经典幽默说说别人必评

幽默说说短语，幽默说说别人必评

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★2☆　　从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！

★3☆　　风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

★4☆　　问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

★5☆　　方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

★6☆　　幽默说说带图片：在知识的海洋里，我是一条淡水鱼<

★7☆　　天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”

★8☆　　师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

★9☆　　想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。

★10☆你说的很对，不过我不听。

★11☆　　求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！

★12☆　　我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一千块钱！十分钟不到，一千块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？

★13☆　　上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

★14☆　　从发明了“*”后，“傻子”已经被划入情话行列了。

★15☆　　ldquo;你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”

★16☆　　春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……

★17☆　　天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”

★18☆　　名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

★19☆　　ldquo;请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

★20☆　　幽默说说心情短语：长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过

★21☆　　试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。。

★22☆　　ldquo;如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

★23☆　　见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

★24☆　　喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。

★25☆　　有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

★26☆　　一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花刘淑芬王大妮之类的。

★27☆　　才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”

经典幽默说说别人必评

　　1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他、好好学*，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

　　2、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。”老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”

　　3、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！

　　4、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

　　5、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了…………

　　6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。

　　7、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边*服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后…然后我就把她的车开走了

　　8、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。鲁迅、啊？？医生、还有一个也是你的。开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！

　　9、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！

　　10、老婆说他最*心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？她说、“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”

　　11、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

　　12、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？小明、人家是在提醒注意约火包时间！

　　13、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

　　14、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”孩子、“遗传呗。”妈妈、“遗传？”孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

　　15、我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学*！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

　　16、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

　　17、*丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。*丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。终于有一天，校花看到*丝挽着校草去开房。

　　18、好紧张……怎么办要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子

　　19、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她*时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

　　20、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。

　　21、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。我、看到了。老婆、会不会是腿蹲麻了。

　　22、老师、小明，你来回答学校是什么地方！小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师、你滚出去！

　　23、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。我说、去看医生啊。没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

　　24、一土豪背了三百斤硬币去买豪车，4s店的人数了一下午，数到最后差一块，*来了，土豪、差一块啊，那我不买了，背起自己的三百斤硬币走了，走了，走了……

　　25、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。

　　26、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了

　　27、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

　　28、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。

　　29、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。

　　30、在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。弟弟。。。。。

　　31、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。

　　32、尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？

　　33、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊

幽默说说别人必评

1、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

4、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

6、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

10、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

13、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

14、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

15、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

16、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

20、领卷子的时候，就买好打火机。

21、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

22、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

24、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

26、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

27、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

29、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

31、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

32、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

35、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

36、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

37、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

38、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

39、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

40、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

41、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

42、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

44、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

45、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

46、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

48、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

49、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

50、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

51、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

qq动态说说搞笑幽默2021最新的别人必评必赞的搞笑说说

1．一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”

2．真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

3．前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

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5．告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

6．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

7．夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

8．八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

9．当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

10．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

11．羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

12．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

13．把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

14．天气冷了注意身体、一戒*，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

15．下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“*！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“*！我媳妇呢……”

16．国王出差，怕王后出轨，就在王后*装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小*都没有了，只有一个士兵的小*还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

17．道理我都懂，可我就是不听。

18．大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

19．记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

20．生活很糟糕，还好我很可爱。

21．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

22．普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

23．如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

幽默说说别人必评，幽默的说说心情短语

★1☆　　晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

★2☆　　天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”

★3☆　　末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”

★4☆　　一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”

★5☆　　今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一*坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！。

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★7☆　　的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩……岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友……岁的时候，我想找一个帅气的男朋友……岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅……岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人……岁的时候，我想找个懂生活有品位男人……岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来……

★8☆　　时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。

★9☆　　中晚自*，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。

★10☆　　女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

★11☆今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了了，怎么办？我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。

★12☆　　东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！

★13☆　　初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。

★14☆　　种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

★15☆　　公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼……

★16☆　　女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

★17☆　　在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

★18☆　　今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”

★19☆　　天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹，进去里面全选之后怎么只有G，怎么G不见了，我就要那消失的G。我……

幽默说说别人必评，幽默的说说心情短语

神评论别人的说说 幽默评论别人的朋友圈

1、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。

2、你好！我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

3、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王guafu来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

