首页 > 抢购的幽默说说 >

抢购的幽默说说

关于抢购的幽默说说的文字专题页，提供各类与抢购的幽默说说相关的句子数据。我们整理了与抢购的幽默说说相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果抢购的幽默说说页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

小米手机抢购攻略
手机
小米手机抢购攻略
　　北京小米科技有限责任公司成立2010年4月，是一家专注于智能硬件和电子产品研发的移动互联网公司。“为发烧而生”是小米的产品概念。小米公司首创了用互联网模式开发手机操作系统、发烧友参与开发改进的模式。下面是小编收集整理的.小米手机抢购攻略，欢迎阅读！
　　小米商城为小米官网购买的主要渠道，大家先下载好小米商城APP，登录好自己的小米帐号每周二上午10点小米准时开售！
　　第一，提前登录填写地址
　　抢购以前要把收获地址提前保存好，准备工作都要做完了，不要抢上了在那里慢慢写地址，浪费时间不说，手忙脚乱的还容易出错，最可惜的是等你写好地址了，发现不能提交订单了，那就悲催了！
　　第二，加入购物车
　　10点的时候，一定要快，选择好自己想要买的手机版本型号，最*小米又出现了验证码（为了防止黄牛使用软件，对软件抢购具有一定的屏蔽作用），大家一定要看清楚所要填写的是什么验证码！拼手速的时候到了，手残党就惨了，哈哈哈。如果你能加入购物车就恭喜了，接下来不要大意，不用等待，尽快下单！
　　第三，提交订单
　　这里，以小米note为例子，加到购物车后，立刻选择去结算—去付款—出现付款详情退出—显示付款失败这就是下单了，下单以后有2小时付款时间！（第五步会有介绍）
　　温馨提示：不要去挑选配件了，抢到手机第一时间下单！不用先去付款，先下单，先下单，先下单！！！小编给大家找到几个血淋淋的事例！下面两个童鞋一个去买了个手环，一个买了保护套，最后的结果就是不能提交订单了，换句话说就是抢到的手机说没就没了！注意：小米官网以下单为准，不是以加购物车为，大家要引以为鉴！
　　第四，更改地址
　　如果下单后，发现地址写错了怎么办，小编偷偷告诉你可以改的昂！（千万不用告诉别人奥，不然友谊的小船说翻就翻）大家用电脑登录小米官网找到我的订单—订单详情—修改—输入手机验证码—重新填写地址！这必须用电脑登录，手机不能改，而且要在下单后付款前，付款后就不可以了！（付款后更改地址特别麻烦）　
　　第五，付款
　　最后来付款吧，服务—待付款—立刻付款。下单以后付款时间为2小时，大家看好时间，抢到的童鞋不用太激动啦，等手机到手再庆祝！温馨提示：如果下单后没付款，传说会黑号的，大家不需要就不用下单了！！！

[阅读全文]...

