关于朋友的搞笑说说

撩朋友的搞笑短句

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了啊……爽死了啊！’

2.神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想：要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了：

请问一下-------

你---也是香菇吗------？

3.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们*地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

5.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

6.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了看看是不是你偷走的。

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。

女：右边，怎么了。 男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

女：你…… 2.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

3.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

4.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 5.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 6.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

7.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 8.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。

小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 9.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 10.想你的感觉就象：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你11、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢12、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台*，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！ 13、我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！ 14、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。

我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

15、一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！ 16、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。 17、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~。

贴心，比如绅士，比如走着走着你觉得她会口渴，你不要问她要不要喝水，就找个凉快的地方要她等一下，告诉她你有很重要的事情做，千万别去太久，然后买一瓶矿泉水和一瓶果汁，一是防止有的女生爱美不喝饮料，二如果她喜欢汽水，你就说汽水对身体不好就好了。

喜欢要踏实，不见得要用什么手段和语言。话不投机半句多，你最先了解的不是喜好，而是厌恶什么。

了解了喜好也不要穷追不舍，要让她自己对你感兴趣，也就是对你好奇。比如你可以夸大自己的行为去吸引她，行了，，，，我想问我是不是说错了，你的异性是指的女生不。

1. 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢？求道者答，当然是金子啊！禅师笑曰，假如你是一颗种子呢？其实，换个心境，或许你会得到解脱！

2. 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。

3. 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。

4. 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。

朋友圈搞笑

　　1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　2、借我管理三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。

　　3、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。

　　4、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。

　　5、便秘了的原因是地球引力太小。

　　6、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

　　7、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？

　　8、少时瞎透，老了咳嗽。

　　9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

　　10、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

　　11、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

　　12、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材。

　　13、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

　　14、好好鬼混，做个迷人的王八蛋。

　　15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

　　17、千万不要占小便宜，要占就占*宜。

　　18、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　　19、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

　　20、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为我钱不够。

　　21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

　　22、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

　　23、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

　　24、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

　　25、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　26、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

　　27、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。

　　28、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　29、今年冬天的风太不行了，竟然到现在还没把你吹到我身边。

　　30、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

　　31、要么忍，要么残忍！

　　32、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

　　33、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。

　　34、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

　　35、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。

　　36、难过就是，虽然很难，但总会过去。

　　37、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

　　38、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

　　39、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　40、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

　　41、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

　　42、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　　43、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。

　　44、有些东西你努力靠*的时候它却在慢慢远离，比如想念。

　　45、尽情熬夜吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很甜。这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。

　　46、一失足成千古风流人物。

　　47、这社会什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。

　　48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

　　49、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！

　　50、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

　　51、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

搞笑的朋友圈

1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

2、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

4、天气很热，我想找个人冷战。

5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

6、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

7、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

8、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

9、友谊是什么？你智障多年，我不离不弃。

10、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

13、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？

14、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

15、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

16、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

17、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

19、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

23、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。

24、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

25、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

28、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

29、没有人在乎你快不快乐，只在乎你有没有钱。

30、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

31、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

32、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

33、女孩子不要随便吵架，这样会显得你很没有教养，你应该一巴掌扇过去，让他知道什么叫力量。

34、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

35、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

36、跌倒了，爬起来再哭。

37、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块都得深思熟虑。

38、我那是朴实节俭会过日子的人，我就是单纯的没钱。

39、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

40、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

41、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

42、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

43、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

44、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了。

45、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

46、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

47、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。

48、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

49、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！

50、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。

51、你是天才、我是人才，你不就比我多了个二。

小朋友搞笑的句子

　　一、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

　　二、9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。

　　三、人在花后死，欠债更风流!

　　四、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

　　五、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话!”

　　六、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?

　　七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　八、“听说了吗?老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”

　　九、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了?”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。

　　十、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

　　十一、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

　　十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　十四、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

　　十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”

　　十六、"晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"

　　十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮!漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己!

　　十八、流血了……会不会很疼?

　　十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

　　二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　二十一、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”

　　二十二、好好活，日子越过越红火;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步;按时睡，按时起，跑步跳舞健身体;祝你健康!

