关于写论文的搞笑说说

搞笑的评论 搞笑评论句子

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　　搞笑的评论

　　1.别人家的xxx从来没让我失望过!

　　2.这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹!

　　3.怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频!

　　4.看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!

　　5.开始以为是青铜，没想到是个王者。

　　6.狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子!天啊，给我个正常的主人吧

　　搞笑评论句子

　　1、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行

　　2、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧

　　3、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧!

　　4、飞盐走臂，关节盐

　　5、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹!

　　6、你站在这别动，我去买几个橘子给你吧

　　7、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!

　　8、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子!

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搞笑评论友谊

1、友谊小船说翻就翻，爱情算啥毛线？

2、当友谊的船帆起航，最怕的不是狂风怒轰，而是朋友的舵手。

3、我们的友谊到尽头了。

4、让我们荡起友谊的双桨。

5、二十多年的闺蜜，今天友谊的小船翻了。

6、好朋友，出来耍。

7、为我们建立在金钱上的友情干杯。

8、友谊的火花不能灭，出来续火花啦。

9、愿我们的友谊坚如磐石。

10、乘坐在友谊小船的两个好朋友，如果一方变瘦，友谊的小船说翻就翻。

11、友谊的小床说上就上。

12、对不住了兄弟，请原谅我留了一手。

13、我们的友谊走到尽头了，本来以为你只是勤俭而已。

14、请收下这份友谊的证明。

15、友谊就是你智障多年，我依旧不离不弃！

16、“友谊的小船”未必说翻就翻。

17、为塑料友谊握手。

18、为我们的塑料姐妹情干杯。

19、交个朋友。

20、友情越来越少，礼尚往来越来越多。

21、为我们虚假的姐妹情谊干杯。

22、我来啦，要一直在一起。

23、呐，给你我的小心心、交个朋友吧。

24、有一种朋友总是在友谊破裂的边缘疯狂试探，姑娘活着不好吗。

25、特殊情况下的友谊，才能万古长青！

26、友谊的小床我已经铺好了。

27、我们的友谊就像馒头一样表里如一。

28、为我们塑料花般的友谊干杯。

朋友圈搞笑评论文案 每日一句沙雕语录锦集26句

1、你好 我对你见色起意了。

2、系统都有人维护 你却没有

3、皮卡丘站起来变成了皮卡兵

4、般般的我，但是很多人都爱。

5、你一定要和她好好走下去 我坐车

6、要节约用水 所以你别一个人洗澡

7、在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼

8、你会不会秃然的出现在街角的植发店

9、什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有

10、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

11、如果道歉有用的话还要支付宝干什么？

12、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

13、嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快

14、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

15、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个

16、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

17、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹

18、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：

19、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

20、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

21、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸

22、小时候我最喜欢玩捉迷藏 等别人藏好了我就回家吃饭

23、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下

24、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

25、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

26、紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点

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1、自从有了抖音，每天过着帝王般的生活，有人献歌献舞、表演才艺、朕还要挨个儿评阅点评盖红章，甚是劳累啊。

2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

5、*年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

7、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

9、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

13、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!

14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

16、开始以为是青铜，没想到是个王者。

17、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别**aby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级

18、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

19、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！

20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

笑对失败议论文

笑对失败议论文（通用39篇）

　　说到作文，大家肯定都不陌生吧，尤其是占有重要地位的议论文，议论文是以议论为主要表达方法的评论是非曲直、表明主张态度的文体。那么你有了解过议论文吗？以下是小编整理的笑对失败议论文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　对于失败，菲利普斯曾说过，“什么叫作失败？失败是到达较佳境地的第一步。”只有经历失败，才会让人们清楚的意识到自己的不足，加以改正，从而避免了将来的重蹈覆辙。只有经历失败，才会让一个个沉浸在自己美好幻想中的人们醒来，敢于充满勇气，正视社会，克服重重困难，去实现自己的奋斗目标。人生的道路向来坎坷，我们不知道前方是否有猛虎勇兽在等待着我们，我们不知道，前方是否铺满了荆棘，甚至我们无法预知明天和意外，哪个先来。但是我们知道，每一个成功都是由一个个失败凝聚的，所以，与其说成功是一杯甜酒，不如说成功是一杯苦酒。

　　亚伯拉罕·林肯，美国第16任总统，出生贫困的林肯，一生都有挫折的陪伴，曾经，八次竞选八次失败，两次经商两次失败，期间还有一次严重的精神崩溃，但他并没有放弃，一如既往的努力，奋斗。

