关于硬币的幽默说说

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爱情公寓陈赫扔硬币台词
公寓,爱情,台词
1、当面临两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它能给出正确的答案，而是当你把它抛在空中的那一瞬间就知道了自己想要的答案。
2、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈。有的人，还会回来；有的人，知道再见太难。幸运的是，爱的邂逅，每天都会发生。
3、谈恋爱最重要的是什么，就是你们两个，还缺什么。
4、当面对两个选择时，抛硬币，总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道，你希望的结果，是什么了。抛硬币不是因为他能做出正确的选择，而是因为当他抛上天空的一瞬间，你会知道自己期待的结果。
5、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 3、我会十几种不同的死法。
6、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 17、好男人就是我我就是曾小贤。
7、你说，以前电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好了，广告里面插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了。
8、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。 51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
9、离别是重逢的开始，这一次的离别是为了下一次更好的相遇。
10、我现在知道为什么有那么多假奶粉，你也可以做啊，先买回，然后倒水冲，再晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名子，叫菲鹿奶粉，广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
11、一菲：哎，还不知道是男孩还是女孩，所以还不知道你是做奶奶还是外婆。（这哪跟哪） 3、子乔：您喜欢么（哈哈哈哈） 4、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他【和谐】妈？ 5、哈哈小莲 6、美嘉：前戏都是浮云，*才是关键（这话说的这内涵） 7、一菲：他，是弯的。
12、跟着自己的感觉走，你不会做出让自己后悔的决定。
13、也许某天，你的大脑也会死机，然后留下第二天的一堆破事，和一个头的绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于*静。
14、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。 36、我当了皇帝，就封你当太子。
15、也许某天，你的大脑也会死机，然后第二天留下一堆破事，和一头绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于*静，好男人就是我，我就是曾小贤。
16、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
17、为了表示我的忠诚，我特向领导保证：领导的要求就是我的追求、领导的鼓励就是我的动力、领导的想法就是我的做法、领导的表情就是我的心情、领导的嗜好就是我的爱好、领导的情人就是我的爱人！呕。
18、如今我已经是一个风烛残年的老人，我非常富有，但是却没有结婚，有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是，痒了但挠不着，对我来说，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动地痒了，我只能将我所有的回忆写成书，纪念我逝去的青春，还有那个，逝去的人。
19、也许某天，你的大脑也会死机，然后第二天留下一堆破事，和一头绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于*静，好男人就是我，我就是曾小贤，各位，我回来了。
20、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里。你突然就知道，你希望的结果是什么了。
21、为了你，再疯一次我也愿意。
22、你们以为做主持人很风光吗？每天坐在话筒前，被自愿地出一些脑残的问题、送一些脑残的奖品、为一些脑残的观众解决一些脑残的问题，我再也受不了了！只有做了管理层，才能把自己的命运真正捏在自己的手里，这是我职业生涯中一个难得的机会。钱主任，你可千万别醒啊！
23、人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
24、胡一菲：“你的脑子里装的都是屎吗！” 曾小贤：“我的脑子里装的都是你！”《爱情公寓》中陈赫最贱的8句台词：最后一句惹胡一菲炸了！你还记得吗
25、快乐不是做一件事的唯一宗旨。
26、也许某天你的大脑也会死机，留下第二天的一堆破事，不过生活总要继续，因为天大的事终归会*静。
27、在面对困难时，我们总会选择抛硬币。不是因为它能决定我们的答案，而是，在它被抛出去时，我们将清楚我们想得到什么答案！
28、人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫！
29、千万不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见，反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。
30、人不能在一棵树上吊死、要在附*的几棵树上多死几次试试。
31、踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
32、领导的要求就是我的追求、领导的鼓励就是我的动力、领导的想法就是我的做法、领导的表情就是我的心情、领导的嗜好就是我的爱好、领导的情人就是我的爱人！呕。
33、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给你对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
34、学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
35、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈。有的人，还会回来；有的人，知道再见太难。幸运的是，爱的邂逅，每天都会发生。
36、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒你就别穿小短裙。
37、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
38、我承认我很喜欢你，我也曾经为你，疯狂过、迷失过、伤心过，可我已经无法再说服自己再去爱你了，我们俩的世界离得太远了，我不能因为贪图自己一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你。
39、情人的泪，一滴就醉，多情的心，一揉就碎。
40、小贤：正所谓，酒足思*，吃饱没事干。
41、别看不起神经病，他们只是和你的三观不同而已。
42、人们常说，鱼和熊掌不可兼得，财富会让人失去自我，只有悟到这层境界，才能掌握自己的命运。
43、听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了。
44、只要你高兴，再疯一次我也愿意。
45、男人有钱不变坏，母猪上树变妖怪！

