说说回复神句

搞笑神回复，神回复集锦

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～ 

回复：你死过吗？ 

楼主：请用一句话形容*国家地震台。 

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 

楼主：大家

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 

暴强回复：北京派来的*说了，要从娃娃抓起。

楼主：每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫…… 

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 

暴强回复：大叔你弟弟出来了。 

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 

回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 

回复：成吉思汉。 

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 

楼主：我得了健忘症怎么办？ 

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 

楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣*？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 

楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到*的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 

楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 

楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 

论坛回复：丫从良了！ 

楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 

论坛沙发：爷秃之前，他们都叫我狮子！ 

楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 

论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 

神回复说说

★1☆　　*！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）。

★2☆　　头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水*呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

★3☆　　情已经办好了，孩子已经打完了，()我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

★4☆　　！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）

★5☆　　了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

★6☆　　静在首都记者的演讲比赛，让更多的人知道了郝劲松这个普通却不*凡的律师。郝劲松当然是一个善良的人，但为了火车上的一张小发票把*告上法庭，举起大旗揭露华南虎假照片，都是这个善良的人做的事。弘一法师说“以出世的心做入世的事”，直内方外，不正是这种坚持内心的正义去做一番正义的事业抗衡黑暗*的势力吗？难怪朱子说这是“为己之切要”。

★7☆　　学的时候，一个老师丢了五块钱，他说他把钱放在桌子上的，出去上厕所回来就没了。恰好他出去那段时间我去过办公室交作业，他一口咬定是我拿的，态度极其恶劣地把我骂了一顿还要我交出赃款。那时候我二年级。我知道我没拿，我知道那是老师，但我没有哭，他说一句“交出来”我就说一句“我没拿”。他想动手打我的时候，我拔腿跑了。我径直跑到了校长办公室，把事情告诉了校长。校长带着我去办公室，在那老师的桌子底下找打了那张五块钱纸币。那老师四十来岁，却不肯跟我道歉。他以为说一句“弄错了”就算了？第二天我和我爸去学校，让他当着全办公室的老师跟我道歉。

★8☆　　天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

★9☆　　x啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能*可能是因为*过频而引起的，*过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

★10☆　　孔子干什么还要以直报怨？就学上帝，把别人吐在你脸上的唾沫擦干请他再吐一次好了啊！可是大家有没有想过，这样的人，只是想自己成佛成*天国，却让别人的罪孽加深了啊！

★11☆　　经上记载了这样一个故事：一菩萨发现商队中混进了一个强盗，而且这个强盗准备寻机把商人们杀害后抢走财物。菩萨自然不忍，寻思到：我杀了强盗，就犯了杀戒，就要堕入地狱，而不杀强盗，就会导到更多的生命被杀害。这是两难。但菩萨以宁可下地狱也要拯救众生的精神，把这个强盗杀了。

★12☆　　一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠*，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填*，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔！

★13☆　　然球赛都在晚上你看不了，但你白天可以上班啊！虽然你*赢的少，但后面可以输的场次还多啊！虽然你自己长得丑，但球员们长得帅啊！虽然你没看球赛没和人们在微博朋友圈刷屏，但你发的其他状态也没人回复啊！

★14☆　　店的避孕套为何频频失窃？敬老院*为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚点的年度巨献《一代*xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

★15☆　　良不是软弱，更不是只有忍耐一种途径。曾国藩有一则故事，说他有天在军中和一个人聊天，那人说：“胡润芝办事精明，人不能欺；左季高执法如山，人不敢欺；公虚怀若谷，爱才如命，而又待人以诚，感人以德，非二公可同日语，令人不忍欺。”是，令人不忍欺，是一种神一样的境界，但问题是，这个世界太糟糕，没人会不忍欺。所以曾国藩最后还是被欺负死了。

★16☆　　二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！

★17☆　　有一次在杭州火车站，手里提了个花瓶，后面抄上来一个男人一撞把我的花瓶撞得粉碎——不是什么值钱的花瓶，我本来并不想计较。谁想那男的头也不回就跑过去了，我追上去说你撞坏了我的东西。他说谁你叫不看着路。我说你从我后面冲上来我怎么看。他说谁叫你不走到边上一点，他说他急着买票上车。我瞄了一眼他的车票，九点十分开车，当时已经快九点了。他买了票拔腿就往候车室跑。我大喊了一声“强盗”……他被保安拦下了，至始至终他都说他很急他没错。所以我们一直闹到九点十五分，我的火车开始检票了，他的火车已经开走了。

