学生搞笑说说

学生搞笑人生格言

　　1、你长的够好看，印度鼻子香港脚。走起路两边摇，好象公猪跳舞蹈!

　　2、一起同过床，地起扛过抢，一起分过脏，一起嫖过娼。

　　3、看到你我连食欲都没了，还谈什么**?

　　4、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

　　5、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

　　6、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

　　7、远看一朵花，*看一个疤，仔细再一看，哎呀我的妈!

　　8、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

　　9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　10、人生就像一场戏!你所在乎的不是观众，而是你自己所扮演的角色!

　　11、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

　　12、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

　　13、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

　　14、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

　　15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　16、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

　　17、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　18、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RmB一赚到底!

　　19、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!

　　20、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

　　21、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

　　22、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

　　23、成熟并不是心变老，而是装逼次数少。

　　24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　25、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　　26、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　27、法官：你为什么要印假钞?被告无辜的说：因为我不会印真钞。

　　28、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

　　29、诺言可以带来朋友，信守诺言才能维持友谊。

　　30、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

　　31、以前，脱下内裤看**;现在，拔开**看内裤。因为我穿的丁字裤。

　　32、下岗男工别流泪，快快参加鸭子对，白吃白喝拿小费，还能出国赚外汇。

　　33、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

　　34、世界上最美的词是：如果。尤其是在后悔之时。

　　35、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。

　　36、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

　　37、想念你的笑，想念你的钞票，想念你银行帐号和你黑色的钱包!

　　38、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

　　39、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

　　40、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　41、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

　　42、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　43、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

　　44、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

　　45、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

　　46、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　47、前世多情是空，今世多情是苦，来世多情是梦，永世多情是缘。

　　48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。

　　49、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

　　50、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　51、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

搞笑小学生谜语

搞笑小学生谜语

　　谜语主要指暗射事物或文字等供人猜测的隐语，也可引申为蕴含奥秘的`事物。 谜语源自*古代民间，历经数千年的演变和发展。它是*古代劳动人民集体智慧创造的文化产物。下面跟着小编来看看搞笑小学生谜语吧！希望对你有所帮助！

