深交但请不要偷我旧友。

　　19.世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

　　20.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我……

　　21.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了，我们终于能生一个混血儿了”

　　22.生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体!

　　23.某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

　　24.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人

　　25.脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!

　　26.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

　　27.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!五一节快乐一、 分了就该老死不相往来 展露一丝思念都是贱。

　　28.找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。

　　29.家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

　　30.乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”!乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”!老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗?!

　　31.这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过 ，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。

　　32.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

　　33.一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去!

　　34.太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

　　35.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾*，掉下去是要补票的……”

　　36.公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看*，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”

　　37.我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要 给你脸得要。

　　38.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!

　　39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

　　40.你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣!呵呵，生气了?别误会，我说的那个天使不正是你吗?笑了没有，希望我可以让你不再哭泣!

　　41.对于你这种人，我一般都无视。

　　42.你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。

　　43.酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜!

　　44.在这个滥情的年代 一句亲爱的 充其量也就是个你好 何必太认真。

　　45.LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了?”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

　　46.在最美好的的时候 遇见最猥琐的你们 真好。

　　47.一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。

　　48.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧。

微信搞笑说说

★1☆　　以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友

★2☆　　姿决定发型，我天天不同的风格

★3☆　　在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要

★4☆　　喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光

★5☆　　要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

★6☆　　在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

★7☆　　时候，死心只是那么一瞬间的事。

★8☆　　们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人

★9☆　　既然选择，何来的后悔。

★10☆　　痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

★11☆　　到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了

★12☆　　白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界

★13☆　　事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！

★14☆　　宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。

★15☆　　记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。

★16☆　　要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我

★17☆　　最好听的三个字不是我爱你，而是在一起

★18☆　　假是浮云，放完是乌云

★19☆　　人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

★20☆　　没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。

★21☆　　想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去

★22☆　　喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快

★23☆　　初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

★24☆　　想人前显贵，背后定要遭罪

★25☆　　还不懂爱情，还不懂你

★26☆　　会陪你，是我听过最温暖的话。

★27☆　　前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

★28☆　　经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好

★29☆　　喜欢被放在可有可无的位置//

★30☆　　界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。

★31☆　　友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

★32☆　　们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

★33☆　　不孤单，孤单只是不够果。

★34☆　　人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。

★35☆　　到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名

★36☆　　不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔

★37☆　　夜是因为我没有勇气结束过去的一天。

★38☆　　世界上最假的就是所谓的爱情。

★39☆　　幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

★40☆　　isyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）

★41☆　　小就得学着装，不然长大怎么当演员

★42☆　　道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~

★43☆　　口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。

★44☆　　孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！

★45☆　　辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。

★46☆　　慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

★47☆　　是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。

★48☆　　拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

★49☆　　不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。

2018微信搞笑签名 搞笑微信签名超拽简短

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1、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

2、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。

3、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。

4、希望所有事情都像长胖一样简单。

5、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。

6、觉得我喜欢的人都暗恋我。

7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

8、青春期过去了，但青春痘留下了。

9、这世界上从古至今不缺的就是*。

10、我有个恋爱想和你谈谈。

11、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。

12、跟你在一起，把蠢传染给你。

13、女生掏钱包只是做做样子。

14、学渣给学霸讲题那是爱情。

15、我很丑可是我也很暴力。

16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

17、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。

18、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！

19、好久不见，你还是那么丢人现眼。

20、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。

21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。

22、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。

23、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。

24、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。

25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。

26、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。

27、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。

28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

29、晚上不想睡觉，早上不想起床。

30、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。

31、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。

32、生活就像华丽的袍上面长满了虱。

33、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。

34、别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。

35、听说能驾驭中分的都是高颜值。

36、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。

37、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。

38、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。

40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

41、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。

42、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。

43、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

44、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!

45、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

46、如果想念有声音你早就被我吵死了。

47、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。

48、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。

49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

微信说说搞笑句子

★1☆　　关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。

★2☆　　什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

★3☆　　数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

★4☆　　单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

★5☆　　下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

★6☆　　我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

★7☆　　房价越来越高，所以，好男人越来越少……

★8☆　　写作业浑身难受，不写作业心里难受。

★9☆　　下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

★10☆　　蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。

★11☆　　谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠*，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者终无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远。

★12☆　　我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。

★13☆　　情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。

★14☆　　今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十*，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，*声……咳嗽声……

★15☆　　我们都是神*，每一个子弹消灭一个战友。

★16☆　　我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

★17☆　　有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

★18☆　　我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。

★19☆　　感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。

★20☆　　明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

★21☆　　我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

★22☆　　打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。

★23☆　　搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

★24☆　　在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

★25☆　　爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。

★26☆　　双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

★27☆　　爱是假是真，情是真是假？喜欢，还是不喜欢，分得清还是分不清？迷离迷惑迷失迷惘，想得多，脑子就乱了。未来还很远，又何必看得太远。在向哪个方向发展，还没有确定下来之前，只能一步步往前走，日子得一天天的度过，不必太过着急的想知道结果，并不重要，敢于付出，或许会有好的回报。

