搞笑学车的心情说说

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关于考驾照搞笑心情说说学车考试紧张的说说
心情,搞笑,紧张
1．教练：看见前面那个人了吗?撞死他!我：不敢。教练：不敢还不踩刹车!
2．明天就要考科目二了，有点小紧张。。但愿能一次过吧。。可是首胜还没拿啊。
3．*，刚刚才知道驾考今年十月提高难度。难怪今年暑假这么多人都赶紧考了科目二……
4．开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
5．科目二终于考过了，心情大好，心理的压力终于得到释放。
6．本宝宝真的是受够了，但还是要坚持!
7．此刻，享受阳光，自从学车晒黑后，已经放任自我了。
8．同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了!
9．跟我一起练车的学员有一次刹车时，他竟然站起来了!
10．以前驾校有棵树，我去了就没了。
11．你是用你的意念踩刹车吗?
12．每天都在认真学车!都晒黑了好几层!连变白的机会都没有了!想哭!
13．为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。
14．生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
15．教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
16．考驾照是怎样一种体验，说多都是泪啊。
17．红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗?
18．回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
19．给我一个非去考驾照的理由。我真的不想去。这飞涨的物价啊，我无心无力也无财。
20．花钱去当狗，打架不还手!
21．教练怀疑我是对面驾校派来捣乱的。
22．我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
23．我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
24．师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
25．每次练车都有种被人追着砍的感觉!
26．科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。
27．明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。
28．有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹!”
29．今天考科目二～哈哈居然紧张醒着。
30．握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
31．夏天学车的我，不仅要晒黑，不仅要天好热，不仅蚊子多，最重要人还多。
32．练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!”
33．考科目二，哎哟妈呀这技术，杠杠滴!
34．作为精致的猪猪女孩，学车也不能被晒黑。
35．挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!*!!!!
36．科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。
37．还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下!”还参禅呢我!
38．一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
39．方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
40．一段催人泪下的孙子时光!
41．我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
42．眼看要撞上了，教练大喊一声：快踩油门!!果然车停了......
43．一场雨让这次的科目二没有考成，重返乾县，一路雨中垂柳，美不胜收。[微风]
44．突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
45．很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。
46．姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗!
47．刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你?!”
48．路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
49．教练：“怎么着，想和我同归于尽?”
50．上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去*。”
51．学车学的把我胳膊晒黑了难道现在要放弃吗其实一点也不想开车。

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考驾照搞笑心情说说学车考试紧张的说说
心情,搞笑,考试
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1、考科目二，哎哟妈呀这技术，杠杠滴!
2、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
3、本宝宝真的是受够了，但还是要坚持!
4、每次练车都有种被人追着砍的感觉!
5、教练怀疑我是对面驾校派来捣乱的。
6、花钱去当狗，打架不还手!
7、握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
8、我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
9、科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。
10、今儿个!终于考出了个科目二!对我这种傻子来说已经很不容易了。
11、红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗?
12、一段催人泪下的孙子时光!
13、教练：“怎么着，想和我同归于尽?”
14、你是用你的意念踩刹车吗?
15、驾照考完比TM重点大学还高兴!
16、眼看要撞上了，教练大喊一声：快踩油门!!果然车停了......
17、以前驾校有棵树，我去了就没了。
18、考驾照是怎样一种体验，说多都是泪啊。
19、为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。
20、给我一个非去考驾照的理由。我真的不想去。这飞涨的物价啊，我无心无力也无财。
21、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹!”
22、跟我一起练车的学员有一次刹车时，他竟然站起来了!
23、同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了!
24、教练：看见前面那个人了吗?撞死他!我：不敢。教练：不敢还不踩刹车!
25、每天都在认真学车!都晒黑了好几层!连变白的机会都没有了!想哭!
26、夏天学车的我，不仅要晒黑，不仅要天好热，不仅蚊子多，最重要人还多。
27、作为精致的猪猪女孩，学车也不能被晒黑。
28、此刻，享受阳光，自从学车晒黑后，已经放任自我了。
29、学车学的把我胳膊晒黑了难道现在要放弃吗其实一点也不想开车。
30、今天考科目二，考试前还和别人说觉得那些考了两次心肌梗塞的很夸张。
31、一场雨让这次的科目二没有考成，重返乾县，一路雨中垂柳，美不胜收。[微风]
32、科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。
33、明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。
34、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
35、很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。
36、明天就要考科目二了，有点小紧张。。但愿能一次过吧。。可是首胜还没拿啊。
37、*，刚刚才知道驾考今年十月提高难度。难怪今年暑假这么多人都赶紧考了科目二……
38、今天考科目二～哈哈居然紧张醒着。
39、科目二终于考过了，心情大好，心理的压力终于得到释放。
40、姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗!
41、生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
42、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!*!!!!
43、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
44、“教练，我好紧张噢!”“你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
45、开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
46、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!”
47、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
48、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
49、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
50、教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”

