qq说说搞笑大全

搞笑100句

搞笑100句

53

老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。

我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。

他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户

小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

28

刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100

老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！

下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

搞笑台句

1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。

22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。

25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！

26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。

34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。

47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

10字搞笑

1、别说话，用心感受我的帅。

2、夕阳西下，断肠人在刷牙。

3、名花虽有主，我来松松土。

4、我喜欢的人，都在硬盘里。

5、钱不是问题，问题是没钱！

6、没有心飞扬，只有透心凉。

7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

8、知之为知之，不知百度知。

9、惹我光头强，揍你没商量。

10、我们还没成熟，又要老去。

11、春眠不觉晓，有些小烦恼。

12、开车无难事，只怕有新人。

13、愿得一人心，免得老相亲。

14、听君一*话，省我十本书。

15、嘴里很享受，心里很想瘦。

16、要在江湖混，最好是光棍！

17、你们都好搞笑，是我太笨。

18、钻石恒久远，一颗就破产！

19、这么可爱的我，你要不要。

20、只要功夫深，拉屎也认真。

21、累了就睡觉，醒了就微笑。

22、人要有脾气，才能长志气。

23、人丑还想视频的，请自重！

24、你若安好，我便备胎到老。

25、生活就是，生出来活下去！

26、一直被模仿，从来不收钱。

27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

28、你就是个井，横竖都是二！

29、等你出现，黄瓜菜都凉了。

30、我是水神，我为自己带盐！

31、情侣年年有，今年特别多。

32、是福不是祸，是猪躲不过。

33、万花丛中过，片叶不沾身。

34、我不是吃货，请叫我食神。

35、男人要有钱，和谁都有缘。

36、今天有福了，有动物看了！

37、爱就一个字，我没做一次！

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

搞笑说说搞笑大全

　　2、我给我对象打电话，她对象接的。

　　3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

　　4、千保健，万保健，心态*衡是关键。

　　5、路见不*一声吼，吼完一声继续走。

　　6、我没有这种天分，包容你也接受她。

　　7、别说你一无所有，你不是还有病么。

　　8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

　　9、只要你不放手我可以爱你好久好久。

　　10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

　　11、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

　　12、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

　　13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

　　14、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。

　　15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

　　16、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

　　17、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

　　18、你离我这么*我确看不到，因为我是瞎子。

　　19、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

　　20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

　　21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

　　22、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

　　23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　24、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

　　25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

　　26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　　27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

　　28、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

　　29、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

　　30、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

　　31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

　　32、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

　　33、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

　　34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

　　35、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！

　　36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　37、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

　　38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

　　39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

　　40、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

　　41、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

　　42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

　　43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

　　44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

　　45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

　　47、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

　　48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

　　50、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

　　51、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

　　52、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

搞笑语录_搞笑的句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、不要为旧的，浪费新的眼泪！

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！

22、好好活着，因为我们会死很久！

23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！

29、你就是堕胎失败的最好例子！

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚！

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以*动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

搞笑日志

搞笑日志

　　日志是日记中的一种，多指非个人的，一般是记载每天所做的工作。接下来由小编为大家整理出搞笑日志，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　说到火锅，可谓是人尽皆知了。有谁没吃过火锅？谈到火锅，媛媛真可谓话题多多了。

　　我最喜欢和自己相爱的人在一起，吃着鸳鸯火锅，中间用一“S”形板隔开，底料放了大量的辣椒、麻椒、花椒、牛油，红彤彤一片。一边是颇具特色的清淡家常火锅，乳白色的高汤，清淡、香鲜的滋补锅底，我还是偏爱清淡者的口味。下菜有鲜羊肉、冻豆腐、肥牛肉片，外加海带皮、豆腐、粉条、鱼丸、鸭血和几样青菜，各用大小碟儿盛了，摆在锅边。一看着这些肉菜的搭配，还有馥郁醇厚的稻花香，再有那将要沸腾的鸳鸯火锅，竟引起人无尽的.食欲。谈笑风生，还颇有些煮锅论人生的情致哩。”

　　吃火锅时在汤水鼎沸里，寻找和体会着人生百味。概而言之，吃火锅，也许可把烦恼宣泄，助爱情升华，让友情凝聚，令亲情浓郁呢。

　　立冬过后，天气日益寒冷了。因此，火锅便成了人们冬季食谱的首选了。

　　生活如火锅。这火锅，容纳了人间的千般食物，有血有肉，有荤有素，有山珍海味，有家常的青菜萝卜。火锅已像一些季节性蔬菜一样，于一年四季，向热爱生活的人们散发出诱人的香气。这火锅，汇集了世上百种美味，典型风味特色的麻、辣、烫、香、鲜，仔细想一想，人生的起伏，人间冷暖？这一切，何尝不是真实的生活？

