特搞笑的说说

特别搞笑的说说

★1☆　　贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

★2☆　　电了，把蜡烛点上接着看电视。

★3☆　　我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

★4☆　　也别说谁是骚，都是插座找插销。

★5☆　　你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

★6☆　　谓‘笃信’就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

★7☆　　来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

★8☆　　以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

★9☆　　闹，我*你，我有传染病

★10☆　　人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

★11☆　　花虽有主，我来松松土！

★12☆　　，迷人的五官就是你犯罪的开端。

★13☆　　年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

★14☆　　一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

★15☆　　当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

★16☆　　果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

★17☆　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

★18☆　　当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

★19☆　　有一直吃，才能留住我饱满得性格。

★20☆　　我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

★21☆　　泡姐，姐只是无色无味的白开水。

★22☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。

★23☆　　爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

★24☆　　脑玩多了，看个电视都想快进。

★25☆　　有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

★26☆　　贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

★27☆　　脚踏两只船，小心裤开衩！

★28☆　　觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

★29☆　　你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

★30☆　　议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

★31☆　　知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

★32☆　　姿决定发型，我天天不同的风格。

★33☆　　然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

★34☆　　养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…

★35☆　　钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

★36☆　　我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

★37☆　　炫舞的我搁哪都想跳两下

★38☆　　个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

★39☆　　到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

★40☆　　要迷恋哥哥是半夜出来杀猪的。

★41☆　　是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

★42☆　　生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

★43☆　　谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

★44☆　　瞧我这记性，又把你当人看了。

★45☆　　管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

★46☆　　从买了保险后，过马路都随随便便了。

★47☆　　是我的错，让你们造成了交通堵塞……

★48☆　　课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

★49☆　　人要低调，我低到没调。

特搞笑的早安

不愿看到你落眼泪，那比让我去死还要受罪。你伤心的眼泪，总会让我酸痛着无法入睡。下面是小编为大家整理的特搞笑的早安句子，希望大家喜欢!

1、即使青蛙没变成王子，公主没有醒来，小人鱼没化作泡沫，我也相信爱!因为有你在。茫茫人海凭你的名字导航;凄凄寒夜揣你的名字取暖;漫漫人生携你的名字同游。

2、不想要不好的开始，所有就来问候你，也许你不太在意，只盼你能把我记起!

3、月亮围着地球转，地球围着太阳转;牛郎在天上围着织女转，我在地上围着你转;亲爱的，祝你快乐!

4、但愿你的眼睛，只看得见笑容;但愿你以后每一个梦，不会一场空!

5、用1秒钟忘记烦恼，用1分钟享受快乐，用1小时与喜欢的人度过，用1辈子关怀最爱的人，然后用1个微笑接受我现在传递给你的短信!

6、早上好!感谢你陪我走过每一个日子，愿有我的日子你每天都精彩，每步都*安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

7、早晨收到祝福会快乐一天，春天收到祝福会快乐一年;现在又是早上又是春天，我把祝福送给你，幸福你每一秒。

8、笑是甜的，泪是苦的! 发条短信给你，是想告诉你 有你这朋友是幸福的! 愿你新的一天，有新的的气象，完成自己的心愿啊……

9、亲爱的当你打开这封短信， 吹进来的是淡淡问候，飘进来是浅浅祝福。愿我亲爱的今天有个好的亲情啊……

10、亲爱的早上好啊，送你清新的问候，温馨的祝福，清晨，美好的开始，祝你今天精神棒棒，活力多多，心情好好，一切都好!

11、希望你度过美好的一天!早上好!愿你今天有个好心情!

12、你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉! 早上好，亲爱的!

13、看到的是祝福，品到的是心，脑子里客户的是你的影子，我在字里行间斟酌，却依稀勾勒不出你的模样，于是我抛开尘世的埃土，就为送你一道清新的空气，做我女朋友吧!