　　谜面：好似蓝缎天地宽，容得鱼虾游得欢，一旦恼火发雷霆，怀中万物易遭难。（打一自然物）

　　谜底：大海

　　谜面：要问胸怀有多大，千江成河容得下，一旦水面风暴起，掀起千层雪浪花。（打一自然物）

　　谜底：海洋

　　谜面：胸怀真宽大，江河容得下；日日有涨落，风起涌巨浪。（打一自然物）

　　谜底：大海

　　谜面：长翅不会飞，走路要人推，踏*木家寨，单刀显神威。（打一工具）

　　谜底：刨子

　　谜面：一匹木马，边吃边拉，只吃木头，啃铁掉牙。（打一物）

　　谜底：刨子

　　谜面：两只翅膀一颗牙，不会飞来只会爬，生来好管不*事，口吞朵朵白云花。（打一工具）

　　谜底：刨子

　　谜面：两耳尖尖嘴巴长，一片钢舌口中藏，世间多少不*事，请它帮忙一扫光。（打一工具）

　　谜底：刨子

　　谜面：耳朵长，嘴巴宽，揪住耳朵跑得欢，生来只会啃木头。（打一物）

　　谜底：刨子

　　谜面：一个小铁人，整天坐木城，不管别的事，专门抱不*。（打一工具）

　　谜底：刨子

　　谜面：一物生来钢铁身，牙齿常在肚内存，吃饭经常沙沙响，排泄草料骡马吞。（打一物）

　　谜底：铡刀

　　谜面：一物长得好奇怪，牙齿生在嘴巴外，有人经常把它喂，光吃草来不吃菜。（打一物）

　　谜底：铡刀

　　谜面：一只大眼扁又圆，两个犄角亮又尖，刨得土石冒火星，犄角磨钝也不弯。（打一物）

　　谜底：十字镐

　　谜面：当中有眼两头尖，一根木棒眼中穿，劈山开渠全不怕，战天斗地腰不弯。（打一物）

　　谜底：十字镐

　　谜面：兴云弄雾活神仙，为了消灾到人间，园田里边走一趟，一切害虫归西天。（打一物）

　　谜底：喷雾器

　　谜面：驼背一只鸭，颈长肚子大，只要流水滴，害虫就惧怕。（打一工具）

　　谜底：喷雾器

　　谜面：身体有圆又有扁，喝饱药水去劳动，农民背它田间走，害虫见了把命送。（打一物）

　　谜底：喷雾器

　　谜面：一只大炮筒，张嘴雾蒙蒙，果园来回跑，除病灭害虫。（打一物）

　　谜底：喷雾器

　　谜面：一牛力气大，长个大嘴巴，有嘴不吃草，拱地吞泥巴。（打一物）

　　谜底：掘土机

　　谜面：嘴巴生得大又奇，不吃粮食爱吃泥，一口能吞几车土，一天啃出一条渠。（打一物）

　　谜底：掘土机

　　谜面：往日随风乱沙流，都把骆驼当小舟，海市蜃楼非神话，不少地下藏石油。（打一自然景观）

　　谜底：沙漠

　　谜面：是海没有水，是浪不生花，偏有驼做舟，带你走天涯。（打一自然景观）

　　谜底：沙漠

　　谜面：往日随风乱飞流，骆驼当做一小舟，海市蜃楼多奇景，四化叫它绿油油。（自然物）

　　谜底：沙漠

　　谜面：一对橡皮艇，只载一个人，天晴便停航，下雨才出征。（打一物）

　　谜底：雨鞋

　　谜面：两只摆渡船，来回在水中，好天没人坐，坏天客不空。（打一物）

　　谜底：雨鞋

　　谜面：两只小船，航行水中，雨天客满，晴天船空。（打一物）

学生搞笑励志说说

★1☆　　您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

★2☆　　某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。

★3☆　　宅男死循环:“你为什么沉迷游戏？”“因为我没有女朋友”。“你为什么没有女朋友？”“因为我沉迷游戏”。

★4☆　　毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

★5☆　　你这人特善良，特别是对不起人的时候。

★6☆　　我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。

★7☆　　您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

★8☆　　马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

★9☆　　我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。

★10☆　　不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

★11☆　　老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。

★12☆　　见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

★13☆　　学*就学*呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

★14☆　　小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。

★15☆　　某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

★16☆　　回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了！我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

★17☆　　“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”