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晒人民币幽默句子
幽默,心情
1、一心只想暴富。
2、纸币一张，你有何感想？
3、就那几个钱嘚瑟啥！真正有钱人非常低调。
4、真想一夜暴富，如果不行。两夜也行，半个月也行。
5、你想一夜暴富吗？你想资产过亿吗？
6、天气好把钱晒一下下，心情美美哒！
7、金钱就是实力，这句话永远不会过期。
8、两年的光阴，换来了什么，事业？金钱？女人？
9、大哥，你这么有钱，你撒币吗？
10、何以解忧，唯有暴富。
11、睡在人民币上是一种什么感受。
12、不知道晚上，睡哪间房好。
13、新的一年，心情事成，万事如意，多多挣取人民币。
14、朋友就是人民币，有真有假！
15、祝大家和我一样，亿心一亿，多赚人民币！
16、不知道家产，到底有多少。
17、谁借我1500元，我天天给你发红包。
18、叫声老公来听听，这钱就是你的了。
19、朋友就是人民币，时间就是验钞机！
20、你的小可爱想要一点零花钱。
21、我姓钱，人民币的那个钱。
22、愿您钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
23、请问我的钱是大风刮来的吗。
24、小康春风吹满地，新的一年要争气。
25、你看天上的那朵云，像不像你借我的一百块钱。
26、不知道怎么花完这些钱，不知道梦啥时候能醒。
27、有钱，就是任性！
28、我是一个没什么理想的人，唯有暴富。
29、男人要有钱，和谁都有缘。
30、我不只会搞笑，我还会赚10个亿！
31、准备过年了，又是晒RMB的时候了。
32、一张人民币的感慨，多么痛的领悟！
33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
34、我不缺爱，我缺人民币。
35、手抓一把人民币，走起路来特神气。
36、时刻提醒自己，要努力赚钱。
37、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
38、不是我俗，有钱真的很有安全感。
39、你牛逼的程度，取决于你金钱的厚度。
40、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
41、金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。
42、钱是赚出来的，不是省出来的，买买买。
43、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

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幽默的说说，轻松幽默
幽默,轻松
幽默的说说，轻松幽默
导语：幽默可以让人轻松幽默，幽默的人生活总是乐观的，幽默总是给人们带来很多好处。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说，希望大家喜欢。
1. 问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
2. 上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
3. 你笑我矮对吗有本事别低着头跟我说话啊
4. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
5. 有一天刀刀去丰胸，于是他变成了乃乃。
6. 我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
7. 愿所有美好与温暖如约而至
8. 数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。
9. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
11. 不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
12. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
13. 爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。
14. 我未来的姑娘,告诉我哪里是奔向你娘的方向~
15. 我行我拿你拿就拿到底。
16. 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
17. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
18. 卖豆浆的小店冒着热气，从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。
19. 这天气热的跟发春似的。
20. 我的哀愁莫过于躺下去胸*了肚子还在。
21. 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
22. 当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。
23. 以后别再指责我有错别字了。
24. 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
25. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
26. “我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
27. 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
28. 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
29. 莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
30. 我想知道你所有的心事，面对你却问不出口。
31. 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
32. 当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
33. 打喷嚏?别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧
34. 伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
35. 有什么不懂的你尽管吻我。
36. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
37. 最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福
38. 如果你非要触及我的底线我可以告诉你我并非善良
39. 数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。
40. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
41. 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
42. 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
43. 那天阳光正好我看见了你笑
44. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
45. 还是瘦点好太重了容易坠入爱河。
46. 玻璃晴朗，橘子辉煌。
47. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
48. 不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。
49. 每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

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很好笑的QQ说说：我决定抛个硬币，摔碎了就去学*
很好,学*
★1☆　　地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
★2☆　　女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
★3☆　　心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你”
★4☆　　我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
★5☆　　“快看快看啊飞起来了呼哧呼哧。。。。”“别装了你不就是想趁机放个屁”
★6☆　　我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
★7☆　　永远不要*较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
★8☆　　爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
★9☆　　<
★10☆　　装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
★11☆如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
★12☆　　运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
★13☆　　每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！
★14☆　　一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
★15☆　　太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
★16☆　　雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
★17☆　　小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
★18☆　　知道这么多年为什么我一直没瘦吗，只因当年你的那句“保重”。
★19☆　　别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。

