超逗的说说

超逗比超搞笑的空间说说

1、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

2、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

3、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。

4、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

5、*的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

6、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

7、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

8、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”

9、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

10、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

11、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

12、“说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”

13、人有把鼻子往上推的天性，上帝是出来的，私生子是出来的*惯。

14、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

18、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

19、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

21、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

22、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

23、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

24、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病

26、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦？Q。

27、天下没有不散的筵*，但如果你请客，我可以陪你多吃点。

28、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

29、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

30、闯红灯通常有两个后果：比别人快一分钟，或者比别人快一辈子。

31、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

32、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

33、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

34、读书是为了心*气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心*气和地跟你说话。

35、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

37、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

38、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

39、“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

40、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

41、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

42、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

43、为什么死前睡得久，死后才会睡……时间是最好的老师，但不幸的是。

44、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

45、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

46、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

47、在图书馆看书，*惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？

48、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

49、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

50、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

51、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

超逗比超搞笑的说说小故事

　　1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　2、你要是挺喜欢我那你是不了解我你要是了解我你可能就会爱得要死了

　　3、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。

　　4、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来*好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。我。。。

　　5、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

　　6、．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

　　7、其实比起当才女，我更喜欢当财女

　　8、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

　　9、钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

　　10、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

　　11、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿

　　12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。

　　13、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

　　14、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

　　15、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

　　16、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　17、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　　18、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　19、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

　　20、小猪佩奇身上纹老子可爱又迷人

　　21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想

　　22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候这是我做过最机智的事情

　　23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　24、．以前扒开泳衣看见*，现在扒开*看见泳衣。

　　25、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”

　　26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

　　27、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　28、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

　　29、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　　30、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

　　31、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　32、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

　　33、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

　　34、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　35、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说“您终于来了”

　　36、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

　　37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　38、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

　　39、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

　　40、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　41、一同事姓文，大家*时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波你好文胸！文胸你好波波！波波以后就要靠你罩着了！文胸客气客气！以后还要靠你顶呀！

　　42、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

　　43、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　44、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我块钱，我都没好意思退给他。”

　　45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

　　46、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

　　47、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。

　　48、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

　　49、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

　　50、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。

　　51、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

超逗比的个性说说

★1☆　　天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。。。

★2☆　　当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

★3☆　　老麻烦下次为我牵红线时候能换成电缆线吗，既来电又不容易断。

★4☆　　儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不？儿子回：多！然后就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！

★5☆　　我就不分享睡姿了，你要是感兴趣晚上来看。

★6☆聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

★7☆　　一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！

★8☆　　前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

★9☆　　和外婆一起*好声音，外婆说：刘欢不扎啾啾都快认不出来了，我说：那是张惠妹。。。

★10☆　　做你的宝贝太难了，我还是做你永远也得不到的爸爸吧。

★11☆　　七仙女湖中沐浴，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女*飞奔上岸。八戒感叹：师傅的智商真是无法超越啊！

★12☆　　更多>>逗比说说大全

★13☆　　日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

★14☆　　吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。

★15☆　　

超逗比的说说 无聊逗比的说说句子

1、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢?同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢? 36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

2、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗? 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

3、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。

4、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

5、 你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

6、 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

7、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

8、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

9、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了*人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

10、我低调，是因为我不会高调。

11、 你若使用美人儿计，我就将计

12、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

13、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

14、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

15、每一种创伤，都是一种成熟。

16、消防车再不来，火就要灭了啊。

17、 我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说:同志们，八年抗战开始了。

18、 “我做了一个好可怕的噩梦！” “什么梦？” “你在吃屎，我劝你，你不听，还特么打我～”“...滚 ”

19、“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

20、 不许动,再动就 啪啪啪!我动我动我就动,来呀!

21、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

22、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

23、 如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

24、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”

25、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

26、 世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

27、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

28、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

29、明知是假，何苦用真…

30、男人要是靠得住，母猪何必要上树!

31、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗?

32、作为现实生活摸滚打爬过来的人，我想说生活中的那些逗比说说心情短语，很多时候是一种自我解嘲的方式!

33、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

34、 如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己

35、 嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。

36、 男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

37、“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”

38、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

39、 “跟你讲个笑话我早晚会消失”“跟你讲个故事我会找到你”

40、 在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

41、*将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!

42、配置太低，无法关闭逗比模式。

43、 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

44、就是说你比较逗，不熟的人这样说带有贬义成分，熟的人这样说一般是玩笑，对陌生人说是侮辱的意思，对熟悉的人说是调侃的意味。

45、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

46、 小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

47、 你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

48、药药切克闹，你是傻逼要吃药。

49、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

脑筋急转弯超逗

脑筋急转弯超逗

　　你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了脑筋急转弯超逗，希望能对你有所帮助哈!

