吐槽军训的搞笑说说

各种搞笑的神吐槽段子

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑的神吐槽段子》，欢迎观看!

　　各种搞笑的神吐槽段子(热门篇)

　　1.人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。

　　2.看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。

　　3.武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?

　　4.丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!

　　5.男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗?

　　6.连长：在这次的全团演*中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!

　　7.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!

　　8.春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?

　　9.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

　　10.昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料! 　　各种搞笑的神吐槽段子(经典篇)

　　1.有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

　　2.男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

　　3.两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。

　　4.儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那*人民银行，怎么样?”

　　5.学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!

　　6.夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧?丈夫说：很好啊!不过按规则要射人家的门，你不会生气吧?

　　7.去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。

　　8.一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”

　　9.一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

　　10.对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉! 　　各种搞笑的神吐槽段子(精选篇)

　　1.天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。

　　2.天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的!鱼儿说：哪里!冰下比岸上暖和!

　　3.某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生!

　　4.女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!

　　5.李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑**的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：*，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。

　　6.昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

　　7.甲说：你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。

　　8.钱乃一味良药，有明目张胆之功效;世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　9.商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

　　10.自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。房产税。

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搞笑吐槽的万能句子

自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!

搞笑好句子

以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

跟我玩个性，我就让你哭的很有节奏。

像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

世间只有圆滑，没有圆满。

嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

什么叫青春，你妈强迫你，你还是*秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

没有借口，没有谎言，也不会食言。

搞笑好句子

你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

最*压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。

人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。

你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。

不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

快乐是一种心态，不是一种状态。

人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

搞笑好句子

以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

漫漫人生路，一直在迷路。

如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。

亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。

别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

搞笑好句子

不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。

爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

搞笑吐槽句子大全

不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!

搞笑好句子

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

搞笑好句子

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

车到山前必有路，有路我也刹不住。

搞笑好句子

有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

搞笑好句子

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

搞笑吐槽的万能句子

1、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

2、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

3、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

4、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

5、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

6、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

7、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去吧。

9、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

10、一觉醒来，天都黑了。

11、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！

12、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

13、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

14、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

15、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。

16、你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！

17、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

18、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

19、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

20、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

21、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

22、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。

23、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！

24、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

25、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

26、别人笑我太**，我笑他人不开放。

27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

28、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

29、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

30、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

31、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

32、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

33、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

34、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

35、人生苦短，必须性感。

36、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

37、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

38、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

39、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

40、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

41、我变得越来越不像自己了，变得像你老婆了。

42、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

43、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

45、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

46、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

47、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

48、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些的呢！

49、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

50、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。

51、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

经典搞笑短句子_笑si人的吐槽

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站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！

每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了！

五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？

唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

走自己的路、让猫和狗说去吧！

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

我青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

吐槽天气热的搞笑说说配图

★1☆　　拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

★2☆　　我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

★3☆　　这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

★4☆　　你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！

★5☆　　天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！

★6☆　　宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

★7☆　　大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。

★8☆　　最*全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

★9☆　　天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

★10☆　　这酷热，根本停不下来！

★11☆　　我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

★12☆　　现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

2020双十一搞笑吐槽句子说说80句

1．昨夕今夕是何夕?孤独地我记不起。昨日光来今日光，今夕依旧好凄凉。岁岁光棍真漫长，一年一度风儿狂。记住独身莫感伤，未来会遇好对象。光棍节该乐就乐吧。2014光棍年宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚挠

2．你和我，两个人，占空间，是双份;你光棍，我光棍，都寂寞，都伤悲;倒不如，相约定，结伴侣，皆脱单;有人陪，有人伴，不寂寞，愿长久!光棍节愉快!

3．今天的祝福里带着任务，二十几载天涯路，谁与你同甘共苦，谁与你秉烛夜读，谁与你相忘江湖?十日为限，希望十一月十一不再是你的节日!

4．名词解释——光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!

5．

　　光棍节是一种流传于年轻人的娱乐性节日，以庆祝自己仍是单身一族为骄傲!下面是小编为大家准备的双十一句子，欢迎大家阅读!

6．打光棍的好处：1、*独立、领土完整;2、保持相亲的法定权利;3、感情生活永远处于主动;4、可以过光棍节，并收到一群光棍的祝福!

7．都说风速度快，飞毛腿儿比不上，光笑了;都说光亮度高，排行靠前永争高，太阳笑了;都说太阳送温暖，高高在上多孤单，光棍笑了。光棍节祝你愉快!

8．

　　双十一句子

9．单身的叫“光棍”，结婚的叫“*”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”，电视征婚叫“暴光”。光棍节，不管你“光”没“光”，让你也来沾沾“光”，相信生活总有灿烂的阳光!