小米手机抢购流程
手机
小米手机抢购流程
　　小米手机代发售以来，引来了无数歪粉的注意，抢购难度又上一层楼，不过。我们还有新的抢购方式。那就是手机客户端的小米商城。这款抢购神器必须得装，全新的抢购渠道。下面是小编收集整理的小米手机抢购流程，欢迎阅读。
　　准备工作：
　　1、申请三到四个小米帐号，每个号需提前预约。资格是基本条件
　　2、多安装几个浏览器，建议使用不同内核的浏览器。建议一个360、一个GoogleChrome、猎豹
　　3、如果是12点开始，打开三个浏览器，请在11点40左右就要预先登录好，每个浏览器一个号。并都跳转到抢购页面
　　4、从登录后开始，请关闭网络电视，迅雷下载等耗带宽的软件，保证网速最优
　　5、在每个浏览器中各打开三到五个相同的选项卡，都载入到抢购页面
　　6、当开始倒计时到8分钟的时候，就要开始刷新各个浏览器的各个页面，直到刷出抢购按钮
　　7、在小米5前几轮的抢购活动当中，我遇到不少于2次的提前五分钟开放抢购
　　小米手机代发售以来，引来了无数歪粉的注意，抢购难度又上一层楼，不过。我们还有新的抢购方式。那就是手机客户端的小米商城。这款抢购神器必须得装，全新的抢购渠道。
　　1、在应用商店搜索“小米商城”并安装
　　2、如果身处有4G网最好用网速最好的4G网抢
　　3、PC端的网络走的是电信或者联通，4G走的是移动的网络。双线作战自然成功率较高
　　5、抢之前先检查一下是否能够正常上网。
　　6、打开“小米商城”，进入抢购页面。
　　7、一切准备工作就绪，当开始倒计时到8分钟的时候，拼命地点刷新，直到出现抢购按钮
　　经验总结：
　　1、每次在离开始抢购还有五分钟的时候，网络将会异常的卡。小米网站可能会出现打不开的`情况，请别轻易放弃
　　2、打开各个浏览器，一个选项卡一个选项卡地刷新，总有一个会刷出来抢购按钮
　　3、只要没看到已售罄的字样就别放弃。因为不止你卡，大家都卡。售完所有小米手机也是需要时间的。10万台预计3分钟，50万台预计5分钟。
　　4、不仅要使用多个小米帐号，还要使用多个不同的浏览器，如果有多台电脑就更好了
　　5、一定不要吊死在电脑上，移动终端也可以抢，有条件的话最好不要使用相同的网络。
　　6、电信宽带、联通宽带、移动无线网络，有什么就用什么。要有3G网络就更好了，如果只有2G或者EDGE那就别用了，龟速。
　　7、保证网络质量，一切无关的软件通通关闭
　　8、手机客户端“小米商城”可能是由于数据流量较小，刷新的成功率较高，验证码出来也比较快，而且验证码是采用选择的方式，不用手工输入，也节省了一定的时间，增加的抢购的成功率。抢购无难事，只要有心思，一定能抢到

[阅读全文]...

双十一限时抢购幽默广告词
幽默,双十一,广告词
限时抢购广告语
时间就是金钱，限时秒杀为你省钱。
唐氏降价促销，并主动客户，快来看吧
今天的选择是全省明天的钱，千万不要错过哦
新开张的吧建议数个牌子比较好晚上7点到10点苹果多少钱大米多少钱苹果只限周一三五大米周二四
只要九块九，你买不了吃亏，买不了上当。
知名玩具现在亏呗大甩卖了啊，原价999，现在只售九块九。
瞧一瞧，看一看了啊，走过路过，千万不要错过。
价格便宜东西像是偷的限时优惠机会是要抢的

[阅读全文]...

