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  • 幽默对*全

  • 幽默,对联
  •   幽默对*全

      上联:赵干事钱干事一对烂干事  下联:张参谋李参谋两个瞎参谋

      横批:彼此彼此

      上联:张干事李干事都不干正事  下联:这部门那部门总要开后门

      横批:以权谋私

      上联:公家一针一线不明拿  下联:百姓一草一木不暗要

      横批:两袖“轻”风

      上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣  下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙

      横批:天地正气

      上联:吃苦在“钱”  下联:享受在“厚”

      横批:以“声”作则

      上联:*卖官发财  下联:*发包致富

      横批:靠山吃山

      上联:见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚  下联:遇长官点头哈腰张口总是是是是

      横批:态度鲜明

      上联:想当年接群众一包香烟亦属大事一桩  下联:看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟

      横批:水涨船高

      上联:官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子  下联:钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马

      横批:蜕化变质

      上联:文凭高水*低工作马马虎虎  下联:能力强拿钱少办事扎扎实实

      横批:格格不入

      上联:上班喝茶聊天看报  下联:下班喝酒打牌睡觉

      横批:神仙公务员

      上联:上压下层层加码,马到成功  下联:下骗上节节掺水,水到渠成

      横批:皆大欢喜

      上联:卖酒冲水售米拌砂  下联:扯布短尺称盐少秤

      横批:雁过拔毛

      上联:送“祸”下乡  下联:明码标“假”

      横批:“商”风败俗

      上联:说你行你就行不行也行  下联:说不行就不行行也不行

      横批:不服不行

      上联:家里红旗不倒  下联:外面彩旗飘扬

      横批:吃里扒外

      上联:上司开口才半句,早已是是是,对对对  下联:下级陈词达千言,始终嗯嗯嗯,噢噢噢

      横批:上下“凭”等

      上联:羊在山坡晒不黑  下联:猪在猪圈捂不白!

      横批:我就是我

      上联:日日挂机抓鬼王  下联:夜夜失眠为神兵

      横批:做梦

      上联:春夏秋冬做天抓鬼两不耽误  下联:东西南北通宵上网不辩方向

      横批:玩命

      上联:冬去春来大话这边风光独好  下联:夏凉冬暖无钱上网真乃英雄

      横批:穷啊

      上联:练级路上人人称我垃圾,我无语,因为我是男人  下联:跑环途中个个叫我结婚,我害羞,因为我是女仙

      横批:世道

      上联:一生只为三抗活  下联:四世搞得人妖情

      上联:网易一卡通  下联:卡了怎能通

      横批:卡贵网不通

      上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇  下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇

      上联:为你苦为你累为你哗哗掉眼泪  下联:为你痴为你狂为你哐哐撞大墙

      横批:关系咣咣的  上联:网易一卡通

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  • 幽默对*全

  • 对联,幽默,搞笑
  •   幽默对*全

      上联:赵干事钱干事一对烂干事

      上联:张干事李干事都不干正事

      上联:公家一针一线不明拿

      上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣

      上联:吃苦在“钱”

      上联:*卖官发财

      上联:见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚

      上联:想当年接群众一包香烟亦属大事一桩

      上联:官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子

      上联:文凭高水*低工作马马虎虎

      上联:上班喝茶聊天看报

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      上联:送“祸”下乡

      上联:说你行你就行不行也行

      上联:家里红旗不倒

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      上联:日日挂机抓鬼王

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      横批:关系咣咣的

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      上联:走一步卡一步缘分啊

      上联:早晨没奶喝晚上没奶摸

      上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战

      上联:天增岁月人增肥

      上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长

      上联:四面追债

      上联:水浒传,传好汉其一,喜节良缘

      上联:上压下层层加码,马到成功

      上联:上班喝茶聊天看报

      上联:男英雄单枪匹马勇闯无底洞

      上联:男生,女生,穷书生,生生不息!