★18☆　　数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。

★19☆　　我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！

★20☆　　大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！

★21☆　　你觉得我会告诉你数学满分考了？数学不好的菇凉，我可以，你也可以。

★22☆　　老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

★23☆　　我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。

★24☆　　自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。

★25☆　　您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？

★26☆　　考试周，复*了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)。

★27☆　　俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。

★28☆　　你没听说恋爱中的人智商为零吗，“这就是你考试倒数第一的理由？”。

★29☆　　我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

★30☆　　不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

★31☆　　别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

★32☆　　我们经常会看到一些在学生中出现的搞笑说说，下面小编带你了解学生搞笑励志说说，希望对你有帮助！

★33☆　　明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

★34☆　　您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！

★35☆　　凭什么拿一张纸决定我们的未来？

★36☆　　讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

★37☆　　有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

★38☆　　老师我喜欢你我追你你别给我布置作业考试让我开外挂好不好？

★39☆　　考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。

★40☆　　我只会跟两种人发”哦”第一种就是我知道不会离开我的人第二种就是我讨厌的人。

★41☆　　毕业照是我照的最糗却又最不舍的照片。

★42☆　　“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

★43☆　　玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

★44☆　　刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。

★45☆　　我现在拿得起放不下的只有筷子。

★46☆　　别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

★47☆　　你造吗！期中考试作文我写的是你！我问“你是我的太阳吗？”你说“你是我的太阳，你只为我发光！”。

★48☆　　别跟我谈分数，谈分数伤感情。

★49☆　　不知者无过，我真不知道昨天有留作业！

★50☆　　窈窕君子，淑女好求。

★51☆　　考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。

有趣的适合学生的搞笑qq说说

★1☆　　这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

★2☆　　风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬

★3☆　　过了大风大雨，就没有有看见七色的彩虹

★4☆　　万水千山总是情，想不闭眼都不行

★5☆　　喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

★6☆　　当我睁眼离开时，你肯定也活不成了

★7☆　　情通常就是抛弃傻子，要了骗子

★8☆　　事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了

★9☆　　脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

★10☆　　轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心

★11☆　　山依旧在，绿水依旧流，可是现在山不在青了水不在流了

★12☆　　一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

★13☆　　叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

★14☆　　长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

★15☆　　婆汤真好喝，什么味道？忘了

★16☆　　教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死

★17☆　　脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会

★18☆　　子你身材真标准，肥而不腻

★19☆　　*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

★20☆　　隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*

★21☆　　装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的二逼苦逼的摸样

★22☆　　知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗

★23☆　　生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

★24☆　　师给我多少分，我祝老师能活多少岁

★25☆　　妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

★26☆　　已经开到山前了，可以就是找不到回家的路

★27☆　　我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

★28☆　　你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

★29☆　　说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

★30☆　　机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

★31☆　　里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢

★32☆　　卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢

★33☆　　请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒

★34☆　　到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”

★35☆　　动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪

★36☆　　问我同事你在那上学呢？他说在，电大

★37☆　　在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀

★38☆　　到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

★39☆　　生自古谁无死，坏人先死好人后死

★40☆　　什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

★41☆　　你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话

★42☆　　死，有重于泰山；轻于*丝

★43☆　　花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

★44☆　　只有一颗心，你看着伤吧

★45☆　　个好汉三个帮，最后组成了个女人帮

★46☆　　钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

★47☆　　没有降大任给俺，却还是饿了肚累了皮

★48☆　　要对我不要，我就半夜到你家当贞子

★49☆　　用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

搞笑学生个性签名

1、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

2、真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

3、中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。

4、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

5、老师：不允许带宠物发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！同学：都走！学校不要我们！都回家！

6、找不到被子长短边的时候 感觉整个人在做印度甩饼.

7、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

8、枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .

9、做了狗就别指望我还把你当人看

10、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

11、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.

12、哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。

13、“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼！” “天呐怎么怀胃里了” ...

14、皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过.

15、“ 你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了 ”

16、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.

17、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.

18、"我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"

19、班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.

20、校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容

21、太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么？ 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei？

22、别人复*是查漏补缺，我特么的是女蜗补天

23、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆

24、“反正没人认识我” 这个想法能让你的人生多干80%的蠢事

25、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

26、好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带。

个性签名搞笑幽默学生

1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看

2、谢谢你陪伴在我的身边，给我温暖的守护

3、喜欢你，不需要什么理由，我就是这样的爱你

4、你在牛逼，也飞不到天长，你以为你有多大的本事啊

5、*惯了有你的爱情，所以我才不会允许你背叛

6、请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的

7、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚

8、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害

9、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

10、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福

11、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

12、不做谁的备胎，不迁就就不会再想你妥协

13、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

14、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭

15、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它

16、原谅我没有讨好你的天分，但我却比谁都还来的认真

17、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我

18、如果你不选择坚强，要软弱给谁看

19、让信念变成明天的太阳，让思想照亮我的灵魂

20、请带上你的虚情假意，离开我的世界

21、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了

22、没有爱过几个人渣，又怎么会直到货比三家

23、*视的我看不清你的样子，老记不住你的身影

24、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊

25、可不可以让我出一场意外，死亡与抢救无效

26、坚强的女孩也会哭，但是绝对不会认输

27、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交

28、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩

29、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心

30、摆正了你的位置，不要把自己太当一回事

31、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

32、在记忆最美好的时光里，谢谢能够遇见最好的你

33、窝囊的男人，永远也给不了女人幸福

34、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春

35、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前

36、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了

37、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方

38、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进来

39、寸芳心，十年醉梦，爱在你我他之间

40、随便你现在爱上了谁，我都不会再皱一次眉

41、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧

42、以爱为目的留在我的身边吧！以永远当做期限吧

43、单身姑娘不是罪，单身姑娘心不累

44、宁可高傲的发霉，也不要卑微的恋爱

45、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

46、毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了

47、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降

48、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

49、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了

小学生单口相声搞笑台词

小学生单口相声搞笑台词

　　在日常生活和工作中，很多地方都会使用到台词，台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。什么样的台词才让人映像深刻呢？下面是小编收集整理的小学生单口相声搞笑台词，希望能够帮助到大家。