购物狂的幽默句子
幽默,购物
一、双11剁手节，总得做点啥。于是7圈6km42'6"。状态在逐渐好转，膝盖也是，可是熊孩子老是不走路长时间抱着他走，对膝盖有伤害啊
二、成功加入到剁手党，买的时候开心，送到的时候伤心。
三、觉得好又在参加大促的东西，我会买俩一模一样的囤着。这算强迫症剁手党么
四、这次双十一我来当剁手党……
五、翻看了最*一年的日记，我总结了一下，剁手这个词出现的频率最高，差不多有一百次了。
六、给女友花点钱怎么了，双十一马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购，而到处去学如何防女友败家几招几招的抠门汉，我就跟那些吝啬鬼不一样，我没有女友。
七、一个剁手党的心情说说
八、大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。
九、怎么过？别人买东西买的剁手，而我发家致富……或许，这就是男人吧。
十、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！
十一、喔是了，除了双11我不用剁手赶着加会儿班之后想起了这又是一光棍节，找回之前朋友圈看的一篇较为矫情也自我安慰的一篇文章送给这伟大的节日，今年又无望了盼明年吧哈
十二、剁手党女人的心里，能容忍东西的质量，也不能容忍东西的数量。
十三、送给双11的剁手党，感觉很有道理的样子。
十四、双11清单分享在朋友圈，然后就炸锅了，好多剁手党
十五、既然不买是没钱，买了也是没钱，那就说明买东西是不要钱的了，不要钱为什么还不买？----致双十一剁手的你
十六、感觉从现在开始各位剁手党就要开始蓄力，就等着双11当天买买买了吧。
十七、双十一各个商家都使出浑身解数，把我们这些剁手党迷的不要不要的。
十八、年龄大的人喜欢EXO是因为从他们身上感受青春的力量，EXO是赤子之心的正气满满少年『阿里大数据：3000万爸妈是剁手党，EXO是第二喜欢的音乐人』
十九、双11马上就来了，“剁手党”们又开始心潮澎湃吧？不过骗子们也有了新套路、新变化，不少防骗意识差的朋友还没来得及“买买买”，就把钱乖乖的送进骗子的钱包了。在剁手、吃土的日子即将来临的时候，我们可要擦亮眼睛，不要流汗、流血又流泪！当一个剁手党无法剁手的时候。
二十、本来就是套路，何必还要挑明。又到了双十一剁手党们剁手的日子。老话说：买的哪有卖的精。
二十一、在双十一来临之际，经济技术开发区分局案件侦办大队提醒剁手党认清骗子套路，提高防范网购陷阱意识。
二十二、基本不在现实买东西，分分都应该去剁手。
二十三、剁手党的双11狂欢要来啦
二十四、这两年花了好多钱仔细算算有点吓人败家娘们儿剁手党
二十五、又到双十一，我依然选择在家研究股市基金，远离脑残剁手党。
二十六、双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
二十七、双11，你们在犹豫是买买买还是剁手还是剁手，我和最可爱的小伙伴们早早起床去看望了可爱的他们。希望每个人都可以尽力去发光发热，温暖那些需要我们给予温暖的人。哪怕只有一点点--致很有意义的今天。好了。新的一天。工作开始了。大家11.11快乐!
二十八、情人节一个人过，光棍节一个人过，圣诞节一个人过，有种考试让也我一个人过。
二十九、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!

[阅读全文]...

