女施主请留步搞笑说说
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经典的QQ说说-施主，贫憎是来化缘的
- 经典
★1☆ 你总说我像个小孩因为在我记忆里只有小孩才配得到更多的爱
★2☆ 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
★3☆ 溜掉的小鱼，总是最美丽的；失去的情人，总是最懂你的。
★4☆ 你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你
★5☆ 你脚踏两只船我就叫你知道什么是铁锁连舟如履*地-改自《爱情公寓》
★6☆ 本文由《雨露文章网》负责整理首发
★7☆ 承诺是你亲口给的．也是你亲手毁的。原来每一个解释，都是你虚伪的掩饰
★8☆ 如果有一天我跟别人在一起了，你记住要恨我，否则我害怕你会忘了我。
★9☆ 在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
★10☆ 或许我会继续爱你只是再也不会打扰你了祝你幸福
★11☆ 如你们所见似乎我并不快乐。一个人自由的久了随即而来的就只有孤独。
★12☆ 假如我不再对任何事，任何人付出真心，或许我真的就不会再感到痛苦。
★13☆ 〃芳，我真的很爱你，我希望能给次机会，让我永远保护你，用一生去爱你◎ミ
★14☆ 我为了你放弃了家人，所有，而你却为了她放弃了所有哈哈
★15☆ 该怎么证明我爱，如果非要把心掏才能证明，我愿意掏，只要证明我爱你
★16☆ 如果说，我回来了，你也还在。那我们还能不能在一起。
★17☆ 有太多的留恋还是放你走我说了太多不放手现在还你自由我终于放弃你了
★18☆ 破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
★19☆ 每一段青春，到最后都会苍老，但我希望记忆里的你，一直都好。
★20☆ 人生其实有时看来很短暂，有时看来却很遥远，那要看你用什么角度来看人生
★21☆ 人生最大的自由，不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。
★22☆ 我也想要你陪我到地久天长，只是已有人陪你到地老天荒。
★23☆ 不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
★24☆ 施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行
★25☆ 恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。
★26☆ 人最寂寞的并不是想等的人还没有来而是这个人已从心里走了出去
★27☆ 据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接*
★28☆ 如果有一天蒙娜丽莎不再笑了，那这世界也只剩下悲伤了。
★29☆ 要成就大业要有三点-坚持，不要脸，坚持不要脸。
★30☆ 原来我爱了那么久，放在心里藏了那么久的男人竟然是个不三不四的
★31☆ 就算整个世界都抛弃了你，我都会在你身旁，和你一起抛弃全世界
★32☆ 姐的人生并不上流，但我这小日子过的不比你们任何人差
★33☆ 你在乎的时候我不在乎，你非让我在乎，现在我在乎了而你貌似又不在乎了，吭爹吗？
★34☆ 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
★35☆ 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
★36☆ 什么时候才能不爱你，也许是明天，也许是明天的明天，也许更久。
qq空间搞笑说说：施主,穿上老衲的袈裟,你就是老衲的人了
- 空间,搞笑
★1☆ 施主，穿上老衲的袈裟，你就是老衲的人了。
★2☆ 正因为我的低调，所以才成就了你的高调
★3☆ 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
★4☆ 天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。
★5☆ 我和世界不一样，那就让我不一样
★6☆ 恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
★7☆ 如果说有钱是一种错，我希望能一直错下去
★8☆ 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
★9☆ 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
★10☆ 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
哈佛大学申请留学有什么流程
- 教育
哈佛大学申请留学有什么流程
哈佛大学是一所享誉世界的私立研究型大学，是著名的常春藤盟校成员。下面是小编整理的哈佛大学申请留学有什么流程，希望对你有帮助。
申请流程
一、高一毕业托福成绩达到600分以上。
英语非常重要，这是考美国大学的第一关。要想达到这个成绩，英语的学*必须远远超过中学教学课本。必须到社会上找更高级的培训班。口语、听力应该好过，但单词量是个大问题。怎么着也要掌握8000-10000单词量。
在初二、初三突击英语时，每天背300个单词，那真是枯燥极了，也苦极了。但坚持半年到一年后，基本上单词就不再是问题了。建议同学们到新东方外语学校补*一下英语。暑假可以到上海、北京报名上个住宿班。新东方的课程可以上网查看一下。托福考试有一定的技巧，所以要在高一暑假期间考一次，如果考得不理想，高二还来得及再考。
分数起码要达到600分以上。现在是新的计分法，满分120分，要达到100分以上。这是最低线。这几年考上哈佛的*学生托福都在630分以上，折算成新分数应为110分以上。
二、要准备STA考试考美国大学都要参加SAT考试。
美国为争夺全世界的优秀人才，在世界各地设有SAT考点，*大陆暂时没有，要想参加考试，都是办港澳通行证到香港去考。考试时间每年有四次，可以多次参加考试，用最好的一次成绩申报美国大学。所以要提前准备，最好高二上半年考一次，下半年有机会再考一次。