　　在一次竞选参议员失败后林肯曾说过这样一番话：“此路艰辛而泥泞，我一只脚滑了一下，另一只脚也因此而站不稳；但我缓口气，告诉自己，这只不过是滑了一跤，并不是死去而爬不起来。”

　　皇天不负有心人，在1860年，他成功竞选美国总统，1865年，他领导了南北战争取得胜利，成为了黑人**的象征。也使它成为美国最伟大总统之一。

　　比起过林肯的那些曲折经历，我们现在所面临的挫折又算得了什么呢？

　　张海迪说：“即使跌倒一百次，也要一百次地站起来”，现在就让我们把失败看作是成功的垫脚石，让我们接受失败，挑战失败，为自己的理想奋斗吧！

　　生活就像一面镜子。你对它哭，它也对你哭，如果你想要它对你微笑，这是我教的政治的一道练*题。你只有一种办法，就是对它——微笑。然而微笑却是最美好最迷人的一种表情。

　　人生中有成功就有失败，失败不意味着你是一个失败者，失败表明你尚未成功；失败不意味着你没有努力，失败表明你的努力还不够；失败不意味着你必须忏悔，失败表明你还要吸取教训；失败不意味着你一事无成，失败表明你得到了经验；失败不意味着你无法成功，失败表明你还需要一些时间；失败不意味着你会被，失败表明你要微笑面对。微笑面对你身边的一切。

　　失败是一道菜，一道难以下咽的苦菜，但你要把它吃下去。当朋友离你而去，当苦苦追求的事业屡受挫折，你便知道了人间的苦涩。你徘徊，你失落，甚至想死，但你唯独没想到“天要下雨，娘要嫁人”，许多事由不得你的这个道理。同时，你也会意识到，失败不过是酸甜苦辣的人生中的一碟小菜。

　　凡真正的大智慧，往往源于失败的教训。古今中外，大多数成功者都经历过失败，可贵的是他们的勇气。马克。吐温经商失意，弃商从文，结果一举成名。

　　因为他曾经微笑面对过失败。

　　我们都知道“奥斯卡”奖，而好莱坞还有一项与“奥斯卡”相对应的，一直与“奥斯卡”唱反调的电影大奖——“金草莓奖”。“金草莓奖”以奖励好莱坞最差最烂的影片为己任，每年赶在“奥斯卡”之前正式揭晓，其颁布典礼场面之宏大、气氛之热烈几乎可与“奥斯卡”相媲美。

　　获奖者怎么办呢？仰天大叫“为什么为什么？”难道这样就可以成功吗？他们只能微微一笑吸取教训，时刻用它来激励自己、鞭策自己，这样才能一步步向成功迈进。

　　在人的一声中，遇到挫折打击是不可避免的，关键在于把失败变成成功的垫脚石。有了这样的理念和心态，我们就应该享受失败，感谢失败，树立信心，迎接成功。

　　然而这有事一个让万千高考生，中考生紧张不安的时期有的考生欣然接受了事实，敢于面对失败有的则就此被打败。根据一篇报告某地一名高考声成绩一直优异，因复读一年还未考上自己理想的学校而投河自尽。同学们，你们说这意味着什么，这是因为他不敢面对事实，不敢面对失败吗？这是他在人生的道路上没有经历过失败，不只该如何面对失败，他永远地跌入了这一次失败的沼泽地中再也爬不起来。

　　同样如此，亚伯拉罕·林肯，美国第十六届总统：22岁，生意失败。23岁，竞选议员失败。24岁，生意在此失败。25岁，当选议员。26岁，情人去世。27岁，精神崩溃。29岁，竞选州议长失败。37岁，当选国会众议员。39岁，国会众议员连任失败。46岁，竞选参议员失败。47岁，竞选副总统失败。49岁，竞选参议员再次失败。51岁，当选美国总统。

　　从亚伯拉罕·林肯在当选美国总统前经历的一次又一次失败中，我们可以感受到他是一个强者，在失败来临时，他没有被失败所，而是在失败中越挫越勇，最终成为强者。也许在他的脑海里，失败并不是最可怕的，最可怕的是你不敢面对失败。

　　而那名因高考失利的高考生，他就是个弱者，一次失败就结束了自己光明的前途。

　　同学们，我们应该相信，上帝关了一扇闷就会为你开启另一扇窗。上帝是公*的，他不会偏袒一个人，他也会给予你失败，看你是否经得起失败的考验。

　　面对失败我们就应该以微笑来面对。一次失败都会是一笔财富，当你敢于面临挫折、失败时，你将会积累相当丰富的经验，我们将会在未来每一次失败中，乃至整个人生中勇敢地拼搏！