4、再牛逼的肖邦也弹不出你蛋蛋的忧伤。

5、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，**只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有山大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。我也不是来为楼主呐喊加油的，更不是对楼主进行围堵攻击的。我只是为了十万积分默默奋斗。你是个美女，我不会嫉妒；你是个怪兽，我绝不在意；你是个帅哥，我毫不关心；你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美；你的道德如何沦丧，我也不为所动。在这个处处都要验证码的时代，不得不弄个会员来当当。之前也是每天看贴无数，基本上不回贴，后来才发现怎么老是原地踏步，很多比我注册晚的人级别都比我高，我终于觉悟。于是我就把这段文字保存在记事本里，每看一贴就复制粘贴一次。诅咒盗我号的、让我重新跟验证码做斗争、诅咒你妈被盗、你老婆被盗、你家避孕药被盗。

6、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。

7、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

8、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊句子大全http://Www.1juzI.coM/，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水*呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

9、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞。

10、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已

11、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来P都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。

12、哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。

13、你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。

14、我日！（虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。

15、xx这个说说写的好，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学*之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能*静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。

16、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

17、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！

18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己

19、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。

20、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。

领导对员工幽默评语

领导对员工幽默评语

　　在**淡淡的日常中，大家都经常接触到评语吧，评语能帮助被评价者确切地了解自己与评价目标的差距，明确自己的努力方向。评语有哪些要素，你都知道吗？下面是小编帮大家整理的领导对员工幽默评语，欢迎大家分享。

　　1.因为你坚信：“人生的道路不会一帆风顺，事业的征途也充满崎岖艰险，只有奋斗，只有拼搏，才会达到成功的彼岸。”所以，经历了两次大考的失败，你没有垮下，磨练得更加坚强又回到了“第一”。相信在冲刺阶段的一年中，困难挡不住勇敢者的脚步，你会靠实力做一个出类拔萃的人。

　　2.该员工*时工作认真，有高效率、高质量的工作表现，且在日常生活中能与其他同事团结友爱，互助进取。

　　3.该员工工作仔细、认真、负责，不但执行力强，且工作配合度也好。工作成果显著，为我们树立了良好的榜样。

　　4.工作热情高;人品端正、德行优良、自身修养较高、对待客户诚信;对待工作严谨、处处为公司考虑，能够虚心接受同事给予的`建议并改正;学*进步较快、受到大多数客户的好评。

　　5.该员工工作努力、认真，成果显著，工作态度端正并能及时完成工作任务，深受领导好评!

　　6.该员工作为搅拌室员工，积极进取，工作成果显著，多次得到该部门班长的好评。

　　7.该员工在工作上勤勤恳恳，任劳任怨，认真负责，工作能力也在学*中不断提高，关心同事，非常值得大家学*。

　　8.该员工工作努力，成果显著，按时完成工作任务，跟同事相处融洽，且上班的纪律很好，值得各位同事学*。

　　9.该员工作为经理特别助理，工作态度认真负责，能认真完成经理交代的各项任务，并能应对各种突发状况，其工作得到了领导的认可，值得各位同事学*。

　　10.工作认真负责，积极主动，能完全胜任本职工作，爱岗敬业，乐于助人，与同事相处融洽，善于合作。

　　11.该员工工作成绩进步大，悟性较强，能很快适应新的岗位，能随时根据工作需要调整工作方法和端正心态，不断反思自己，能有效改进自己的工作方式，从而在工作中收到良好效果。

　　12.该员工工作认真负责，积极主动，能完全胜任本职工作，爱岗敬业，乐于助人，与同事相处融洽，善于合作。

　　13.该员工积极向上，配合度好，*时工作表现很努力，在工作时能以认真、仔细、负责的心态做好自己的工作。

　　14.xxx今年工作成绩进步大，工作认真，业务知识扎实，业绩发展迅速，工作态度端正，遵守公司规章制度，能积极完成公司的任务。

　　15.此同事在工作上勤勤恳恳，任劳任怨，认真负责，业务水*也在学*中不断提高，关心同事，非常值得大家学*，新晋社会如此努力难能可贵。

　　1.工作成绩进步大，悟性较强，能很快适应新的岗位，能随时根据工作需要调整工作方法和端正心态，不断反思自己，注重个人成长，能有效改进自己的工作方式，从而在工作中收到良好效果。

