神回复短句

搞笑神回复，神回复集锦

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～ 

回复：你死过吗？ 

楼主：请用一句话形容*国家地震台。 

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 

楼主：大家

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 

暴强回复：北京派来的*说了，要从娃娃抓起。

楼主：每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫…… 

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 

暴强回复：大叔你弟弟出来了。 

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 

回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 

回复：成吉思汉。 

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 

楼主：我得了健忘症怎么办？ 

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 

楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣*？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 

楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到*的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 

楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 

楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 

论坛回复：丫从良了！ 

楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 

论坛沙发：爷秃之前，他们都叫我狮子！ 

楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 

论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 

神回复说说

★1☆　　*！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）。

★2☆　　头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水*呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

★3☆　　情已经办好了，孩子已经打完了，()我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

★4☆　　！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）

★5☆　　了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

★6☆　　静在首都记者的演讲比赛，让更多的人知道了郝劲松这个普通却不*凡的律师。郝劲松当然是一个善良的人，但为了火车上的一张小发票把*告上法庭，举起大旗揭露华南虎假照片，都是这个善良的人做的事。弘一法师说“以出世的心做入世的事”，直内方外，不正是这种坚持内心的正义去做一番正义的事业抗衡黑暗*的势力吗？难怪朱子说这是“为己之切要”。

★7☆　　学的时候，一个老师丢了五块钱，他说他把钱放在桌子上的，出去上厕所回来就没了。恰好他出去那段时间我去过办公室交作业，他一口咬定是我拿的，态度极其恶劣地把我骂了一顿还要我交出赃款。那时候我二年级。我知道我没拿，我知道那是老师，但我没有哭，他说一句“交出来”我就说一句“我没拿”。他想动手打我的时候，我拔腿跑了。我径直跑到了校长办公室，把事情告诉了校长。校长带着我去办公室，在那老师的桌子底下找打了那张五块钱纸币。那老师四十来岁，却不肯跟我道歉。他以为说一句“弄错了”就算了？第二天我和我爸去学校，让他当着全办公室的老师跟我道歉。

★8☆　　天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

★9☆　　x啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能*可能是因为*过频而引起的，*过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

★10☆　　孔子干什么还要以直报怨？就学上帝，把别人吐在你脸上的唾沫擦干请他再吐一次好了啊！可是大家有没有想过，这样的人，只是想自己成佛成*天国，却让别人的罪孽加深了啊！

★11☆　　经上记载了这样一个故事：一菩萨发现商队中混进了一个强盗，而且这个强盗准备寻机把商人们杀害后抢走财物。菩萨自然不忍，寻思到：我杀了强盗，就犯了杀戒，就要堕入地狱，而不杀强盗，就会导到更多的生命被杀害。这是两难。但菩萨以宁可下地狱也要拯救众生的精神，把这个强盗杀了。

★12☆　　一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠*，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填*，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔！

★13☆　　然球赛都在晚上你看不了，但你白天可以上班啊！虽然你*赢的少，但后面可以输的场次还多啊！虽然你自己长得丑，但球员们长得帅啊！虽然你没看球赛没和人们在微博朋友圈刷屏，但你发的其他状态也没人回复啊！

★14☆　　店的避孕套为何频频失窃？敬老院*为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚点的年度巨献《一代*xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

★15☆　　良不是软弱，更不是只有忍耐一种途径。曾国藩有一则故事，说他有天在军中和一个人聊天，那人说：“胡润芝办事精明，人不能欺；左季高执法如山，人不敢欺；公虚怀若谷，爱才如命，而又待人以诚，感人以德，非二公可同日语，令人不忍欺。”是，令人不忍欺，是一种神一样的境界，但问题是，这个世界太糟糕，没人会不忍欺。所以曾国藩最后还是被欺负死了。

★16☆　　二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！

★17☆　　有一次在杭州火车站，手里提了个花瓶，后面抄上来一个男人一撞把我的花瓶撞得粉碎——不是什么值钱的花瓶，我本来并不想计较。谁想那男的头也不回就跑过去了，我追上去说你撞坏了我的东西。他说谁你叫不看着路。我说你从我后面冲上来我怎么看。他说谁叫你不走到边上一点，他说他急着买票上车。我瞄了一眼他的车票，九点十分开车，当时已经快九点了。他买了票拔腿就往候车室跑。我大喊了一声“强盗”……他被保安拦下了，至始至终他都说他很急他没错。所以我们一直闹到九点十五分，我的火车开始检票了，他的火车已经开走了。