　　同学们，笑对失败，不做失败的奴隶，要成为它的主人，这是我们的使命！

　　失败，是每个人都不愿面对的，也是每个人都必须面对的。当我们面对失败时，我们应怎样面对？应以什么样的心态面对？应怎样看待这些失败？

　　我们不能避免失败，但面对失败，我们要从中汲取经验，化失败为动力；面对失败，我们不能选择放弃，而要选择继续前进；面对失败，我们不能任性抱怨，而要坦然面对。有句老话说得好“失败是成功之母”。成功是在无数次失败的基础上实现的，我们面对了失败，实际上是离成功更*了一步。

　　当我们面对失败，最重要的要数心态。如果我们在面对失败后一蹶不振，那么我们如何取得成功？而如果我们以*常心面对，笑对失败，也许我们的成功就在前方。

　　著名的科学家诺贝尔为了研制，曾做过数百次危险的实验，这期间他遇到许多令人沮丧的失败和生命的考验。在一次试验中，实验室爆炸，他的弟弟和四名助手当场被炸死，但他没有退缩，伤未痊愈就又一次投入危险的实验中。一次次的失败与打击，都没能他。

　　林肯是美国最伟大的总统之一，但他更是一个从种种不幸、失败中走出来的坚强的人。如果不是因为具有那种面对苦难，坚强以对的精神，他就不会在经历了如此多的打击之后，还能进驻白宫。他的成功就是在不断地摔倒、爬起、再摔倒、再爬起来的过程中实现的。

　　就像傅雷家书中说的“人一辈子都在高潮——低潮中浮沉，唯有庸碌的人，生活才如似水一般。”“只要高潮不过分使你紧张，低潮不过分使你颓废，就好了。”这两句话就是告诉我们，人生的起伏是家常便饭，没有几个人的生活中没有失败，爱迪生发明电灯，乔布斯创业，刘翔获得奥运金牌……哪个不是经历了失败、挫折之后才取得成功的？但他们笑对失败，终于取得了举世瞩目的成就。

　　在我们以后的生活中，我们也要学会笑对失败，坦然面对。只有不断的付出，才能走向最终的胜利！

　　失败，可能是让很多同学所恐惧的词语。失败，意味着又要被扣分值；失败，意味着去的不优异的成绩；失败，也意味着实现不了自己的梦想。

　　爱迪生在发明电灯的时候，就经历了成百上千次失败。当他想要放弃的时候，是挫折激起了他的斗志，磨练了他的意志，是他振作起来，最终实现了自己的人生价值。就是因为他不恐惧失败，他才取得了举世瞩目的成就；就是因为他笑对失败，感谢失败让他一次次从失败中振作起来，最终是他的发明成为工业革命中的一道亮丽的风景线。笑对失败，将磨练你的意志。

　　其实，成功和失败就像是一种轮回，二者之间有着紧密的关联，有成功就会有失败。所以成功是建立在失败的基础之上的。所以说失败并不可怕，因为你要知道当你沉浸在失败的痛苦中，可能正萌发着成功的希望。所以说失败并不可怕，真正可怕的是当你在面对时失败时，一次次的绝望，这是不可取的，它会让你丧失斗志，一步步沦为一个失败的人。“笑对失败”与“屈服失败”具有双面性，就像一个人爱看小说一样，他可以使你体会到优美的意境，还可以让你揣摩作者的写作手法，能让你的写作水*有很大的提高。反之，如果你对看小说的态度到了迷恋的地步了的话，这就会让你长期沉浸在小说的情节当中，是你上课不能集中精神，使成绩下降。所以说如果你选择“笑对失败”那就意味着你离成功又靠*了一步，如果你选择“屈服失败”那么你将离成功越来越远。笑对失败，将使你到达成功彼岸。

　　“失败乃兵家常事”。失败是正常的。失败多了，成功也将会向你招手。冬天来了，春天还会远吗？笑对失败，就算跌倒了也要大声地笑。

　　如果说人生是一望无际的大海，那么失败则是其中的一朵骤然翻起的浪花！

　　失败顾名思义，它在字典中的被释为：在斗争或竞争中被对方打败，与胜利相对；工作没有达到预定的目的，与成动相对。

　　人活于世，倘若真的可以事事如意，一帆风顺，那也就万事大吉了。可是那样的人生又有什么意义呢？

　　傅雷曾经给傅聪写过这样一句话：人一辈子都在高潮——低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般。失败，对于每一个人来说，都是在普通不过的事！好比喝水一样。谁的生命里没有失败的影子？谁没有尝试过失败的痛苦与无奈？