　　二十三、小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看!小明：为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁(出家)!

　　二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!

　　二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先!”

　　二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

　　二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了!我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

　　二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

　　三十、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清!”

朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子

★1☆　　今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

★2☆　　果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

★3☆　　说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

★4☆　　小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

★5☆　　圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

★6☆　　天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

★7☆你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

★8☆　　有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

★9☆　　有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

★10☆　　小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

★11☆　　课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

★12☆　　食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

★13☆　　量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

★14☆　　上*啪，白天也*啪，吃饭的时候也*啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

★15☆　　朋友圈经典说说：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下<

★16☆　　师找小明谈话，问：“最*怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最*强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

★17☆　　空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在*上放把火试试。”

★18☆　　相关推荐>>

★19☆　　ldquo;你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

★20☆　　天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。

★21☆　　：作业做了没有？B：坐了！喏，在*底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

★22☆　　夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

★23☆　　王：医生，你快帮我看看，我最*老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最*给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

★24☆　　轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

2021朋友圈搞笑句子 朋友圈很皮很搞笑的句子

不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子 朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！

1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!

14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

28、不是发际线后退，而是人生在前进。

29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。

34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己

35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。

38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。

43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!

45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

说说搞笑朋友圈

　　1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

　　2、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

　　3、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

　　4、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

　　5、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

　　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　7、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

　　8、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

　　9、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

　　10、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

　　11、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　　12、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　　13、好好的管教你自己，不要管别人。

　　14、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

　　16、领卷子的时候，就买好打火机。

　　17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　18、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

　　19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　20、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

　　21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　22、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

　　23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　　24、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

　　25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　26、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

　　27、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

　　28、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

　　29、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

　　30、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

　　31、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

　　32、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

　　33、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　34、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

　　35、同桌阿毛说，其实*胸的女孩子都很好相处的，因为*易*人。

　　36、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

　　37、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　38、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

　　39、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

　　40、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

　　41、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

　　42、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

　　43、我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个*。

　　44、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

　　45、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

　　46、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。

　　47、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

　　48、给你脸是客气，不给你脸是道理。

　　49、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

　　50、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　51、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

朋友圈搞笑的说说

★1☆　　现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

★2☆　　要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

★3☆　　我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

★4☆　　天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

★5☆　　如果你觉得人生走的很辛苦，那就证明你在走——上坡路。

★6☆　　我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

★7☆　　有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，所以你每一天都看不出来。

★8☆　　你给我滚，马不停蹄的滚。

★9☆　　最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

★10☆　　说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

★11☆　　猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

★12☆　　有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

★13☆　　能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

★14☆　　真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归公共。

★15☆　　如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。

★16☆　　看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

朋友圈说说搞笑

　　1、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

　　2、怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。

　　3、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

　　4、我去梦里有点儿事，先睡了……

　　5、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

　　6、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。

　　7、美国超人，不如我国悟空。

　　8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

　　9、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

　　10、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

　　11、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

　　12、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。

　　13、我从不说谎，除啦这句话以外。

　　14、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

　　15、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

　　16、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

　　17、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　18、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

　　19、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强!

　　20、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…

　　21、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

　　22、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

　　23、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

　　24、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，它被我杀了!

　　25、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

　　26、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　27、你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受

　　28、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事!

　　29、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　30、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

　　31、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

　　32、幸亏得了精神病，整个人精神多了

　　33、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗?

　　34、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥

　　35、喂，老板，来瓶82年的王老吉!

　　36、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

　　37、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显

　　38、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

　　39、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

　　40、你不叫天真 ，叫天生 。

　　41、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。

　　42、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

　　43、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

　　44、你是什么座(做)的，我是肉做的 。

　　45、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

　　46、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

　　47、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

　　48、我的天啦，每天都要被自己帅醒。

　　49、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

给朋友的搞笑祝福语

给朋友的搞笑祝福语

　　1某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说：想看看有没有中奖!

　　2早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

　　3早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗?”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听?”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

　　4唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的起居。这天，他整理大师兄的裤子，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天又有个洞，于是又补起来;第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧：“你把洞缝上，我尾巴搁哪儿?”

