搞笑心情说说
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搞笑心情说说
- 心情,搞笑
我是锄禾，你是当午。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。
下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。
女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身**大戏。
一下课，总会听到一句话：走，看妞去。
生，沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束;不能擁有的人，總會忘記。
就算是believe中间也藏了一个lie。
别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。
小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。
拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
老水牛拉马车--不会套(好句子摘抄)
昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
我承认我很懦弱，懦弱到需要去把自己藏起来。
卖冰棒的老奶奶说她的冰柜里装满了整个夏天。
那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。
这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊(讽刺)。
工资就像大姨妈，几天就没了。
有理想在的地方，地狱就是天堂。
要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
有一種感情叫誤打誤撞，總是在懵懵然中出現，不爭氣的鍵盤在我告白中失靈了。
吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法，就是吻她。
从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
有钱男子汉，没钱汉子难!
我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
光阴似箭，一转眼，年的同窗生涯已成为过去。但教室里，还回响着我们朗朗的读书声;操场上，还留着我们奔跑矫健的身影。这里的草坪、小溪、竹亭，是我们永远依恋的百草园。
玩感情?我会让你哭的很有节奏。
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞!
见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。
非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
搞笑心情语录，搞笑心情短语
- 心情,搞笑,语录
1．很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2．北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3．问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？”神回复：“没有反应，才尴尬。”
4．你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。。
5．范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
6．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
7．女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我*！”
8．男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9．初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
10．“老夫掐指一算，你最*正在走大运啊！”“什么运？”“春运。”
11．参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
12．一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”
13．还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家圣诞快乐~
14．女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。
15．刚刚路上遇见老外跟我问路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的话，followme！硬生生的把她们带到目的地。
16．老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师：滚出去……
17．用门夹过的核桃还能补脑吗？
18．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20．宿舍六个人聊起了三国，小明问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
21．几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
22．每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！
23．高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过，直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了……
24．我妈生了俩女儿，我相貌**，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公*？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
25．减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
26．刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果老妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！
27．今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
搞笑心情说说：别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭
搞笑的说说心情
- 搞笑,心情
1、隐身最高境界就是没人找你
2、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
3、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
4、你不想被打扰，我安静的刚好。
5、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
6、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
7、彼此不联络，以后更快乐。
8、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
9、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
10、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差
11、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
12、补课是一种很时尚的相亲活动。
13、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。
14、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
15、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
16、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么*凡的一天。
17、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
18、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
19、这个社会，教给我的太多太多。
20、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
21、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
22、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
23、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久
24、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
25、七夕对我来说一个毫无意义的节日
26、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
27、想你的心情实在没办法用一句话代替
28、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
29、蓦然回首，聊天的人都没有
30、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
31、最怕拥有这样似有若无的感情
32、失信于自己的女人，何以取信于世界
33、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
34、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
35、每一次的思考，代表每一次的成长。
36、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
37、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
38、最无心的话，才是最真心的。
39、人的极限就是在放弃的那一刻
40、把往事搞丢的人，能找到新的完整
41、时间不知不觉，我们后知后觉。
42、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
43、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
44、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
45、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2019搞笑心情说说
- 搞笑,心情
★1☆ 我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，“这么多年来，你终于承认了……”
★2☆ 学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不*的说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！”突然整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。
★3☆ 情人节时男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为啥啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！
★4☆ 笑死人的说说句子<
★5☆ 老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”
★6☆你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
★7☆ 一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
★8☆ 朋友的宝宝早产，还插着心率监视器呐，他的侄子在旁边看了一会儿，小声的说：“弟弟要充电充多久才能回家啊？”
★9☆ 相关推荐>>
★10☆ 实小时候我妈妈给我定了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只是不过了几年他就搬走了，他当时特别宠我，每天都把糖给我吃，我现在很想他，可是我联系不上他了，麻烦广大网友帮我找找，让他跟我再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫易烊千玺。
★11☆ 家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让*。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
★12☆ 考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑……
★13☆ 公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后，突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”白白激动了。。
qq搞笑心情短语
- 心情,搞笑,语句
1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
3、骗子太多，傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的*好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的*好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲，暗贱难防。
8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语录Fuhaoku.com）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
16、失败不可怕，关键看是不是他妈。
17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是……喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最*狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
搞笑心情说说
- 搞笑,心情
我是锄禾，你是当午。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。
女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
一下课，总会听到一句话：走，看妞去。
生，沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束；不能擁有的人，總會忘記。
就算是believe中间也藏了一个lie。
别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。
小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。
拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
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昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
我承认我很懦弱，懦弱到需要去把自己藏起来。
卖冰棒的老奶奶说她的冰柜里装满了整个夏天。
那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。