      上联:孟姜女哭倒长城干红

      上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮

      上联:红楼梦,梦周公钓鱼,愿者上钩

      上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统

      上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话

      上联:不高不矮不胖不瘦不三不四

      上联:博士生,研究生,本科生,生生不息

      上联:别让情欠费,别让爱停机,缘份别出服务区

      上联:白开水,冷馒头,吃喝睡觉电脑前

      上联:爱与被爱都艰难

      上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板

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  • 2021幽默句

  • 幽默,搞笑,语录
  • 1、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子。

    2、知道傻子什么样么?你照照镜子就知道了。

    3、穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

    4、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

    5、不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

    6、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

    7、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!

    8、如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

    9、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

    10、如果你失败了99次,那就再努力一次好凑个整。

    11、自*课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。

    12、我是女娲,我现在快热死了,给我转五块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。

    13、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

    14、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

    15、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

    16、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

    17、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

    18、恭喜你,成为我的法定第一继承人。

    19、灰太狼失败的原因就是:别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

    20、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

    21、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。

    22、我要让全世界都知道我很低调。

    23、经常被自己蠢哭,又不能揍自己。

    24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

    25、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

    26、既然做不了你的新娘,那就做你的娘。

    27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

    28、人生路难走。交友别交狗!

    29、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

    30、下辈子我要做洋葱,谁欺负我我就让谁泪流满面。

    31、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

    32、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

    33、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。

    34、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

    35、看着镜子都想给自己一个吻,都想跪下磕几个头,实在太他妈帅了。

    36、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

    37、每天都在做的两件事:崩溃,自愈。

    38、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

    39、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

    40、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

    41、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

    42、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。

    43、问世间情为何物,也不过是一物降一物!

    44、有些同学就是比上不足,比下有余。

    45、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

    46、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

    47、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

    48、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

    49、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

    50、你走了也好,不然我总担心你会留下来吃饭。

    51、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

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  • 幽默口才

  • 幽默,口才
  • 1、*时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!

    2、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

    3、女生的所谓出去玩,就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍,然后顺手发个状态。

    4、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。

    5、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

    6、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

    7、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。

    8、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

    9、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

    10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太*洋”。

    11、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

    12、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

    13、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

    14、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

    15、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

    16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

    17、爸妈真是一种神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就能看穿。

    18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

    19、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

    20、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

    21、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

    22、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

    23、别看胖子们*时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

    24、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,长得好难看。

    25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

    26、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

    27、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

    28、恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

    29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

    30、跟女朋友在一起四年了,她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵,现在我聋了,她也走了。

    31、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

    32、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

    33、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

    34、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

    35、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

    36、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

    37、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。

    38、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

    39、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

    40、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

    41、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

    42、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

    43、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

    44、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

    45、等你老了,牙口也不好了,我就做一大桌子你喜欢吃的菜,然后当着你的面全部吃掉。

    46、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

    47、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

    48、今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!

    49、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

    50、总结了一下,*年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

    51、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

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  • 幽默的说说,轻松幽默

  • 幽默,轻松
  • 幽默的说说,轻松幽默

    导语:幽默可以让人轻松幽默,幽默的人生活总是乐观的,幽默总是给人们带来很多好处。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说,希望大家喜欢。

    1. 问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

    2. 上帝有三个苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个让乔布斯咬一口!