　　5吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊!”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

　　6昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

　　7一姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就这下车，你给我两百元，我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说：老婆早点回家!

　　8今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50!”妹子抬起头问了句：“Howmuch?”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是?”一瞬间，天雷滚滚!

　　9最*股市暴跌，老石收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老石说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”老石大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”!

　　10媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊!

　　龙凤呈祥喜迎庆，连理结对爱得双；才子好球美人倾，佳人觅得如意郎；你侬我侬臻家境，甜言蜜语入洞房；良辰吉时终身定，天长地久夫妻档。

　　龙飞凤舞彩云间，鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢，齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳，霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天，恩恩*共百年。祝：百年好合！

　　柳绿桃红莺燕语。吉日良辰，遍洒烟花雨。并蒂芙蓉古今慕，鸳鸯鸾凤千秋舞。喧天鼓乐笙歌缕。好友亲朋，贺语齐声聚。比翼双飞开新宇，瑟琴和奏神仙侣。婚礼红包贺词

　　柳绿桃红莺燕语，吉日良辰，遍洒烟花雨；喧天鼓乐笙歌缕，好友亲朋，贺语齐声聚；比翼双飞开新宇，瑟琴和奏神仙侣。祝新婚快乐！

　　两只黄鹂鸣翠柳，恭喜新婚迎朋友。八门礼炮告天地，同心同德天地久。三生有幸握素手，百年修得共白头。含情脉脉交杯酒，同喜同乐福满楼。祝：新婚愉快

　　两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！

　　两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福新婚快乐，白头偕老！

　　两朵香花正娇俏，一双新人欢喜笑。鞭炮齐鸣真热闹，喜气迎门多美好。牵手彼此不放松，真爱一生永相随。来年三口和睦过，一世欢悦享幸福。祝君新婚快乐。

　　良缘喜结成新婚，佳偶天成定三生。洞房花烛浴爱河，春宵一刻胜千金。愿幸福、甜蜜、激情、温馨伴你们一世一生！

　　盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐！

　　元宵夜，夜元宵，夜夜元宵夜喜庆年，年喜庆，年年喜庆年，祝朋友你元宵节快乐！

　　品尝着汤圆，按动着键盘，发送着祝福。彼此拉着手，拿着灯笼，逛着花街，看着满天，璀灿烟火，激动的心情蔓延，愿彼端的朋友你元宵愉快！

　　曾经，有一碗甜蜜的汤圆放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，舌齿间最痛苦的事莫过于此-元宵节，吃汤圆了吗？祝朋友元宵节快乐！