　　1、A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气 中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么?

　　答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

　　2、什么剑是透明的?答案：看不见

　　3、谁给刘德华喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈，给我一杯忘情水……)

　　4、为什么你看不到上帝的老二?答案：天机不可泄露

　　5、小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案：因为嫦娥是萝卜腿

　　6、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案：因为他伸手不见五指

　　7、 谁想起妈妈的话就会哭?答案：爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀，闪闪的泪光，鲁冰花)

　　8、为什么篮球板上要抹两勺盐?答案：一言难尽

　　9、 小白很像他哥哥，为什么?答案：真相大白

　　10、哪个牌子的电器最难看?答案：TCL (太丑了)

　　11、 哪个牌子的电器最难闻?答案：TCL (太臭了)

　　12、 哪个牌子的电器最差?答案：TCL (太次了，太菜了)

　　13、什么鱼最白痴?答案：鲨(傻)鱼

　　14、什么鱼最聪明?答案：鲸(精)鱼

　　15、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没丁丁的熊叫什么熊? 答案：母熊

　　16、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

　　17、乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖

　　18、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

　　19、小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背? 答案：狗(旺旺仙贝)

　　20、哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案：我不是黄蓉 (我，布什，黄蓉)

　　1、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子?答案： 先关门比较好

　　2、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案： 豆鸡眼

　　3、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?答案： 闭上眼睛

　　4、小文不小心把10元硬币吞下去了， 该怎么办?答案：再去要一个

　　6、下雨天没多少钱不要出门? 答案：30000000 (没伞[3]千万别出门)

　　7、什么牌子化妆品容易感冒?答案：雅倩 (ARCHE[阿嚏])

　　8、猪圈里的猪又出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：韩红

　　9、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：仔仔

　　1、 在什么情况之下和不会约为成最简分数？答案：写在五线谱上面

　　2、 小吴称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”，但却被女友打了一顿，为什么？答案：满分是一百分

　　3、 母亲节那天，你如果不想让母亲洗碗，又不想自己动手的.话，你该怎么办？答案：跟她说："妈留着明天洗吧、"

　　4、 一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么？答案：因为他先挖出口

　　5、 阿忠结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么？答案：他生的是双胞胎

　　6、 有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？答案：因为这个律师正是那个太太

　　7、 老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手？答案：他在等秘书替他写

　　8、 小丽身上只有五百元，下班后却和同事跑到百货公司疯狂购物，花了五千元，她是怎么做到的？答案：他用信用卡

　　9、 什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？答案：软片

　　10、 森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，你知道为什么吗？答案：因为那森林里没有人

　　11、 为什么老李喜欢和自己的老婆和孩子一起打麻将？答案：只有这样才能回收一部分薪水

　　12、 明明是放砂糖的罐子，却贴着一张写着“盐”的标签，你知道作用何在？答案：骗蚂蚁

　　13、 戒烟为什么要戒两次呢？答案：戒了右手还是戒左手

　　14、 如果你生出来的儿子只有一只右手你会怎么办？答案：怕什么他不是还有一只左手嘛

　　15、 什么车最不可能发生车祸？答案：灵车

　　16、 常把手伸向别人包里的人，为什么却不是小偷？答案：海关检查员

　　17、 美玲每晚都出去梦游，为什么她的丈夫不带她去医院治疗呢？答案：她每回梦游回来都带回来两千元

　　18、 世界上哪一种鸭蛋不能吃，煮不熟，却打得破？答案：比赛成绩的鸭蛋、

　　19、 老王是个酒鬼，有一天他去看医生，医生警告他喝酒一次不可超过杯，为什么老王还是不怕，一次喝了杯呢？答案：因为他连续两次医生

　　20、 有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗？答案：只要一开窗子就能知道什么风

超逗比搞笑的空间说说

★1☆　　上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

★2☆　　有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

★3☆　　每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

★4☆　　在空间发表一些搞笑逗比的说说能够起到传播快乐的作用，今天雨露文章网小编在这里分享一些搞笑的空间说说给大家，希望能博您一笑。

★5☆　　想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

★6☆　　说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

★7☆　　有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

★8☆　　我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

★9☆　　别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

★10☆　　曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

★11☆　　找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

★12☆　　我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

★13☆　　今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

★14☆　　外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

★15☆　　所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

★16☆　　做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

★17☆　　你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！

★18☆　　做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

★19☆　　下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

★20☆　　说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

★21☆　　我一点也不酷，但是十分帅气。

★22☆　　年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

★23☆　　年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

★24☆　　你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

★25☆　　别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

★26☆　　做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！

★27☆　　你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

★28☆　　别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

★29☆　　挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

★30☆　　“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”