★18☆　　三的时候从紫金港图书馆去东区的路上，一辆飞驰的汽车一直猛按喇叭，一路的同学都皱着眉头回头看，默默地让开了。我回头看了一眼——我只是确定司机没有喝醉或睡着，因为车子快却很稳。我走到马路中间，慢悠悠地就拦着路。那司机真是横，停下车来摇下窗，破口大骂问我是不是“找死”。我说我找死，你怎么不敢撞？一句话说完他走下车来想动手，我不屑地望了他一眼说：我已经打电话给保卫处了，你敢下手我绝不还手但我告到你倾家荡产！他举在半空的手愣是缩了回去。后来保卫处来了，那人潸潸地被带走了。

★19☆　　*烦恼于自己的性取向，就去请教禅师，“大师，我感觉对女人渐渐失去了性趣，而看到英俊的男人却会血脉喷张，我很苦恼，我该怎么办啊？”大师没说话，拿出了一本英语词典，指了指天空，我思考了一下，恍然大悟：“大师，您的意思是说让我换一种角度生活？天空的汉语是天空，英语是sky！”大师没抬头：“不，死gay。”#大师你知道的真多。

★20☆　　完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么*玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

★21☆　　用自己的正直，保护自己，如果顺便还能对他人保护自己起点作用，这大概就是人最大的也是最好的善良。

★22☆　　现代社会发展到今天，法治成为普适的一种价值，再也不是要教育善良的人们“忍无可忍，再忍一忍”的时代了，否则，我们为什么还需要法律来保护自己？为什么需要天理公道来保护自己？只要内心正直诚恳，为什么不能“人若犯我，我必犯人”？为什么一定要到“忍无可忍”才“无需再忍”？

★23☆　　或许有人会说，睚眦必报有什么意思呢——但难道善良的人不再忍受欺负，就一定是睚眦必报吗？当我们教育孩子“过犹不及，执两用中”教育他们要善良却也要坚强要善良却也要学会保护自己要善良更要努力让善良成为维护正义的力量的时候，就一定会教育出睚眦必报的人吗？

★24☆　　说说神回复：真不愧为无厘界新一代的开山怪。

★25☆　　己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

★26☆　　我在老家，没网没WIFI，为了赞你这条QQ说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？

★27☆　　交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附*的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了！前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

★28☆　　真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！

★29☆　　来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的——所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话——首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

★30☆　　个说说写的好，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学*之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能*静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊！！！

★31☆你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

★31☆　　从小就被教育害人之心不可有，但也从小被教育防人之心不可无。我父母从来不试图只告诉我这个世界最美好的那一面，也从来不试图只给我看这个世界最差劲的那一面。所以他们从来不曾只告诉我要善良，也从来不曾只告诉我要强硬。他们的言传身教，都在告诉我：善良，应该成为一种力量，对抗*的力量。

★32☆　　二的时候去小剧场那边的教超买一包清风餐巾纸，刷卡的阿姨不知道怎么回事算了两包的钱。我说这纸怎么涨价这么快，而且和标签不一样的价格？她说她哪知道。我说你是不是刷错了？她说怎么可能，你不要耽误后面同学。我说你查一查，她硬是不肯查，态度还很硬，那样子就好像我胡搅蛮缠买不起一包餐巾纸。一起去的同学都说算了，我偏不，我硬是要求店长来跟我谈。店长来了，查询了记录，证实了是那阿姨刷了两包。他们赔了我一张一百元的教超购物卡，我只要求他不要为难那个阿姨。

qq说说神回复

　　2、为了巩固我们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

　　3、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

　　4、看完这条说说，我点了一支中华，看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆，她那清秀的容貌着实让我又一次心醉，我轻轻推开她，起床穿好衣服，走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯，正当我转身准备离去的时候，传来一声：壮士尊姓大名？答曰：雷锋。

　　5、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

　　6、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

　　7、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来P都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。

　　8、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

　　9、好文采，客亦知夫水与月呼？逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令*学*，尔之文学令*鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。

　　10、楼主您好！我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了！！！

　　11、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么*玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

　　12、预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话——没图说个JB！说个JB！说个JB！

　　13、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，*过来打我呀！

　　14、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

搞笑神回复的句子 这些污到不行的神回复

　　好句摘抄网为大家收集整理了搞笑神回复的句子，以及这些污到不行的神回复如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!

