微信说说搞笑

搞笑微信说说

★1☆　　为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

★2☆　　连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你

★3☆　　有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

★4☆　　些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

★5☆　　黑暗的叹息教我怎么学*逃避。

★6☆　　我会想念，只是你知不知道而已。

★7☆　　世间情为何物，直叫人自插双目。

★8☆　　为是你，我才如此执着

★9☆　　安晚安你安不安

★10☆　　最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

★11☆　　不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

★12☆　　活是自己的，不要为他人的眼光而活。

★13☆　　给多了就容易上脸。

★14☆　　洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

★15☆　　还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。

★16☆　　如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。

★17☆　　恋并不可怕，没有恋失才可怕

★18☆　　持的爱情，也会变成二氧化碳

★19☆　　永远不要后退，因为退到最后是无路可退！

★20☆　　算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。

★21☆　　果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

★22☆　　会用微笑见证你所谓的永恒

★23☆　　人，都是妆出来的。

★24☆　　难过的时候，很多人都在笑。

★25☆　　辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

★26☆　　怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

★27☆　　言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。

★28☆　　一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子

★29☆　　时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪

★30☆　　会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。

★31☆　　你就打你，还需要挑日子么？

★32☆　　经分手的情侣，最好余生都不要重逢。

★33☆　　泪播种的人一定能含笑收获。

★34☆　　生要学会三说：算了，不要紧，会过去的

★35☆　　证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了

★36☆　　有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

★37☆　　不了但又舍不得，谁懂。

★38☆　　我机会去体会，生命里有你多美

★39☆　　系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断

★40☆　　门功课红灯，照亮我的前程。

★41☆　　笑靥如花，谁懂我苦中作乐

★42☆　　每段资料的背后都有一个不为人知的故事//

★43☆　　生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。

★44☆　　在的晚安，对任何人都可以说。

★45☆　　天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…

★46☆　　你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

★47☆　　痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了

★48☆　　家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦

★49☆　　一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

微信搞笑段子

1.A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………

微信搞笑签名

1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。

2、看他人不刺目，是本人素养不敷。

3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？

4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

5、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。

6、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

7、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？

8、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

9、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

10、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

11、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。

12、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

13、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

15、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

17、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

18、还是小时候性感，**天天露外面。

19、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。

20、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。

21、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

22、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？

23、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

24、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

25、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

26、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？

27、远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸黑点。

28、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

30、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。

31、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。

32、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

34、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

35、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。

36、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

37、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

41、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

42、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？

43、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

44、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

45、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。

46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

47、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

48、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

49、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

50、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？

51、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。

搞笑微信圈说说

★1☆　　嘴角度的微笑，百度搜索不到。

★2☆　　暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”