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关于学车的搞笑说说
搞笑
只想说天下的教练都是一样的啊，下面是小编整理的关于学车的搞笑说说，欢迎阅读!
1、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好!
2、开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
3、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!”
4、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
5、师傅我倒进了吗?师傅：“还有一条中华的距离”
6、我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
7、教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
8、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死!打死!*你不打死，老子打死你!再动就把你的腿捆起来!!!”
9、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你?!”
10、练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!”
11、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下!”还参禅呢我!
12、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去*。”
13、路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
14、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
15、关于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
16、教练：看见那个人了吗?学员：看见了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢*的还不刹车
17、 “开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
18、 “你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的!”
19、挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!*!!!!
20、回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
21、 “教练，我好紧张噢!” “你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
22、踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!

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搞笑车贴标语
搞笑
　　搞笑车贴标语
　　1、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我!
　　2、手心冒汗。
　　3、新车上路，内有杀手。
　　4、超级面瓜闪亮登场。
　　5、刹车油门分不清，都好使!
　　6、我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。”
　　7、你就当我是红灯!
　　8、一挡以上不会挂，熟练中。
　　9、来吧，同归于尽!
　　10、有本事从我头上过!
　　11、一小面贴的是：面中面。
　　12、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
　　13、爱我就追我，但是千万别吻我!
　　14、我出没，注意!
　　15、开不好瞎开，挤我跟你急!
　　16、大年龄女司机，多关照!
　　17、新手手潮，越催越面。
　　18、移动障碍，请绕行!
　　19、不会坡起，小心!
　　20、别吻我，我老公在里面!
　　21、您是师傅随便超。
　　22、您着急，您先走。
　　23、别“吻”我，我怕“修”!
　　24、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
　　25、新手(女)
　　26、当您看到这行字时，您的车离我太*了。
　　27、出租车：大修磨合，欢迎超车!
　　28、如果你不嫌我屁股脏，那就来舔一舔吧!
　　29、人老车破又磨合。
　　30、当你看到这行字时，你的车离我太*了!
　　31、人老车新，离我远点!
　　32、驾龄两年，第一次摸车!看着办!
　　33、女司机+磨合+头一次=女魔头。
　　34、别看我，看路!
　　35、一挡以上不会挂。
　　36、请注意，随时倒车!

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搞笑心情说说
心情,搞笑
　　我是锄禾，你是当午。
　　茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。
　　下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
　　才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。
　　女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
　　每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身**大戏。
　　一下课，总会听到一句话：走，看妞去。
　　生，沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束;不能擁有的人，總會忘記。
　　就算是believe中间也藏了一个lie。
　　别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
　　里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
　　执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
　　我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。
　　小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。
　　拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
　　老水牛拉马车--不会套(好句子摘抄)
　　昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
　　我承认我很懦弱，懦弱到需要去把自己藏起来。
　　卖冰棒的老奶奶说她的冰柜里装满了整个夏天。
　　那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。
　　这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
　　不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
　　“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
　　能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊(讽刺)。
　　工资就像大姨妈，几天就没了。
　　有理想在的地方，地狱就是天堂。
　　要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
　　有一種感情叫誤打誤撞，總是在懵懵然中出現，不爭氣的鍵盤在我告白中失靈了。
　　吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法，就是吻她。
　　从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
　　谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
　　有钱男子汉，没钱汉子难!
　　我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
　　我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
　　光阴似箭，一转眼，年的同窗生涯已成为过去。但教室里，还回响着我们朗朗的读书声;操场上，还留着我们奔跑矫健的身影。这里的草坪、小溪、竹亭，是我们永远依恋的百草园。
　　玩感情?我会让你哭的很有节奏。
　　午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
　　暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
　　老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
　　胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
　　姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞!
　　见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。
　　非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