　　1、怎么问一个喜欢的女生是不是处女? -- 你是处女吗?不是..哦，我也不是，我是白羊。

　　2、十一去北京旅游有什么好的建议? -- 答：别去。

　　3、“做题的时候首先要想出题者的意图…” -- “他想让我死”

　　4、*哪里的姑娘最好看? -- 朋友圈。

　　5、“你家乡最美的景色是什么?” -- “是我”

　　6、“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学!!” -- “你做错了题。”

　　7、男人最讨厌女人穿什么? -- 衣服!

　　8、“用一句话形容你的罩杯?” -- “随爹”

　　9、如何简单的区别*丝和土豪? -- 大宝天天见和天天大保键!

　　10、男生说什么话会让女孩子觉得特别大气? -- 买!

　　11、“被人追了怎么拒绝” -- “就地卸妆”

　　12、“这首词是辛弃疾写的。” -- “我怎么知道星期几?…可能星期天吧”

　　13、你都吃了什么?能放出这么臭的屁!! -- 咋滴，你还想要配方?

　　14、问：“为什么友谊的小船说翻就翻” -- 答：“要不然怎么坠入爱河”

　　15、单身两年以上是什么体验? -- 我：单身22年不知道你说的是哪两年?

　　16、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?” -- “如果都脱裤子的话 气氛有点怪”

　　17、“你离死亡最*的一次经历是什么” -- “二十年前，差点让后面那群**追上了”

　　18、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发” -- “自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”

　　19、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? -- 不，有比暗恋更人傻的，叫互相暗恋。

　　20、为什么*女性这么优秀，还找不到男朋友? -- 因为优秀的女性想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生。

　　21、‘’如何勾搭学医的女孩子?‘’ -- “你说你有病就行‘’

　　22、女人总是天天买衣服 ，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗? -- 不，洗衣服的时候。

　　23、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁? -- “别人家孩子”

　　24、为什么很多人找不到对像? -- 因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑。

　　25、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影” -- “地球是你和她唯一的家园 ”

　　26、“你在球场上受过最严重的伤是什么?” -- “看到队友的女朋友过来给她送水”

　　27、“过期三天的牛奶能喝吗?” -- “离生产日期还有三天的我都喝过了”

　　28、怎么形容一个女孩子漂亮? -- 自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了!

　　29、怎么看待女朋友的蓝颜? -- 蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了!

　　30、“以前的女人为什么要裹小脚” -- “怕她们逛街”

　　31、为什么前女友还会一直关注我呢? -- 知道你过得不好，她就放心了。

　　32、我：有一女孩站在我的左边打一字。 -- 朋友神回复：妞!

　　33、人的长相到底能有多重要。 -- 三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

　　34、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” -- “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

　　35、问：“被车撞了爬起来说什么最帅最酷?” -- 答：“下一辆。”

　　36、为什么上厕所还要玩手机? -- 不玩手机难道玩屎?

　　37、男生甩女生，最贱的分手理由是什么?? -- 你胸太小了，我怕将来饿着孩子 。

　　38、为什么孩子生下来就哭? -- 死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么!

　　39、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? -- 把手机装回兜里的人。

　　40、当别人说我“你好娘”的时候，我该怎么反击? -- “你好，儿子。”

　　41、甲：“地球最外那一层是什么?” -- 乙：“香飘飘!”

　　42、为什么秀恩爱通常要选择在中午? -- 因为早晚都会遭到报应的……

　　43、“等我瘦了就来找你” -- “不想见就直说”

　　44、和前任复合之后会怎么样? -- 还是原来的配方，还是熟悉的味道!

　　45、记者:""您是怎么看待国庆堵车的?” -- 路人: “我就在我家电视上看的”

　　46、女性为什么要戴胸罩? -- 胸罩是把*胸妹子与男性区别开来的重要道具。

　　47、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?” -- “因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

　　48、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言? -- 压岁钱我们先帮你存着。

　　49、“你怎么一个人逛街” -- “半个人逛街我怕吓着你”

　　50、爱一个人真的要有身体上的接触吗? -- 当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“**”长那么像。

说说神回复集锦

　　1、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！

　　2、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、“怎么？不认识了？” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！

　　3、男子、“大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

　　4、和男友闲侃，我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。

　　5、都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。

　　6、以前上大学的时候，看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……

　　7、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！

　　8、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。

　　9、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！

　　10、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

　　11、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

　　12、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

　　13、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！

　　14、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。

　　15、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥！

　　16、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、“砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！

　　17、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？

　　18、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

　　19、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

　　20、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。

　　21、小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？

　　22、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、“怎么，没你喜欢的颜色？

说说神回复集锦

　　说说神回复集锦

　　1、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子?儿子、怎么 啦?老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我?儿子、鄙视你怎么了?老子、尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

　　2、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠!尼玛我就是那个孩子!