　　团团圆圆过元宵，张灯结彩闹新年，元宵节快乐，幸福快乐的你一定要帮怕蛀牙的我多吃几个元宵哦！祝你能长得和元宵一样可爱！

　　圆圆锅子煮汤圆，圆圆心情庆团圆，彩灯挂起阖家欢，愿你记住每一份甜。甜蜜包裹在糯米里，幸福常留在你心间。祝元宵节快乐！

　　圆圆的月亮，相聚的情；圆圆的花灯，欢乐的情；圆圆的汤圆，温暖的情；团圆的心愿，岁岁的情。祝元宵节合家欢乐，吉祥如意。

　　元宵佳节祝福你，做个元宵送给你！滑滑的….甜甜的….对你的感情粘粘的…！祝朋友元宵节快乐！

　　这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的元宵节！朋友元宵节快乐！

　　同的地域，一样的月光，你知道我在想你吗？最最真心的祝愿，祝愿朋友你元宵节快乐，快乐，再快乐！

　　十五月亮圆，十五喜庆多，全家团圆幸福多，心情愉快朋友多，身体健康快乐多，财源滚滚来，钞票多多落，年年吉祥如意多，祝愿朋友好事多多多！

　　纯洁的冬天悄然流逝，多变的永远是天气，不变的永远是情意；愿淡淡的寒气，轻拂您过去一年的疲惫，飒飒的北风，传递我衷心的祝福：祝朋友元宵节快乐！

　　1、勐鬼服，假面具，公主盒里有惊喜。稻草人，古城堡，南瓜雕成鬼脸笑。小黑猫，十字架，女巫骑着小扫把。咬苹果，狂欢会，祝你万圣节前夜愉快！

　　2、每次走夜路你总叫我胆小鬼，每次出去逛街你总叫我小气鬼，每次我生气你都变身开心鬼。万圣节来了，我要拉上各种鬼，吓吓你这个讨厌鬼！

　　3、没做亏心事，不怕鬼敲门。坏事做过头，做梦也惊扰。做好事善心，办好事义举。身正不怕影子斜，精爽气盛魔鬼泣。万圣节到了，祝你：心安理得，大气凛然。

　　4、没有多少才气，能扮鬼就好，没有多少胆量，不被吓到就好，没有多少幽默，跟着乐就好，不会什么舞蹈，跟着跳就好，万圣节，疯狂一下，纵情放开，活出个性的潇洒豪迈。

　　5、忙忙碌碌的日子里，或许遗忘了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！万圣节祝福

　　6、乐在神魂颠倒，快在满街胡闹，爽在大众全搞，爱在不怕打扰，享受在不再无聊少点烦恼，舒服在疯狂装鬼朋友不少，潇洒在纵情来回尽情奔跑，情动万圣节，愿你轻松快乐。

　　7、浪漫的时光无时不刻，美丽的日子随风而至，即使是即将到来的万圣节，那里只有美丽的九尾狐女和美丽的画皮，届时大家一起狂欢，祝你万圣节快乐。

　　8、来吧，一起装扮；期待，新的形象；放开，心中担忧；扮演，梦中印象；放肆，开怀大笑；幻想，天马行空；逍遥，激情荡漾。祝万圣节快乐！

　　9、狂欢的夜晚，如果有黑衣骷髅出现在你面前，如果有白衣怪兽躲在你背后，别怕，只要你心中牢记我的祝福定会让他现出原形，祝你万圣节快乐！

　　10、骷髅帽我也戴上了，黑长衫我也穿上了，“魔帚”我已骑上了，床单我也裹上了，女巫我也装上了，你说，还想要我怎么样？我不过是想祝你万圣节快乐！

　　11、刻一盏古怪南瓜灯，照亮人生，驱散沉闷；制一领独特蜘蛛服，衬托侠骨，炫出幸福；挥一柄稀奇魔术棒，降伏晦气，舞动吉祥。万圣节来了，祝您万事如意圣心大悦。

　　12、可以让我留在你的收件箱里吗？我只会静*着，答应你我会乖乖的…直到万圣节到来，这样我就是第一个祝福你的人啦。愿万圣节开心快乐！

　　13、看着南瓜灯的灯火通明，听着祈祷声的声声祝愿，尽情欢娱的万圣之夜，赶走梦中的鬼怪妖魔，点亮你我心中的'那一盏闪耀的灯，让心灵变得温暖，万圣节快乐！

　　14、开心鬼在写短信，幸福鬼在发短信，机灵鬼在转发短信，小气鬼在收藏短信，讨厌鬼在删除短信。万圣节，鬼的地盘“鬼”做主。

　　15、开口鬼话连篇，做事鬼使神差，吃起饭来象饿鬼，喝起酒来象醉鬼，见到美女变色鬼，美女骂你是死鬼。小鬼，万圣节好！万圣节祝语

　　16、据说万圣节也是鬼节日，那最高兴的人肯定是你，因为你有魔鬼的身材，魔鬼般的笑容，鬼灵精怪的性格，听说你曾用名是小鬼头，那万圣节到了，一定要带头欢乐哟。

　　17、据说万圣节，鬼魂四处游散，阴魂不散呢！我特意派了一个最忠诚的鬼半夜到你床头。惨白的脸，红色的眼，用干枯如柴的手摸着你的脸，送去我的问候：万圣节快乐！

　　18、据说今晚将会有鬼出现你面前，你不用怕，我告诉你一个办办法。请在你的脸上涂上红墨水，头发向前散开，伸出舌头，然后大喊“我也是鬼，万圣节快乐！”

　　19、据说今天晚上所有的妖魔鬼怪都将齐聚，召开全体动员大会，大会宗旨是要让每个人的手机里都收到一条口号短信，口号是：万圣节快乐！