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搞笑心情语录，搞笑心情短语
心情,搞笑,语录
　　1．很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
　　2．北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
　　3．问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？”神回复：“没有反应，才尴尬。”
　　4．你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。。
　　5．范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
　　6．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
　　7．女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我*！”
　　8．男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
　　9．初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
　　10．“老夫掐指一算，你最*正在走大运啊！”“什么运？”“春运。”
　　11．参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
　　12．一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”
　　13．还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家圣诞快乐~
　　14．女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。
　　15．刚刚路上遇见老外跟我问路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的话，followme！硬生生的把她们带到目的地。
　　16．老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师：滚出去……
　　17．用门夹过的核桃还能补脑吗？
　　18．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
　　19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
　　20．宿舍六个人聊起了三国，小明问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
　　21．几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
　　22．每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！
　　23．高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过，直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了……
　　24．我妈生了俩女儿，我相貌**，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公*？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
　　25．减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
　　26．刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果老妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！
　　27．今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
　　
　　一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
　　搞笑心情说说：别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭

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搞笑的心情说说
搞笑,心情
★1☆　　鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
★2☆　　别不是爱情的界限。
★3☆　　时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂
★4☆　　朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。
★5☆　　正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
★6☆　　幸的人生，活不出人样。
★7☆　　是不懂，只是不想懂，不愿懂，不敢懂
★8☆　　开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要…
★9☆　　个剪刀，不代表心情很OK。
★10☆　　好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
★11☆　　算不隐身，也不会有人发现我的存在
★12☆　　讨厌找不到导航的空间！
★13☆　　间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切
★14☆　　你的人，绝对是主动的，不爱你的人，绝对是被动的
★15☆　　婚，不是谁都能，裸得起。
★16☆　　看我是一粒盐，发了脾气就是海。
★17☆　　不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
★18☆　　呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
★19☆　　能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实
★20☆　　春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了？。
★21☆　　果心变了，怎么会不明显。
★22☆　　玛，嘴唇被蚊子强吻了。
★23☆　　在乎的人不明白，明白的人不在乎
★24☆　　业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。
★25☆　　一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
★26☆　　般努力，只为出人头地。
★27☆　　辈子做男人娶个像我这么好的女人
★28☆　　们，最终输给了距离。
★29☆　　个世界上，我只相信两个人。一个人是我，另一个人不是你
★30☆　　不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
★31☆　　流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
★32☆　　最懂的人，最暖的伴。
★33☆　　记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线
★34☆　　经我们无话不说，现在我们无话可说。
★35☆　　非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
★36☆　　一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
★37☆　　的是蚊子，死的也是蚊子，流的血却是我的。
★38☆　　个人都有故事，每个人都不容易。
★39☆　　在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
★40☆　　活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
★41☆　　们的爱，还没凝固，就已成灰。
★42☆　　悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
★43☆　　季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//
★44☆　　你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
★45☆　　实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
★46☆　　天离年号正好是
★47☆　　别害怕，我不是什么好人。
★48☆　　emembewhaliftellyo熟记生活告诉你的一切
★49☆　　些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。