★28☆　　上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

★29☆　　现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

★30☆　　现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

★31☆　　我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

★32☆　　人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。

★33☆　　齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

★34☆　　我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

★35☆　　从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。

★36☆　　其实。你爱我像谁。任何的表情我都会给。

★37☆　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

★38☆　　早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

★39☆　　没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

★40☆　　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

★41☆　　哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

★42☆　　曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

★43☆　　鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

★44☆　　没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

★45☆　　非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！

微信说说配图搞笑的

　　1、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

　　2、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

　　3、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

　　4、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

　　5、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

　　6、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

　　7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

　　8、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　9、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

　　10、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

　　11、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

　　12、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

　　13、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车*判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

　　14、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

　　15、男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。

　　16、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　17、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　18、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

　　19、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　20、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

　　21、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　22、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你*最强啊。

　　23、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

　　24、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

　　25、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　26、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　27、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

　　28、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的！

　　29、*别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟*，一年下来，你就会有40个小时的带薪*时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

　　30、老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

　　31、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

　　32、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

　　33、轮回了多少个世纪，我们相遇;积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

　　34、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

　　35、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

　　36、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

　　37、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

　　38、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

　　39、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

　　40、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。aVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

　　41、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

　　42、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　43、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　　44、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　　45、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

　　46、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　47、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

　　48、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

　　49、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

微信说说有趣搞笑

　　1、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

　　2、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

　　3、我和寒假要分手了，都是因为开学那个*！

　　4、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

　　5、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

　　6、暑假作业就是开学时我们给老师的见面礼，如果少了这学期你就别想好过。

　　7、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

　　8、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

　　9、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。

　　10、快开学了，不妨注意一下进班之后第一个跟你打招呼的异性同学，他(她)一定很在乎你。

　　11、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

　　12、在学校，抄作业是速度是wiFi，自己写的速度是4g;在家，抄作业的速度是3g，自己写的速度是断网。

　　13、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

　　14、悄悄等你很久，你没来，我却*惯了等待。

　　15、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

　　16、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　17、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

　　18、开学为啥要下雨，揭示了故事发生的背景，渲染了凄凉的气氛，暗示了人物悲惨的命运，烘托出主人公忧郁悲伤的。

　　19、终于知道最*这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。

　　20、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。

　　21、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

　　22、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

　　23、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

　　24、开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。

　　25、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公*的不可逆转的命题。

　　26、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

　　27、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

　　28、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！

　　29、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

　　30、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

　　31、我掐指一算，不好，要开学了。

　　32、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

　　33、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。

　　34、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　35、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

　　36、我总是胸太*，胸太*，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

　　37、一个个都说作业没动，开学让我看见你们交齐了作业就断绝关系。

　　38、快开学了，不妨注意一下，进班之后第一个跟你打招呼的会是谁。

　　39、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

　　40、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

　　41、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　42、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

　　43、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！

　　44、时间都去哪了，作业还没写完，就要开学了。

　　45、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

　　46、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

　　47、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

　　48、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

　　49、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

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1、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

2、笨是治不好的。

3、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

4、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。

5、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

6、努力学*工作，总有一天你会睡到你爱的人。

7、你说你喜欢海，其实你是喜欢浪。

8、污的女孩最可爱，会套路的男人最受欢迎。

9、这么热的天能约出来的都是生死之交。

10、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？

11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

12、网上跟我聊的挺肉麻，结果见面就装傻。

13、风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。

14、坟价都涨那么快，死不起了。

15、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

17、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。

18、电脑玩多了，看个电视都想快进。

19、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。

20、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

21、总用很贱的方式说着很有道理的话。

22、对于解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。

23、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。

24、互相折磨到白头悲伤坚决不放手。

25、先有黄鳝入洞，后有国足进球。

26、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。

27、梦想一定要有，万一见鬼了呢。

28、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。

29、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

30、讲不讲理取决于心情。

31、所谓睡货可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

32、只怪月老把我那根红线玩断了。

33、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

34、不想祸害人间，我只想祸害你。

35、不奢望遇见对的人，只希望遇到的都是人。

36、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。

37、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。

38、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。

39、人有好看的和难看的，而你是好难看的。

40、趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。

41、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。

42、有情人终成眷属，无情人回家种番薯。

43、新鲜感一过你以为你还是小祖宗啊。

44、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

45、遇到喜欢的人一定要胆大心细脸皮厚。

46、发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

48、城市套路深，我想回农村。

49、在这个无理取闹的世界连吃醋都是需要资格的。

50、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。