　　3、男、“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了!” 女、“要不我去和别人生个，我们俩养着!” 男。。。 女、“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢!

　　4、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢! 于是便问、你为什么叫这个名字啊? 她羞羞的回答、我交过八个男朋友!

　　5、以前上大学的时候，看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊!” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……

　　6、那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗?” 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢?

　　7、大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗?” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。

　　8、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。

　　9、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

　　10、一女子充话费，结果充错了，给别人充了200元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个男的，便约出来聊会天，见面了是个帅哥，从此以后就一直帮他充话费，后来终于感动了那个帅哥，成了她男朋友了。爸妈高兴得问她、“这男朋友是怎么认识的?”她得意的回答说、“充话费送的……

　　11、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊? 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么? 我回她道、有现场么?

　　12、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、“怎么?不认识了?” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家!

　　13、我的名字叫江涛。最*换了新工作，开会的时候做自我介绍。 “大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说、“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了。

　　14、老板、“你来我们公司应聘，有什么优点吗?” 女、“我勤劳能干!” 老板、“勤劳能干也是一个优点吗?” 女、“我这是两个优点!” 老板、“下午就来上班!

　　15、老师心痛地对学*委员说、“你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学*的小女生吗?” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写?”

　　16、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!

　　17、男子、“大师，好色这个毛病能改么?” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

　　18、下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说、美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说、我给你亲上加亲!! 不说了脸疼呢!

　　19、A、“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!” B、“还有那两变?” A、“还有*和小便。

　　20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、“怎么，没你喜欢的颜色?

　　21、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。

　　22、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手!我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。

　　23、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?” 儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥!

　　24、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、“砖怎么卖的?”答、“看你要多少?越多越便宜!”我想了一下说、“给我装到免费为止!

　　25、和男友闲侃，我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?” 我无言以对。

　　26、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊? 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗? 我。。。这傻缺媳妇!

　　27、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊? 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么? 我回她道、有现场么?嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

　　28、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢?” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。

　　29、女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?” 女青年想了想，激动的回答、“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?” 禅师、“挑战个屁啊，因为大海波大!

　　30、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。” 秘书羞羞的问、“啊?为什么啊?” 总裁说、“我有艾滋病。。。

　　31、班会课上，班上任老师对同学们说、“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……”忽然一位正在 开小差的同学站起来，不解地说、“老师，中学生是不能早恋(炼)的!”全场笑趴了!只剩老师一人在风中凌乱……

　　32、青年相亲数次无果，遂求助大师、“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢?” 大师掩面不语。 青年意会、“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金?” 大师摇了摇头、“你有口臭你自己不知道吗?!

　　33、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、“有事没，还能不能打?” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场

　　34、小伙子，你是做什么工作的?” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜?

　　35、今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和，跟被窝里一样!”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人?

　　36、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了?

　　37、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

　　38、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧!” 这小孩还真去了，过会回来说、“菩萨同意了!” 他爸不解、“菩萨怎么说?” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

　　39、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了!

　　40、上大学时，有一天问男同桌、“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点?” 同桌考虑了一会说、“你比较温柔!” 我不好意思地说、“那当然了，因为我们女人是水做的嘛!” 同桌低下头小声说、“那你一定是洗脚水做的!

　　41、15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”;28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”;31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”;35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”;45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

　　42、上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊! 你们见过红领巾上有福字的么。

　　43、存了一点钱想买辆qq，今早起床老婆对我说、有一个好消息还有一个坏消息，你要听哪个? 我、当然是好消息了! 老婆说、咱们的车在路上了，过几天就可以送到! 我、那坏消息呢? 老婆、今天双十一特价，没忍住，车换的东西已经在路上了。

　　44、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。

100条知乎神回复_收到生日祝福回复的话

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐100条知乎神回复，希望于您有所收获。

1、

问：你收到的最雷的表白语是什么？

知友：程冬冬

做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

2、

问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？

知友：鼓鼓

司机一行酒，亲人两行泪。

3、

问：「滚床单」有哪些优雅的叫法？

知友：匿名用户

管鲍之交。

4、

问：为什么*人这么喜欢拍古装片？

知友：magasa

科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？

5、

问：暧昧是什么？

知友：苑小帅

暧昧=爱日未日

6、

问：女朋友和女性朋友有什么区别？

知友：James Swineson

*人取名字有一个*惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

7、

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？

知友：屠钱钱

“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼、、、、、、那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