　　众所周知，司马迁**后作《史记》；屈原被放逐后赋《离骚》；贝多芬失明后谱《命运交响曲》；张海迪半残却仍唱着“生活多美好……”；爱迪生为了寻合适的灯丝，曾失败上千次，却不懈努力，终成大就。

　　弱者总是乞求生活可以畅通无阻，一帆风顺，遇到一点失败便怨声载道，一蹶不振：惟有真正的强者，即使面对失败也能够泰然处之。失败不是阻力，而是使你前进的动力！不要被它击碎了你那颗年轻跳动的心！面对失败我们应该笑脸相迎！

　　像上述例子还很多哩！但他们都有一个共同的特点，那就是笑对失败！它告诉我们失败并不可怕，关键是看我们怎么去面对失败！

　　生活应该是一个个成功的记录，而绝不是一次次失败的连缀；人生也应该是由无数个成功构建的一个整体，只不过大小不同而已！

　　一笑而过是一种坦然宽容，然后保持本色，这是一种达观。

　　一笑而过是一种谦虚清醒，然后不断进取，着是一种力量。

　　一笑而过是一种和*释然，然后努力化解，这是一种境界。

　　虽然我的800米跑了个最后一名，可是我是笑着跑完的！我不会去在乎结果，我只重视我的过程！我谢谢我的朋友们在我冲弯道时给我加油鼓励的呐喊！谢谢你们送给我的棒棒糖！呵呵——嗨不就是一个比赛嘛，我有必要写的这么慷慨激昂米？还有谢谢师傅给我画的海报！基德和柯南画的很好哦！

　　失败并不意味你一事无成，失败并不意味你浪费了时间和生命，失败并不意味着你必须失败，失败并不意味着你永远无法成功……反之，失败超越很多，经验越丰富，通向成功的路是接*的。因此，我们要正确认识失败，从而笑对失败，走向成功。

　　在我们人生中，必然最有一些困难，被困难所打败并不耻辱，耻辱的失去战胜失败的信心和恒心。只要我们拥有信心和恒心必定成功。

　　法国的莫泊桑开始作品一篇篇未发表。他开始丧失信心，不再做文章了，但接受福楼拜的教诲后，他重新振作起来开始做文章，功夫不负有心人，他的文章一篇篇发表出去，成为一个著名的作者。

　　信心不可丧失，恒心是成功的关键。

　　有一位杰出的人，人人都知道他，他就是发明大王爱迪生，大家是不是想知道他背后的故事呢。他的实验一次又一次的失败，但他仍然坚持不懈进行着他的实验，到最后获得成功，从伟大的科学家身上大家可以想象到有多少次失败，历经多少坎坷，但最后不是还是获得成功，其中的秘诀就是对自己有信心，有恒心，你的努力没有付之东流，而是获得最终的胜利，恒心是关键，信心是必备的。

搞笑说说评论，搞笑赞别人的说说

搞笑评论别人的说说

　　1、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!

　　2、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

　　3、红杏不出墙，坚决拽出来。

　　4、开始以为是青铜，没想到是个王者。

　　5、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

　　6、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧!

　　7、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

　　8、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

　　9、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

　　10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　11、别人家的xxx从来没让我失望过!

　　12、斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。

　　13、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

　　14、飞盐走臂，关节盐。

　　15、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

　　16、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

　　17、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

　　18、我讨厌这种朋友，*时和你嘻嘻哈哈，在你困难时候，当若无其事。

　　19、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

　　20、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

　　21、朕的江山养你一个祸水够不够。

　　22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

　　23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　24、留了青山在，还是没柴烧。

　　25、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

　　26、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

　　27、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。

　　28、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

　　29、当一个男的不再对你啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。

　　30、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的?

　　31、面对这扑朔迷离的案情，我陷入了沉思，很快便进入了梦乡。

　　32、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友。

　　33、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧。

　　34、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

　　35、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

　　36、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个!

　　37、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

　　38、看到了有人摔倒了，我毫不犹豫的点赞了!

　　39、你站在这别动，我去买几个橘子给你吧。

　　40、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

　　41、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。

　　42、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

　　43、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢?

