qq说说长篇说说搞笑

搞笑长说说，很长的搞笑QQ说说

★1☆　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工*。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工*就是要他给这些猪*。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”

★2☆　　如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜纤维膜浆膜心外耳心肌心内膜右心耳冠状窦空静脉窦卵圆窝腱索房室结房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣*肌和隔缘肉柱就是没有你。

★3☆　　手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

★4☆　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

★5☆　　<

★6☆　　昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

★7☆　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

★8☆刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

搞笑的说说长的

★1☆　　一对老夫妻，打的来儿这里看孙子，特别给儿一家三口捎的好吃的，（紧俏绿色的）把个儿媳子感动的，眼湿，说，爸，妈，俺都还年轻，您二老还是带回去，补养身子，如果二老不愿意做饭，就搬过来，我侍候您我听了，很服气，当今这样孝顺懂理的不多了。

★2☆　　感冒了，去*。一个美女护士过来温柔的说：“*怕不怕疼？”我：“看见你就不怕疼了！”美女护士：“实*生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！”我“……”

★3☆　　办公室里有三个表，每个表的时间都不一样，分别间隔两分钟左右。新来的实*生问我，弄这么多表，到底该以哪个时间为准呢？我说，上班的时候，看慢的那个，下班的时候看快的那个就行了

★4☆　　那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。

★5☆　　去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。

★6☆　　儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

★7☆　　今天我姐回来了，我妈做了一桌子菜，吃饭的时候女儿捏着筷子，打量着桌上的众人喃喃自语，二加二加二加一加……算了半天，端起饮料抿了一口，喜滋滋的对我姐说，“姑妈，姑妈！这桌子上有人，却有个下巴呃！”“……你算术真好！”

★8☆　　昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！

★9☆　　朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑！一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级！！！

★10☆　　表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“*，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。

★11☆　　手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”

搞笑长说说

1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

2、爱人不必太完美，是你便足以！

3、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

4、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

5、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

6、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

7、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

8、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

9、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

11、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

12、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

13、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

14、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

17、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

18、和我聊天不是*，别总发嗯、嗯、哦、哦。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

21、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

23、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

24、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

25、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

28、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？

29、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

30、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

32、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

33、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

35、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

37、别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。

38、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

39、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

41、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

43、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。

47、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

48、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。

49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

51、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

长搞笑说说

★1☆　　床前明月光，最*钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。

★2☆　　过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了…

★3☆　　老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。”我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。

★4☆　　之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！

★5☆　　刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

★6☆　　大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。

★7☆　　我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA，但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！

★8☆　　和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。……

★9☆　　据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？

★10☆　　跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

★11☆　　哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

搞笑幽默的长说说

★1☆　　你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(闪点情话网)咋就不理人呢？

★2☆　　何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

★3☆　　和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。

★4☆　　个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

★5☆　　中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”

★6☆　　很多说说既搞笑又幽默，多看能消除日常中的烦恼。下面小编带你了解搞笑幽默的长说说，希望对你有帮助！

★7☆　　逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

★8☆　　：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

★9☆　　真正的陪伴，经得起坎坷，经得起*淡

★10☆　　世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

★11☆　　粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”

★12☆　　我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~

★13☆　　不要在海边笑，那样会有海啸∝

★14☆　　男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

★15☆　　儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

★16☆　　完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色截》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。

★17☆　　"旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊，那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！"

★18☆　　一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们，我都请你了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！

★19☆　　马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

★20☆　　味忍让，意味着丧失原则;一味忍让，意味着没有人格;一味忍让，意味着软弱可欺;一味忍让，意味着面临步步进逼的危险;一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

★21☆　　高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学*啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，(闪点情话网)老师要票么？

★22☆　　一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”

★23☆　　不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

★24☆　　有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。

★25☆　　筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

★26☆　　遇见你在我最美的时光里

★27☆　　人生莫交十类人】：远在抱怨的人;分依赖的人;度敏感的人;咄逼人的人;无忌惮的人;会说谢谢的人;有信用的人;私的人;是真心爱你的人;不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

★28☆　　谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

★29☆　　心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐

★30☆　　爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗，你能吗行吗可以吗够资格吗

★31☆　　你就算站在冰箱上也高冷不起来

★32☆　　操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

★33☆　　万有引力砸下来的辛好是苹果要是椰子非砸死牛顿不可╮

★34☆　　天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

★35☆　　老子不但有车，还是自行的

★36☆　　爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有ABC三个选项！

★37☆　　诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！

★38☆　　修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”

★39☆　　车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太*会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

★40☆　　问：有个漂亮MM交了男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧！

★41☆　　明明是笨，却非说是逆向思维。

★42☆　　说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说*的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

★43☆　　：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！

★44☆　　杂的事情要简单做，简单的事情要认真做认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！

★45☆　　女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！

★46☆　　上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟！

★47☆　　如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你︶︶￣

★48☆　　坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字，然后连起来读吧)。

★49☆　　经，您家务事情一手抓，*添了白发;曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩;曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！

★50☆　　人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙是那只动物？

★51☆　　一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。

搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说

　　1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。 　　 　　2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸*的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能*静。 　　 　　3．据说同桌两人的学*堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。 　　 　　4．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一*基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！ 　　 　　5．期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……” 　　 　　6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，*冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 　　 　　7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！ 　　 　　8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！” 　　 　　9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！ 　　 　　10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟” 　　 　　11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！ 　　 　　12．一位禅师来家里做客，我对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵！” 　　 　　13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全 　　 　　14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！”吓我一跳。我说：“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！”我回到：“没事，反正我们也不熟！”对方：“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…” 　　 　　15．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。 　　 　　16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。 　　 　　17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。 　　 　　18．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！ 　　 　　19．最*买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像*炸了。 　　 　　20．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。 　　 　　21．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！ 　　 　　22．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？” 　　 　　23．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 　　 　　24．一对夫妇去画展，妻子是高度*视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