8、

问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？

知友：王叔叔

墙上贴大字：要打出去打。

9、

问：如果给客户放 ppT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？

知友：刘熹坤

沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”

10、

问：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？

知友：刘云暄

因为孙子就是这么打的。 “孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。” 《孙子兵法》

11、

问：和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？

知友：负二

这次我请，下次换你请。

12、

问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？

知友：匿名

秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

13、

问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？

知乎：Icarus鬼

我说句公道话…

14、

问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？

知友：匿名

谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

15、

问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？

知友：ScottDong

千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！

16、

问：情人节没情人怎么办？

知友：Ruah

家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。

17、

问：为什么有人说「女人永远是对的」？

知友：Raymond Wang

这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

18、

问：如何挑逗男朋友？

知友：匿名

“老公，我困了”

“恩，你先睡吧”

“那得亲一下！”

“好，亲一下，睡吧。”

“老公抱抱！”

“好，抱抱，快睡吧。”

“老公，你拍我！”

“好，老公拍你睡。”

“老公，你给我讲故事！”

“…草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！”

19、

问：为什么自从快播消失之后，20xx年七月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？

知友：大蓝小蓝

1978年，我出生了，*为庆祝我出生而改革开放。2008年，我结婚了，*为庆祝此事还举办了奥运会。

20、

问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？

知友：海上马超

那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

21、

问：为什么女生有「体香」，而男人没有？

知友：green grass

化妆品腌入味了→_→

22、

问：什么叫暖男？

知友：匿名用户

云备胎。

23、

问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？

知友：匿名用户

对我没啥影响，对我妈影响比较大。

24、

问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？

知友：匿名用户

脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

25、

问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？

知友：本拉拉

我有病，谁有药！

26、

问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？

知友：frank

其他男人。

27、

问：你见过的知乎最萌/最有创意/最有哲理意味的自我（一句话）介绍？

知友：田七

三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。那就是对于操逼的渴望，对于装逼的追求以及对于傻逼痛彻肺腑的怜悯。

28、

问：怎么看待女朋友的蓝颜？

知友：匿名用户

蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。

29、

问：如何优雅地表达愤怒？

知友：ALpee

用中指推眼镜。

30、

问：如何吐槽一部电影很烂？

知友：李亚京

影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。

31、

问：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架 ？

知友：丁健男

我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。

32、

问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？

知友：田七

神马都看脸定律。

33、

问：分手100天了，还没有走出来怎么办？

知友：韩重赞

替换文件永远比删除文件更彻底。

34、

问：为什么找男朋友那么难？

知友：camen

没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。

35、

问：IT大牛是怎样炼成的？

知友：justjavac

记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学*，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。

36、

问：如何回应「人的眼睛有 5、76 亿像素，却终究看不懂人心」？

知友：Kenneth

你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。

37、

问：初恋是不是用来练手的？

知友：wsivoky

放屁。单身才是用来练手的。

38、

问：女朋友有什么用处？

知友：安雅

让你四处躁动的心、鸡鸡和不知道怎么花的钱有个温暖着落。

39、

问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？

知友：Vvan

我敬你是条汉子。

40、

问：史上最奇葩的广告语是哪句？

知友：王大圣

垃圾分类，从我做起。

41、

问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？

知友：Zzzwizard

说明你对人家有意思。

42、

问：如何提高女朋友的智商？

知友：赵月

她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

43、

问：为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？

知友：邹明宇

有个蛋蛋魅力！！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。

44、

问：为什么和女朋友在一起总是想和她**，所有男生都这样吗？还是心理变态？

知友：Luxenius

孩子，你的这种冲动是人类生生不息的源头，你GF的矜持是人类文明的基石。

45、

问：为什么别人有人追而你没有？

知友：应宝宝

那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？

46、

问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？

知友：朱嘟嘟嘟嘟

“出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。”

47、

问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？

知友：王超

一到冬天，南方水*集体下降。

48、

问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？

知友：反裤衩阵地

对于所有*人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。

49、

问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？

知友：木匠Bryan

死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！

50、

问：有哪些关于足球的名言？

知友：sharnodo

留给*队的时间不多了。

搞笑的说说神回复 屁大点事也发说说神回复

★1☆　　七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

★2☆　　北冥有鱼，其名为鲲，把鱼吃掉，只剩下昆，把昆拆开，便是我想。

★3☆　　“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

★4☆　　“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”