　　老鹰怕鸡嗛，

　　老猫怕鼠窜，

　　老鸹怕天黑，

　　有肉……看不见！

　　凡事呀，都有一怕。您问我怕什么，我最怕我爸爸。我叫赵思齐，今年八岁啦。我生在北京，从小喜欢听相声、说相声，我今天给您说的是段儿单口相声，叫《老爸轶事》。

　　两个人说的叫对口相声，一个人说的叫单口相声。单口相声不好说，没有一问一答的，不好表现。您看一般小演员不敢说单口，我为什么敢说啊，因为我不是一班(般)的，我是二班的——二年级二班。

　　今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论饭量，我爸爸他比我能吃，论岁数儿，我爸爸比我大……，嗨，这不废话嘛！要论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴就走板了！

　　昨天晚上，看完电视，我忽然想起新闻里说的京津冀大北京经济圈，就问他：大北京经济圈是怎么回事啊?，我爸说，大北京经济圈啊，就是在手机上，建一个大的朋友圈，把河北天津的朋友全拉进来。国家要是发布了什么事，咱们一起点赞。我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，咱们国家的火车呀，世界上哪都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！那O呢?，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫?”他说啦：“没猫可不行，没猫儿那耗子早把网咬成了个大窟窿了！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“孩子，这是地球吸引力啊！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州10号火箭发射成功！5、4、3、2、1！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?你真是猪八戒露肚皮(或鼓楼外的烟袋，一窍不通)——丢人带现眼啊！”

　　您说，在家里胡说也就罢了，我爸爸，在外边也不让我省心啊。有一次，学校开家长会。老师把我爸爸给留下了，老师说，您家思齐挺聪明，就是上课爱开小差。昨天我在课上提问，问秦朝的书是谁烧的，她愣说不是她烧的。我爸一听，赶紧给老师陪笑脸，老师您别生气了，不是我们烧的我们也赔，究竟烧了多少本，你告诉我个数……您说，就这样的爸爸，可让我怎么办啊。

　　打那次以后哇，他也觉得丢人了，后来还真改了。白天工作晚上学*，还和我一起学学外语。前二天愣用电脑给我妈写了一首打油诗：

　　神州变化大，

　　爷俩学文化。

　　不懂别装懂，

　　不做假行家。

亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：

　　你们好！

　　今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢?因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿;俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！

　　我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！

　　听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织?”您猜他说什么?“哎呀，那市贸你都不懂啊?市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀?”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿?”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“这是地球吸引力！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！

　　打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学*，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，very good！”

　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，

　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

　　哎！您听这象话吗?

　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

　　这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！

　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

　　他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢?

　　今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

　　在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

　　有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”

　　张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

　　张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的'名字都不会写，就赶考?这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

　　进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。

　　说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”

　　“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

　　差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。

　　依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温*的什么书啊?咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

　　到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支*派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系！咱们不会看看他去吗?”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

小学生搞笑造句笑话大全

　　小学生搞笑造句

1、老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”

老师在课上说：“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”

差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：

我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！

3、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。

D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！

4、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”

爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么*实地描述家里的情况。”

小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”

5、老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

6、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”[来自：126163.com.cn]

7、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。

他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！

儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

造完后对我说：这回我可没撒谎！

8、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

9、上课中，老师让小明用 要么……要么 造句，小明思索了一下，说：“冰棍儿5毛钱两只啦，要么，要么？？”

老师：“你出去！”

10、风味：悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”