　　相关推荐>>>长说说大全带图片，QQ空间超长说说带图片

自己长胖了的搞笑说说

1、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

2、坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。

3、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

4、仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

5、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

6、一边觉得自我脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

7、我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。

8、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

9、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。

10、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。

11、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

12、我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！

13、不胖的人天天说自我胖，真正胖的人早已经麻木了。

14、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

15、不要看见别人长的胖了点就叫人家胖子，粗人！

16、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

17、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

18、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了必须会好好报答你。

19、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

20、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

21、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

22、当一个胖纸没有什么不好，最起码能够温暖其他的人。

23、我们胖子都是心里藏了太多的事情，所以不好瘦。

24、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。

25、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

26、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

28、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

29、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

30、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

31、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

32、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！

33、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

34、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

35、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。

36、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

37、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

38、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

39、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？

40、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

41、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

42、脸胖成了饼，还是安慰自我，哼，又不是没瘦过。

43、现在是走个性的时代，我宁愿胖得别致有特点，也不愿意瘦得雷同。

44、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自我是不是脸胖了。

45、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

46、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。

47、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

48、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

49、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。

50、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

51、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。

自己长胖的搞笑说说

　　没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了，下面是小编整理的自己长胖的搞笑说说，欢迎阅读！

　　1、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

　　2、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

　　3、总有一天我要瘦成一道闪电，照亮你们那些猥琐的胖子。

　　4、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来！

　　5、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　6、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

　　7、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！

　　8、害一不小心又胖了个三四斤，感觉自己快得暴食症了，明天激情运动起来。

　　9、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。

　　10、说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。

　　11、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。

　　12、给自己的厨艺打99分，最*一不小心又胖了好几斤。

　　13、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

　　14、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

　　15、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

　　16、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

　　17、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

　　18、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来！

　　19、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

　　20、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

　　21、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！

　　22、脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满。

　　23、哈哈哈哈哈哈，练着练着又胖了！跳来跳去肉肉的！这样说我都是羡慕我比你们吃的好。

　　24、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。

　　25、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

　　26、好想买衣服买包买鞋换手机换，然而我却又胖了好几斤。

　　27、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。

　　28、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

　　29、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

　　30、一不小心又吃撑了，见面不要说我又胖了是我最后的体面。

　　31、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

　　32、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

　　33、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

长发及腰的搞笑句子36条

1.待我长发及腰，我*小三可好？

2.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

4.不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。

5.看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

6.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

7.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

8.外甥小的时候，总是粘着我，让我带他玩。后来上了小学，就不粘着我了。我问他为什么？

9.待我长发及腰，你TM早谢顶了!

10.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

11.睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

12.都说待你长发及腰时，我来娶你，可是你隔三差五的，就剪头发是几个意思？

13.天上下雨地上滑 自己跌倒自己爬

14.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

15.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节

16.能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。

17.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

18.上高中的时候，经常熬夜学*，父母总会说：“再坚持一下，上了大学就轻松了。”上了大学后，才明白父母当年的话是说给他们自己听的

19.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

20.天冷了，本来想买一件羽绒服的，但看了看价格要几百块钱，然后又想了想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

21.你若长发及腰，去剪个短发可好？

22.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

23.我五分钟后到，如果五分钟没到，请再阅读一遍此信息。——搞笑征婚说说

24.我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

25.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

26.你若长发及腰，去剪个短发可好?

27.你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。

28.待我长发及腰，你TM早谢顶了！

29.待我长发及腰，求别分叉可好？

30.待我长发及腰，我*小三可好?

31.待我长发及腰，少年已变成妖。

32.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

34.通往成功的路，总是在施工中。

35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36.我愿你病 残 伤 疼 累 苦 寒 孤 忧 哀 我愿你不得好死

qq个性签名超长搞笑

1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

2、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

3、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

4、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。

5、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。

6、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

7、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

8、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

9、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

10、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！

11、你自己什么样难道心里没个B数吗？被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。

12、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

13、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。

14、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大*缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

15、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

16、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

17、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

18、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

19、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

20、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

21、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己*坦的女人一样。

22、对不起姑娘，我长得并不健壮，站在我的身边也许给不了你很强的安全感，但如果谁要伤害你，就必须踏过我的*。

23、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。

24、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核**都省了，你早生个几年就不会有南京大**了。

25、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

26、整个学期全荒废，临*考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

27、我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力？我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。

28、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！

29、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

30、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

31、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

32、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！

33、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

34、好好把你眼睛睁开看清楚再乱叫，太小了睁不开眼就去找个整容医院帮你开开眼角！屁都不知道你个就在瞎J13乱叫。

35、我看不出你*有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎么样才能让几尺厚的脸庞红起来。

36、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

37、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

38、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起*！五十六种*汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！

39、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

40、你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你妈职业当三陪，单恋大汉黑李逵，抓你妈扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。

41、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

42、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

43、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？

44、*卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈*放大枣。

45、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

46、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

47、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复*时间，考的还全是不会的东西。

48、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

49、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45、下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

50、你左青龙，右*，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

51、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？