限时抢购活动策划方案
活动
限时抢购活动策划方案
　　1、序言/前言
　　2、市场分析/市场背景
　　3、产品/服务优劣势分析
　　4、市场战略/推广策略/广告或促销策略
　　5、广告或促销文案
　　6、媒体投放分析/计划
　　7、费用预算
　　8、前景预测/效果评估
　　9、市场资源创拓
　　10、宣传规划
　　为了确保活动能有条不紊地开展，常常要根据具体情况预先制定活动方案，活动方案是综合考量活动相关的因素后所制定的书面计划。我们应该怎么制定活动方案呢？下面是小编为大家收集的限时抢购活动策划方案，仅供参考，大家一起来看看吧。
　　1、活动背景：
　　黄铂金市场持续冷淡，销量低迷，为了增加销售，加快产品流动；
　　2、活动目标：
　　此轮传播的目的主要是以具有吸引力的促销形式达成店内集客，传播方向主要以黄金低价限购，同时为店头进行客户积累起到作用；通过活动的集客及现场销售政策的吸引，实际达成成交的目的。
　　3，活动形式：
　　全店商品均参与活动，利用秒杀形成话题，达到引起消费者关注。
　　4，店头执行：
　　一、潜在用户邀约：针对前期进店消费者登记的电话号码，进行短信群发或者致电进行邀请，同时期望客户能够带其有购物需求的朋友一同前来参见优惠活动。利用短信群发设备对临泉县城所有街道乡镇进行短信覆盖，广告车也开动起来，一定要达到宣传的效果。
　　二、店头产品展示：活动现场保留老款黄铂金，新款畅销款尽量放在柜子下面，目的主要是促销旧款。
　　三、营业员维护：营业员要快速了解客户需求，包括款式、重量、心里能承受的价位.快速指定好货品，为客户在秒杀时抢购做好准备。秒杀不开始的时候，不开单，秒杀开始的时候再进行开单。目的就是要造成消费者想买，但是就是在秒杀的时候抢不到，
　　四、现场活动执行：店内现场进行随机秒杀（在不特定的时间，由外场主持人呐喊，秒杀时间马上开始，然后倒计时开始喊10.9.8.7），营造紧张气氛，促进现场更多成交，营业员开单要慢，不要过于着急，收银要快，促成销售。
　　五、黄金限时抢购：制订较合理的价格，吸引客户现场踊跃购买，特别注明过时将不享受同等折扣或优惠等限制性条件，刺激现场购买。
　　六、整点秒杀老款黄铂金或者银器：在特定时间进行秒杀活动，在这个时间段的客户持但到收银台，即可享受特惠价格购买
　　5、活动推广方式：
　　广告、网络论坛、DM单页、短信持续进行宣传告知、营业员电话定向邀约
　　6、秒杀：
　　第一个秒杀时间段，秒杀老款黄金，主持人手里有一个手表，在公布时间以后，主持人说1.2.3开始后，前N位客户，只要是这个时间段成交的，即可享受这个价位。
　　第二个秒杀时间段，秒杀银器，主持人手里有一个手表，在公布时间以后，主持人说1.2.3开始后，前N位客户，只要是这个时间段成交的，即可享受这个价位。
　　邀约参考话术：
　　电话邀约：您好，我是xxx，中华老字号，上海四大黄金品牌，上海天宝龙凤珠宝秒杀团购活动将在、月、日在我店举行，本次活动由上海天宝龙凤珠宝厂家全力支持。我店现阶段购黄金享受xxx政策；同时交纳100元定金参与秒杀活动即有机会以黄金258元/克，银器5.8元抢购。欢迎您携您的家人或朋友光临活动现场。
　　短信邀约：您好！上海天宝龙凤珠宝钜惠秒杀团购活动将在1月1日在临泉县临鮦路天宝龙凤专卖店举行，届时您将购买到全县最低价格的黄铂金、银器。详情请致电：
　　一、活动举办目的
　　目前网络广告形式单一，不具备吸引力。采用“一元秒杀”产品的方式，企业与大公网共同让利给读者，一来广告形式新颖活泼，更具吸引力，对产品的宣传推广更有效果；二来可以利用口口相传的力量，吸引更多的读者到大公网上来，增加网站的流量。网站和客户联合共赢。
　　二、活动方式方法
　　根据目前广告费用，比如一个月的广告费用是折后10万，则客户只需支付5万广告费，另5万客户采用产品抵扣的方式，产品用来在网络上做“秒杀”活动，进而可以推广产品的品牌知名度。
　　三、活动广告语
　　玩的就是心跳，一元“秒杀”TCL笔记本电脑
　　活动时间：20xx—9—2日晚上7：00
　　四、活动内容和形式
　　活动提前一个月，联系到广告客户后，开始专题制作，活动推广。
　　1.活动的专题页面模板（栏目内容可根据具体的'客户进行设置）a）品牌介绍
　　b）企业领导人专访
　　c）对该企业的相关报道
　　d）新品推介
　　e）产品核心技术的报道
　　f）企业相关产品的价格行情
　　g）秒杀产品的详细图文介绍
　　2.秒杀规则：
　　参与秒杀的读者，需提前在大公网进行注册，登录后方可参与“秒杀”，参与的读者需保证提交的个人资料、联系方式真实，而且最终成功支付尚且有效。活动以参与秒杀的时间最先为准则，不以支付的时间为准，只要最终成功支付即可。支付方式可以选择在线支付，或者银行汇款。

[阅读全文]...