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搞笑心情说说大全
搞笑,心情
★1☆　　子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？
★2☆　　精神病人思路广，弱智儿童欢乐多
★3☆　　角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
★4☆　　活就是：生下来，活受罪。
★5☆　　什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
★6☆　　：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了
★7☆　　芝士就是力量——培根
★8☆　　在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
★9☆　　子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
★10☆　　人，如其性别，难。
★11☆　　价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
★12☆　　天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
★13☆　　次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
★14☆　　果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告
★15☆　　活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
★16☆　　问您定的棺材是要直板的还是滑盖的呢
★17☆　　我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼
★18☆　　不以风骚惊天下但求无耻动世人。
★19☆　　囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
★20☆　　很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴=。
★21☆　　是不二，只不过有点不三不四。
★22☆　　我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
★23☆　　老天爷开玩笑，TA会让你知道没车，没房，没老婆的感觉。
★24☆　　要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
★25☆　　好，我现在有事不在，这辈子都没法和您联系了！
★26☆　　自从把你拉黑网速都快了！！！
★27☆　　每一个笑着说噗的女子上辈子都是辛劳的豌豆射手
★28☆　　要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
★29☆　　年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
★30☆　　我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
★31☆　　那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
★32☆　　雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢？
★33☆　　物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
★34☆　　于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
★35☆　　的缺点：丑，我的优点：比你好看。
★36☆　　人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
★37☆　　不起的是感情，放不下的是小三。
★38☆　　女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
★39☆　　今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
★40☆　　们不会再见，我也不会再贱
★41☆　　辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
★42☆　　是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗？
★43☆　　想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
★44☆　　你若安好，便是晴天霹雳。

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心情搞笑说说
心情,搞笑
★1☆　　愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
★2☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。
★3☆　　问世间情为何物，*猿声啼不住。
★4☆　　我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
★5☆　　累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-
★6☆　　誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
★7☆　　一失足成了大瘸再回首又闪了腰。
★8☆　　在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
★9☆　　份报纸上厕俺是读书人。
★10☆　　一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
★11☆　　跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
★12☆　　感情的道路上你总是走走停你是不是腿脚不利索啊。
★13☆　　拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
★14☆　　又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
★15☆　　上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
★16☆　　本别你们不是有奥特曼吗。
★17☆　　史上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！
★18☆　　我不是随便的人，但随便起来就不是人。
★19☆　　我的人那么多，可没一个说要娶我。
★20☆　　见你是我的荣幸，你要是遇见我，那就是你的不幸了。
★21☆　　别人都在装正经，我只好假装不正经。个性签名
★22☆　　界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
★23☆　　喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
★24☆　　界那么大能认识我觉得好不幸
★25☆　　许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
★26☆　　锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
★27☆　　不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
★28☆　　生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
★29☆　　子无才便是德，那我一定是太缺德了。
★30☆　　看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
★31☆　　人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。
★32☆　　福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。
★33☆　　体围着你转，心脏围着你跳
★34☆　　为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
★35☆　　信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。
★36☆　　一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
★37☆　　度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
★38☆　　脸比翻书快并不可可怕的是她还翻来翻去。
★39☆　　个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
★40☆　　果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
★41☆　　么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋
★42☆　　果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
★43☆　　使你已名花有我也要移花接木。
★44☆　　其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
★45☆　　我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
★46☆　　要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
★47☆　　果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
★48☆　　我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
★49☆　　多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

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搞笑心情说说41句
搞笑,心情
　　1、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　2、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
　　3、见到我以后你会突然发现帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
　　4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　5、我不会没出息到和你分手后，还希望你过得比我好。
　　6、白领算个屁，养猪才洋气。
　　7、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被*惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
　　8、北京的交通差点饿死人！
　　9、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
　　10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
　　11、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
　　12、生的再*凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。
　　13、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　15、我就是太阳，无需凭借谁的光！
　　16、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
　　17、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
　　20、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
　　21、请你朝我相反方向做360°匀速运动踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　22、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
　　23、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
　　24、桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
　　25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
　　26、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
　　27、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　28、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
　　29、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
　　30、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！
　　31、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　32、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
　　33、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
　　34、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
　　35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　36、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　37、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
　　38、在哪里跌倒就在哪里躺下！
　　39、女为悦己者容男为悦己者穷！
　　40、我很丑可是我有音乐和啤酒。
　　41、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。