    3. 你笑我矮对吗 有本事别低着头跟我说话啊

    4. 生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

    5. 有一天刀刀去丰胸,于是他变成了乃乃。

    6. 我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”

    7. 愿所有美好与温暖如约而至

    8. 数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目,准备点几个同学上去解答。此时,我的同桌正处于冬眠状态,我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化,紧接着是热烈的掌声。。。

    9. 厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

    10. 你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

    11. 不要扁着嘴,我会很想要咬上去,因为实在太像一根烤肠了。

    12. 人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

    13. 爱情说白了,只是少数人编出来的梦,然后让别人来实现。

    14. 我未来的姑娘,告诉我哪里是奔向你娘的方向~

    15. 我行我拿你拿就拿到底。

    16. 这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。

    17. 不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

    18. 卖豆浆的小店冒着热气 ,从前的日色变得慢 ,车,马,邮件都慢 ,一生只够爱一个人 。

    19. 这天气热的跟发春似的。

    20. 我的哀愁莫过于躺下去胸*了肚子还在。

    21. 不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。

    22. 当善良的人撕下面具,你连跪下的机会都没有。

    23. 以后别再指责我有错别字了。

    24. 我消极对待减肥,能不能取消我胖子的资格啊。

    25. 常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!

    26. “我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”

    27. 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

    28. 美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

    29. 莪一个人过得狠好,迩们为什么要来打扰莪。

    30. 我想知道你所有的心事,面对你却问不出口。

    31. 有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

    32. 当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

    33. 打喷嚏?别自恋了,哪有人在想你,穿多件衣服吧

    34. 伤害你最深的人,往往是那些声称永远不会伤害你的人。

    35. 有什么不懂的你尽管吻我。

    36. 从现在开始申两个扣扣,留给以后的孩纸,到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

    37. 最亮的地方会留下最黑的阴影,所以美好不一定就幸福

    38. 如果你非要触及我的底线 我可以告诉你我并非善良

    39. 数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。

    40. 今天,姐去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

    41. 小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇,结果又被揍了一顿。

    42. 能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

    43. 那天阳光正好我看见了你笑

    44. 现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

    45. 还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

    46. 玻璃晴朗,橘子辉煌。

    47. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

    48. 不要一难过就吃东西,你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。

    49. 每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

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  • 幽默对话

  • 对话,幽默,搞笑
  • “你去干嘛?”普通青年说:“我去理发。”文艺青年说:“我去换个造型。”*青年会说:“去搞毛啊。”

    “头晕眼花,没食欲,想呕吐,浑身出冷汗,你说我是不是病了。”“不,你只是早起了。”

    去小卖部买东西,买完了,喊一声:“大姐,结帐。”那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈!”

    我们班一个女同学长得特别漂亮,是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”,她骂了我一句就再也不理我了。。。。

    “老板,你这水果新鲜吗?”“放心,绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”“哎呀,没打,你回家自己打吧。”

    同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你俩真会开玩笑!”

    一天,新手同学花了好久时间去推销电脑,结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句,从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

    逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!他说,哦,好,第二天真的没来。结果,第三天来了。。。

    甲:“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲:“有点吓人,降落伞要是打不开..."乙:“还有一备用伞。"甲:“如果备用伞打不开怎么办?"乙:“说实话,我也准备了一个丈夫。"

    与女友分手后,伤心地离开,搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上,有人敲门,揉揉眼睛。“宝贝,你还是舍不得我!你是怎么发现的,花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"

    有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

    一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷,就问她为什么。 她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,香烟都能戒了,还什么事做不出来的!”

    丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸,你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了,如果她再漂亮,爸爸不会放心。

    跟几个朋友聊天,我骄傲地对他们说:“昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺低啊!”

    上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

    现在的上班族,白天公交躲老年人,晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!

    晚上,小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚,路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈,别担心,没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"

    老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。

    今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”另一个说:“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”

    客人:“你好,我是816客房的,我们房间的被子有点潮啊!”前台:“谢谢夸奖,先生,您真的很有眼光,我们的被子都是今年最新流行款的!”客人:“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

    儿子说要去外面闯,我笑着说:“真像你爸爸年轻时候,那时候我也是意气风发的对你爷爷说,不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思:“爸爸,这就是我从没见过爷爷的原因?”

    一日,我妈妈要出去买菜,我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时,突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了,说:“连感冒药都不给我买,跳楼算了!!”突然,妈妈说了一句:“等等再跳,先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。

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  • 幽默语录

  • 幽默,语录
  • 1、学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。

    2、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

    3、出来混,老婆迟早是要换的!

