风特别大的搞笑说说

特别搞笑的说说

★1☆　　贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

★2☆　　电了，把蜡烛点上接着看电视。

★3☆　　我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

★4☆　　也别说谁是骚，都是插座找插销。

★5☆　　你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

★6☆　　谓‘笃信’就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

★7☆　　来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

★8☆　　以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

★9☆　　闹，我*你，我有传染病

★10☆　　人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

★11☆　　花虽有主，我来松松土！

★12☆　　，迷人的五官就是你犯罪的开端。

★13☆　　年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

★14☆　　一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

★15☆　　当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

★16☆　　果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

★17☆　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

★18☆　　当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

★19☆　　有一直吃，才能留住我饱满得性格。

★20☆　　我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

★21☆　　泡姐，姐只是无色无味的白开水。

★22☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。

★23☆　　爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

★24☆　　脑玩多了，看个电视都想快进。

★25☆　　有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

★26☆　　贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

★27☆　　脚踏两只船，小心裤开衩！

★28☆　　觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

★29☆　　你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

★30☆　　议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

★31☆　　知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

★32☆　　姿决定发型，我天天不同的风格。

★33☆　　然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

★34☆　　养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…

★35☆　　钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

★36☆　　我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

★37☆　　炫舞的我搁哪都想跳两下

★38☆　　个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

★39☆　　到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

★40☆　　要迷恋哥哥是半夜出来杀猪的。

★41☆　　是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

★42☆　　生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

★43☆　　谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

★44☆　　瞧我这记性，又把你当人看了。

★45☆　　管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

★46☆　　从买了保险后，过马路都随随便便了。

★47☆　　是我的错，让你们造成了交通堵塞……

★48☆　　课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

★49☆　　人要低调，我低到没调。

特别逗比的搞笑句子

很多人发幽默的说说的时候，会考虑那样做是不是不太成熟，听到这里想必大家都对那些特别成熟的搞笑说说很感兴趣吧!下面是小编为大家整理的那些特别成熟的搞笑说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

特别逗比的搞笑句子

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、我给我对象打电话，她对象接的。

6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

10、摇啊摇，摇到奈何桥。

11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学*。

12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、上了贼船、就跟贼走。

16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

17、锁定目标，追求完美!

18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

19、水能载舟，亦能煮粥。

20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

成熟幽默的说说

1、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

2、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

3、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

4、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

5、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

6、与其忍气吞声说声没关系，不如优优雅地说句，你是什么货色，我就是什么脸色。

7、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。

8、你不要对我这么好，你对我这么好，要是有一天你对我不好了，我会伤心的。

9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

10、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。

11、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。

12、那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能会一个人哭到睡着的女孩。

13、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

14、做个爱笑的人，其实更容易受伤，你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。

15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

16、想穿粉粉的衣服，系米白的围巾，哈着气捧着热奶茶，迈着小短腿跑向喜欢的人，跟他说：抱。

17、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

18、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了。

19、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而选择了关上自己的某扇门。

20、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

特别搞笑的说说49句

　　1、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。

　　2、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

　　3、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

　　4、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

　　5、这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

　　6、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

　　7、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

　　8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

　　9、脚踏两只船，小心裤开衩！

　　10、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…

　　11、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

　　12、祝你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

　　13、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

　　14、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

　　15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

　　16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

　　17、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

　　18、玩炫舞的我搁哪都想跳两下

　　19、今年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

　　20、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

　　21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

　　22、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

　　23、别泡姐，姐只是无色无味的白开水。

　　24、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……

　　25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　26、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

　　27、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

　　28、在闹，我*你，我有传染病

　　29、一个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

　　30、做人要低调，我低到没调。

　　31、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　32、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

　　33、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

　　34、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

　　35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　36、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

　　37、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

　　38、瞧我这记性，又把你当人看了。

　　39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

　　41、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

　　42、电脑玩多了，看个电视都想快进。

　　43、谁也别说谁是骚，都是插座找插销。

　　44、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。

　　45、停电了，把蜡烛点上接着看电视。

　　46、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

　　47、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

　　48、名花虽有主，我来松松土！

　　49、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

特别搞笑的幽默笑话

　　1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

　　3、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！

　　4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

　　5、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

　　6、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

　　7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　8、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。

　　9、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

　　10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　11、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

　　12、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

　　13、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

　　14、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

　　15、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

　　16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

　　17、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

　　18、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

　　19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　　20、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

　　21、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　　22、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

　　23、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

　　24、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

特别搞笑的撩妹句子

　　1、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。

　　2、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。

　　3、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

　　4、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。

　　5、不要烦我，再烦我，就娶了我。

　　6、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

　　7、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

　　8、你是他人心里的恶魔，也是我心中的仙女。

　　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

　　10、你是年少的欢喜，这话我想反过来说给你听。

　　11、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。

　　12、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。

　　13、我想得到的不难办，还有时间，还有你。

　　14、我没啥事，我只想聆听你的声音。

　　15、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。

　　16、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

　　17、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。

　　18、众生皆苦，只有你是草莓味的。

　　19、你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。

　　20、好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。

　　21、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

　　22、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

　　23、我可能是一罐可乐，看到你我就会开心的冒泡。

　　24、时间有两种，与你在一起的时间和与你分开的时间。

　　25、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。

　　26、我突然笑得很开心，因为我想起了你。

　　27、你是我的现在，也是我的未来。

　　28、我永远都在你身后默默跟随，你只需要回头就好。

　　29、喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。

　　30、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。

　　31、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。

　　32、我在你在的城市，吹着你吹的风，这样算不算相拥？

　　33、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。

　　34、你是预言家，昨天验明了你的身份，你是我男朋友。

　　35、若你不高兴了，就随便折腾我，谁让我喜欢你呢。

　　36、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。

　　37、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　38、你很小，我狠不下心和你在一起。

特别搞笑的对话小故事说说大全

　　1.表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!

　　2.朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

　　3.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

　　4.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　5.玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

　　6.男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”女友：“一辆?我看一百辆都不止!

　　7.今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

　　8.打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

　　9.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　10.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

　　11.一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

　　12.前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

　　13.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

　　14.一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”

　　15.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　16.亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

　　17.一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

　　18.校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

　　19.一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理!”我：“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　　20.和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

特别搞笑的朋友圈文案

　　1．我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

　　2．我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

　　3．纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

　　4．我原本可以快乐的生活，是没钱害了我

　　5．酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

　　6．前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”

　　7．天使回不去天堂是因为体重的原因

　　8．别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

　　9．要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。

　　10．干啥啥不行天天穷开心

　　11．好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

　　12．网课我真的听不进去，网恋我可以试试

　　13．表白不一定是件好事那样显得手黑

　　14．喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。

　　15．有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤

　　16．保持年轻的秘诀:谎报年龄

　　17．如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。

　　18．你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦

　　19．如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮

　　20．生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

　　21．小时候喜欢把头发梳成大人模样长大后才发现大人没什么头发

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特别搞笑的对话小故事说说大全

1．表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚*开什么号码了。3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。6．男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

9．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“*吓死朕了！”15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

特别皮的句子 很皮的搞笑句子

　　1．你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

　　2．考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

　　3．道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　　4．今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

　　5．老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

　　6．火车上一男一女*，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了*于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

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　　7．我练过气功，可以把人气死。

　　8．别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　9．下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈

　　10．新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

　　11．“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

　　12．暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。

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　　13．五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

　　14．小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最*的人赔钱！！”

　　15．一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

　　16．女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

　　17．爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

　　18．本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。

　　19．公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！