★3☆　　没伞的孩子，必须奔跑。

★4☆　　以为每个男人都像谢霆锋那样好说话

★5☆　　有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。

★6☆　　度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

★7☆　　人就是没时间干坏事的人！

★8☆　　有一天我会与QQ脱离轨道的

★9☆　　有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

★10☆　　女人当衣服的迟早会裸奔。

★11☆　　不是我们不合适，而是你们更适合。

★12☆　　你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

★13☆　　果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

★14☆　　对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

★15☆　　谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。

★16☆　　看不得男生的腿比女生腿还要细！

★17☆　　为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

★18☆　　想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

★19☆　　舍是得看智慧，是成是败看坚持

★20☆　　视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

★21☆　　天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

★22☆　　不胖好吗！我只是性感得流油而已！

★23☆　　课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。

★24☆　　姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。

★25☆　　学校让我知道了回家的诱惑。

★26☆　　掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

★27☆　　没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！

★28☆　　觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

★29☆　　逼青年，也就是二货而已。

★30☆　　出生时是不是被扔上去过而只被接住过？

★31☆　　告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

★32☆　　果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里

★33☆　　懂的人，最暖的伴。

★34☆　　家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

★35☆　　足协说：中国足球能进世界杯，至于你信不信，反正我信了！

★36☆　　弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

★37☆　　我不会为了留你，假装可怜兮兮。

★38☆　　是要我多难过，你才好过

★39☆　　果你不小气，你的个头就不会这么低！

★40☆　　空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

★41☆　　看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

★42☆　　对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！

★43☆　　最大的愿望：一觉睡到小时候！

★44☆　　孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

★45☆　　天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。

★46☆　　子不但有车，还是自行的。

★47☆　　情人的同时，别懈怠了老婆。

★48☆　　慢慢呼吸，呼吸没有你得空气

★49☆　　男人必须有实力，不然你的女人会受委屈

微信搞笑说说

★1☆　　以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友

★2☆　　姿决定发型，我天天不同的风格

★3☆　　在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要

★4☆　　喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光

★5☆　　要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

★6☆　　在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

★7☆　　时候，死心只是那么一瞬间的事。

★8☆　　们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人

★9☆　　既然选择，何来的后悔。

★10☆　　痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

★11☆　　到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了

★12☆　　白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界

★13☆　　事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！

★14☆　　宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。

★15☆　　记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。

★16☆　　要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我

★17☆　　最好听的三个字不是我爱你，而是在一起

★18☆　　假是浮云，放完是乌云

★19☆　　人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

★20☆　　没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。

★21☆　　想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去

★22☆　　喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快

★23☆　　初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

★24☆　　想人前显贵，背后定要遭罪

★25☆　　还不懂爱情，还不懂你

★26☆　　会陪你，是我听过最温暖的话。

★27☆　　前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

★28☆　　经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好

★29☆　　喜欢被放在可有可无的位置//

★30☆　　界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。

★31☆　　友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

★32☆　　们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

★33☆　　不孤单，孤单只是不够果。

★34☆　　人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。

★35☆　　到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名

★36☆　　不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔

★37☆　　夜是因为我没有勇气结束过去的一天。

★38☆　　世界上最假的就是所谓的爱情。

★39☆　　幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

★40☆　　isyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）

★41☆　　小就得学着装，不然长大怎么当演员

★42☆　　道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~

★43☆　　口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。

★44☆　　孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！

★45☆　　辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。

★46☆　　慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

★47☆　　是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。

★48☆　　拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

★49☆　　不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。

微信说说搞笑配图

　　1、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦

　　2、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八…

　　3、谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。

　　4、一个2ｂ的节日，让那么多人无言以对。

　　5、笑靥如花，谁懂我苦中作乐

　　6、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

　　7、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

　　8、坚持的爱情，也会变成二氧化碳

　　9、关系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断

　　10、我不是那么怕痛的人，所以我不介意一痛再痛，所以我总是回来找你。

　　11、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

　　12、我们终于还是学会了擦肩而过。

　　13、怀念的不是哪个人，而是那回不去的曾经

　　14、哥不要蛋定也不要蛋疼，哥只要嫂子回来

　　15、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。

　　16、永远不要后退，因为退到最后是无路可退！

　　17、七门功课红灯，照亮我的前程。

　　18、就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。

　　19、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

　　20、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了

　　21、最卑贱不过感情，最凉不过是人心

　　22、每段资料的背后都有一个不为人知的故事//

　　23、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

　　24、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

　　25、我会想念，只是你知不知道而已。

　　26、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

　　27、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

　　28、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。

　　29、给我机会去体会，生命里有你多美

　　30、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…

　　31、上天给俄们安排了命运，却忘了给俄们说明书。

　　32、活在色彩斑斓的世界，只是想证明我不是色盲

　　33、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

　　34、擦肩而过的总是陌生人，而谁想到擦肩而过的是一种注定

　　35、我说了；即使痛苦也要高傲

　　36、明天七夕，我要一个人做完两个人做的事。

　　37、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。

　　38、我不怕自己难过，我只怕你不幸福。

　　39、疯疯癫癫，也是一种境界。

　　40、唯一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子

　　41、少给我一点希望，那样我会少一点失望。

　　42、黑暗的叹息教我怎么学*逃避。

　　43、我会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。

　　44、有一天，当你披上婚纱时，我已披上袈挲。

　　45、小时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪

　　46、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。

　　47、如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。

微信搞笑段子大全

　　微信搞笑段子大全

　　1、老师提问小明、“你知道西班牙的国王是谁吗?” 小明、“嗯，我不知道。” 老师、“那你今后一定要多花功夫在学*上啊!” 小明问、“老师，你知道贾翠花是谁吗?” 老师、“那是谁?我不知道。” 小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!

　　2、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

　　3、在QQ群里瞎聊，一网友、“我要学日语!!”我、“怎么想起来学这个啊?”网友、“看爱情动作电影!”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗?”