★18☆　　三的时候从紫金港图书馆去东区的路上，一辆飞驰的汽车一直猛按喇叭，一路的同学都皱着眉头回头看，默默地让开了。我回头看了一眼——我只是确定司机没有喝醉或睡着，因为车子快却很稳。我走到马路中间，慢悠悠地就拦着路。那司机真是横，停下车来摇下窗，破口大骂问我是不是“找死”。我说我找死，你怎么不敢撞？一句话说完他走下车来想动手，我不屑地望了他一眼说：我已经打电话给保卫处了，你敢下手我绝不还手但我告到你倾家荡产！他举在半空的手愣是缩了回去。后来保卫处来了，那人潸潸地被带走了。

★19☆　　*烦恼于自己的性取向，就去请教禅师，“大师，我感觉对女人渐渐失去了性趣，而看到英俊的男人却会血脉喷张，我很苦恼，我该怎么办啊？”大师没说话，拿出了一本英语词典，指了指天空，我思考了一下，恍然大悟：“大师，您的意思是说让我换一种角度生活？天空的汉语是天空，英语是sky！”大师没抬头：“不，死gay。”#大师你知道的真多。

★20☆　　完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么*玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

★21☆　　用自己的正直，保护自己，如果顺便还能对他人保护自己起点作用，这大概就是人最大的也是最好的善良。

★22☆　　现代社会发展到今天，法治成为普适的一种价值，再也不是要教育善良的人们“忍无可忍，再忍一忍”的时代了，否则，我们为什么还需要法律来保护自己？为什么需要天理公道来保护自己？只要内心正直诚恳，为什么不能“人若犯我，我必犯人”？为什么一定要到“忍无可忍”才“无需再忍”？

★23☆　　或许有人会说，睚眦必报有什么意思呢——但难道善良的人不再忍受欺负，就一定是睚眦必报吗？当我们教育孩子“过犹不及，执两用中”教育他们要善良却也要坚强要善良却也要学会保护自己要善良更要努力让善良成为维护正义的力量的时候，就一定会教育出睚眦必报的人吗？

★24☆　　说说神回复：真不愧为无厘界新一代的开山怪。

★25☆　　己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

★26☆　　我在老家，没网没WIFI，为了赞你这条QQ说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？

★27☆　　交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附*的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了！前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

★28☆　　真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！

★29☆　　来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的——所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话——首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

★30☆　　个说说写的好，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学*之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能*静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊！！！

★31☆你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

★31☆　　从小就被教育害人之心不可有，但也从小被教育防人之心不可无。我父母从来不试图只告诉我这个世界最美好的那一面，也从来不试图只给我看这个世界最差劲的那一面。所以他们从来不曾只告诉我要善良，也从来不曾只告诉我要强硬。他们的言传身教，都在告诉我：善良，应该成为一种力量，对抗*的力量。

★32☆　　二的时候去小剧场那边的教超买一包清风餐巾纸，刷卡的阿姨不知道怎么回事算了两包的钱。我说这纸怎么涨价这么快，而且和标签不一样的价格？她说她哪知道。我说你是不是刷错了？她说怎么可能，你不要耽误后面同学。我说你查一查，她硬是不肯查，态度还很硬，那样子就好像我胡搅蛮缠买不起一包餐巾纸。一起去的同学都说算了，我偏不，我硬是要求店长来跟我谈。店长来了，查询了记录，证实了是那阿姨刷了两包。他们赔了我一张一百元的教超购物卡，我只要求他不要为难那个阿姨。

