朋友圈搞笑说说加图片

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朋友圈搞笑
朋友圈,搞笑
　　1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
　　2、借我管理三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
　　3、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。
　　4、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。
　　5、便秘了的原因是地球引力太小。
　　6、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
　　7、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
　　8、少时瞎透，老了咳嗽。
　　9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
　　10、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
　　11、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
　　12、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材。
　　13、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
　　14、好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
　　15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
　　16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
　　17、千万不要占小便宜，要占就占*宜。
　　18、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
　　19、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
　　20、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为我钱不够。
　　21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
　　22、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
　　23、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　24、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
　　25、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
　　26、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
　　27、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
　　28、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　29、今年冬天的风太不行了，竟然到现在还没把你吹到我身边。
　　30、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
　　31、要么忍，要么残忍！
　　32、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
　　33、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
　　34、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
　　35、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
　　36、难过就是，虽然很难，但总会过去。
　　37、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。
　　38、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
　　39、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　40、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
　　41、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
　　42、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
　　43、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
　　44、有些东西你努力靠*的时候它却在慢慢远离，比如想念。
　　45、尽情熬夜吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很甜。这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
　　46、一失足成千古风流人物。
　　47、这社会什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。
　　48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　49、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
　　50、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　51、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

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搞笑朋友圈加说说
搞笑,朋友圈
1、你一定要和她好好走下去，我坐车。
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、熬最深的夜，脱最多的发。
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
12、想要我爱你，除非无花果开花。
13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
14、吃的是草，挤出来的是青春痘！
15、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
17、爱就一个字，我没做一次！
18、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
19、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
20、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
21、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
22、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
23、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
24、情侣年年有，今年特别多。
25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
26、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
27、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
28、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
29、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
31、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
32、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
33、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
34、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
35、是金子总会发光，要不然就会游泳。
36、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
37、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
38、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
39、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
42、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、生活不能给你的甜，或许我可以。
45、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
46、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
47、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
48、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
49、感情就像流沙一样，随着时间的流动而流逝。
50、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

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搞笑的朋友圈
搞笑,朋友圈
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
2、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
4、天气很热，我想找个人冷战。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
7、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
8、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
9、友谊是什么？你智障多年，我不离不弃。
10、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
14、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
15、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
16、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。
17、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
19、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
23、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
24、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
25、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
28、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
29、没有人在乎你快不快乐，只在乎你有没有钱。
30、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
31、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
32、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
33、女孩子不要随便吵架，这样会显得你很没有教养，你应该一巴掌扇过去，让他知道什么叫力量。
34、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
35、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
36、跌倒了，爬起来再哭。
37、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块都得深思熟虑。
38、我那是朴实节俭会过日子的人，我就是单纯的没钱。
39、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
40、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
41、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
42、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
43、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
44、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了。
45、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
46、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
47、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
48、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
49、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！
50、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
51、你是天才、我是人才，你不就比我多了个二。

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微信搞笑说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图
搞笑,朋友圈,个性
1．当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2．你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
3．老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆*啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
4．是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！搞笑好玩的微信说说带图片。
5．老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
6．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：*原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
7．看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！

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朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
段子,搞笑,朋友圈
师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在*底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：“最*怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最*强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最*老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最*给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上*啪，白天也*啪，吃饭的时候也*啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在*上放把火试试。”
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

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2021朋友圈搞笑句子朋友圈很皮很搞笑的句子
朋友圈,搞笑
不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
28、不是发际线后退，而是人生在前进。
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。
38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!
45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

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搞笑的朋友圈说说
搞笑,朋友圈
★1☆　　做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
★2☆　　蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
★3☆　　世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
★4☆　　人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
★5☆　　要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
★6☆　　小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
★7☆　　锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
★8☆　　我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
★9☆　　一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
★10☆　　家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
★11☆　　冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
★12☆　　药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
★13☆　　跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
★14☆　　小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
★15☆　　西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
★16☆　　我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
★17☆　　原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
★18☆　　生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
★19☆　　我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
★20☆　　出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
★21☆　　其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
★22☆　　是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
★23☆　　看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
★24☆　　悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
★25☆　　我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
★26☆　　忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
★27☆　　明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
★28☆　　当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
★29☆　　昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
★30☆　　青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
★31☆　　每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
★32☆　　我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
★33☆　　我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
★34☆　　不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
★35☆　　下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
★36☆　　走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
★37☆　　有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
★38☆　　饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
★39☆　　地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
★40☆　　说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
★41☆　　*就是*，就算经济危机了，你也贵不了。
★42☆　　人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
★43☆　　情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
★44☆　　少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
★45☆　　都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
★46☆　　情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
★47☆　　亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
★48☆　　在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

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朋友圈说说搞笑
朋友圈,搞笑
　　1、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
　　2、怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。
　　3、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
　　4、我去梦里有点儿事，先睡了……
　　5、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
　　6、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
　　7、美国超人，不如我国悟空。
　　8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
　　9、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
　　10、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
　　11、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
　　12、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
　　13、我从不说谎，除啦这句话以外。
　　14、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
　　15、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
　　16、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
　　17、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
　　18、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
　　19、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
　　20、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
　　21、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
　　22、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
　　23、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
　　24、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，它被我杀了！
　　25、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
　　26、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　27、你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受
　　28、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！
　　29、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　30、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
　　31、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
　　32、幸亏得了精神病，整个人精神多了
　　33、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
　　34、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥
　　35、喂，老板，来瓶82年的王老吉！
　　36、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
　　37、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
　　38、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
　　39、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
　　40、你不叫天真，叫天生。
　　41、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。
　　42、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
　　43、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
　　44、你是什么座（做）的，我是肉做的。
　　45、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
　　46、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
　　47、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
　　48、我的天啦，每天都要被自己帅醒。
　　49、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

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搞笑俏皮的朋友圈
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以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。搞笑俏皮的朋友圈，小编整理的这些一起来看看吧
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢，顿顿都有吧!
3、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了!”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了!”
4、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变!
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
6、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
7、和大家认识这么久了，也没给过大家什么*，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
8、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适!
9、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
10、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
11、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿!”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵!”
12、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
13、算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说：还不是你们女人爱变卦!
14、五比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?瘦得只剩胸了。
15、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
16、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱!
17、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂!
18、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

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发朋友圈句子搞笑
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1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、装逼是你的自由，打你是我的权利。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
11、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
15、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
20、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
23、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
24、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
28、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
32、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
40、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
47、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
49、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
50、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
51、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。