　　44、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　　45、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　46、年龄不是差距，身高不是距离。

　　47、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

　　48、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧!

　　49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　50、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

　　51、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。

搞笑文字

　　1、藏不住的心情，改不掉的脾气。

　　2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

　　3、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

　　4、我了解你，就像农民伯伯了解大粪。

　　5、青春呼啸而过，感谢有你经过。

　　6、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

　　7、哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮！

　　8、辉煌别交狗，落魄别忘友！

　　9、就算天塌下来，也有高个子顶着。

　　10、与其卑微付出，不如体面退出。

　　11、越过山丘才发现无人等候。

　　12、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

　　13、听着北方的雨，想念南方的雾。

　　14、给我道歉！你的面目吓到我了！

　　15、有一种骄傲，是与生俱来的。

　　16、不是井里没有水，而是挖的不够深。

　　17、既然心知肚明，又何必句句煽情。

　　18、我累了，不想再做这个飘渺的梦。

　　19、宁可去碰壁、也不要在家里面壁。

　　20、这位帅哥，你好像我下一任男友！

　　21、什么是自信？就是看自己都上瘾。

　　22、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

　　23、知道你過得不好，我也就安心了。

　　24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

　　25、我不是吃货，请叫我食神。

　　26、传说世间有一种花，名叫幸福花。

　　27、大哥们、咱们还敢在虎点么。

　　28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

　　29、对不起都怪我没看清你是人是狗。

　　30、考试就像熬粥，熬熬就糊了。

　　31、可以不认同，但也别嘲讽。

　　32、你们都不要拦我！我只是想静静！

　　33、我只希望你想到我的时候是笑的。

　　34、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

　　35、要么好好活着，要么赶紧去死。

　　36、生活很讨厌，还好我很可爱。

　　37、长个包子样，就别怨狗跟着。

　　38、最好的幸福，是你给的在乎。

　　39、不要变冷，我还没有男朋友。

　　40、理想很丰满，现实却很骨干。

　　41、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

　　42、昂着头，向前走，不看身后狗。

　　43、别跟我谈背景，谁都是一条命。

　　44、我发哦是因为我有多生气你知道？

　　45、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

　　46、80后的重要任务是制造08后。

　　47、人的思想是一个很奇怪的东西。

　　48、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　49、我不淑女，也总比你装淑女强。

　　50、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。

　　51、人就像卷纸，没事尽量少扯。

搞笑评论别人的说说

　　搞笑评论别人的说说

　　1、人性、如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你!——如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你!

　　2、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说、“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

　　3、我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。 一会儿一大爷推了我一下、“姑娘让一下，你挡着公交站牌了!”

　　4、男友木工一名，一边抽烟一边干活。*惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

　　5、生活总和我们开玩笑，你期待什么，什么就会离你越远;你执着谁，就会被谁伤害得最深。做事不必太期待，坚持不必太执着;学会放下，放下不切实际的期待，放 下没有结果的执着;凡事要看淡、看开、看透一些，什么都在失去，上一秒已经过去;什么都留不住，过去的就别再翻回去。

　　6、本人大学生，今天走在路上，听 见两位学姐说、姐都大三了，走之前 一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌 乱我就想说学姐你糟蹋我吧

　　7、一天我跟女朋友还有女朋友闺蜜逛完街回到家时，发现地上好多麦当劳，肯德基的优惠券，女朋友发嗲的跟我说，我要麦劳劳，女友闺蜜见状也装活泼的说到，那我要肯基基……

　　8、现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。一切都好，真的，都很好。

　　9、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊!

　　10、女友和男友吵架，最后女友问男友、“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男友回答、“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见 女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

　　11、如果有人愿意在你们聊天结束时，每次都以他的话为结尾，诸如“嗯嗯”之类毫无营养的，甚至把说过的晚安再重复一遍，不要以为他啰嗦，他只是把话语中断的失落感揽到自己身上。这样的人内心是很温柔的，错过了就很难再遇到了。

　　12、二货老婆在蹲大号，一会儿就听见她在卫生间叫、老公，快过来!老公、干嘛呀?老婆、快点过来，一会儿就没了……老公小跑过来，老婆示意其靠*点，老公一脸 纳闷，只见二货老婆奸笑说、快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了……

　　13、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说、“干吗呀?至于么?”我说、“我兴(姓)奋!”女友毫无表情地看了看我说、“什么时候改姓了?”

　　14、高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说、为什么你们眼 中只有错误答案?啊?教室里老一点 的苍蝇都知道落在正确答案上!