qq对自动回复的神回复

1、哼，你就是不爱我了。

2、困到精神恍惚，困到怀疑人生。

3、如果不能一夜暴富，两夜也可以。

4、休息一下，广告之后马上回来。

5、我是个自律的人，说了要减肥，就要一直说。

6、今晚来我家。

7、您的小可爱已投递，记得5星好评哦！

8、作业好多啊。

9、向前奔跑吧兄弟，无奋斗，不青春！

10、我都愁死了。

11、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

12、生活太苦。

13、聪明的男孩子已经在删聊天记录了。

14、要不要糖？

15、我是朱一龙，她睡着了，醒了回你。

16、回首，掏！

17、学学*嗷冲冲冲，我必考好必成功。

18、莫挨老子。

19、早知道学*这么累，我就不下凡了！

20、你又欺负我。

21、期待，我要睡了，你要给我说晚安。

22、等一个心动。

23、你的宝贝睡觉了，需要亲亲才能醒来。

24、请赐我巨款。

25、派大星无力偿还债务，海绵宝宝背锅。

26、姐妹出来逛街。

27、派大星，若有来世我还做你的白痴朋友！

28、开始祈求寒假。

29、晚上睡觉被子盖好，别感冒了，老子爱你。

30、看到你就生气。

31、由于你长时间不理你的小可爱，对方已死机。

32、等你回消息的我。

33、前台转型：世界奇观，瓶中女唱歌，20元/次。

34、孩子，去学*了。

35、你的小可爱正在赶来的路上，请做好吃的准备迎接！

36、我好像不会快乐了。

37、对不起，对方在线5G，它没有收到您的信息，请自动升级。

搞笑神回复的句子 这些污到不行的神回复

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　　1、怎么问一个喜欢的女生是不是处女? -- 你是处女吗?不是..哦，我也不是，我是白羊。

　　2、十一去北京旅游有什么好的建议? -- 答：别去。

　　3、“做题的时候首先要想出题者的意图…” -- “他想让我死”

　　4、*哪里的姑娘最好看? -- 朋友圈。

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　　6、“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学!!” -- “你做错了题。”

　　7、男人最讨厌女人穿什么? -- 衣服!

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　　9、如何简单的区别*丝和土豪? -- 大宝天天见和天天大保键!

　　10、男生说什么话会让女孩子觉得特别大气? -- 买!

　　11、“被人追了怎么拒绝” -- “就地卸妆”

　　12、“这首词是辛弃疾写的。” -- “我怎么知道星期几?…可能星期天吧”

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　　19、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? -- 不，有比暗恋更人傻的，叫互相暗恋。

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　　22、女人总是天天买衣服 ，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗? -- 不，洗衣服的时候。

　　23、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁? -- “别人家孩子”

　　24、为什么很多人找不到对像? -- 因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑。

　　25、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影” -- “地球是你和她唯一的家园 ”

　　26、“你在球场上受过最严重的伤是什么?” -- “看到队友的女朋友过来给她送水”

　　27、“过期三天的牛奶能喝吗?” -- “离生产日期还有三天的我都喝过了”

　　28、怎么形容一个女孩子漂亮? -- 自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了!

　　29、怎么看待女朋友的蓝颜? -- 蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了!

　　30、“以前的女人为什么要裹小脚” -- “怕她们逛街”

　　31、为什么前女友还会一直关注我呢? -- 知道你过得不好，她就放心了。

　　32、我：有一女孩站在我的左边打一字。 -- 朋友神回复：妞!

　　33、人的长相到底能有多重要。 -- 三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

　　34、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” -- “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

　　35、问：“被车撞了爬起来说什么最帅最酷?” -- 答：“下一辆。”

　　36、为什么上厕所还要玩手机? -- 不玩手机难道玩屎?

　　37、男生甩女生，最贱的分手理由是什么?? -- 你胸太小了，我怕将来饿着孩子 。

　　38、为什么孩子生下来就哭? -- 死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么!

　　39、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? -- 把手机装回兜里的人。

　　40、当别人说我“你好娘”的时候，我该怎么反击? -- “你好，儿子。”

　　41、甲：“地球最外那一层是什么?” -- 乙：“香飘飘!”

　　42、为什么秀恩爱通常要选择在中午? -- 因为早晚都会遭到报应的……

　　43、“等我瘦了就来找你” -- “不想见就直说”

　　44、和前任复合之后会怎么样? -- 还是原来的配方，还是熟悉的味道!

　　45、记者:""您是怎么看待国庆堵车的?” -- 路人: “我就在我家电视上看的”

　　46、女性为什么要戴胸罩? -- 胸罩是把*胸妹子与男性区别开来的重要道具。

　　47、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?” -- “因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

　　48、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言? -- 压岁钱我们先帮你存着。

　　49、“你怎么一个人逛街” -- “半个人逛街我怕吓着你”

　　50、爱一个人真的要有身体上的接触吗? -- 当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“**”长那么像。

搞笑评论回复，搞笑的神评论和神回复

　　1．我的法拉利488刚入手一个多星期，总感觉动力不足，没有跑车的那种劲，方向感也不行，找了懂车的内行人看了一下，原来是电池该换了，妈的，送的电池果然不禁用，果断换了南孚。

　　2．你这个逼装的湿润、圆滑、有弹性有深度，有湿度，尽管你这个逼虽然装的很华丽，但是少了那么一丝朴实，没有给我焕然一新的感觉，如果再加入那么一丝朴实的话，这个逼就无人能挡了，我希望在国际装逼总决赛的舞台上，看到焕然一新的你，好吗？我给你YES。