考试内容：SAT1有三门，
一是英语语法词汇;二是英文写作;三是数学。
每门800分满分，共2400分，要考哈佛，最低也要2200分以上。SAT2，可以从数学、物理、化学、生物、历史、地理等很多门课程里面选3门，也是每门800分，满分2400分。选择参加考试的科目应该与你想上什么大学，学什么专业有一定的联系。*学生一般选数、理、化，因为其他课程受英语的限制，难度更大。SAT考试难度*似GRE，英语部分比托福要难。新东方有SAT培训学校，上海、北京都有，办了几次，效果不错。大部分*考上美国大学的学生，都上过这个培训班。要在高一的时候培训一次，然后考试，也可以提前买几本书看一看。数学部分可能比*的简单，但思路不一样，如果不提前训练，还真不一定能拿下。
三、日常的学*与文艺、体育特长在高中期间应该达到省一级的重点中学年级排名前10名。
哈佛在录取时要看学校的评价，前10名是有加分的。在高一时，应该获得过全国奥赛(数学、物理、化学任一)金牌，美国大学非常重视这一点。要有文艺或体育特长，要在省级或全国比赛中获过奖。以上三点不是硬指标，是加分指标。硬指标是托福、SAT，如果差一点点，是可以用加分指标弥补的。但报考哈佛的学生个个都是有国际奥赛金牌或文体特长的。所以你也得有才行。
四、社会活动与领导能力其实这一条是看你对社会的责任感和爱心认知，并考验你有否长期坚持的毅力。
在社会活动中的出色表现可以反映一个人的人品。因为哈佛出来的人是要对社会做出贡献、负责任的人。这些品质要从小开始培养，在中学期间表现出来，才会被认可。那么具体要干些什么呢?很难有统一的标准，要根据每个人的情况而定。举几个例子供参考。
(1)参加重大活动、重要会议的表现。有的人在亚运会、残运会当志愿者表现突出，有的人在环保活动中积极参与并有所成就，有的人参加青少年国际会议提交有价值的议题并在会议中大胆阐述自己的主张，等等。
(2)长期坚持义务活动。有的人坚持每周去敬老院义务帮助老人，有的人在网上给*的学生编写教材、录制磁带，有的人组织起来坚持募捐给贫困地区的家庭打井，解决饮水问题。
(3)是某项活动的组织者、创意者。有人组织学生公司，推销商品，用赚到的钱捐助某一件有意义的事。总之，是表示爱心，表现你的`社会责任心，并在活动中展示你的能力。但是一定要长期坚持，达到一、两年。
五、推荐信和学校的评价。
这是非常重要的，如果你能有班主任、校长，或者是社会活动中认识的名人，给你写很好的推荐信，就会起很大的作用。写推荐信的人应该是最了解你的人，要写出他对你的真实认识。学校的评价也是重要的。哈佛大学要求学校填写一张表格，回答一些固定的问题，使得对学生的评估有一个量化的指标。所以你在学校的表现、老师们对你的评价都是很重要的。以上五个方面是要努力的方向。只有做到最好，才能有机会。要知道，考哈佛的人是全世界的尖子，每年在*也就招2-3名，加上耶鲁、麻省、普林斯顿，不会超过10人。树立考哈佛的理想，就要准备与全世界的人精比拼。如果是在普通的中学，要做好以上五个方面很艰难，但也可以考虑以下办法。
(1)到英国、美国、加拿大读高中，然后考美国大学。这条路虽是捷径，但会花钱很多，要看家里的经济能力。
(2)报考国内的一流高中理科班。北京人大附中、上海外语学校、复旦附中、苏州中学都有全国招生的理科班，可以上网查询。如果高中能到这些学校上，就会省很多劲，花钱也不多，但机会将很多。如果这两条做不到也没关系，只是你要付出的努力会很多。
1.你如果是在国内上高中，要靠托福，最好110+
2.SATReasoning(SATI)，美国高考，如果你在国内，必须到新加坡或香港考，最好2200+
3.SATII(subjecttests)，选3门你学的最好的(推荐数理化)，最好考满分，如果考不到，每门要保证750+(SATI和SATII只有每年的10月、12月、来年1月、5月和6月有，要把握时机)
4.考到这个分数以后，还要保证在学校的课外活动要丰富，不能让哈佛的招生官认为你是个书呆子。5.在学校要多参加竞赛，多拿些奖状。
6.这些材料都准备好以后，就开始开始申请了。哈佛大学最理想的申请方式是网上，commonapp.org，通过commonapp来申请。申请费是US$75
7.在网上填表，主要是关于个人的信息，父母做什么的，和你的经历、奖状、课外活动等等。填表时还要写essay，作文。招生官就是通过essay来了解你的。
8.开学那年的1月1日之前递上申请就可以了。有时还会面试，一般是在1月和二月间，但没面试也不代表没机会了。面试是optional的。
9.3月31号，录取通知书发出。
注意事项
1、成绩单
当为了申请提供上传的成绩单时，所有课程名必须在提交前翻译成英语。一份非官方的译文在你最初的书面申请中是合格的。然而，如果被哈佛商学院录取了，你将要求提供一份官方原始语言成绩单，从参加了全球服务处的或第三方验证机构的大学或学院直接发送，连同一份官方的逐字翻译的成绩单的英语译文。如果上传的非官方译文和官方原始语言成绩单或官方译文不符，学校保留撤回任何一份录取通知书的权利。
2、录取要求
哈佛大学商学院欢迎来自世界各国的学生，对于国际留学生的申请评判标准跟对美国公民的录取要求是一样的。
所有申请材料，例如英文的成绩单和英文的推荐信，必须在线递交。
3、学历要求
留学生申请者需持有相当于四年制美国学士学位的学院或四年制美国学士学位的大学的学历。相等学历包括国际三年制的学士学位项目。
4、特别注意的事
就是历来考试获得满分的同学，最后却没被哈佛录取，此项需要同学们注意，不要因为取得了很高的分数，就万无一失了，入读哈佛大学成绩很重要，但是其他方面也重要哦。所以同学们不要掉以轻心。
考取美国一流大学研究生的条件。去美国一流大学留学需要具备一定的条件，如哈佛大学等，吸引录取官员的重要因素是与众不同的个人条件，即申请人的课外活动、个人文书、人生规划等。其实，不仅哈佛大学如此，普林斯顿、斯坦福、耶鲁等美国一流大学的录取标准基本一致。下面是对申请哈佛大学研究生的条件介绍。哈佛大学等美国一流大学关注个人条件，但并不意味着不考虑SAT、托福等学术条件。SAT、托福成绩是申请美国名校的门槛。这一硬性条件实际已经淘汰掉了一大批申请人。因此，申请美国名校的学生基本上都持有相对优异的SAT、托福成绩。尽管如此，但是申请美国名校的竞争依然激烈。