　　4、公司电脑出故障，叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。

　　5、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。

　　6、昨天骑摩托去买肉 。“老板来10块肉”，老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了

　　7、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我、……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了…

　　8、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗?哥几个愣了。。

　　9、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血……

　　10、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁?我说、“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。。。

　　11、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了!于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样!这还怎么在一起?……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩!

　　12、听到朋友跟他孩子说:"小乖，等你长大了，老爸送你到国外读书，"他儿子说:"我才不去呢，我听不懂他们说什么"，他又说:"没事的，听久了你就懂了，"他儿子回复道:"吹牛，我才不信呢，我听了狗说了十多年的话，还是听不懂它说什么"

　　13、一*丝发说说、“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”神回复、“吐了她一脸呗..

　　14、小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。

　　15、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。

　　16、和以前的一个女童鞋打电话，问她过得怎么样，现在在哪工作，她说在酒店工作，我说道了解了解，她说你别想歪了，我是收钱的，我说当然收钱当然收钱......

　　17、朋友说我做饭难吃～然后我就做了菜请他们吃饭，不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗!!!啊哈哈～ 临走时，激动的对我说～哥们，八个人*就做一个菜!

　　18、A、“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”B、“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A、“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了!

　　19、今天被天津炸了刷爆朋友圈，朋友的一句话短短几个字立马感动到不行……好一句选择了这条路就是选择了奉献和牺牲!来自一个军人朋友的自述，看看，这――就是我们中国人的脊梁!祖国最可爱的人，一定要注意安全，我们等你们回来。

　　20、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用?”“给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友

　　21、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。

　　22、部门领导是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女领导大声责问男下属们、你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，*池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去

　　23、一女的给我说，男的苦点累点无所谓，别苦了跟着你的女人!我随口就回了一句，女人你美点靓点没关系，别特么绿了你的男人!然后这姐们不理我了，是我说错什么了?

　　24、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。*是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说、汪汪...

　　25、一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁!

　　26、他妈的又省钱了，前天回家发现电瓶车电瓶没了，准备去配一个的，今天回家一看，电瓶车也没了。又省了300块!

　　27、额娘*来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的!”“说人话!”“老妈，我班主任请你去学校一趟!

　　28、跟老爸看失孤，老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了…

　　29、回到家看到妻子已经睡了，我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好，然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。

　　30、和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道、我不知道啊，我刚到…

　　31、一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”

　　32、一次上自*，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将?”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。

　　33、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊、“美女，拎不动了吧?”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说、“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了…

　　34、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶;再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜;在喝一半加满水，变成了农夫山泉;在喝一半加满水，变成了矿泉水! 怎么样，学会了吗?

　　35、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了……这位*时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗?然后就听他继续说，“我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行……

　　36、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说NMLgB你给我等着，我叫人*，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的后台，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。…、喂，110么?

　　37、公司下班去摁指纹的时候，它总说、签退成功。有一*丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声、大爷慢走，明天早点来玩啊!

　　38、前任女友有点*视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧

　　39、一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

　　40、你说李小龙只是个演员，他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时，每个KTV依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老，他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是*胸，TM姐还真是无话可说，姐忍了。

　　41、小明的妈妈出轨了，求轨道长度;小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积;小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做

　　42、同学A、“马上就要期未考试了，你有什么打算吗?”同学B、“练短跑和口才。”同学A、“这跟考试有什么关系?”同学B、“有啊!等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。

　　43、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢?”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。

　　44、中午加班泡了杯茶，不小心倒胸上了，赶紧拧着上衣，往里面扇风，还把内衣提起来，突然想起还在上班呀，回头一看，好几个同事都站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事说领导来问，所有人都说我被烫伤了，他们可以作证

　　45、小明到山上问大师，小明、最*因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊?大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!

