读书的幽默说说

形容读书好处的幽默短句

1.公而忘私 2.功败垂成 3.篝火狐鸣 4.贵人多忘 5.邯郸学步 6.汗流浃背 7.好好先生 8.黑白混淆 9.后起之秀 10.画虎类犬 11.画龙点睛 12.鸡虫得失 13.鸡口牛后 14.鸡鸣狗盗 15.鸡犬不宁 16.积不相能 17.激浊扬清 18.疾风知劲草 19.集思广益 20.寄人篱下 21.家徒四壁 22.价值连城 23.坚壁清野 24.狡兔三窟 25.矫枉过正 26.嗟来之食 27.借箸代筹 28.今是昨非 29.金城汤池

暗室求物 傲贤慢士 白面书生 闭户读书 博览群书 布衣韦带 穿壁引光 春诵夏弦 箪食瓢饮 读书得间 废书而叹 焚膏继晷 腹载五车 滚瓜烂熟 含英咀华 画荻教子 开卷有益 立地书橱 两脚书橱 磨穿铁砚 囊萤照读 牛角挂书 囊萤照书 七行俱下 然荻读书 三余读书 十年寒窗 诗礼之家 十行俱下 书香门第 十年窗下 硕学通儒 书声琅琅 大璞不完 孙康映雪 徒读父书 五行并下 韦编三绝 学富五车 寻章摘句 一箪一瓢 一介书生 引锥刺股 凿壁偷光 映月读书 源头活水 映雪读书 招贤纳士 昼耕夜诵 折节读书 暗室求物

1：我爱读书它可以陶冶我们的思想，情操，教育鼓舞我们，我认为读书贵在勤奋。

*有句俗话叫做“一勤天下无难事”。唐代大文学家韩愈也曾说过：“业精于勤”。

这就是说学业的精深来源于勤奋。2：读书，是一种提升自我的艺术。

五柳先生“好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食”。枯燥烦闷时，读书能使我心情愉悦；迷茫惆怅时，读书能*静我的心，让我看清前路；心情愉快时，读书能让我发现身边更多美好的事物，让我更加享受生活。

读书是一种最美丽的享受。我坚信，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

关于读书的幽默笑话

关于读书的幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家收集的关于读书的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1. 一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……

　　2. 到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

　　3. 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....

　　4. 不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...

　　5. 每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多......

　　6. 小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点....

　　7.老师要学生造一个有“糖”字的句子。小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里?”小华：“在奶茶里!”

　　8. 在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

　　9. 客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA，他花了60万送她去读书了，她一下子成了班上的万人迷，没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

　　10. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

　　11. 上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关我屁事；横批：一边玩去！上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空钱绝后！

　　12. 医生，我最*睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....

　　13. 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.....

　　14. 说读书无用的也有一定道理，看看现在都有些啥书：《怎样打孩子》《如何处理仇人的骨灰》《妻子使用手册》《写得像郭敬明一样好》《挖鼻史》 《女巫入门》《三鹿人的成功之路》《怎样鉴别黄色歌曲》《怎样抓特务》《*不高兴》《*为什么不高兴》《*很高兴》《如何谋杀你的丈夫》《怎样打倒北极熊》

　　15. 问：现在还有人敢拍着自己胸脯说自己是为中华之崛起而读书么？恐怕都在为当官，发财，养小蜜读书吧！答：可以拍女同桌的胸脯么？

　　16. 读书到高三只知主谓宾，不识定状补，英语期中不及格，学了段时间，学会了英语的定状补，现在，我终于明白中文语法了.....

　　17. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

　　18. 一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了。

　　1、名次会说话

　　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”

　　2、妙问妙答

　　甲：“何谓‘三生不幸?’” 乙：“生理，生统，生化都当了!” 甲：“请问师承何派?” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

　　谁赚最多 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是” 某生抢先回答：“麦当劳!”

　　3、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”

　　4、这年头拼的就是经验，一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”。

　　劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊?这么多，你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道了?” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

　　劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那八千万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

　　第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。

　　老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊。

　　5、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么?”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行!”

　　5、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书!奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊?”

　　6、图书馆，一长相*凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书!”

　　7、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧!”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”

　　1、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本*想派*来*袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，弹被偷了。又派了一个怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。

　　2、学汉语

　　外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,白天做功课,晚上练*生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"

　　3、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

　　学生：“教二年级。”

　　4、孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　5、妙答

　　老师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办?” 29号：“坐下。”

　　6、奶茶

　　老师要学生造一个有“糖”字的句子。

　　小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里?”小华：“在奶茶里!”