虽然美国名校每年面向国际学生提供10%的名额，每所美国名校每年录取的*学生人数通常只有几人、十几人。如今，*学生考取SAT高分人数越来越多，申请美国名校的学生人数逐年增加，竞争更加激烈。所以，个人条件成为能否被申请院校录取的关键。
由于*学生*时学*负担比较重，所能参加的课外活动无非参加模拟联合国、做义工、支教等。美国名校的录取规则类似少数优势游戏。如果申请人的故事、背景、想法与多数人类似，那么肯定遭到拒绝。*学生之所以能够被美国名校录取，原因肯定不是参加模拟联合国或者做义工，而是另有原因。一名SAT成绩只有2110分的*学生被宾夕法尼亚大学录取，就是因为他创建了一个非盈利组织资源共享的网络*台。
此外，学生的课外活动也非常重要，一般取决于两项因素，即感兴趣的领域和拿手的项目，这也是美国名校在录取时比较看重的方面。
申请条件
1、托福成绩
申请美国前30名校，托福成绩最好在105分及以上，且单项不低于25分。美国大学要求国际学生及在美国居住不满3年的学生提供托福成绩。
申请美国名校，托福考试最好不要超过3次。建议您高一的暑假开始接触托福考试，暑假结束的时候可以考一次试试看。然后利用高二上学期空余的时间好好准备，争取第一次取得一个不错的成绩。
2、SAT成绩
SAT是美国高考，分SAT1和SAT2。SAT主要作为学生学*能力的评判标准，在招生中首先看重的是SAT成绩（名校更看重SAT阅读成绩），这个成绩对是否被录取的影响是决定性的。
搞笑空间主人寄语 留言板主人寄语搞笑
- 搞笑,寄语,空间
1．告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。
2．谢谢那些曾经击倒我的人，让我知道躺着*舒服。
3．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
4．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
5．我讨厌你发哦、嗯、啊这些词，可是连起来说我又顶不住。
6．昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸。。。看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
7．不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
8．职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上，第三名对我说：看来，你多吃的两碗饭有用哈！第四也过来了：真厉害！不服不行！还是罗圈腿跑得快，跟车轮子似的……
9．世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
10．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
11．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12．大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
13．今年给自己定个小目标存款3万，年底掐指一算还差5万。
14．失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15．缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
搞笑留言
- 搞笑,留言
1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
3、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
7、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
10、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
16、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
17、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
19、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
22、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
23、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
24、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
25、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
28、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，*说谁是狗呢！
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
31、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
32、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
33、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
34、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
35、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
36、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
37、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
38、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