10．光棍节到，送你三件宝：送你一根筷子，祝你“筷筷”成双;送你一根油条，祝你“油”妻“油”小;送你一根甘蔗，祝你“甘”快*。光棍节快乐!

11．光棍节到，祝福送你：愿你事业遍地开花永攀高，生活花开富贵总吉祥，早日花前月有人陪，爱情开花结果结良缘，争取洞房花烛幸福延。祝你光棍节快乐!

12．问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37.5度，有意联系从速。光棍节盼与你爱河共渡。

13．男女光光们请注意，为响应低碳经济号召，请大家积极参加“*”大行动，房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过!

14．自从有了你，光棍节不再寂寞，一起吃饭，一起逛街，生命里全是你的甜蜜，没烦恼，没孤单，没寂寞，没忧愁，满满的都是幸福回忆。但愿来年与你延续!

15．

16．单人，不等于单薄;单身，不等于不单调。形单，心情不孤单;影单，生活不简单。光棍节，幸福的生活也可以单列，美丽的心情也可以单飞!

17．我不想劝你随便找个人结婚，但你是英雄，英雄怎么能没有婆娘呢?在你威风八面时为你喝彩，在你灰头土脸时拥你入怀，值此光棍佳节，愿你三思

18．问君能有几多愁，恰似一群光棍舞出头。光棍的日子应当这样度过：早上睡不起，晚上视睡如归，最好是一觉醒来，天都黑了。呵呵，光棍节快乐!

19．征婚广告：性别：男，爱好：女，具体要求：高亦可，矮亦可，只要不是曾轶可;胖也罢，瘦也罢，只要不是李刚爸。有意者联系暗号：光棍节快乐!冬风吹，寒彻骨，对你惦记已久久;11.11，光棍节，问候提醒来传送;温差大，要保暖，情人恋人抱抱团;仍单身，要加油，先抱狗熊来御寒!

20．光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园!

21．你是皇帝我是太监，你是武松我是潘金莲，你是唐僧我是妖精，你是春梅我是西门庆，你是陈圆圆我就是李自成，你再是光棍就直接跟我算了!

22．光棍节，切记要奉行“三光”政策：事业要增光，生活要风光，爱情要曝光，智慧要发光，快乐要沾光，幸福要借光，烦恼要跑光，朋友邀请要赏光!

23．男光光，女光光，光棍节到心慌慌。你怕光，她怕光，早定计划早*。你沾光，她沾光，赶快*奔小康。你偷光，她借光，生下一代小光光!

24．赏鱼儿戏水成对游，看蝴碟恋花双双飞，独自独影莫自怜，朋友围绕笑声欢，亲人关怀心头暖，有爱就不会寂寞。光棍节快乐!什么叫儿童节?萌呗!什么叫情人节?晒呗!什么叫国庆节?挤呗!什么叫光棍节?穷开心呗!单身不怕，光棍节一起乐呵呗!

25．怕的时候没人陪，学会勇敢;烦的时候没人问，学会承受;累的时候没人依靠，学会自立;闷的时候没人诉说，学会骚扰，光棍节，知道该怎么过了吧。

26．

　　一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐!

27．1+1=元旦，5+1=劳动节，6+1=儿童节，7+1=建党节，8+1=建军节，10+1=国庆节，11+1呢?答对奖女朋友一个，小光棍节快乐!

28．光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节快乐哦!

29．曾经伤心无奈，曾经哀伤徘徊，往事点点如云烟消散，过去种种如梦般淡然。光棍佳节，单身依旧，孤单陪伴，等待你来把我关怀，但愿明年有你相作伴!

30．值此光棍节来临之际，我谨代表“剩世王朝”，祝所有的“剩斗士”、“必剩客”、“斗战剩佛”、“齐天大剩”节日快乐，早日“*”!

31．祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜;恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜;单身的“独根棍”们早日变成双截棍;无论男光棍、女光棍，光棍节都要快快乐乐!

32．骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧;过六一的不一定是儿童，也可能是光棍。20141111，祝你：“六一”光棍节快乐!

33．值此光棍节来临之际，我谨代表四姨夫的三小舅子的二外甥女家的大忽悠，对还单身的你表示深切慰问，并传达命令：立即恋爱!务必今年变成双截棍!

34．短信传祝福，问候来相送，愿你早脱单，不再醉于酒;点点情谊浓，片片落叶黄，祝福传好友，脱单更长久。愿你发送好友11位，获得幸福更长久!