2020关于双11的幽默搞笑句子双11购物节的经典搞笑短句
购物,经典,搞笑
1．
　　双11刚过去，一*网友就坐不住了，各种心得体会总结都一股脑得炸开了。一*金句又来袭了！
2．看着昨天买的东西都涨价就放心了，昨晚没白熬啊！
3．我也在那巨大的数字里贡献了一点点
4．感谢双十一让我学*了如何做Excel……
5．双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
6．能将13亿人口乃至更多的人，将无限广阔的空间，将诸多的知名或不知名的生产企业，销售企业和消费者，通过通讯手段构筑起的互联网紧密的结合起来，掀起一个史无前例的狂欢。就为此，马云功不可没！
7．昨晚专门等到12点退了两件东西，服务器有点崩溃
8．我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。
9．膜拜马神！就算有退货，最多也就是退200亿吧，但起码人家的成交额有1200亿啊啊啊啊啊
10．赶脚身体被掏空，以后双11来之前先存一笔钱到定期。
11．
　　关于双11的幽默句子：
12．快到双十一的前一分钟，我眼睛盯紧屏幕付钱，双十一的最后一分钟，我看着手机清单准备退款.
13．对这种狂欢我是支持的，但是希望更多的商家是真打折，或者让利多一点哈，毕竟难得嘛。
14．
　　老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
15．光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
16．
　　老婆：说说吧。
17．女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
18．我没有参与，因为我没有钱。
19．“医生，我眼睛*视了！”“说说具体*视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
20．
　　老婆：我没有啊！
21．我让我姐给我清空购物车，她就真的全给我……删了
22．双十一让我深刻意识到，上帝真的是公*的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
23．我的快递坐过高铁商务座和飞机了，而我，绿皮加二等座。不过我的简历上可以这样写：2016年11月11日我参与了一项1200亿项目的合作。
24．双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，以明心志。
25．感谢医院，昨天我在值班！
26．昨天狂扫了一把，但我不敢晒，怕老公受不了。
27．
　　双十一又是一个花钱的日子，在这一天花钱后，就感觉钱包空了，没钱了。双十一买买买的搞笑段子经典说说？关于双11的幽默句子？
28．没错！双十一我一分没花！因为我11前就下单了，怕快递员太辛苦
29．以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我
30．
　　双十一买买买的搞笑段子经典说说：
31．我只想等到12点过后退一大箩筐货。在线等，急急急！
32．好了，该干嘛干嘛去，特别是实体经济和实体企业，不要受影响，一夜暴富不可能，还是脚踏实地，以实际出发去发展自己，要考虑自己实际是什么样的！
33．我用二十分钟顺利将两个月生活费花完然后就只能吃土了
34．
　　老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
35．
　　要不要下单。
36．双12再来？对不起！我没手了！！！
37．老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
38．每年双十一都淡定无比，因为每月十五号才发工资。
39．昨天，一吃完饭，俺就强迫自己睡了，原来俺错过了参与一千多万项目的机会，嘻嘻！！
40．静看，一*购物之后接着就是一*退货

[阅读全文]...

幽默说说
幽默
1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
5、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
7、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
9、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
10、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
11、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
14、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
16、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
18、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
19、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
20、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
23、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
24、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
25、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
26、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
27、想跟你在一起，把蠢传给你。
28、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
29、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
30、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
31、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
33、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
34、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
35、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
36、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
38、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、先学会不生气，再学会气死人。
41、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
42、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
43、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
44、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
46、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
47、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
48、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
49、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
50、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
51、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

[阅读全文]...

幽默语录
幽默,语录
1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科。我靠，真理诞生了…
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
27、祖国尚未统一，没有心情复*…
28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…
42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

[阅读全文]...

幽默的语录
语录,幽默,搞笑
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、钱不是问题，问题是我没钱。
6、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
13、格式化自己，只为删除你。
14、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
15、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
26、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
37、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
38、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
39、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
43、一身臭汗味，我有我的滋味！
44、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
47、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
48、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
49、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
51、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

[阅读全文]...

幽默的句子
幽默,经典
1、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
5、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
6、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
10、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
12、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
18、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
22、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
24、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
25、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
26、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
27、漫漫人生路，一直在迷路。
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
30、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
31、装什么城里人，现在地球都叫村。
32、钱不是问题，问题是我没钱。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
35、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
36、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
37、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
38、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
40、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
41、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
42、很热对吗，到七夕就凉快了。
43、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
44、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
45、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
46、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
48、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
49、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
50、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。