39、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
40、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
41、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
44、*时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
45、你可以偷我的段子，偷我的表情包，但是能不能别偷偷喜欢我？
46、有时候你觉得自己很*凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
47、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
48、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
49、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
50、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
51、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
幽默搞笑的留言板留言，搞笑留言大全
- 留言,搞笑,幽默
1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
7、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
8、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
9、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
10、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
11、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
14、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
15、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
16、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
17、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
20、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
23、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
24、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
25、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
26、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、坏人需要实力，败类更需要品位。
29、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
30、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
31、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
33、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
35、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
37、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
38、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
39、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
40、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
41、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
43、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
44、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
45、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
46、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
47、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
48、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
49、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
50、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
51、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
搞笑主持词
- 搞笑,教育
搞笑主持词
主持词已成为各种演出活动和*中不可或缺的一部分。在当下这个社会中，主持人参与的事情越来越多，那么你会写主持词吗？下面是小编收集整理的搞笑主持词，仅供参考，欢迎大家阅读。
尊敬的各位来宾、父老乡亲们：
大家上午好！
阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，在这美好的日子里，我们迎来了一对新人 先生和 女士幸福的结合。首先让我们把最美好的祝福送给他们，来掌声响起来。
今天是公元 年 月 日，农历 月 日， 月 吉祥日，美满婚姻今日成。让我们再一次热烈鼓掌。今天是结婚的黄道吉日，是个良辰吉日，是个大吉大利吉祥喜庆的日子。
让我们再次向一对新人表示祝福：祝你们新婚快乐，百年好合！北京时间 点 分，吉祥的时刻已经到来，现在我郑重宣布：新郎 和新娘 的结婚庆典正式开始！
新人登场 鸣炮奏乐！
这真是才子配佳人，织女配牛郎，花好月圆，地久天长！接下来进行第一项 拜天地
一鞠躬，一心一意，苍天为凭，你们的爱与日月同辉
二鞠躬，两全其美，大地为证，你们的情似江河奔腾
三鞠躬，幸福美满，人心所向，你们的日子红红火火
常言道：水有源，树有根，儿女不忘养育恩，成全儿女终身事，了却爹娘一片心。新娘和新郎如今已成家，真的要感谢父母的生养之恩。
接下来是第二项 拜高堂，请父母入座。
一鞠躬，养育之恩，终身报答
再鞠躬，孝敬父母，端饭倒茶
三鞠躬，喜成新家，不忘爹妈
*****（发红包插曲）改口叫爸妈，今生有钱花，爸妈叫得好，红包是一定少不了。
新 娘：爸爸
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得甜不甜？
喜公公：甜！
主持人：掏钱
主持人：喜公公，您的儿媳妇叫得妙不妙？
喜公公：妙！
主持人：掏钞票！
新 娘：妈妈！
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得亲不亲？
喜婆婆：亲！
主持人：发奖金！
主持人：喜婆婆，您的儿媳妇叫得满意不满意？
喜婆婆：满意！
主持人：拿人民币！
好，接下来是第三项 夫妻对拜，两位新人面对面站好，夫妻对拜我们有一个小小的要求，就是一拜要头发梢要相互碰到，这叫结发夫妻百年恩；再拜要鼻尖要相互的碰到，这叫同呼吸共命运；一拜 再拜都碰了，这三拜该碰哪儿呢，新郎倌知道吗？（话筒关掉，别让来宾听到新郎说什么）什么？亲嘴？新郎还是急脾气啊。其实啊，三拜不是亲嘴，是脸贴脸，这叫幸福生活到永远。
一鞠躬，互敬互爱互体谅，早生贵子记心上
再鞠躬，夫妻恩爱，白头偕老，有福同享
三鞠躬，永结同心，相亲相爱，幸福万年长
各位来宾，朋友们，新婚庆典议式结束，新郎新娘入洞房，()来宾请入座客厅，婚宴马上开始，请大家开怀畅饮，祝大家吃的满意，喝的开心。送我们来宾一副对联。
上联是：吃，吃尽天下美味注意肠胃
下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉
横批是：吃好！喝好！
那么最后呢，也祝各位年年兴旺发达，季季万事如意，月月心想事成，天天笑口常开！
怎么样？看完想象场景心里暖暖的吧！
婚礼开始时双方父母及证婚人、介绍人台前就坐。
老少爷们儿们、姑娘婶子们、三小子四丫儿们：
大家伙儿别吵吵、别唠啦，老家的婚礼这就要开始啦。噢，今天让我当这个主持人，我是电线杆子绑鸡毛——掸（胆）子大了去啦。为什么新郎新娘一定要我做主持人呢？前几天讨论谁做婚礼主持人最合适的时候，准新娘对我说：“你长得很安全，不会让新郎在举行婚礼时走神儿，更不会对我的美丽形象构成威胁。你做主持人，我放心！”然后，准新郎对我说：“你长得很谦虚，新娘子与你一起站在台上，所有来宾都会夸我有眼光。你做主持人，我满意！”好啦，前面呢，我开了一个小小的玩笑，婚礼嘛，咱们就是要让它热热闹闹，说话又不会太过份。大家说，这样好不好啊？如果都没有意见，就请大家在我主持婚礼的时候能够认真的配合我。谢谢啊！缘份呐！
尊敬的各位领导、各位来宾、亲爱的朋友们，你们好！
七月，欢乐的季节，山水间舞动着绚丽的色彩，田野里回荡着甜美的笑声；七月，收获的季节，收获着父母的希望，收获着万千学子殷切的梦想。在这激情燃烧的季节，在这令人心潮澎湃的美好时刻，我们相聚在发福生财、万事顺达的XX大酒店，共祝xxx夫妇的掌上明珠梦阳同学金榜题名。
今天前来参加喜宴的有来自英雄的故乡xx小学的朋友们，有来自花香四溢的xx小学的领导和我亲爱的战友们，有xxx夫妇的同学、朋友以及梦阳同学的同窗好友们。亲爱的朋友们，是你们带来了友谊，带来了吉祥，带来了人间最美好的祝福。你们的到来，为今日的喜宴增添了无限的光彩，你们的光临，使常乐大酒店高朋满座，蓬荜生辉。在此，让我代表梦阳同学和他的父母对位嘉宾的光临，表示最热烈的欢迎和衷心的感谢。
首先，请允许我代表中华人民共和国教育部庄严宣布：毕业于XX市XX中的XX同学在20XX年的高考中，因成绩优异，已被我国知名的高等学府——XX建筑大学录取，从此成为象牙塔里的一名天之骄子，现在让我们以最热烈的掌声向XX同学表示最诚挚的祝贺，祝贺她蟾宫折桂，金榜题名，祝贺她成为x氏家族又一颗耀眼的新星。朋友们请伸出您的金掌、银掌、莲花掌、仙人掌、降龙十八掌，掌声有请梦阳闪亮登场！
（献花）
站在我身边的这位就是今天最耀眼的.明星，一位美丽、智慧、善良、上进的花季少女，她有一个非常动听的名字——刘XX，是流芳千古的刘，梦，是梦想成真的梦，扬，是四海扬名的扬。有道是：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，正是十几载的风雨岁月，磨练了梦阳求思、求索、求进、求胜的个性与精神，我想，此时此刻，梦阳是无比兴奋和激动的，此时此刻，面对前来祝贺的师长、亲人、朋友，她内心激荡着滚滚的春潮，现在有请梦阳用最简短的语言表达内心最真实的感受。
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1、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男票神回复、油也分香油和地沟油
2、某出版社要求把“*”改成“傻瓜”，还把“你懂个屁”改成“你懂什么”。于是，“*，你懂个屁”，就变成了“傻瓜，你懂什么”……
3、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
4、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她、这位同学，你的桌子呢?