这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊（讽刺）。
工资就像大姨妈，几天就没了。
有理想在的地方，地狱就是天堂。
要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
有一種感情叫誤打誤撞，總是在懵懵然中出現，不爭氣的鍵盤在我告白中失靈了。
吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法，就是吻她。
从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
有钱男子汉，没钱汉子难！
我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
光阴似箭，一转眼，年的同窗生涯已成为过去。但教室里，还回响着我们朗朗的读书声；操场上，还留着我们奔跑矫健的身影。这里的草坪、小溪、竹亭，是我们永远依恋的百草园。
玩感情？我会让你哭的很有节奏。
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞！
见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。
非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
搞笑心情说说41句
- 搞笑,心情
1、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
2、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
3、见到我以后你会突然发现帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
5、我不会没出息到和你分手后，还希望你过得比我好。
6、白领算个屁，养猪才洋气。
7、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被*惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
8、北京的交通差点饿死人！
9、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
11、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
12、生的再*凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。
13、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
15、我就是太阳，无需凭借谁的光！
16、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
17、生，容易。活，容易。生活，不容易。
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
20、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
21、请你朝我相反方向做360°匀速运动踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
23、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
24、桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
26、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
27、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
28、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
29、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
30、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！
31、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
32、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
33、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
34、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
36、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
37、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
38、在哪里跌倒就在哪里躺下！
39、女为悦己者容男为悦己者穷！
40、我很丑可是我有音乐和啤酒。
41、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
吃饭的说说心情搞笑
- 搞笑,吃饭,心情
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
3、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
4、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
5、丧尸就只要有一个主义。吃货主义。哪里有肉，哪里就是家。
6、挑食的不配当吃货。
7、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
8、一天*均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
9、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
10、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
12、他们不懂吃货的快乐。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
14、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
15、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
16、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
17、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
18、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
19、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
20、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
21、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
22、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
23、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
24、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
27、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
28、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
29、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
30、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
31、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
32、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
33、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
34、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
35、吃货往往是在餐桌上炼成的。
36、终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！
37、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
38、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
39、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
40、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
41、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
42、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
43、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
44、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
45、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
46、吃要吃得不择手段。
47、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
48、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
49、有人说，吃货是这里最幸福的人。
50、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
51、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
搞笑心碎句子心情
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1、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
2、做生命的舞者，只要心跳还在，演出就没有落幕。
3、我们真的没有想到，一些东西我们还没来得及争取，就已经失去了争取的权利。
4、不是他不喜欢你，他只是不够爱你;不是他不想改变，只是你还不够他为你改变。
5、笑容下到底是无所谓，还是痛彻心扉。以下是搞笑心碎句子心情，欢迎大家来阅读。
6、明知刚开始就错了，错在爱你太深，错在这一生中仅想要跟随你一起走，在一生一世中你是我惟一深爱的人。
7、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
8、如果思念可以少一分，那么寂寞也不会这么的沁入肌骨;如果未知的日夜总在折磨彼此的心，那么即便受苦也不愿逃脱这爱的牢笼。
9、无法让自己停下来，无法让自己不疲惫。当心有一丝的空闲，无助如决堤的海汹涌而来。听不得伤感的歌，看不得幽怨的文字，痛苦像幽灵如影随形。
10、牵强地笑着说，我过得真的很好。在心里告诉自己，记住该记住的，忘记该忘记。你也许忘了，我很怕孤单，可是仍然，那么狠心地放下我，让我走到尽头，却找不到终点。
11、这一刻，思念蔓延，心被掏空;脆弱的灵魂跌落深渊苦苦煎熬。心碎的深夜，默默的坐在黑暗的角落，任思绪蔓延成一地的悲伤。当黎明的微光刺射我红肿的双眼时，满脸已是泪水汪洋。
搞笑的心情说说46句
- 搞笑,心情
1、在乎的人不明白，明白的人不在乎
2、爱你的人，绝对是主动的，不爱你的人，绝对是被动的
3、每个人都有故事，每个人都不容易。
4、举个剪刀，不代表心情很oK。
5、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
6、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
7、打的是蚊子，死的也是蚊子，流的血却是我的。
8、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
9、侥幸的人生，活不出人样。
10、我讨厌找不到导航的空间！
11、今天离1314年5月20号正好是5201314天
12、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
13、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
14、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。
15、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。
16、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
17、从朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。
18、裸婚，不是谁都能，裸得起。
19、不是不懂，只是不想懂，不愿懂，不敢懂
20、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
21、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
22、女人们，不要因为没遇到好男人，就说世界上没有好男人
23、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实
24、曾经我们无话不说，现在我们无话可说。
25、百般努力，只为出人头地。
26、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
27、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
28、就算不隐身，也不会有人发现我的存在
29、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切
30、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
31、我们，最终输给了距离。
32、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了？。
33、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
34、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
35、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
36、有时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂
37、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
38、别害怕，我不是什么好人。
39、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线
40、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
41、下辈子做男人娶个像我这么好的女人
42、如果心变了，怎么会不明显。
43、这个世界上，我只相信两个人。一个人是我，另一个人不是你
44、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
45、别看我是一粒盐，发了脾气就是海。
46、离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要…
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