14、天是冷的，心是暖的，对你的祝福是永远的!人是远的，心是*的!对你的思念是不变的!愿新的一天工作顺利，办事成功啊……

15、无论茶是浓是淡，让清香永驻心间;无论距离是*是远，让记忆彼此相逢;无论联系是多是少，我爱你永远不变，早上快乐。

特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

特别搞笑的笑话 超搞笑20个短笑话段子

　　好句摘抄网为大家收集整理了特别搞笑的笑话，以及超搞笑20个短笑话段子如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!

　　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

　　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

　　4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

　　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

　　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

　　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　　22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　　23、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"

　　24、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?

　　25、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　26、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”

　　27、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

　　28、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　29、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　30、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

　　31、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

　　32、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　33、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　35、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

　　36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"

　　37、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢!"我直接晕了

　　38、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　39、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　　40、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”

　　41、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　42、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　　43、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

形容杀马特的搞笑句子

淡淡的，我就觉得你人很好，我会默默的陪着你，陪你到老。

沫﹏小陌宝贝の甜心花落、流 那年夏天的花 如此青春年华、安雅熙℡﹏ㄨ那粉色的樱花雨◆◇ヽ最後的笑容为何你不爱我❤那天╮你说好约定一辈子阳光出来心依凉╮蛹ヽ自缚的悲哀ゆ不打扰，不代表不想念№〤巴黎铁塔下的忧伤”一场幸福听誓言盼永恒无奈的歇斯底里╰╰╮草莓の焦糖布丁**,俄最初的骄傲听弦断断那三千痴缠_你永远只能对我唯命是从╯失我者永失﹌你给的殇-我用一辈子去忘仅仅是希望你对我好一点。

为了你抛弃一切德一切╮全心全意的爱*别以为你有多难忘挥之不去的、曾经珎的爱我承受不起、要答应你说好好在一起吗””明明还爱你为何说分手”红颜无罪只是太美、”和你说分手心为何还痛”曾经的曾经只是回忆卡布奇诺藏着寂寞ベ大白兔↘的奶糖昨日泪光[○]ワ那年夏天、我爱上遇见。

没人能懂此刻我的疼痛っ哭到撕心裂肺⌒、”繁华啲偝后，夏 花 般 灿 烂 ㄟ→檰~婲~餹←紫雨泪蝶?_べ恋伤痛的回忆。

冰§灵纯白色o耳钉够杀马特了么- -

不用在意，如果是我的话根本不会理会这样的人

特别幽默搞笑的句子

特别幽默搞笑的句子

　　在生活、工作和学*中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的句子吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编为大家收集的特别幽默搞笑的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　2、喜欢约*的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

　　3、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

　　4、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

　　5、精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。

　　6、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

　　7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！

　　8、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

　　9、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　　10、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

　　11、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

　　12、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。

　　13、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

　　14、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

　　16、我掐指一算，发现你命里缺我。

　　17、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

　　18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　　19、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

　　20、最*比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

　　21、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　22、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

　　23、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

　　24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

　　25、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

　　26、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

　　27、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

　　28、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　29、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

　　30、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

　　31、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　　32、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　33、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　34、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

　　35、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

　　36、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

　　37、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

　　38、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

　　39、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

　　40、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

　　41、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。

　　42、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

　　43、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

　　44、复*的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　　45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

　　46、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

　　47、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

　　48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

　　49、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

特别接地气的搞笑句子

　　1. 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

　　2. 别对我太好，免得我以身相许。

　　3. 你长成这样，是对世界有什么不满吗?

　　4. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　5. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　6. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

　　7. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

　　8. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

　　9. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

　　10. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　11. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

　　14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　15. *想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　　16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　17. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　　18. 永远有多远?你小子就给我滚多远!