    4、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

    5、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看…左看看,右看看…左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

    6、1911,只有资本主义才能救中国;1949,只有社会主义才能救中国;1979,只有资本主义才能救中国;*,只有中国才能救社会主义;2009,只有中国才能救资本主义;2012,只有中国才能救世界。

    7、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

    8、上了初中非典来了,上了高中禽流感来了了,上了大学甲流来了,我们终于要毕业工作了2012了…

    9、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…

    10、刚上大学,我们怀着憧憬看了《》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!

    11、复*=不挂科,不复*=挂科,所以,复*+不复*=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复*=(不+1)挂科,约分,所以,复*=挂科 。我靠,真理诞生了…

    12、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

    13、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    14、目前中国男女人口比例为116.9 :100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上你!!

    15、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

    16、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过*,打得过流氓…

    17、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

    18、同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”

    19、“原来你就是传说中的290?! ”“290是啥? ”“290就是250+38+2”…

    20、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”!

    21、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

    22、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

    23、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

    24、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

    25、生,容易。活,容易。生活,不容易。

    26、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

    27、祖国尚未统一,没有心情复*…

    28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。

    29、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

    30、老子不打你,你不知道我文武双全。

    31、又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

    32、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…

    33、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

    34、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…

    35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

    36、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

    37、2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

    38、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论*,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!

    39、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

    40、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

    41、据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂了327次,被狗咬23次,掉进水沟14次,可见我们大雄是多么的活着,我前面的困难算什么,我也一定会下去的…

    42、有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是10086。

    43、你快回来,我一人忽悠不来!

    44、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

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  • 幽默雷人的说说 幽默雷人笑话

  • 幽默,笑话,搞笑
  •   1.最*老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,*时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

      2.见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。

      3.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬*礼,那是物业!”

      4.原来猪真的会上树,不信你看“橥”

      5.现在的女人越来越开放,也越来越不要脸,我们这里有个女人,现在整天的纠缠我,整天的对我嘘寒问暖让我受不得,因为我根本不喜欢她,再漂亮也没有用。可能是为了讨好欢心吧,这个女人经常给我发信息,问我有钱花吗,如果有的话,就把欠她的8万块给她吧。

      6.考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

      7.有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了。没事就跑到*坐着,后来*的人看见了就问:“你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”

      8.老公:“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4,回来时电动车发出异响,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了,几步就跑远了!”老婆:“这TM就是你把电动车弄丢的原因?”

      9.今天去钓鱼,一切准备好,刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个,由于好奇心我还是给刨开了,谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

      10.你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

      11.到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板……老板抬起头:有啥事吗?员工:我要辞职!老板看了看员工;你怎么来辞职呢?员工:老板,你的意思?老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋!

      12.怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

      13.前天晚上溜达去男朋友家,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……

      14.你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

      15.蜈蚣晚上睡觉的时候不脱袜子。蜘蛛看见了,批评道:“你这么懒,睡觉连袜子也不脱。”蜈蚣:“不是懒,是无奈。”蜘蛛:“脱个袜子有什么难?”蜈蚣:“脱一双没问题,脱几十双就难了啊!明天起床又要穿,挺费时间的。”

      16.大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……

      17.有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

      18.话说孙悟空买了一台iphone,天天打电话骚扰唐僧。这天又打了,刚放到耳边,突然摔到地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒!

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  • 喝酒幽默话

  • 幽默,喝酒,搞笑
  • 1、会喝一两的喝二两,这样的朋友才够豪爽。

    2、东风吹,战鼓擂,今天喝酒谁怕谁?

    3、酒是福,酒是寿,喝了健康又长寿。

    4、宁可胃上烂个洞,不让感情裂条缝。

    5、会喝壹斤喝壹桶,考虑提拔当副总!