　　生活如火锅。这火锅，五颜六色，这火，不能急，也不能小，得讲究个火候。火急了，沸汤四溅，桌面污染，还易伤人，而汤的味道却煮不好。火小了，食物难熟，或因火慢而久，使一些菜丧失了应该的营养。做事做人，不能操之过急，不可一步登天。否则，会欲速则不达。为人处事，不要优柔寡断，要不，就会失去应该属于自己的机遇。所以说，生活如火锅一样，需要把握机会，需要掌握火候。这样的火锅，才会让人回味悠远；这样的人生，才会来得酣畅淋漓。

　　一个火锅，牵出如许的所谓感悟——人生，何尝不是一道火锅？

　　“喔……喔……”一只脚抬着一只脚立地，好一副“金鸡独立”之图。

　　它一只脚抬起，昂首挺胸的站着，头向四周转来转去，威风凛凛，目光也炯炯有神，气势压到同类，它的步子斯文而又有条理，这不就是活脱脱一绅士吗？不！这是我的大白公鸡——“绅士”。

　　说起它的名字，还真有一番来历呢。

　　几个月前，爷爷从养鸡场抱来一窝小鸡，它们大多数都是土色的。奶奶清点着，“二十八、二十九、三……，怎么少了一只？这黑心的养鸡场。”“奶奶！把这只小鸡送给我好吗？”原来，这只小鸡自动到了我的怀中。奶奶见我们俩一见钟情，便把它送给了我。

　　因为它从小走路就慢条斯理，趾高气昂，不乏绅士贵族气派，不如就叫它“绅士”吧，名字就这样出现了。几个月过去了，它已经成了我的忠实的的朋友兼闹钟，有它陪着，我上学从未迟到过。

　　它长大了，行为也越来越绅士，比如那次它“乐于助鸡”。有一天，外来的一只公鸡抢夺一只小鸡的食物，“绅士”看不下去了，顿时火了：大河向东流，路见不*一声吼！几步上去和那只公鸡打在了一起。

　　可是，那只鸡怎么是我精心喂养的“绅士”的对手，很快那只公鸡就败下阵来，灰溜溜的逃走了。“绅士”把食物还给小鸡，小鸡用嘴巴啄啄“绅士”的羽毛，好像在表示感谢。“绅士”抖了抖翅膀，“喔……喔……”好像在说，“哪里哪里，路见不*拔刀相助乃是我绅士的本分！”

　　这就是我的绅士鸡，怎么样，够“绅士”吧？

搞笑的的说说

★1☆　　导演，给我人生来此NG吧……

★2☆　　学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！

★3☆　　我决定了，就在那棵树上吊死……

★4☆　　业只有最后一天写才有意义。

★5☆　　的签名，每改一次，我都会琢磨好多遍虽然明白说的不是我。

★6☆　　人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

★7☆　　鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。

★8☆　　拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。

★9☆　　界上最假的就是所谓的爱情。

★10☆　　住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。

★11☆　　好听的三个字不是我爱你，而是在一起

★12☆　　斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。

★13☆　　们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

★14☆　　我的心不是小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临

★15☆　　不是我不小心，而是我故意的。QQ个性签名

★16☆　　到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我？

★17☆　　不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的？

★18☆　　时候都以为，亲嘴会怀孕。

★19☆　　一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

★20☆　　经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好

★21☆　　初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

★22☆　　想人前显贵，背后定要遭罪

★23☆　　不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。

★24☆　　孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

★25☆　　如有一天百度进不去了，全中国会有多少人去做系统了。

★26☆　　淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

★27☆　　闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

★28☆　　情只是哄小孩不哭的故事，

★29☆　　福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

★30☆　　人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。

★31☆　　恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

★32☆　　生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

★33☆　　师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

★34☆　　痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

★35☆　　毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…

★36☆　　些人的QQ，在是真的在，不在却不一定是真的不在

★37☆　　自己的要省，吃别人的要狠。

★38☆　　久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

★39☆　　人勾引我男人说明我眼光好。

★40☆　　当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴

★41☆　　说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊

★42☆　　觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。

★43☆　　前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

★44☆　　说伱很牛逼，那么请问太*间有多少人是你杀的呢？

★45☆　　口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。

★46☆　　穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

★47☆　　然选择，何来的后悔。

★48☆　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

贼搞笑的搞笑个性签名

　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!

　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。

　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。

　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!

　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……

　　3. 开个热点，不设密码。

　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。

　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!

　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。

　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!

　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。

　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。

　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　　2. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!

　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?

　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。

　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。

搞笑短语

1、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

2、最*在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

8、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

10、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

15、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

16、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

20、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。

26、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

28、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

31、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

32、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

34、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

35、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

36、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

37、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

38、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

39、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

40、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

41、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

42、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

43、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

44、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

46、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？

47、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

48、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

49、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

50、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

51、我不整理房间，我是乱室佳人。