11、口才：人有口才可以吃饭。

12、从容：做事应从容易的事做起。

13、总是：杨总是地球人。

14、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。

15、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。

16、的士：大部分的士兵都当不了将军。

17、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水*很低。

18、月球：已经过了四个月球场还没修好。

19、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。

20、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

21、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

22、可爱：她可爱打扮了。

23、牛排：一群牛排着队前行。

24、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。

25、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。

26、大学：我家老大学*成绩很好。

27、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。

28、水*：别急别急，先喝杯水*静一下。

qq空间学生搞笑签名说说36句

　　1、曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

　　2、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

　　3、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

　　4、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

　　5、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

　　6、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？

　　7、待我强大之时，便是扫光超市零食之日。

　　8、最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。

　　9、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

　　10、形容你，人家铅笔不乐意。

　　11、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

　　12、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。

　　13、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

　　14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　15、别人吃两口就饱了， 我是吃饱了还能吃两口。

　　16、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。

　　17、别人中分都那么像女王 你怎么那么像容嬷嬷。

　　18、为什么每次我看电视剧只要没字幕我就觉得听不清楚。

　　19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　20、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

　　21、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！

　　22、笑归笑，闹归闹，见到你姐轻微笑。

　　23、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

　　24、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

　　25、你要学着无视所有嘲笑 要学着骄傲地看着别人微笑。

　　26、班主任是一种什么样的存在“ ”能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器“

　　27、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？

　　28、我发现 我特喜欢在出电梯前按了全部的按钮 然后若无其事的离开。

　　29、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

　　30、再穷下去，我只有考虑卖掉同桌了。

　　31、我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼。

　　32、据专家称男女最适合身高差是20cm从他那个角度看女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说我脸大那是因为你不够高。

　　33、记得把孤独喂饱把回忆锁好。

　　34、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。

　　35、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

　　36、你真是禽兽不如！“ ”嗯 我承认我不如你“

学生搞笑个性说说短语

　　1、世界上最短的时间就是长假。

　　2、别放弃，为你所爱的而奋斗。

　　3、卡卡卡、电脑你卡的我快疯了]

　　4、安静就像闹钟提醒我不是你的唯一。

　　5、隐身的人回复你 说明他不曾远离你。

　　6、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　7、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

　　8、个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

　　9、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。

　　10、在镜子里再也寻不见那海绵宝宝似旳微笑。

　　11、这么冷的天，你怎么还忍心到处说风凉话。

　　12、希望你永远幸福下去 即使在你身边的人不是我

　　13、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

　　14、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

　　15、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　　16、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。

　　17、除了悲伤，你还剩下些什么.沉默，什么都代表不了 -

　　18、为何那么多行星饭？有没有爱bigbang的出来让我看看。

　　19、只要我的手机还有电和流量，我的孤独就追不上我。.

　　20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

　　21、ldquo;我为什么摸不到我的心跳？”“胸太大了吧。”

　　22、quot;寒假约吗？" "数学及格就约" 我心里咯噔一声 。

　　23、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

　　24、ldquo;为什么不做数学作业？” “因为课代表长太丑”。

　　25、又到了一年一度的“过完年再说吧”的自我心理安慰阶段。

　　26、个性签名大全：在我没有求生意念的时候请用我爱的人的名字叫醒我

　　27、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。【单身的点个红心哦】

　　28、试卷填词语五（ ）四（ ）别人填了五湖四海，我填了五八四十，我有错吗？

　　29、难道你们就没发现这个“片”字，就像奥特曼在放大招时候的动作吗？

　　30、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。

　　31、医生，我最*睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：

　　32、quot;寒假约吗？" "数学及格就约" 我心里咯噔一声 这大概就是最后一面了吧

　　33、ldquo;离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”

　　34、ldquo;面对排山倒海般的作业 你有什么感想?”“你得到我的人却得不到我的心”。

　　35、不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。

　　36、ldquo;辩论社不是你们谈情说爱的地方” “是的师姐我一定会在社内好好做事，社外好好追人”

　　37、ldquo;我只是先穷着玩一下”，“体验体验生活”，“再顺便拐个陪我先苦后甜的媳妇儿”

　　38、我现在这么努力是为了将来我儿子或女儿在学校打了人家一个耳光对方要一万块我可以掏出两万说宝贝再打下。