　　15、和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句、“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。

　　16、A、“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” B、“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

　　17、领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨、我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到、废话，你在我身上打的炮都够*的了!

　　18、父母一直都有个心愿，住120*米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120*米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要 我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…

　　19、吵架后，男友主动示好，女人说、“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男友默不作声，女人说、“有能耐永远别理我。”

　　20、和盆友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲刀剪了，结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了，正准备捞起，被转盘转走 了，我也就没说，.过了一会儿，我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊、“人、人，*汤。”她差点哭出来了，我永远不会告诉。。

　　21、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了!不仅如此，床上连被子都没了!

　　22、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

　　23、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一 美女(目测是闺蜜) 坐我旁边了 ，然后开始聊天。 孕妇、“自从有了这个孩子我就开始喜欢 吃辣了!” 美女、“酸儿辣女，肯定是个女孩!” 孕妇、“那我现在吃酸的会不会生个男 孩?” 美女、“不会，顶多是个女汉子!” 我在旁边憋到内伤。

　　24、该说话时说话是一种水*，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟，意气*和是一种性情。(瓜泽说说 )

　　25、老大爷的儿子病了，医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了……用报纸抱着，很厚的一层。这不是重点，重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公 交车了，为了儿子的健康他紧紧揣在怀里，但还是睡了一会儿……后来他下车后，发现便便被偷了

　　26、男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问、“您这是最新理发技术?”理发师男友、“不，我在找剪刀。”

　　27、有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没 有联系。天天追的美剧你放弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。

　　28、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句、我是不是被甩了啊?

　　29、冬天，我和老婆都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老婆一巴掌打醒，老婆见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问她为什么把我打醒了?她说、“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了。

　　30、如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应。如果做不到适应，那就只好回避。如果连回避也做不到，就只有放手。但一般的情况是，能干的人会选择改变，懒惰的人会选择适应，懦弱的人选择回避，勇敢的人选择放手。

　　31、我、你能接受年龄相差多少的爱情? 朋友、主要看脸，上下五千年都不是问题。 我、…………

　　32、张姐约李姐下班后去扫年货! 李姐问、“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?” 张姐笑嘻嘻的唱了起来、“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”

　　33、早上，夫妻俩上街…… 妻、亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷? 夫、脸…… 妻、可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫、明天早上你不化妆试试

　　34、司机先生您还真是牛逼!四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。

　　35、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师、你前半生注定没女人，那人眼睛一亮、后半生呢?算命师说、后半生你就*惯

　　36、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说、话都到这份上了，还叫阿 姨啊?结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声、姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……

　　37、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”

　　38、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇……”的声音。 只有我旁边的女的发出“它的腿好细……”的感慨，果然女生关注点不同。

　　39、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

　　40、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男友说、“你看人家多亲热!”男友见了一笑说、“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

　　41、家里办喜事，客人来了，送上红包。男友接过红包，紧紧握住客人的手、“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪!”

　　42、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢?” 售货员答道、“两个口哨的价，先生。”

　　43、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说、“你确定?你要知道在这学校男女比例9、1，你确定不后悔?”此男淡定的说、“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗? ”

　　44、知人不必言尽，留些口德;责人不必苛尽，留些肚量;才能不必傲尽，留些内涵;锋芒不必露尽，留些深敛;有功不必邀尽，留些谦让;得理不必争尽，留些宽容;得宠不必恃尽，留些后路;气势不必倚尽，留些厚道;富贵不必享尽，留些福泽;凡事不必做尽，留些余德。

　　45、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变?” 医生问、“为什么?” 我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”

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　　1、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！

　　2、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、*，这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！

　　3、紫薇、“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”

　　4、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上…因为扣扣上有爸妈，有亲人们…人人里有同学，有朋友…微博里，只有我自己。

　　5、以前有女同学给我打电话，我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快，找你的，是个女的…

　　6、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

　　7、一个男人最起码要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

　　8、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！

　　9、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、“大姐你没事吧？”老太太起来说、“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”开车的人都学着点！！

　　10、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、“巭孬嫑夯昆。”

　　11、哥们和女友坐公交，女友被*背后骚扰，那哥们二话不说，靠在*后面，开始摸*。尼玛啊，据说*都快吓哭了...

　　12、恋爱就是两个人躺在床上，既OOXX，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽。

　　13、世界上最遥远的距离，莫过于你站在*前，却看不见*。

　　14、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

　　15、听说，男*丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志；女*丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛，躺着也中枪！