搞笑微信说说46句

　　1、失恋并不可怕，没有恋失才可怕

　　2、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。

　　3、永远不要后退，因为退到最后是无路可退！

　　4、生活是自己的，不要为他人的眼光而活。

　　5、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…

　　6、我会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。

　　7、人生要学会三说：算了，不要紧，会过去的

　　8、就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。

　　9、我要的很简单，只是你给不起。

　　10、我难过的时候，很多人都在笑。

　　11、给我机会去体会，生命里有你多美

　　12、已经分手的情侣，最好余生都不要重逢。

　　13、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

　　14、我连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你

　　15、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

　　16、含泪播种的人一定能含笑收获。

　　17、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

　　18、打你就打你，还需要挑日子么？

　　19、因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

　　20、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

　　21、唯一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子

　　22、关系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断

　　23、问世间情为何物，直叫人自插双目。

　　24、每段资料的背后都有一个不为人知的故事//

　　25、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

　　26、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

　　27、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

　　28、黑暗的叹息教我怎么学*逃避。

　　29、如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。

　　30、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

　　31、笑靥如花，谁懂我苦中作乐

　　32、现在的晚安，对任何人都可以说。

　　33、七门功课红灯，照亮我的前程。

　　34、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

　　35、最痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了

　　36、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了

　　37、因为是你，我才如此执着

　　38、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

　　39、你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。

　　40、谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。

　　41、我会用微笑见证你所谓的永恒

　　42、我会想念，只是你知不知道而已。

　　43、小时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪

　　44、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦

　　45、受不了但又舍不得，谁懂。

　　46、坚持的爱情，也会变成二氧化碳

微信搞笑幽默说说 幽默搞笑的微信说说

真真说说网小编这次精心整理了微信搞笑幽默说说，以及幽默搞笑的微信说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。

1、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

2、笨是治不好的。

3、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

4、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。

5、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

6、努力学*工作，总有一天你会睡到你爱的人。

7、你说你喜欢海，其实你是喜欢浪。

8、污的女孩最可爱，会套路的男人最受欢迎。

9、这么热的天能约出来的都是生死之交。

10、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？

11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

12、网上跟我聊的挺肉麻，结果见面就装傻。

13、风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。

14、坟价都涨那么快，死不起了。

15、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

17、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。

18、电脑玩多了，看个电视都想快进。

19、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。

20、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

21、总用很贱的方式说着很有道理的话。

22、对于解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。

23、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。

24、互相折磨到白头悲伤坚决不放手。

25、先有黄鳝入洞，后有国足进球。

26、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。

27、梦想一定要有，万一见鬼了呢。

28、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。

29、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

30、讲不讲理取决于心情。

31、所谓睡货可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

32、只怪月老把我那根红线玩断了。

33、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

34、不想祸害人间，我只想祸害你。

35、不奢望遇见对的人，只希望遇到的都是人。

36、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。

37、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。

38、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。

39、人有好看的和难看的，而你是好难看的。

40、趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。

41、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。

42、有情人终成眷属，无情人回家种番薯。

43、新鲜感一过你以为你还是小祖宗啊。

44、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

45、遇到喜欢的人一定要胆大心细脸皮厚。

46、发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

48、城市套路深，我想回农村。

49、在这个无理取闹的世界连吃醋都是需要资格的。

50、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

搞笑微信圈说说48句

　　1、我不会为了留你，假装可怜兮兮。

　　2、是学校让我知道了回家的诱惑。

　　3、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

　　4、二逼青年，也就是二货而已。

　　5、是要我多难过，你才好过

　　6、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。

　　7、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

　　8、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。

　　9、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里

　　10、是舍是得看智慧，是成是败看坚持

　　11、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

　　12、把女人当衣服的迟早会裸奔。

　　13、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！

　　14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

　　15、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。

　　16、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。

　　17、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　18、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！

　　19、不是我们不合适，而是你们更适合。

　　20、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

　　21、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

　　22、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气

　　23、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　24、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

　　25、最看不得男生的腿比女生腿还要细！

　　26、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

　　27、最大的愿望：一觉睡到小时候！

　　28、足协说：中国足球能进2014世界杯，至于你信不信，反正我信了！

　　29、找情人的同时，别懈怠了老婆。

　　30、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

　　31、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！

　　32、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

　　33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话

　　34、总有一天我会与QQ脱离轨道的

　　35、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

　　36、老子不但有车，还是自行的。

　　37、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈

　　38、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。

　　39、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

　　40、女孩的可爱程度，　与能吃程度成正比。

　　41、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。

　　42、好人就是没时间干坏事的人！

　　43、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

　　44、没伞的孩子，必须奔跑。

　　45、暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”

　　46、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

　　47、如果你不小气，你的个头就不会这么低！

　　48、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。