幽默快板书台词

幽默快板书台词（精选5篇）

　　在我们*凡的日常里，很多情况下我们需要用到台词，台词是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是小编精心整理的幽默快板书台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　合：打竹板，响连天。各位老师、同学、听我言：

　　中华文化生生燃。博大精深最璀璨。炎黄为旗号华夏，龙凤为图汉字传。

　　经史子集典章文，书本积淀不尽然。厚德载物通天地。薪火相传千万年。

　　文化遗产要保护，经典诵读闯新路。

　　A：让我先来说：

　　中华诗词传千年，经典诵读记心间。江山代有才人出，各领风骚数百年。

　　B:话当初：

　　鸿蒙未辟宇宙荒。亿万斯年四极长。*开天浊清扬。天高地厚乾坤朗。

　　日月经天星宿张。江河行地浩汤汤。

　　C:女娲补天日月光。夸父逐日血气张。精卫填海荡气肠。后羿射日功德量。

　　神话故事意味长。民族精神积流光。

　　D:西周初年到春秋，诗文经典要牢记。诗三百篇抒胸臆。兴观群怨言志气。

　　谦谦君子与淑女，一日不见三秋兮。雨雪霏霏杨柳依。行道迟迟载渴饥。

　　乐而不淫止乎义。悠悠我思心藏之。

　　A:屈子行吟颠沛离，上下求索参天地。离骚九章金玉质。黄钟大吕沉绝丽。

　　香草美人衔华实。怀瑾握瑜黄钟弃呵壁问天百交集。负石沉湘端午祭。

　　B:四书五经教识礼，为人处事须知义。三字经，传文明。增广贤文百家姓。

　　此中深理君须听，世间哲理最澄清。

　　C：屈原虽然遭放逐，乃有离骚楚辞赋。左丘劳累终失明《春秋三转》《国语》着。

　　合：有志者，事竞成。破釜沉舟，百二秦关终属楚。

　　苦心人，天不负。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

　　A：孔子游历整一生，《论语》*礼传后生

　　老子、孟子、庄子、韩非子。墨子、荀子、惠子、鬼谷子。

　　诸子百家应运生，百花竞放齐争鸣。各抒己见散异彩。畅所欲言哲理清。

　　B:文章西汉两司马，司马相如司马迁。辞赋《史记》传千载。更记历史三千年。

　　C:晋陶渊明真风骨，世外桃源饮酒篇默然采菊东篱下悠悠然然见南山。

　　人生百态皆归真，生活原本是自然。

　　D:唐诗奇葩精妙伦。登峰造极炉火纯。意在笔先一气成。千锤百炼益求精。

　　雍容典雅珠圆润。琅琅上口掷地沉。

　　A:诗仙李白文如人，斗酒百篇惊鬼神。妙笔生花流水云，羚羊挂角无迹寻。

　　信手拈来无衣缝，才华横溢超凡尘。

　　B诗圣杜甫忧国民，切中时弊风骨峻。三吏三别记心中，体恤万民皆苦辛。

　　沉郁顿挫波澜成，锋发韵流惜墨金。

　　C:韩公昌黎重望高，文起八代领群伦。钩玄提要浑天成，陈言务去不*鸣。

　　文以载道深切着，传道授业桃李春。

　　D:唐宋八大家各各是典范。

　　A:他们都是谁

　　B:听我给你说：

　　唐代两位是韩柳，宋有曾巩欧阳修。三苏父子王安石，欧阳公认是领袖啊是领袖!

　　合：唐宋八大家，牢牢记心间啊记心间。

　　C：中华经典诵读文，四大名著是国粹。

　　水浒传西游记红楼梦三国演义把咱国粹经典来诵读把咱中华千古美名来传颂。

　　D:*教育大发展，经典诵读来领先。我们博雅把头带，天天坚持定方案。

　　读书标兵要常搞，书香校园传经典。诗文诵读需坚持，给咱学生树典范。

　　合：我们博雅人，有的是干劲我们博雅人有的是激情。

　　我们博雅人，有的是信心我们博雅人，拧成一股绳。

　　博雅的未来，一定更灿烂。

　　A：爱经典、读经典。

　　B：扬经典、承经典。

幽默对*全

　　幽默对*全

　　上联：赵干事钱干事一对烂干事　　下联：张参谋李参谋两个瞎参谋

　　横批：彼此彼此

　　上联：张干事李干事都不干正事　　下联：这部门那部门总要开后门

　　横批：以权谋私

　　上联：公家一针一线不明拿　　下联：百姓一草一木不暗要

　　横批：两袖“轻”风

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣　　下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

　　横批：天地正气

　　上联：吃苦在“钱”　　下联：享受在“厚”

　　横批：以“声”作则

　　上联：*卖官发财　　下联：*发包致富

　　横批：靠山吃山

　　上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚　　下联：遇长官点头哈腰张口总是是是是

　　横批：态度鲜明

　　上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩　　下联：看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟

　　横批：水涨船高

　　上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子　　下联：钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马

　　横批：蜕化变质

　　上联：文凭高水*低工作马马虎虎　　下联：能力强拿钱少办事扎扎实实

　　横批：格格不入

　　上联：上班喝茶聊天看报　　下联：下班喝酒打牌睡觉

　　横批：神仙公务员

　　上联：上压下层层加码，马到成功　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成

　　横批：皆大欢喜

　　上联：卖酒冲水售米拌砂　　下联：扯布短尺称盐少秤

　　横批：雁过拔毛

　　上联：送“祸”下乡　　下联：明码标“假”

　　横批：“商”风败俗

　　上联：说你行你就行不行也行　　下联：说不行就不行行也不行

　　横批：不服不行

　　上联：家里红旗不倒　　下联：外面彩旗飘扬

　　横批：吃里扒外

　　上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对　　下联：下级陈词达千言，始终嗯嗯嗯，噢噢噢

　　横批：上下“凭”等

　　上联：羊在山坡晒不黑　　下联：猪在猪圈捂不白!

　　横批：我就是我

　　上联：日日挂机抓鬼王　　下联：夜夜失眠为神兵

　　横批：做梦

　　上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误　　下联：东西南北通宵上网不辩方向

　　横批：玩命

　　上联：冬去春来大话这边风光独好　　下联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄

　　横批：穷啊

　　上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人　　下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙

　　横批：世道

　　上联：一生只为三抗活　　下联：四世搞得人妖情

　　上联：网易一卡通　　下联：卡了怎能通

　　横批：卡贵网不通

　　上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇　　下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇

　　上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪　　下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙

　　横批：关系咣咣的　　上联：网易一卡通

幽默的说说，轻松幽默

幽默的说说，轻松幽默

导语：幽默可以让人轻松幽默，幽默的人生活总是乐观的，幽默总是给人们带来很多好处。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说，希望大家喜欢。

1. 问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

2. 上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

3. 你笑我矮对吗 有本事别低着头跟我说话啊

4. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

5. 有一天刀刀去丰胸，于是他变成了乃乃。

6. 我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

7. 愿所有美好与温暖如约而至

8. 数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

9. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

11. 不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

12. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

13. 爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。

14. 我未来的姑娘,告诉我哪里是奔向你娘的方向~

15. 我行我拿你拿就拿到底。

16. 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

17. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

18. 卖豆浆的小店冒着热气 ，从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢 ，一生只够爱一个人 。

19. 这天气热的跟发春似的。

20. 我的哀愁莫过于躺下去胸*了肚子还在。

21. 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

22. 当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。

23. 以后别再指责我有错别字了。

24. 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。

25. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

26. “我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”

27. 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

28. 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29. 莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。

30. 我想知道你所有的心事，面对你却问不出口。

31. 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

32. 当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

33. 打喷嚏?别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧

34. 伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

35. 有什么不懂的你尽管吻我。

36. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

37. 最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福

38. 如果你非要触及我的底线 我可以告诉你我并非善良

39. 数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。

40. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

41. 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。

42. 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

43. 那天阳光正好我看见了你笑

44. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

45. 还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

46. 玻璃晴朗，橘子辉煌。

47. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

48. 不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。

49. 每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

如何培养幽默感的书籍

如何培养幽默感的书籍

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！　幽默要掌握好分寸，不能太过了。那么，如何培养幽默感呢?请看下文吧！

　　1、首先自己需要有良好的心态

　　在培养自己幽默感的时候，自己的心态也是非常重要的，虽然做不到不以物喜，不以己悲，但是也要尽量的保持积极向上，只有自己的心态够好的时候，才会看到问题和事情的多面性，然后再利用这多面性和相关性来通过幽默的方式来进行表达。

　　2、不要随便拿别人开玩笑

　　大家都喜欢开别人的玩笑，觉得那样也是一种幽默，但是当别人也用同样的方式开自己玩笑的时候，自己就不高兴了，这样也是不好的，如果自己有些事不能让别人开玩笑的话，可以明确跟对方说，当然别人肯定也会有一些不可触碰的东西，自己也不要随便去开玩笑。

　　3、放下面子，敢于自嘲

　　很多时候我们都会把自己看的太重，同时也希望把自己最好的一面展示给别人，如果发现有人崇拜，心里就更美了，如果想要继续提高自己幽默感的话，拿需要自己敢于放下自己的面子，甚至敢于自嘲，这样子的话，也是很好培养自己幽默感的方式。

　　4、通过看视频/看书来提高幽默感

　　很多人在一开始不知道还有设么方式来培养自己的幽默感的话，可以通过看视频或者看书的方式来提高，有教相关的学*视频，当然一些电视、电影或者综艺节目也会有很多搞笑的台词或者幽默的表达方式，可以记下来，前期通过模仿的方式来提高。