★31☆　　今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

★32☆　　你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

★33☆　　*年来获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。

★34☆　　我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过*的生活自在又轻松。

★35☆　　我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

★36☆　　别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…

★37☆　　找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

★38☆　　时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

★39☆　　我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

★40☆　　人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

★41☆　　话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

★42☆　　不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

★43☆　　“说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”

★44☆　　我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪

★45☆　　你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

★46☆　　别紧张，我又不是什么好人……

★47☆　　你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

★48☆　　单身久了，突然发现最*看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

★49☆　　总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

★50☆　　“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”

搞笑自恋夸逗比的说说 搞笑个性说说超逗比的

1.多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，*惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦。但内心还是不断地闭合，勇敢地开放，一往无前地爱。既然无法得到，索性就放手成长吧。年少的忧伤是人生必经的花园。

2.开学一步一步逼*我的煞气快控制不住了

3.没有我的帅气，人类靠什么活下去啊!

4.曾经有个小女孩在楼上对我说哥哥你好帅啊!我当即回了句不帅不帅，随便长的。

5.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!!快告诉我为什么!!我怎么可以那么优秀!

6.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

7.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

8.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

9.其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。

10.如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。

11.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。

12.号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

13.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

14.有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

15.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

16.据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实*的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接*，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”

17.李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……

18.重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。

19.有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

20.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

21.有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

22.我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

23."手机开静音好多年了接电话全靠缘分"。

24.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

25.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

26.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

超逗的哄女朋友开心的句子

1、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

2、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

4、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

6、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

7、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

8、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

11、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

12、ldquo;我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复*”

13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

超搞笑的逗比朋友圈说说

★1☆　　老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍！”学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎。”

★2☆　　“我追你吧”“…”“答应吗”“答应”“那你还不快跑等下我追到你就该你追我了”

★3☆　　“岁月抹*了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”

★4☆　　“听说我们学校遭到*袭击，按成绩排名一个一个杀。”“太好了我还能活很久呢。”

★5☆　　“我好像喜欢上你了”“怎么说的像你上过我似的”

★6☆　　“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

★7☆　　”妈我是你亲生的吗”“傻孩子，告诉你多少遍了你是我充话费送的”

★8☆　　”我把头发剪了”“我们分手吧”“为什么”“剪短了就不像她了”

★9☆　　“每天只能借给你五分钟当我男朋友”“怎么个意思啊”“借多了就不知道珍惜了”

★10☆　　“话多少号啊”“你傻啊少号你不会打那！”

★11☆　　”妈妈我是从哪来的””石头里蹦出来的””那为什么我的耳朵里没有金箍棒”。

★12☆　　“我做了一个好可怕的噩梦！”“什么梦？”“你在吃屎，我劝你，你不听，还特么打我～”“…滚

★13☆　　“你喜欢的是短发还是长发的女生？”“我是看着她从短到长的”

★14☆　　“还记得当年少儿频道的*圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起*啪。”

★15☆　　“你看，外面的阳光多灿烂，蔚蓝的天空中飘着一朵朵白云，大树像在呼唤我！”“说人话”“我想出去玩”

★16☆　　“我喜欢趴着睡”，“怪不得你*胸！”

★17☆　　“听说下雨天和运动会很配哦””听说国庆节和月考更配哦“T-T多么痛的领悟。

★18☆　　你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”

★19☆　　“Ihopeyouloveme。什么意思。”“我希望你爱我。”“我一直都在爱你呢。”

搞笑个性说说超逗比的

★1☆　　我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

★2☆　　小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

★3☆　　不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

★4☆　　事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

★5☆　　天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

★6☆　　情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

★7☆　　一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

★8☆　　万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

★9☆　　们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

★10☆　　西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

★11☆　　分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

★12☆　　是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

★13☆　　人就是*，就算经济危机了，你也贵不了。

★14☆　　薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

★15☆　　歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

★16☆　　唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

★17☆　　说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？

★18☆　　当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

★19☆　　一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

★20☆　　当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

★21☆　　永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

★22☆　　我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

★23☆　　穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

★24☆　　么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

★25☆　　去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

★26☆　　为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

★27☆　　悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

★28☆　　青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

★29☆　　家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

★30☆　　你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

★31☆　　真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

★32☆　　正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

★33☆　　朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

★34☆　　人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

★35☆　　时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

★36☆　　说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

★37☆　　时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

★38☆　　恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

★39☆　　就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

★40☆　　把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

★41☆　　谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

★42☆　　买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

★43☆　　说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

★44☆　　禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

★45☆　　有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

★46☆　　人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

★47☆　　*就是*，就算经济危机了，你也贵不了。

★48☆　　为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

★49☆　　不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。