　　3．医疗室内，你对医生说：“医生，我那里……有点不舒服。”医生头也没抬的说，脱裤子吧”。你不动，医生抬起头看了你一眼说“脱裤子啊，你不脱我怎么检查”？你扭扭捏捏的说：“我那里，有点小。”医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过？放心，我不会笑话你的。”你不放心的问：“您确定您不会笑话我？”医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有许多病人呢。”你于是把裤子脱掉，医生瞥了一眼你：“嗯，是有点小，跟花生米一样大，它怎么了？”你：……“肿了”。

　　4．我曾经号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的洋的还是白的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断篇？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸。

　　5．老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。

　　6．我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万～小本生意～非诚勿扰～

　　7．不好意思，插个广告。转让半包辣条，卫龙的，10月初才买的，吃了3条，里面还有17条，还有很多辣油，舍不得吃里时候都是用馍蘸着辣油吃可香呢～*常吃完都是用订书机订起来的，防止受潮。量很足，厚约2cm，长约8cm，真的很好吃，*时小半条就可以回味半天了，价格私聊~

　　8．看了你的说说，我吸了口古巴雪茄，喝了口罗曼尼康帝，放下了直升机钥匙，放弃了和特朗普的交谈，拉开抽屉，拿出那布满灰尘的五菱宏光钥匙，今晚十点，秋名山见，看见灰尘算你赢，不要拿几百万几千万的车在我面前炫耀，老子上班都是坐几个亿的地铁上班，我炫富了么？我走在国家投资几十个亿的省道上，我骄傲了么？马云够有钱吧，至今没见过我面，王思聪够富吧，不也一样不认识我，还有我和中国工商，建设，农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动，中国联通都有通信来往，你们有听说过我么？不要跟我讲牌面，更不要跟我炫富，不说了，泡面好了，在过会就不好吃了！

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qq超神自动回复

1、脆皮鸡翅，3支50。

2、叫爹就回。

3、秒回信息正在冷却。

4、一脸嫌弃。

5、又咋了，多喝热水啊。

6、借我一块钱。

7、这福气给你要不要啊。

8、睡觉吧，狗命重要。

9、躲被子里偷笑。

10、顶呱呱。

11、心有鱼而力不足。

12、你是不是我的小奶狗。

13、给渣男上柱香。

14、手破了，帮我贴创可贴。

15、本宝宝要上天。

16、低级。

17、过来，我给你看样东西。

18、你们聊，我搬砖去了。

19、我就把话放这。

20、本人已死，有事烧纸。

21、等我学会就了就来拯救你。

22、咋滴鸭？可爱鸭！

23、我太难了，生闷气。

24、甜甜的情话吖。

25、姓X的借点钱过年。

26、晚安安安安安。

27、人家超想你的。

28、你好，有事漂流瓶联系。

29、同学们，加油！

30、一心学*。

31、我每天睡眠很充足。

32、求你了写作业去吧！

33、就是这么可爱。

34、帅气的投身学*大业。

35、听说有人暗恋我。

36、郁闷中，请勿打扰。

37、我欲修仙，法力无边。

38、真是气死我了。

39、众生皆苦，你为甜上甜。

40、最*忙于讨债中。

41、我想打你。

42、快高考咯，努力起来吧！

43、我哪敢有什么意见。

44、别吼了，宝贝会写。

45、我命令你现在亲我脸。

46、后果很严重。

47、乖乖睡，记得梦到我哦。

48、我今天就要糟蹋了你。

49、我还是想要爱情。

50、牛郎织女，不再分开。

51、吓死宝宝了。

搞笑的说说神回复 神评论别人的说说回复

　　1、.你交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附*的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了!前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

　　2、.每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。。。唉!

　　3、.事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

　　4、.看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么鸡巴玩意啊…屁大个事你也要发个说说!

　　5、.头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水*呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊!

　　6、.小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代**xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

　　7、.二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说?!工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!

　　8、.操!(此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔)

　　9、.看完您的说说以后，我的心久久不能*静!这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学*之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说!