618的搞笑吐槽说说 2021适合618发的文案

　　2.618购物狂欢节前夕，上厨房拿碗的时候，突然想到一个现象。貌似很多人上厕所的时候会怕鬼，而去厨房的时候却不会想到鬼。这难道就是因为大家都是吃货吗？

　　3.618购物狂欢节，花了大把的银子……

　　4.618购物狂欢节的交易量，可以相当于一些国家的GDP。

　　5.365天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。

　　6.青年问禅师，”大师，618怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

　　7.这是个女人们前赴后继，男人们偷偷流泪……这个日子真是……不！好！过！

　　8.我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！

　　9.马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

　　10.早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。

　　11.我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！

　　12.总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！

　　13.618剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血。

　　14.长的漂亮的都已经开始收6.18礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！

　　15.每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

　　16.每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

　　17.快来说说你618购物狂欢节花了多少钱？

　　18.618购物狂欢节，一个很普通的日子，现在已经成了部分国人的节日。

　　19.一年一度的618购物狂欢节结束了，小伙伴们是不是败了很多了？

　　20.昨晚，我怕老婆在6.18狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。

　　21.我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。

　　22.马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

　　23.老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？

　　24.记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！

　　25.618购物狂欢节，一个我不觉得怎么地，但已开始有点感兴趣的节日。

　　26.618购物狂欢节，鸡冻的无以复加，我的购物车已经满载，老公的淘宝也被我征用了。

　　27.“618最应该打折的是什么？”“你的手！”

　　28.你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

　　29.每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

　　30.每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

2019年很逗比吐槽天气热的搞笑说说（52条）

★1☆　　宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

★2☆　　我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“*，你tm想烫死我？”

★3☆　　出门钟，流汗时。我与烤肉就差一撮孜然了。

★4☆　　拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

★5☆　　再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

★6☆　　从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

★7☆　　夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

★8☆　　这酷热，根本停不下来！

★9☆　　这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

★10☆　　你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！

★11☆　　铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

★12☆　　现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

★13☆　　宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

★14☆　　当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

★15☆　　这天气热的让人想要去裸奔。

★16☆　　炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在*无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。

★17☆　　我一直在想，哪天*了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

★18☆　　我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

★19☆　　一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。

★20☆　　从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

★21☆　　这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

★22☆　　最*全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

★23☆　　值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。

★24☆　　从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。

★25☆　　天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。

★26☆　　这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

★27☆　　这个天气，出来玩的都是抗日英雄。

★28☆　　今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。

★29☆　　宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

★30☆　　太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！

★31☆　　你不是人造革，你是真的皮！

★32☆　　我的这条命都是空调给的。

★33☆　　打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

★34☆　　再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

★35☆　　出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

★36☆　　天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

★37☆　　出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

★38☆　　我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。

★39☆　　特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备

★40☆　　这天气热的让人想要去裸奔。

★41☆　　逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。

★42☆　　再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

★43☆　　今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。

★44☆　　我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

★45☆　　夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

★46☆　　铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

★47☆　　学弟学妹们，分数出来了，至于选学校，是扯淡，宿舍有空调才是王道。至于选专业，课少老师好就业高更TM扯淡，你的专业在新校区住新宿舍才是王道。没空调没电扇晚上还断电，就是给*际一流高校的师资，让你学国际流弊专业你也没有远大前程，别傻了，你没有未来，你中途就热死了。

★48☆　　躺在床上是红烧，加了*子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

★49☆　　天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉*，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

★50☆　　我一直在想，哪天*了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

★51☆　　火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

军训发的搞笑说说

开学季，军训时自然少不了的。但是在九月，天气依然是酷暑难耐，同学们一定要做好防暑防晒，下面是小编整理的军训发的搞笑说说，欢迎阅读!

1、 军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成*丝。

2、 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。

3、 军训最大的悲哀就是，你黑了，没瘦。

4、 希望这一年的军训不要让我白白受苦，减减肥也是可以滴!

5、 军训五天，最难忘的就是教官了吧，分开的时候真的差点就哭出声了。

6、 后天要去报名之后军训。可能有一段时间上不了个性，希望后天早上给我个惊喜，让它火一次

7、 啊~要上学了咋办?-怕什么，人家还军训呢!!!

8、 军训站军姿时候想的那个人才是你的真爱!

9、 我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。

10、 其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。

11、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

12、 军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

13、 让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。

14、 军训就是一个让人减肥的日子

15、 军训最悲催的是:累了不能坐，渴了不能喝。

16、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

17、 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!

18、 让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。

19、 军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

20、 其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。

21、 开学了，要军训了，我一定要坚持做一个高冷的女生!

22、 这天气，出门1分钟，流汗1小时。

23、 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

24、 就算你满身污秽如刺猬，仍有我伸手拥抱无忌讳。

25、 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!

26、 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

27、 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

28、 军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。

29、 那年我们都只是年少无知，爱情不是这个年龄的全部。

30、 经过军训，我成功晋级成黑蛋。