　　5、说话之前考虑用另一种方式来表达

　　说话之前，不要脑子里想到什么就马上说什么，可以先思考，比如说*常的`一句话时，还会不会有另外一种诙谐的方式来表达呢，或者用夸张的方式来形容，每个人都会有正常的语音接收逻辑，从听到别人说第一句开始，自己在大脑中就想到了别人说最后一句话的内容或者表达，所以要学会打破语音的*衡，用另外一种方式来表达，最后别人听起来发笑的同时，又符合另外一种之前没想到的相关性逻辑，这样的话，就往往容易带来意想不到的效果。

　　6、摔倒之后也不要忘记逗别人笑

　　在培养自己幽默感时最重要的一点就是，在自己身处尴尬或者不幸的时候，还能想到用幽默的方式来表达自己的遭遇，比如：摔了一跤，膝盖都流血了，在别人担心自己伤势情况的时候，可以说，听说某家医院有个护士很漂亮，自己也很想去看看，但是一直找不到理由去看她，这下可好，用这种幽默的方式来回应朋友的关心，一方面可以减少大家的担心，也可以让别人看到自己对待不幸时的一种乐观态度。

幽默对话

　　“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”

　　“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”

　　去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”

　　我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

　　“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

　　同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”

　　一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

　　逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

　　甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"

　　与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"

　　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

　　一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”

　　丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。

　　跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”

　　上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

　　现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!

　　晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"

　　老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

　　今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

　　客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

　　儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”

　　一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。

幽默说说

1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

5、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

7、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。

8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

9、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

10、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

11、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

13、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

14、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

16、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

18、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

19、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

20、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

22、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

23、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

24、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

25、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

26、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

27、想跟你在一起，把蠢传给你。

28、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

29、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

30、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

31、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

33、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

34、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

35、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

36、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

38、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、先学会不生气，再学会气死人。

41、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

42、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

43、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

44、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

46、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

47、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

48、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

49、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

50、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

51、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

幽默短信_幽默唯美短句

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默短信，希望于您有所收获。

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1、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

2、【壮士，你怀孕了！】

3、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

4、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

5、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】

6、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

7、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

8、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

9、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

10、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

11、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

12、【站在人生的O字路口。】

13、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

14、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

15、【避孕的效果：不成功，便**。】

16、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜*削面！】

17、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

18、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】

19、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

20、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】

21、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

22、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

23、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

24、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

25、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

26、【不以风骚惊天下，就以**动世人】

27、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

28、【我敢掀起流海说明我够美*】

29、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

30、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

31、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】

32、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

33、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

34、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

35、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】

36、【把地球揍成方的！】

37、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】

38、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

39、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

40、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

41、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

42、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

43、【我知道你会专情，专情她的身体】

44、【我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默短信】

45、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

46、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】

47、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

48、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】

49、【每天一根烟，强壮*人。】

幽默句子

　　歇斯底里的感动就是电影里别人的故事。下面小编整理的关于幽默句子，欢迎来参考！

　　1、天哪，我的衣服又瘦了！

　　2、听君一*话，省我十本书！

　　3、我有咳嗽了，就是你想我了吗？

　　4、闭上眼睛，我看到了我的前途。

　　5、长痘没什么，那就是你可爱的冒泡。

　　6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

　　7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

　　8、我喜欢你，这就是永远不会变的事实。

　　9、我不就是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　　10、笑话就是什么，就就是我现在对你说的话。

　　11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

　　12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

　　13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

　　14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

　　15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

　　16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　　18、一早醒来我以为我长大了，原来就是被子盖横了。

　　19、才知道“新娘”的意思就是接替他老娘照顾儿子。

　　20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

　　21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧就是我的伤。

　　22、不就是每个人都会读书的，会读书的都不就是好孩子。

　　23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

　　24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只就是沐浴在你的春天里。

　　25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

　　27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

　　28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

　　29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

　　30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

　　31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你就是在淘宝吗？

　　32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

　　33、“矮就是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

　　34、你相信吗，总有一个女孩就是为了折磨你而来到这个世上。

　　35、中华文化真就是博大精深，比如有屁用和没屁用就是一个意思。

　　36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

　　37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

　　38、你解释就就是掩饰，掩饰的就就是事实，事实就就是罪恶的开始。

　　39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非就是一片飞机场！

　　40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白就是为了遮丑，我又不用。

　　41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

　　42、我能想到最浪漫的`事就就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

　　43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

　　44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

　　45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

　　46、男人花钱就是为了让女人高兴，女人花钱就是因为男人让她们不高兴。

　　47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

　　48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　　49、现在才发现，不就是红太狼对灰太狼不离不弃，而就是灰太狼有别墅……

　　50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。