神回复的10条幽默对话

一懒众衫小

02.你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

丢手绢

03.一整个披萨你要切8块还是12块？　

8块吧，12块我吃不下

04.如果你是别人，你愿意和自己处对象么？

想都不敢想，哪有这种福气

05.要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！

你是说你长得像柱子吗？

06.用一句话形容你的罩杯

随爹

07.对不起，我们可能不太合适

放屁，我百搭

08.穷不是一种状态

穷是一种常态

09.你怎么一个人逛街啊？

半个人逛街我怕吓着你！

10.地球外面那一层是什么？

香飘飘奶茶

一句话噎死对方神回复 这些污到不行的神回复

51句子网小编这次精心整理了一句话噎死对方神回复，以及这些污到不行的神回复希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。

1、“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学！！”--“你做错了题。”

2、“你在球场上受过最严重的伤是什么？”--“看到队友的女朋友过来给她送水”

3、“过期三天的牛奶能喝吗？”--“离生产日期还有三天的我都喝过了”

4、记者:""您是怎么看待国庆堵车的?”--路人:“我就在我家电视上看的”

5、“你家乡最美的景色是什么？”--“是我”

6、“这首词是辛弃疾写的。”--“我怎么知道星期几？…可能星期天吧”

7、甲：“地球最外那一层是什么？”--乙：“香飘飘！”

8、“以前的女人为什么要裹小脚”--“怕她们逛街”

9、服务员:先生有什么可以帮到你的--我：你可以帮我付钱吗？

10、“用一句话形容你的罩杯？”--“随爹”

11、问:有什么健康低热量便宜好吃的零食推荐么？--答:指甲补钙还自给自足

12、‘’如何勾搭学医的女孩子？‘’--“你说你有病就行‘’

13、为什么秀恩爱通常要选择在中午？--因为早晚都会遭到报应的……

14、问：“被车撞了爬起来说什么最帅最酷？”--答：“下一辆。”

15、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！--男朋友：*倒是给我剩啊

16、“你离死亡最*的一次经历是什么”--“二十年前，差点让后面那群*追上了”

17、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？--“别人家孩子”

18、“被人追了怎么拒绝”--“就地卸妆”

19、单身两年以上是什么体验？--我：单身22年不知道你说的是哪两年？

20、问：“为什么友谊的小船说翻就翻”--答：“要不然怎么坠入爱河”

21、“等我瘦了就来找你”--“不想见就直说”

22、为什么上厕所还要玩手机？--不玩手机难道玩屎？

23、我：有一女孩站在我的左边打一字。--朋友神回复：妞！

24、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”--“如果都脱裤子的话气氛有点怪”

25、“你怎么一个人逛街”--“半个人逛街我怕吓着你”

26、中国哪里的姑娘最好看？--朋友圈。

27、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”--“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

28、十一去北京旅游有什么好的建议？--答：别去。

29、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的*是自己带还是学校发”--“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”

30、单身久了今天坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下我连我们的孩子在哪上学都想好了

31、“做题的时候首先要想出题者的意图…”--“他想让我死”

32、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影”--“地球是你和她唯一的家园”

33、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”--“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

34、人的长相到底能有多重要。--三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

35、女性为什么要戴胸罩?--胸罩是把*胸妹子与男性区别开来的重要道具。

36、为什么前女友还会一直关注我呢?--知道你过得不好，她就放心了。

37、怎么看待女朋友的蓝颜?--蓝颜蓝颜，加点电影就绿了!

38、如何用中文内涵地表达，我爱你?--我有一条祖传的染色体想送给你。

39、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?--把手机装回兜里的人。

40、为什么孩子生下来就哭?--死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么!

41、为什么很多人找不到对像?--因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑。

42、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?--压岁钱我们先帮你存着。

43、为什么中国女性这么优秀，还找不到男朋友?--因为优秀的女性想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生。

44、和前任复合之后会怎么样?--还是原来的配方，还是熟悉的味道!

45、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?--不，有比暗恋更人傻的，叫互相暗恋。

46、你都吃了什么?能放出这么臭的屁!!--咋滴，你还想要配方?

47、如何简单的区别*丝和土豪?--大宝天天见和天天大保键!

48、为什么和女朋友在一起的时候总想和她*，这是病吗?--男人的冲动是人类生生不息的源头，女人的矜持是人类文明的基石!

49、男人最讨厌女人穿什么?--衣服!

50、怎么问一个喜欢的女生是不是处女?--你是处女吗?不是..哦，我也不是，我是白羊。

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　　1、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起

　　2、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，*间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！

　　3、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。

　　4、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最*的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名

　　5、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……

　　6、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！

　　7、最*都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。

　　8、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！

　　9、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我

　　10、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。

　　11、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。

　　12、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你

　　13、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的…

　　14、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、“妈妈，你还想打听什么？”妈妈…

　　15、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。

　　16、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电…

　　17、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。

　　18、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

　　19、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

　　20、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。

　　21、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了！

　　22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思