    6、有时没人陪伴的你,只能独自喝闷酒。

    7、交朋友,要喝酒,实在喝不了不赶紧走。

    8、红牛雪碧牛栏山,黄泉路上不孤单。

    9、敬自己,年少已逝,沧桑岁月已不复。

    10、想和你喝酒是假的,想醉你怀里是真的。

    11、少小离家老大回,这杯我请小姐陪。

    12、喝酒碰杯尽情干,一来二去醉醺醺。

    13、越会喝的人越豪爽,越会喝的人越有前途。

    14、酒桌有酒,咋说咋有!小磕一说,再喝两口!

    15、敬自己,人生苦短,大风大浪自己扛。

    16、咋喝都不醉,没法耍酒疯,只能埋单。

    17、少喝酒,多吃菜,挟不着,站起来。

    18、激动的心颤抖的手,就想和你喝杯酒。

    19、在掺一瓶江小白,今生今世说拜拜。

    20、结识新朋友,不忘老朋友,大家一起来喝酒。

    21、爱情失败来两瓶,世界少了谁都行。

    22、一条大河波浪宽,端起酒杯咱就干。

    23、人生如酒,醒也好,醉也好,淡然一笑。

    24、兄妹喝酒不会累,喝多全当是陶醉!

    25、危难之处显身手,妹妹替哥喝杯宋河酒。

    26、敬自己,生活再苦再累,也要微笑面对!

    27、先发制人可出奇制胜,后发制人可总揽全局。

    28、雪花不飘,我不飘,青岛不倒,我不倒。

    29、路见不*一声吼,你不喝酒谁喝酒。

    30、人生献给小酒桌,醉生梦死就是喝。

    31、今日有酒今朝醉,活得心情愉悦才是真。

    32、半斤不当酒,一斤扶墙走,斤半墙走我不走。

    33、只要兄弟感情深,端起杯子就开心。

    34、如果喝不到清晨的粥,就请倒满深夜的酒。

    35、往日情怀酿作酒,换你余生长醉不复休。

    36、再不喝,再不醉,不和朋友再聚会。

    37、三杯两盏,眼朦胧地,长向花前醉。

    38、你一杯,我一杯,感情深就多喝了几杯。

    39、要是真正哥俩好,十瓶八瓶工撂不倒。

    40、举起小酒杯,所有的一言难尽一饮而尽。

    41、留半清醒留半醉,到你梦里再相会。

    42、心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心没肺。

    43、宁愿让渭河个洞,不让感情留条缝。

    44、红酒洋酒葡萄酒,轮回路上走一走。

    45、喝不醉的烈酒,解不了思念翠花的忧愁。

    46、你若困难我不追,你若可以杯对杯。

    47、酒色财气四堵墙,人人都在其中藏。

    48、过了一天缓好了,接个电话又跑了。

    49、人生如酒,越久越甘醇,越品越有味。

    50、梦想还是要有的,不然喝多了和朋友说啥。

    51、天上无雨地下旱,以茶代酒更划算。

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  • 幽默的句子

  • 幽默,经典
  • 1、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

    2、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

    3、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

    4、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

    5、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

    6、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

    7、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

    8、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

    9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

    10、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

    11、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

    12、不妄求,则心安,不妄做,则身安。

    13、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

    14、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

    15、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

    16、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

    17、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

    18、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

    19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

    20、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

    21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

    22、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

    23、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

    24、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

    25、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

    26、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

    27、漫漫人生路,一直在迷路。

    28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

    29、我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了。

    30、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

    31、装什么城里人,现在地球都叫村。

    32、钱不是问题,问题是我没钱。

    33、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

    34、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

    35、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

    36、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

    37、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

    38、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

    39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

    40、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

    41、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

    42、很热对吗,到七夕就凉快了。

    43、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

    44、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

    45、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

    46、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

    47、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

    48、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

    49、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

    50、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

    51、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

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