★5☆　　一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

★6☆　　今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

★7☆　　爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

★8☆　　你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

★9☆　　喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

★10☆　　终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

★11☆　　最*老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—病！”

★12☆　　本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。

★13☆　　老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

★14☆　　早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

★15☆　　我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

★16☆　　我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

★17☆　　考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

★18☆　　公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

★19☆　　老爸昨天晚上点多给我打电话。。他给了我个QQ号。。说是个漂亮姑娘的！让我好好把握…我问他是哪个朋友的女儿…他说他在街上看到的。。很漂亮。。。就去问了个号码…我太惭愧了我…

★20☆　　女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

★21☆　　小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最*的人赔钱！！”

★22☆　　火车上一男一女*，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了*于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

★23☆　　道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

★24☆　　放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

★25☆　　常常看见男生叫女生“小笨蛋”“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大*！”然后就没有然后了。”

★26☆　　你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

★27☆　　想跟你朝朝暮暮，嗯嗯又啊啊。

★28☆　　“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

★29☆　　你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

★30☆　　暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。

★31☆　　如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……

★32☆　　本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。

★33☆　　小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

★34☆　　五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

★35☆　　我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

★36☆　　新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

★37☆　　别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

★38☆　　下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈

★39☆　　我练过气功，可以把人气死。

朋友圈幽默神回复

问：你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。

精选知乎神回复段子_民间知乎神回复段子集锦

　　知乎凭借认真、专业、友善的社区文化和机制，聚集了中国互联网上科技、商业、文化等领域里最具创造力的人群，将高质量的内容透过人的节点来成规模地生产和分享，构建高价值人际关系网络。下面是小编为大家整理的关于精选知乎神回复段子，希望大家能够喜欢。

　　1、你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉?

　　黄嘉懿：原来"心痛"这个说法是真的!是生理性的!

　　2、女生靠追，还是靠吸引?

　　学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，*，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。

　　3、如何提高女朋友的智商?

　　赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

　　4、女友被调戏应该怎么办?

　　Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…

　　5、有男朋友时是什么样的感觉?

　　匿名用户：变得连矿泉水瓶都拧不开了

　　6、如何恰当地回答「女友的三个经典问题」(我跟你妈同时落水你先救谁?如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?我跟前任谁漂亮??)

　　于中二：1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选1亿了。3、你已经是我前任了。

　　7、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解?

　　张小放：我觉得后半句是："就你这水*，迟早被甩，妥妥的。"

　　8、你怎么看待相亲?

　　源未觉醒：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

　　9、为什么不能和前男友联系?

　　teenieweenie：感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

　　10、第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么?怎么准备?

　　陳霖：算好经期!(学长只能帮你到这了。。。)

　　1、喜欢上一个有女朋友的男生，该男生有表示想要一起睡，一起亲过也抱过，他有没有可能喜欢上自己?

　　藤本烈：这样的男生可能会喜欢上你，但绝对不可能喜欢上你。

　　2、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?

　　许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　　3、如何追到女神?

　　ScottDong：当你提到"女神"两个字，你已经输定了。

　　4、接吻的时候女生的手在干什么?

　　白源源：抓住他的胳膊，抓稳了，不然谁知道他要摸哪里!

　　5、2b青年们能把情书写到什么水*?

　　高山流囧：﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下 卍。**

　　6、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机?

　　宇宙无敌小怪兽：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好

　　7、淘宝居然有个业务叫「查男朋友忠诚度」，你会去试吗?

　　alex an：手中的玻璃杯有多坚固?只有摔碎的那一刻你才知道。

　　8、男生长相到底有多重要?

　　燕子坞：高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了

　　9、等一个不爱你的女生真的好吗?

　　秋刀鱼：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

　　10、为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」?

　　Hypnos：您没有买过鞋吗?

　　1、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?

　　匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　　2、你是从哪个细节发现女朋友出轨的?

　　海上马超：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

　　3、前男友现任好丑，我应该高兴吗?

　　匿名用户：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧

　　4、有个很聪明的女朋友是怎样的体验?

　　诸葛不亮：拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

　　5、前女友的新欢是个渣男，应该提醒她吗 ?

　　chen hao：以圣人的标准要求别人，以*的标准要求自己。