　　19. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　20. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　21. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

　　22. 为什么心会痛? 因为你有心脏病。

　　23. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　24. 我想早恋，但是已经晚了……

　　25. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　26. 后的重要任务是制造后。

　　27. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　　28. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

　　29. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

　　30. 生活就像一张白纸，白的只能看见你的影子，也许你厌倦了白开水一样生活，也许你想成为一张绚丽多彩的画，也许你摆脱了世俗的纷扰，但你终究敌不过现实的无奈。

特别无聊的搞笑说说

1、一个人在家果然很无聊！老公貌似还要出差一周！虽然老公在家也是玩游戏，可是看不见他，心里还是很想念！

2、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也能狠洒脱。

3、躲在黑暗的小角落，一个人享受大寂寞。

4、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

5、生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。

6、真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。

7、有时人生就像电脑说死机就死机没的商量。

8、做女人的最高境界套到高富帅，做男人的最高境界也能套到高富帅。

9、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

11、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

12、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

13、成长就是一个不断发现自己被欺骗的残酷醒觉历程。

14、假如你爱一个人，要么勇敢的告诉他，要么就勇敢接受他被其他人爱上。

15、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

16、知道色狼是怎么背圆周率的吗：三点一撕一捂揪二肉。

17、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

18、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

19、偷偷地想，偷偷地喜欢，再偷偷地死心，一切只要自己知道就好。

20、当我无聊的时候，没有一个人理我。当我非常忙的时候，每个人都在找我。

21、如果你丢弃，就当我爱错。没什么关系，何必去委屈。

22、今天的点分秒，你会和谁一起呢

23、其实每个姑娘都很害怕在你说晚安以后 在我睡觉以后 你又以无聊为由找姑娘聊天 笑的那么开心 却忘了还有人因

24、要是你爱一个人，要么勇敢的告诉他，要么就勇敢接受他被别人爱上。

25、我无聊的时候喜欢默默看一遍所有自己发过的说说家评论，然后删掉不堪回首的回忆。谁也是这样？

26、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

27、当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

29、无聊的时候手会不自觉的打开手机，翻动几页功能然后灭屏。

30、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

31、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。

32、再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。

33、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

34、那一次看到你的一句永垂不朽，一下让我想起了东方不败。

35、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

36、我们彼此，都没来的及*惯，就已陌生。

37、我希望大家不要做一个抠门的人，因为门会坏的。

38、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

39、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

40、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

41、心里总牵挂着那么一个人，不愿说，只有自己知道。

42、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

43、奥特曼你妈叫你回家修核电站。

44、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

45、无聊的时间多了，慢慢的就*惯了。

46、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

47、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？

48、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

49、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

50、要是哪天小丑哭了，你也会不会觉得他肯定是在搞笑。

51、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。

非常皮的搞笑说说发个特别皮的说说搞笑

★1☆　　一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

★2☆　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

★3☆　　你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

★4☆　　生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

★5☆　　更多>>皮说说大全

★6☆已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第个。

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★8☆　　不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

★9☆　　骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

★10☆　　曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

★11☆　　我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

★12☆　　成绩一定要用右耳，因为左耳靠*心脏，可能会猝死。

★13☆　　女朋友：亲爱的，我最*上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……

★14☆　　一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”

★15☆　　怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

★16☆　　中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。

★17☆　　晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

★18☆　　次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

朋友圈特搞笑说说48句

　　1、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

　　2、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

　　3、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

　　4、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！

　　5、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”

　　6、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。

　　7、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下

　　8、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！

　　9、当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精？。

　　10、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。

　　11、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。

　　12、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

　　13、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上

　　14、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　15、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

　　16、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。

　　17、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。

　　18、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

　　19、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

　　20、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

　　21、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

　　22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

　　23、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。

　　24、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

　　25、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

　　26、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

　　27、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

　　28、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来

　　29、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头？。

　　30、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　31、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

　　32、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。

　　33、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了？。

　　34、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

　　35、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

　　36、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。

　　37、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了

　　38、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找一时兴起将照片当桌面，于是电脑中毒死机

　　39、都说我没有IeQ，那又怎样，咱起码还有QQ

　　40、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！

　　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　42、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

　　43、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

　　44、问：人民币为什么这么贵？答：因为有*做代言！

　　45、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好

　　46、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。

　　47、如果有人告诉你你中了100w你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了！

　　48、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。