　　2.该员工工作表现、为人处世各方面都比较优秀。工作能吃苦耐劳，任劳任怨，进取心强。

　　3.在餐厅曾多次被评为最佳领班，为人不错，与同事相处融洽。

　　4.作为基层管理者，能以身作则，凡事能起带头作用，工作优秀，责任心强，组织能力强。敢说敢做。

　　5.作为刚提上来的主管，责任心强。能起带头作用，在要求别人的同时，能严格要求自己，对员工很关心。

　　6.自从担任迎宾工作以来，工作井井有条。能积极地帮助新来的员工，很热爱自己的工作岗位。

　　7.工作有经验，处事有方寸，考虑周全，凡事身体力行。

　　8.作为一名服务员，工作上进，各方面的业务能力强，不论服务还是工作技巧都是全店员工学*的榜样。

　　9.不管是做服务员还是当领班，只要分给她工作，她会完成得很好。工作总是带头干，从不计较个人得失。

　　10.该员工*时工作仔细、认真、负责，不但执行力强，且工作配合度也好，有积极向上的工作心态，能主动协助其他同事工作，并且能按时完成上级领导安排的相关工作!该员工*时工作认真，有高速度、高效率、高质量的工作表现，且在日常生活中能与其他同事团结友爱，互助进取!

　　11.作为一名老员工，在炉灶组能够主动协助别的岗位，起到了一名老员工的带头作用。作为一名老员工，不但炒菜水*进步很快，而且菜肴质量很稳定。

　　12.与同事关系好，有很强的凝聚力，工作认真负责。

　　13.对工作认真负责，吃苦耐劳，从不叫苦叫累，总是默默无闻地工作，不找理由。从到炖品岗位以来，总是最早到厨房搞加工。

　　14.该员工*时积极向上，不仅配合度较好，且*时工作表现也很努力，在工作时能以认真、仔细、负责的心度去做好自己的工作。

　　15.作为一名传菜员每次都是做好自己的工作又去协助别人，尤其是收废品这一块，总是起早贪黑，从无怨言。作为炉灶组一名师傅，每天坚持完成本职工作外，始终如一的坚守岗位，带领初加工组的人员作好一切准备工作，菜肴质量很好。

　　16.作为一名老师傅，除了作好本职工作外，经常主动帮助其他岗位，责任心强，工作踏实，从无怨言。

　　17.该员工*时工作能将自己的能力充分发挥出来，不仅工作认真、做事效率好，而且上班的纪律也很好，值得各位同事学*

　　18.某某同志于xx年起在我单位实*，实*期为一个月。实*期间，她的突出表现得到了领导和同事们的一致称赞和肯定。短短实*工作期间，能够做到爱岗敬业，认真负责，相信会在今后的工作中取得出色的成绩。

　　19.该员工*时工作仔细、认真、负责，不但执行力强，且工作配合度也好，有积极向上的工作心态，能主动协助其他同事工作，并且能按时完成上级领导安排的相关工作!

　　20.工作成绩进步大，悟性较强，能很快适应新的岗位，能随时根据工作需要调整工作方法和端正心态，不断反思自己，注重个人成长，能有效改进自己的工作方式，从而在工作中收到良好效果。

幽默风趣的搞笑空间说说大全 别人必评的搞笑段子

　　1、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得.

　　2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

　　3、白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　5、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。

　　6、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。

　　7、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.

　　8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

　　9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

　　10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上

　　11、我们的目标向钱看，向厚赚

　　12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病

　　13、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。

　　14、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

　　15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

　　16、听不惯的有意见的都闭上你的嘴

　　17、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

　　18、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

　　19、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

　　20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

　　21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！

　　22、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

　　23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

　　24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

　　25、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。

　　26、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

　　27、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

　　28、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了

　　29、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　30、也许你自己的无能使你这么没有自信

　　31、灵感不是曹操，说来就来。

　　32、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

　　33、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。

　　34、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。

　　35、等以后中国发达了让老外来翻译文言文

　　36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

　　37、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！

　　38、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

　　39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

　　40、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀

评论美食的幽默话语

　　1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　　2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

　　3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

　　4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

　　5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

　　6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

　　7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

　　8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

　　9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

　　10、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

　　11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

　　12、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

　　13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

　　14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

　　15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　16、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

　　17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

　　18、吃货的座右铭：just eat it!

　　19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

　　21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

　　22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

　　23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　　24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

　　25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

　　27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

　　28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

　　29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!