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晒工资正能量说说晒人民币的幽默说说(精选47句)
工资,正能量,幽默
1、你牛逼的程度，取决于你金钱的厚度。
2、就那几个钱嘚瑟啥！真正有钱人非常低调。
3、两年的光阴，换来了什么，事业？金钱？女人？
4、我是一个没什么理想的人，唯有暴富。
5、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
6、我不缺爱，我缺人民币。
7、我不只会搞笑，我还会赚10个亿！
8、你发的红包金额虽然很少，但是至少证明了你的心意。
9、你的小可爱想要一点零花钱。
10、朋友就是人民币，有真有假！
11、准备过年了，又是晒RMB的时候了。
12、时刻提醒自己，要努力赚钱。
13、纸币一张，你有何感想？
14、小康春风吹满地，新的一年要争气。
15、天气好把钱晒一下下，心情美美哒！
16、男人要有钱，和谁都有缘。
17、张人民币的感慨，多么痛的领悟！
18、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
19、收到男朋友的红包一个，感到很幸福呢……爱你呦，么么哒。
20、金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。
21、钱是赚出来的，不是省出来的，买买买。
22、不知道家产，到底有多少。
23、真想一夜暴富，如果不行。两夜也行，半个月也行。
24、你看天上的那朵云，像不像你借我的一百块钱。
25、你想一夜暴富吗？你想资产过亿吗？
26、睡在人民币上是一种什么感受。
27、朋友就是人民币，时间就是验钞机！
28、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
29、不知道怎么花完这些钱，不知道梦啥时候能醒。
30、大哥，你这么有钱，你撒币吗？
31、感谢老公，感谢你能够记得每一个节日，你就是全世界最好的老公。
32、我姓钱，人民币的那个钱。
33、叫声老公来听听，这钱就是你的了。
34、不是我俗，有钱真的很有安全感。
35、请问我的钱是大风刮来的吗。
36、金钱就是实力，这句话永远不会过期。
37、不知道晚上，睡哪间房好。
38、去年的520没有收到的红包，今天他都一并补上了，表现非常不错。
39、珍惜有你的每一个日子，希望几十年后我们还能够这样互相发红包玩。
40、没有红包的情人节，还能够算的上是情人节吗？
41、收到女儿发给我的三个红包，今天大清早又收到一个，感慨孩子上大学了就是不一样了，家有小女已长成。
42、新的一年，心情事成，万事如意，多多挣取人民币。
43、谁借我1500元，我天天给你发红包。
44、祝大家和我一样，亿心一亿，多赚人民币！
45、愿您钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
46、手抓一把人民币，走起路来特神气。
47、亲爱的斑斑酱！礼物和红包都收到啦！好开心啊啊啊！谢谢你。

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幽默短信_幽默唯美短句
幽默,唯美
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默短信，希望于您有所收获。
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1、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】
2、【壮士，你怀孕了！】
3、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
4、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
5、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
6、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
7、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
8、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
9、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
10、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
11、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
12、【站在人生的O字路口。】
13、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
14、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
15、【避孕的效果：不成功，便**。】
16、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜*削面！】
17、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
18、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
19、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
20、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
21、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
22、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
23、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
24、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
25、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
26、【不以风骚惊天下，就以**动世人】
27、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
28、【我敢掀起流海说明我够美*】
29、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
30、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
31、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
32、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
33、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
34、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
35、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】
36、【把地球揍成方的！】
37、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
38、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
39、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
40、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
41、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
42、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
43、【我知道你会专情，专情她的身体】
44、【我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默短信】
45、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
46、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
47、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
48、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
49、【每天一根烟，强壮*人。】

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幽默搞笑的_搞笑幽默的句子
搞笑,幽默
　　句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐幽默搞笑的。
　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
　　6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
　　7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
　　10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　13、我想早恋，但是已经晚了
　　14、天哪！我的衣服又瘦了。
　　15、80后的重要任务是制造08后。
　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　37、听君一*话，省我十本书！
　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。
　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

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幽默句子
幽默,经典
1、早知道这么累了，当初就不下凡了。
2、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
3、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
4、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
5、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
8、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
10、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
16、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
22、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
23、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
26、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
27、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
28、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
29、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
30、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
31、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
32、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
34、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
35、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
36、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
37、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
38、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
39、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
40、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
41、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
44、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
46、明人不说暗话，我喜欢你。
47、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
49、你长的挺好看，人模狗样的。
50、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
51、先学会不生气，再学会气死人。

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幽默的句子
幽默,经典
1、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
5、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
6、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
10、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
12、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
18、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
22、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
24、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
25、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
26、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
27、漫漫人生路，一直在迷路。
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
30、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
31、装什么城里人，现在地球都叫村。
32、钱不是问题，问题是我没钱。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
35、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
36、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
37、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
38、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
40、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
41、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
42、很热对吗，到七夕就凉快了。
43、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
44、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
45、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
46、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
48、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
49、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
50、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。