5、晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧!女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨 …
6、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
7、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物
8、老婆、我生病了。 老公、怎么了? 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
9、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大…
10、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
11、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说、“呦，十块钱买的吧!” 我、“滚，我这是亲自爬泰山去请的!” 室友、“多少钱请的?” 我、“十块。。。
12、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
13、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
15、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢?因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
16、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱;真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦*地起，靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓!
17、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、”能一块走吗?”我不好意思地摸着三轮车说、”不都是两块钱起步的吗?
18、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说、越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
19、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊!”
20、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快?她一脸真诚的说，不是两块，是十块!
21、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。” “大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去
22、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想…五分钟过后…桌子上的手机没了…
23、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、“你是来上课的还是来睡觉的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、“你是来讲课的还是来催眠的?”老师、滚
24、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办?老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
25、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我*的技术可厉害了! 然后整个宿舍都安静了。
26、最*国足球不错啊，你有看吗?” “是啊!每场都看。” “我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。” “哎，都是充气的哪有重要不重要的。
27、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行!
28、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问、知不知道酒后不能开车? 司机、知道，但是酒后就不知道了。
29、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说、“姐姐带我吃一个呗!” 她却说、“吃了会死。” 我不解，就问她。 她、“狗不能吃巧克力。
30、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子、妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!!! 妈妈、别乱说，哪里有鬼! 小朋友、有铁轨啊!
31、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬、“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。
32、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句、“这么便宜!!” 然后被他们两追杀了一天。。。
33、和同学上厕所被蚊子咬了，我那同学买了一碗猪血，一盒避孕药，把避孕药放在猪血里。放在厕所让蚊子喝。还说，多喝点，让你生不出娃来，让你咬我。
34、闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕…我欣然答应!她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头! 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…
35、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗?只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。
36、妈妈一脸担忧的说“你长得这么丑，没有人要啊。” 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、“别这样说!” 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、“瞎猫还能碰着死耗子呢~” 是亲生的么?
37、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么?你们猜猜他怎么说?他居然给我来了一套!1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套!
38、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。” 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
39、前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗!老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗!
40、老婆打电话、你在干嘛呢，还不下班? 我、干活呢。 她、活是谁? 我、就是那个干了就能给我发工资的。 她、看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。
41、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
42、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道、“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.” 老头说、“因为它听了脏话。
43、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊?丫:最小的那家!老板娘胖的那家!…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去!
44、就刚刚，媳妇说她口渴了，我就去端杯水给她，她接过水说“你是不是不爱我了，你怎么都不帮我吹吹呢?”我顿时就火了，大喊到!草泥马!这是凉水…凉水……
45、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。
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1、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
3、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
4、告辞*，查找爱情。锻炼*，天天享受。
5、我会寻个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的寻去吧。
8、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
9、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
10、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、你最学*雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
14、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
15、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
16、最*想跟男朋友去看电影，大家推举一下有什么好的男朋友给我。
17、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
20、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
21、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
23、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
24、假如你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高！
25、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
26、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
27、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
30、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
31、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
32、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
33、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持关心。
34、有个老师问学生说：人死后为什么*会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
35、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
36、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
38、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
39、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
40、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
41、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
42、假如你在大街上大吼一声“*”绝对比叫一句美女回头率来的高！
43、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、年轻的时候千万不要因为没钱而无望，因为你要知道，你以后没钱的日子还许多。
46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
47、喜爱依靠你，星星依靠夜空般不离弃。
48、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
49、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发觉了一只不会爬树的母猴子。
50、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、我喜爱你，关你什么事，有本领你也喜爱我试试。
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